Умные женщины, вправьте мне мозги! Что я делаю не так?

ППЦ ...неблагодарные... а неблагодарность -то за что? за то, что вотдобрый какой дядечка подобрал Вас с хвостом? Ну тогда у Вас очччень низкая самооценка. Или я что-то не догнала в Вашем посте.

В выборе мужчина или ребенок я бы однозначно выбрала свою детку.

Вы должны у него прощения просить? Это он вас выкинул как ненужных щенков в своем "благородном гневе". Как поступить..Уж точно не унижаться, не названивать, вообще не звонить и хотя бы попытаться сделать вид, что Вы и сын прекрасно обустроились у мамы и началась новая жизнь. Разумеется, до сведения обидчивого нужно довести, что виноват именно он, а там как карта ляжет. Если нужны ему, приползет, а нет - то и навязываться бесполезно, только хуже будет.

ППЦ,автор!У вас уже ребёнок взрослый,а вы просите совета"девушек"))))

Вы вообще,в курсе,что есть девушка??????

И что есть мать и дитя??????????????????

да уж, Ксюша, вам тут мудрейки счас насоветуют...
понимаете, что не правы - исправляйтесь, если для вас то, чего лишились, важно

Леди Чат, что вы орете? Идите к своему лесничему, утешьтесь.

755

Автор, не зная ситуации, сложно посоветовать. Но, мне кажется, не надо "вымаливать у него прощение", а если чувствуете в чем-то свою вину, так и скажите, как Вы написали: люблю, скучаю

Возможно, автор истеричная мамочка и тогда, может, муж и прав. В чем заключались конфликты Вашего сына с отчимом?

Хто орёт?

А у вас даже лесничего не имеццо?

Мне жаль вас((((

нельзя уступать ребенку!!! набаллуете не один муж не подойдет,ребенок будет эгоистом, он видимо нащупал ваши слабости

надо решать по ситуации вы тоже личность а нетолько ваши мужчины ставьте ваши интересы выше интересов ваших мужчин.... ниикому не потакайте, а то так и будете метаться меж двух огней....

Вот-вот! "Вымаливать" ничего не надо. Только глупостей больше не допускайте. Мудрая женщина к маме не пойдёт...Контролируйте ситуацию сама. К мужу вернитесь и живите долго и счастливо...Достаточно слов: " Ты мне очень дорог, и мне плохо без тебя"...

Присоединяюсь к 10. В чем проблемы Вашего мужа с ребенком? До переходного возраста ребятёнок вроде еще не дорос.

растите ребенка, а не о мужиках думайте.

ню ню забейте автор наличную жизнь, растите эгоиста, он канешно же скажет вам спасибо ждите.....

16 тот "мужик" отцом был ребенку, хоть и не родным. У них была СЕМЬЯ. О каких мужиках вы говорите? не в тему пост - ИМХО

Всем легко советовать, когда не сами в такой ситуации, и легко говорить, допустим, потому что у всех нет чувст к этому человеку, а только у вас автор, но ребенок есть ребенок, и почему-то он сорится с отчимом, скорей всего на это есть причины, на пустом месте не бывает ничего. А вот ваш муж взрослый, а ведет себя как ребенок) обиделся он, вы не благодарные, да почему, ведь вы тоже думаю не мало для него делаете, и если любишь не ждешь от человека обязательно что-то взамен.

Автор, ребенок у вас пока один, и он важнее,для вас должен быть других людей. Старайтесь помириться с мужем, ну не путем унижения, как мне показалось в вашем посте, вы чуть не вымаливаете у него прощение, только не понятно за что, все дети разбышаки, это уже отчим еще капризничает.

Попробуйте прочтите этот отрывок из книги,название тоже о прощении), может она вам поможет разрулить ситуацию, Удачи!

"Радикальное прощение"

http://www.e-puzzle.ru/getfile.php?f=Tipping-Proshenie.rar

Автор, а в чем была суть конфликта? Трудно понять без контекста. В любом случае ставить выбор - или я, или твой ребенок - ужасно. Да еще и выбрасывать за дверь при первом же серьезном конфликте. Я бы в жизни не пошла мириться к мужчине, который сказал "Вот и увидим, каково тебе будет без меня". Из кожи бы вылезла, чтобы стать независимой. К таким и уважения больше. А терпеть, когда тобой помыкают, это ужас. Делаешь по-моему, живи. Нет, пошла вон. Это что такое???

Автор, подождите не порите горячку, он остынет и все по-немногу войдет в свои берега. Детки-то в таком возрасте ого-го какие бывают, я вас прекрасно понимаю! Сама тааакая отрва была и так отчима доводила, что до сих пор стыдно вспоминать свои выкрутасы. Ребенку не позволяйте на шею садиться ни в коем случае. А те кто кричит, что в любом случае ребенок на первом месте просто не въезжают в ситуацию. На первом месте, когда ребенка обижает ни за что, а в случае автора глава семейства просто отказался потакать его капризам, я правильтно поняла? Вобщем, ничего не бойтесь, скажите вашему мужу, что больше не позволите его авторитет попирать в глазах ребенка и будете как монолит, вы же одна команда. А не так, что папа запрещает что-то, ребенок бежит к маме и она растаяла, все разрешает.

3,20 +1. Автор, ребенок может быть как угодно не прав, но это РЕБЕНОК. Ваш муж, если взрослый человек, то должен вести себя конструктивно и по взрослому. Если нужно, предложить свои, приемлемые для вас как для родителей методы воспитания (если сын в свои 9 разбалован и страшно невоспитан). А то, что сейчас происходит, очень похоже на то, что с какого то момента сын банально стал его раздражать. Дети чувствительны к любви и нелюбви, поэтому та черная кошка что между ними пробежала есть не что иное, как ревность к вам. Муж ревнует вас к ребенку. Ребенок вас с мужу. Оба это чувствуют и друг другу мешают. Не ищите проблему в следствиях, а ищите причину. Если ребенок мешает, то никаким "хорошим" поведением это не исправить. Муж поставил вас в очень унизительную ситуацию. Ни один хрен не стоит этого. Перетерпите и пусть он сам меняет свое отношение к ситуации.

21 полностью согласна. Почему-то сложилось впечатление, что бедолагу-мужа эта парочка просто допекла, и своими выходками довела до такого нелицеприятного поступка. Срочно мириться! А то из мальчика вырастет жуткий избалованный маменькин сыночек

дать ему побольше внимания, поизвиняться, про ребенка не говорите - расспрашивайте как он, говорите что любите его, какой он хороший, как скучаете без него и т.п.
когда съедетесь обратно - спустите ситуация на тормозах
в след раз не лезть в их "конфликты" - пусть "воспитывает", ничего же плохого не делал? так пусть полноценно играет роль папаши, не надо встревать

Вот так мамашка всю свою жизнь к ногам сынули кидает, а сына потом вырастет с осознанием ,что он-пуп земли и все в этой жизни для него. А вы ,автор, хорошего человека потеряете и не факт ,что другого хорошего еще встретите. Будте разумной эгоисткой. Сын вырастет и уйдет свою семью строить, а что же с ВАШЕЙ жизнью будет?

Автор, в первую очередь с ребенком поговорите. В этом возрасте он уже понимает, как ему лучше жить - с бабушкой или с человеком, который готов заменить ему отца (пусть даже отца со своими требованиями). Разложите с ним всё по полочкам, договоритесь, обговорите спорные моменты, а потом сядьте и поговорите, но не на двоих, а на троих - ведь ваша семья в этом составе.

Тут вина двух взрослых людей. Один взял на себя непосильную ношу - воспитание чужого ребенка, другая в брак ринулась, а чего от этого брака хочет - не поняла. Такие ошибки и родные родители делают. Отец запрещает, мать разрешает, отец плохой, мать хорошая. Кому хуже? Да всем! Засунуть нужно подальше осознание того, что кто-то главный, договариваться и без обид, как взрослым людям, воспитывать человека. А не авторитет свой утверждать.

ни один мужик, даже самый распрекрасный не стоит ребенка.
Не унижайтесь, автор, как бы тяжело не было. Может, ваш муж еще условия вам поставит - или я, или ребенок??? И что тогда?

26, не ангел, у вас видеть нет детей. В 9 лет ребенок слишком мал, чтобы выбирать где жить - это два. А вот раз - это ни одна нормальная мать не бросит сына-дочку на бабушку, потому что "...как ему лучше жить - с бабушкой или с человеком, который готов заменить ему отца..." У вас есть дети? Уверена нет.

На моих глазах семья развалилась в такой же ситуации. Мальчику было 7, когда мама мужа привела. А мальчик привык быть пупом земли, мама ему в попку дула. Эгоистичный и капризный, а мужчина что надо, и он мальчика по-мужски воспитывал, а маман заступалась за вредного сыночку. В результате растила его одна.

Мужчина у автора мелковат с такими угрозами.

Но в целом автору нужно свою самооценку повысить, сына на место поставить и попытаться с мужчиной поговорить.

нужно с ребенком поговрить, потому что ваш ребенок чувствует ваши защиту, и без вас неизвестно что он мог наговорить приемному отцу, скорее всего ваш ребенок вас ревнует к новому мужу и если они не подружатся и ребенок его не примет то ничего у вас не получится, а мужик и так молодец. сейчас женитсья то на свободной и молодой девушке очереди не стоят, так что вам нужно вести беседу с сыном. а на мужа нечего кидаться, разбирайтесь с собой и не стоит поощерять всех действ ребенка и нужно прислушиваться к мнению мужа если ж вы одна семья, аесли вы идете на поводу у ребенка и вы и сын игнорируете попытки процесса воспитания о стороны отца то ничего не получится.

Автор - вопрос не в том, обижен ли ваш муж, а в том - принял ли он окончательное решение расстаться, или ещё нет. Если принял, тогда уже поздно пить боржоми. Вот об этом с ним и поговорите. И не делайте из ребёнка маленького тирана - вырастет большой инфантил. Мальчикам просто нужны и физические и эмоциональные нагрузки. И если они их не получают в каком-нибудь виде спорта, или во дворе, то они вполне могут проявлять чудеса хитрости и затиранить в семье кого угодно. И до вас тоже очередь может дойти. Посмотрите фильм Андрея Звягинцева "Возвращение", он как раз и про отношения отец-сын, и про мужское воспитание. Может быть тогда поймете куда вам лучше не влезать.

Кот Бегемот. 99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, или Повесть о том, как я до жизни такой докатился (отрывок):

Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный 'секонд-хенд'. Когда у женщины есть ребёнок, она (чаще всего) любит в первую очередь его. Потом себя, как 'особу, приближенную к императору'. Потом. . . потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. .

И совсем другое - когда вы женитесь на (сколь угодно) любимой женщине, у которой он уже есть. Психологически она никогда не признает вас его отцом. Это означает, что вы трое не будете такоей же крепко сцементированной 'стаей', как в первом случае. А стая ведь цементируется вокруг сильного вожака, несущего ответственность и имеющего власть чтобы её реализовать.

В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся 'стаю', вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне (кстати, именно этим объясняется сугубо ревнивое, доходящее даже до неприязни отношение нового супруга не только к 'бывшему', но и ко всему, что его напоминает - например, отцовским чертам характера у ребёнка, круг его увлечений, сформированный биологическим отцом, потребности ребёнка с ним встречаться. Особо бывает тяжко, если новому мужу станет известно, что предшествующий был, например, много умнее его. О превосходстве в сексуальности вообще не говорю). Ваше положение в такой стае будет изначально шатким, отчего возникнет желание как-то дополнительно самоутвердиться. Иными словами, в изначально позитивном поведении может начаться нездоровый крен в сторону самоутверждения. Вообще, должен заметить, что многие, даже вполне нормальные мужики в этой ситуации начинают вести себя не совсем красиво.

Суть в том, что с самого начала мать-одиночка рассматривает мужчину как своего рода мальчика на побегушках, который удовлетворяет различные потребности как её, так и ребёнка. Психологически она воспринимает нового мужа даже не как старшего, а как младшего ребёнка, так как собственный ребёнок для неё безусловно важнее. Утверждать, впрочем, она будет нечто совершенно иное: что оба вы ей дороги, что любовь вообще бывает разная, что здесь глупо сравнивать, и прочее гонево на ту же самую тему. Дело, однако, не в любых её словах, а в основном вопросе - то есть вопросе о власти.

Без сомнения, на такой женщине стоит жениться. Но при одном условии - если вы готовы смириться со всем, здесь изложенным. Если чувствуете, что это - 'ваше'.



Пункт этот в разное время вызвал бурю недовольства среди читательниц. Проанализировав тональность их негативных отзывов, понял я вот что. Суть всех женских возражений сводится к следующему риторическому вопросу: это что же, одинокие матери не могут выйти замуж? Или иначе: если женщине первый раз не повезло, то она не имеет права заново создать семью?

Нетрудно видеть, что на самом деле, это расшифровывается: 'матери-одиночки тоже должны иметь возможность устроиться'. Или, иными словами, использовать нашего брата для достижения собственных своих жизненных целей. Здесь возникает вполне резонный вопрос: а наш брат, мужик, не должен иметь возможности устроиться? Он не имеет права найти себе женщину, с которой ему будет хорошо, которая не будет его использовать, и от которой он родит единокровного своего наследника? Зачем нам кормить и содержать отпрыска чужого рода? Тратить свои ресурсы на _ч_у_ж_и_х_, когда можно создать своё?

А ещё - психологи уверяют, что с матерями-одиночками связываются либо слабые, закомплексованные, незрелые люди, бессознательно желающие стать ещё одним ребёнком - то есть недополучившие в детстве материнской любви. Либо - мужчины, испытывающие (опять же, подспудное) чувство некоей вины перед женщинами, и стремящиеся эту вину как-то загладить. Редкие исключения из этого правила мы не рассматриваем.

Автор, Вам критически недостает ума, самоуважения, чувства собственного достоинства и любви к собственному ребенку. У меня подобное чудо летело бы нах, аж свистело. Это оно к Вам прибилось, а не Вы к нему, понимаете? И в позу можете становиться только Вы - что он, придурок, с Вашим любимым дитем отношения наладить не может!

Это похоже не настоящая история, уж очень НЕ женский стиль написания. Но впринцие ситуация частая. По характеру автора, вообще такого конфликта быть не должно, потому что и так на мужа молится. еслиже правда, то автор ваша задача промыть мозги сыну, пусть поймёт и увидит, что вам плохо без мужчины, родителей подключайте. Вообще как то всё не правильно в истории и ребёнок 9 лет, слишком маленький возраст, чтобы конфликтовать так серьёзно со взрослым дядькой. Что-то тут не так.

37, такую глупость, как в вашем посте еще поискать надо. На себя внимание обратите в первую очередь прежде чем другим ярлыки вешать. ))) Мужик -молодец, надеюсь автор с ним помирится и учтет свои ошибки на будущее.

Автор, вы так и не появились и не ответили, в чем суть конфликта. А из этого не понять, кто же неправ.

Меня дстала бывшая подруга своими причитаниями и слезами, какая она несчастная,как ее все не понимают , не любят..Какая я не благодарная,она на меня " свое здоровье потратила,, для меня живет??!!".. Кроме шока это ничего не вызывало, я не нуждаюсь в жертвах, и не хочу быть никому обязанной, лучше бы она свою энергию не в мою сторону направляла, а свою жизнь решала.. Постоянно мне о своих проблеммах, как ей трудно.., больше мол ей не с кем поговорить... И от меня отчета пребовала.. Это утомительно.. я как лимон выжата после общения, если есть вампиризм, то как раз моем случае..Сама не живет. и мне не дает.. Хорошо что рассталась, правда с кучей комплексов по поводу моей жестокости, равнодушия, косности,.. Зато дышу свободна и никому не должна платить за "дружбу.".

tesst

А ваша гордость где? тоже мне благодетель. Забудьте о нем, думайте о себе и о том, что бы вашему ребенку хорошо было. Любите его, любите на здоровье, на стрелку к нему сбегали, в кинушку сходили, в койке покувыркались и к ребенку вернулись. Не будет ваш бойфренд ребенку папой!