Жить с женой, которую не особо любишь, нормально

Автор, вас правда Николай зовут?

То, что вы пишете - так похоже на моего мужа. У нас такие же отношения, нежные, милые, секс хороший, но мы как бы по отдельности, но жить вдвоем нам хорошо. Страсти нет особой, измен нет. Просто два человека, которым комфортно. Я часто думаю, любовь ли это. Может и у него в голове то же, что и у вас.. Смысл тогда держаться так друг за друга.

Ну не буду же я писать под своим именем и фамилией. Но есть вопросы, которые меня интересуют и о которых я хочу выяснить анонимно здесь, на сайте.

Дина, если людям комфортно вместе, то значит смысл держаться друг за друга есть. Мне с женой комфортно, но я прекрасно понимаю, что не люблю её.

Живу с мужем 10 лет - и понимаю, что с каждым годом люблю его все сильней ....уважаю, обожаю и когда прикасается до сих пор мурашки по телу бегут - другого мужчину с собой даже представить не могу....Как без любви?

Ну скажем так, зависит от вашей жены. Я была бы благодарна своему мужу, если бы он мне прямо сказал, что не любит меня. Это бы освободило меня. Одно утешает - что вы не он, т.к. он сейчас за компом не сидит )))

Я ей как-то об этом сказал.

Автор а скажите вы допускаете возможность что влюбитесь в кого-то по-настоящему? Возможно то что вы чувствовали к жене раньше любовью вовсе не являлось..была влюбленность и страсть и вы поженились. Ведь не у всех через 2 года проходит. Я знаю пары где любовь живет много лет. А у вас всего через 2 года все прошло. Значит и не любили никогда. А вдруг влюбитесь в ого-то? Жизнь штука длинная. если вы сейчас об этом говорите значит что-то в глубине души вас не устраивает. Мне почему-то кажется что вы рано или поздно разведетесь.

И что - вы бы развелись с мужем если б он это сказал?

Да, конечно. Мне важно, чтобы меня любили. Пусть без страстей бразильских и романтики, но любить и быть любимым - это один из самых значительных кусков, составляющих смысл жизни, моей по крайней мере. Иначе мы теряем время.

Ты, Николай, несчастный человек. Даже вспоминать о первых 10 годах семейной жизни большое удовольствие. Да и остальные года неплохо прошли. Это сейчас после 35 лет пошли болячки разные, немощи. и то, когда удается обоим одновременно друг другу радость принести, так хорошо!

Комфорт - не то, ради чего стоит жить с нелюбимым человеком. Комфорта сейчас можно и без этого добиться, даже бОльшего. Любить очень здорово.

Автор, вам так мало лет, зачем вообще жениться с таким подходом, типа, женилка выросла? Разводитесь пока детей нет, не портите жизнь ни себе, ни жене. Нагрянет на вас любовь и сметёт все ваши рациональные рассуждения. И не таких, как вы ломало. Зачем вообще так жить? Вы прям, как премудрый пескарь, аж противно.

А что, например, мне делать, уважаемый Николай? Я замужем 10 лет, 2 детей школьного и дошкольного возраста, страсти уже давно утихли. Есть куча совместного имущества, хороший муж. Мне нужно всё бросить и пойти искать ТУ САМУЮ великую любовь? А где гарантия, что другой будет лучше? Да и с возрастом уже не надо всех этих бурных страстей, хочется покоя и уюта. Другие мужчины тоже мне не нужны, они для меня давно перестали быть загадкой :) В общем, Николай, Вам всего 25 и рассуждения ещё детские, вот доживёте лет так до сорока, поймёте о чём я :)))

Если любви нет зачем жить в болоте. Рожать детей и опять сосуществовать рядом? Я лично так бы не смогла. Но каждый выбирает форму под себя.

[quote="Николай"

Дина, если людям комфортно вместе, то значит смысл держаться друг за друга есть. Мне с женой комфортно, но я прекрасно понимаю, что не люблю её.[/quote]

И такие мужья просто заводят любовниц, а с женой держат попу в тепле.

Неприятно это все.

Я бы тоже так не смогла.Для меня любовь основа настоящих искренних отношений,брак без любви мне был бы не нужен.

Читаю и ужасаюсь!!!! Сама 6 лет в браке, страстная любовь до сих пор, только вчера ночью это обсудили))))))))) Искренне жаль многих на ветке.

Николай:

Мне трудно сказать, счастлив я или нет. В принципе всё нормально. Секс регулярный. Вместе ходим в кино, театр, на выставки. По выходным и вечером время проводим вместе, но глубокого, сильного чувства у меня к жене нет.

Тех болезненных чувств, когда вы хотели ее завоевать уже и не жолжно быть.

Это была страсть.

А теперь начинается Любовь, которая зреет всю жизнь. если поливать.

А ленивые поливать свой огород - идут за новой страстью - ошибочно принимая за БОЛЬШУЮ любофффф.

Все у вас хорошо - так и должно быть.

Рутина - это самое большое счастье. Надо подсказать вашей жене устроить маленький бенефит, чтоб вам скучно не было.

Молодец, уважаю. Сам через подобное прошел и понял то же самое к 29-ти годам.

Я где-то понимаю автора, да комфорт и удобство моральное и материальное это вполне себе хорошо, при условии абсолютной обоюдности. Обоим комфортно, хорошо, удобно. А не так один в паре любит всей душой, а второй привык просто к этой любви - это не честно, а если оба согласны - а почему нет? У меня бабуля с дедушкой прожили 52 года вместе без этой самой страсти, дружба, взаимоуважение, теплота, ну как еще и бабушка призналась - им было очень нескучно ночью друг с другом, т.е. еще и неплохой секс - это все было крепким фундаментом брака. Оба это приветствовали. Но и к страстям не стремились, они из религиозных семей, венчанные, сами верующие были. Все это хорошо, если оба на это согласны, а иначе кто-то у кого-то ворут годы.

Там где заканчивается любовь к жене - появляются нездоровые претензии со стороны мужа. В внешнему виду, в удобству ДЛЯ СЕБЯ в быту. Мужчина становится потребителем, оправдывая свое совместное проживание с нелюбимой женщиной. Я с таким столкнулась, когда до меня дошло в чем суть, я сразу развелась, потому что поняла, что будет со временем только хуже, ну и не хотелось терять время на ненужные отношения.

А где гарантия что муж вас завтра не бросит? Нет никаких гарантий в жизни.

Ага. А так формально ничего не держит. Меня даже не отношения между м и ж интересовали, а как эту апатию и удобство придется потом переложить на детей Чтоли и будут у них родители не рыба не мясо.

Ну и во всем остальном посте сквозит "Жизнь моя похожа на унылое овно".

Да и бог с ним, что вы попутали любовь и страсть. И любовь у вас как раз есть. Дело в вас. (исключительно мое мнение). Вы привязывали цели и смысл своей жизни к тому, чтобы быть с любимой рядом. Вы добились Этого. Мальчик юный добился цели. Пора становиться мужчиной, и найти себя. Найти свои интересы и цели в жизни. Понятно, что, вам скорее всего повезло, и с женой повезло, скорее всего, и то, что люди ищут десятилетиями, то есть свою женщину, вы нашли. Вопрос, что дальше?

А дальше надо думать, и думать вам, куда и как вы с женой идете по жизни. Вопрос стратегии - дело мужское, мы, женщины в этом даже если и смыслим, то на практике - нифига. Будете болтаться в комфортной и бесполезной жизни, и даже самая хорошая жена отвалится. А вы ее должны за собой вести. А у вас как у девочки 14-летней, поженилися наконец! Ура! Ура! Уры..уры...у... Че дальше? Только вот девочке об этом вообще думать не надо и вредно. Это вам надо выбираться из унылости. И жена подтянется. Если, конечно, вы не пойдете по легкому пути и не начнете в поиске страстей менять женщин, пока, наконец, не почувствуете себя уставшим, с незнакомой и третьего сорта женщиной в постели, которая и в подметки не годится вашей первой жене. Но вы не такой. Думайте. Мож и правда пора детей делать и пофиг на всякие ипотеки и другие причины откладывать их рождение? Пора придумывать себе трудности и их преодолевать, желательно вместе.

Ох Николай ,что будешь делать ,когда встретишь ту единственную бросишь жену? тебе просто удобно так ,комфортно ,а что будет ,если она встретит другого -отпустишь ,встретит того ,кто её смог полюбить ,а ты нет .Не знаю по мне ,я бы отпустила человека осознавая то ,что у него просто симпатия ко мне и секс,вы прямо как мой муж -я чувствую он особо не любит меня,а знаете как это со временем тяжело ,так вот я хочу его от себя отпустить ,не смотря на то ,что есть у меня к нему чувства.Но он не уйдёт так сразу ему со мной хорошо ,интим суперский-ему нравится ,он счастлив со мной ,но я нет ,потому ,что вижу ,что может сделать любящий человек ,а что не любящий.Я желаю вам счастья и особенно вашей жене мне её искренне жаль.....

Я могу ошибаться, и поэтому говорить за всех не стану. На нас на всех свалилось в последние годы понимание того, что у нас, в общем-то, все есть (ну у тех, кто вещизмом не страдает), и нам, на самом деле, много не надо для комфортной жизни, и оно у нас есть. Мне, как женщине, важнее всего быть нужной и полезной своему мужу, а когда все кругом шоколадно и стабильно стало, я поняла, что мне так страшно, как никогда не было. Куда дальше? Мужчина, мой муж устроен так, что ему надо преодолевать, покорять, пробиваться, переть, сражаться с окружающим миром. И тогда он счастлив, возвращаясь домой. И тогда я ему нужна, и в трудную минуту я ему нужна-нужна, необходима. Это тип личности такой surviver. Когда сражаться за выживание не нужно, то выхода два: устроить себе маленький армагеддец, порушить все, похерить все, что имел и выбираться из опы. И так каждый раз, ходя по кругу. Или знать, куда расти, определиться в какой сфере, в профессии, в должности, в спорте, и переть в этом направлении, и трудностей по преодолению хватит, и страсть к жене вернется, будет возврашаться, и сердце биться, и ... дело не в жене.

Мой муж пересмотрел все свои приоритеты, сейчас прет туда, куда ему в кайф, и я ему нужна-нужна. И я ему могу помогать, и мне как и всякой женщине, конечно страшно, но это уже внешние обстоятельства. Вот вам женское видение. Думайте. Не придумаете, УГ вас затянет.

Мне с женой комфортно, но я прекрасно понимаю, что не люблю её.....Николай ,сколько людей ,столько мнении ,...но по мне это просто ужасно вы лишаете её и себя истиного счастья ,а её вы используете на данный момент ,не осозновая этого.....

и вы эгоист.

Вот и Машик постом выше, тоже не чувствует себя нужной, потому что муж у нее подвис. И она готова даже собой пожертвовать, только чтобы ему было хорошо. Любящая женщина включает катапульту, потому что сил нет смотреть на УГ, в которое превратилась жизнь ее мужа, она понимает это действительно так, что ее не любят, потому что нет условий, в которых она бы была нужна и необходима. Машик, поправьте меня. Вы ведь готовы на все, чтобы только быть ему необходимой? Важной и нужной, а не просто комфортной. Вылезти из этой клоаки, вытянуть семью может только мужчина.

Так живет большинство. Не каждому выпадает в жизни шанс найти СВОЕГО человека. Но если ты задумываешься на эту тему, то ты будешь искать...

Ага, а через два года снова искать человека... а потом еще человека... А надо то и всего, что себя найти.

А дальше надо думать, и думать вам, куда и как вы с женой идете по жизни. Вопрос стратегии - дело мужское, мы, женщины в этом даже если и смыслим, то на практике - нифига. Будете болтаться в комфортной и бесполезной жизни, и даже самая хорошая жена отвалится. А вы ее должны за собой вести. А у вас как у девочки 14-летней, поженилися наконец! Ура! Ура! Уры..уры...у... Че дальше? Только вот девочке об этом вообще думать не надо и вредно. Это вам надо выбираться из унылости. И жена подтянется. Если, конечно, вы не пойдете по легкому пути и не начнете в поиске страстей менять женщин, пока, наконец, не почувствуете себя уставшим, с незнакомой и третьего сорта женщиной в постели, которая и в подметки не годится вашей первой жене. Но вы не такой. Думайте. Мож и правда пора детей делать и пофиг на всякие ипотеки и другие причины откладывать их рождение? Пора придумывать себе трудности и их преодолевать, желательно вместе.

очень правильно.

семья- это мпленькое государство. А вы - глава. Как вы будете руководить - так и жить будете. Ведь искать новую жену - надо приложить усилия. А результат через год будет тот же. А есль те же усилия направить на свою уже созданную семью - успехов добьетесь более интересных и будете гордиться собой и дорожить семьей.

Если влюбитесь по правде, то иначе думать будете.

Николай, а если бы вы узнали, что (не дай Бог) ваша жена попала в аварию, лежит в коме, и может умереть..вы бы тогда поняли что действительно дорожите и любите этого человека? Или может как любой нормальный человек посочувствовали горю, и нашли бы ей замену. Совместный быт стирает романтику и какие то бурные эмоции, видимо вам их не хватает.

Почти тоже самое, но у моего были трудности с детством, сложная семья, всегда жалел мать, считал, что она несчастна. Поэтому женился по принципу, нравятся мне многие, выберу ту, которая понравится моей матери, чтобы ее сделать счастливой, а я уживусь с любой. Не получилось...

Автор не сушайте этих глупостей, про деать детей!!!!!

Нельзя вам на этом этапе с этой женщиной, которая сейчас являтся вашей женой делать детей. Вы не определились чег хотите ами, чего можете. А вам тут "умности" всякие советуют, из которых не выеретесь никогда.

Да, автор, любовь вас еще не посещала.

Аналогично. Я два года решалась на развод... А когда разошлись, не сразу конечно, но жизнь заиграла новыми красками, стала цветной! ))))

Ну так живите тогда так, раз живется. Только, думаю, наступит момент, когда "загоритесь" к другой... Рано или поздно наступит.

Про мучение это вы правильно сказали. У меня тоже естъ несколько пар, которые больше 15 лет вместе. В одной мужик начал жену избиватъ на старости лет, в другой измена была, третъя мне казалосъ такой крепкой. Тут жена, моя родственница, кстати, приходит и говорит типа, вы чего, какое счастъе, я только и мечтаю, чтобы муж уехал на дачу и я бы, наконец, одна осталась, самое большое счастъе это когда я без него, детей и внуков! Вот это щастъе, подумала я......

Кстати, не советуйте вы рожатъ детей людям, которые живут без особых чувств. Ребёнок только всё усугубит, дети сплачивают только очень любящих друг друга супругов. Иначе, беда.

+миллион! Самый умный комментарий за всю тему!

Николай такой молодец! Любовь не главное, главное что в постели все нормально. Детей ближайшие годы не планируете. Скажи, Николай, твоя жена круглая дура??? Что она от тебя получает в таком случае? Ни любви, ни общих интересов, ни детей.. Скоро она тебе в сексе откажет, потому что если женщину не любить, то у нее возбуждение пропадает и смазка.

Вот и Машик постом выше, тоже не чувствует себя нужной, потому что муж у нее подвис. И она готова даже собой пожертвовать, только чтобы ему было хорошо. Любящая женщина включает катапульту, потому что сил нет смотреть на УГ, в которое превратилась жизнь ее мужа, она понимает это действительно так, что ее не любят, потому что нет условий, в которых она бы была нужна и необходима. Машик, поправьте меня. Вы ведь готовы на все, чтобы только быть ему необходимой? Важной и нужной, а не просто комфортной. Вылезти из этой клоаки, вытянуть семью может только мужчина........да вы правы .....увы ....думаю разводится ,а так не легко это сделать ,

Я думала, что это одна я так думаю, оказывается, сплошь и рядом....Я провстречалась с молодым человеком почти 4 года, последний год для меня был пресным, я поняла, что разлюбила его, причем, как друг он для меня самый лучший, мне с ним весело. комфортно, но я не хочу его как мужчину, привыкла уже как к родственнику, как к брату. Месяц назад он сделал мне предложение, хотя понимал уже, что наши отношения превратились во что-то иное, забеспокоился, что я его брошу, и решил меня поскорее охомутать. Я обрадовалась сначала, решила, что как нибудь без чувств проживем, мы же уже друзьями стали хорошими! Мне одна знакомая посоветовала обратится к женщине психологу, которая делает расклады на Таро, анализируя различные ситуации и помогая тебе во всем разобраться. Я заказала расклад на будущее отношений и задала вопрос, стоит ли выходить мне замуж за этого человека? Психолог не знала какие у меня чувства. я просто заказала расклады через группу вконтакте. Ответы были просто потрясающие. Было описано мое подавленное состояние сексуальности и много других факторов. Весь расклад говорил абсолютное "нет" этому браку. Потом я уже заказала консультацию с психологом(желающие из других городов могут заказать скайп, если вам интересно) Мало того, мы сделали расклад на встречу любви, ожидается этой осенью...жду с нетерпением, и мое внутреннее состояние с другим мужчиной будет абсолютно другим. Не важно что любовь уходит, но внутреннее состояние с человеком должно быть очень комфортным и ни в коем случае не ущербным. Если вам интересно, эта женщина, ее зовут Натальей, делает бесплатные расклады, а платные стоят совсем недорого(видимо, это хобби). Если у вас есть сомнения, если возникла жизненная ситуация. в которой вы хотели бы разобраться. осознать саму проблему, загляните в эту группу, надеюсь , моя информация поможет многим ( за просмотр все равно никто денег не берет, а вы свою проблему решите) вот ссылка http://vk.com/club43968667

А у меня как и у автора (хотя я девушка), изначально к мужу испытывала спокойную любовь. Не похоже на то, что я когда-то испытывала к бывшему, например, там был конкретный крышеснос, ощущений через край, может любовь, может страсть, а может все одновременно к нему испытывала, но он оказался не тем человеком с кем бы я могла связать свою жизнь на долгие годы. Характер у него был ужасный, непредсказуемый, смогла бы я с таким иметь детей? Нет. Сама его кидала раза три. Зато, с мужем в браке 8 лет и с каждым годом понимаю, что люблю его больше и больше. Если раньше с бывшими отношениями соавнивала, то с возрастом приоритеты меняться стали очень круто. Представляю себя с ним рядом и через 20-ть лет. Это уже другой уровень отношений, когда говорят "приросли бедром к бедру..". Но, автор, ты еще оочень молодой. Создается впечатление, что ты ненагулялся, не поэксперементировал. А зря. Это ты потом, через некоторое время поймешь что имень любящего надежного человека рядом это важнее страсти

Секс моей жене нравится, оргазмы она явно не симулирует.

"Скоро она тебе в сексе откажет, потому что если женщину не любить, то у нее возбуждение пропадает и смазка" - такого бреда никогда не слышал. Спал с девушками по дружбе, случайно, была у них и смазка, и возбеждение.

Моя жена хочет продвигаться в работе по служебной лестнице,поэтому ближайшие несколько лет детей не планируем.

Вы жене лучше скажите это в глаза. Честно и серьезно. А она уж подумает,как ей распорядиться ЕЕ жизнью.Я думаю это будет правильно.

А вот у меня обратная ситуация. Я отношусь к мужу ровно,забочусь о нём, вникаю в его интересы и проблемы, планы есть общие, в постели тоже нормально, но он постоянно беситься- постоянно спрашивает-Ты меня любишь? я чувствую не любишь! и идёт в кабак горе заливать. Вместе мы год, уходить я не хочу, есть привязанность, теплота. А он очень переживает от отсутствия любви...Вот так...

Была в вашей ситуации- муж в итоге нашел ту- которая его полюбила. Правда сам с ней тоже не остался в итоге- так как сам ее не полюбил. В итоге нашел женщину, с которой у него все взаимно.

Я склоняюсь к тому, чтобы признаться , что любви нет...А у вас как потом сложилось?