Мне очень нужна помощь

Вы думаете, что он по умолчанию будет исполнять Ваши ожидания? Он мысли должен читать? А попросить что-либо сделать Вы не пробовали?

А я ваще не поняла, в чем итог-то? Что от нас требуется?

более того, я подумала, что заграницей, да и у нас уже, есть семьи, в которых бытовые вопросы решаются приглашенными людьми, и к нам стала приходить женщина убираться и готовить несколько раз в неделю.. но потом он остался без работы и я не смогла это себе позволить, пришлось опять взять все это на себя.

а он считал, что это моя обязанность, потому что я женщина ( его мама всю жизнь не работала, и будучи в состоянии купить химчистку, продолжала гладить рубашки мужа каждый день, и вставать в 7 утра готовить ему завтраки).. по работе стало много дел, мне пришлось все чаще работать вечером дома, то есть после укладывания дочки я не садилась к телевизору, а начинала ковыряния по работе в ноутбуке..

характер у меня непростой, я плохо иду на компромиссы, из-за того, что у меня в семье папа пил и все решала мама, я тоже видимо приняла такой стиль поведения. не могу сказать, что я все решала, но я лезла во все даже мужские дела тоже.. наверно и потому, что муж всегда был достаточным раздолбаем, он никогда не видел серьезных проблем,никогда не был стабильным и надежным.. когда мы женились, я думала это возрастное, нам было по 25.. но сейчас нам 31 и все мало изменилось..

он часто вел себя просто как шут, и мне было неловко перед нашими друзьями, а ему казалось, что быть в 30 лет таким непосредственным и незакрепощенным- даже круто..

а я была иногда в шоке, что так ведет себя муж и отец..и я поэтому как то перестала его воспринимать всерьез, наверное , не осознавая этого, относилась к нему как к ребенку тоже..а он это чувствовал, бесился,старался меня все время подавить как-то.. то есть с какого-то времени началась такая негласная борьба за главенство в доме... я сейчас это понимаю...

а потом он начал говорить, что я слишком много работаю, что не занимаюсь мужем, что он для меня на последнем месте. а я даже не спорила, говорила, что нельзя просто получить уважение на том простом основании, что он мужчина. надо быть таким мужчиной, который заслужит это.и я готова сделать его номер 1, но он должен мне показать, что он что-то представляет из себя.. мы ругались, я со своим характером и неуступчивостью бесила его, мы стали бить по самым больным местам друг друга, переходили на обсуждение слабостей или семей друг друга..... жизнь стала невыносимой. я уехала в далекую командировку, наложились обстоятельства, я нарушила пдд в день вылета, меня лишили прав, при том что никогда не было штрафов. заехала к папе- папа опять в запое, хотя до этого не пил полчти год, заявил, что жить не хочет.. с мужем очень круто поругались, чильнее обычного... и все это в день вылета.я уехала в командировку, и там познакомилась с одним человеком, он был интеллигентен, но провинциально убог..

я была так далеко от дома, мне было так плохо, из-за разницы во времени я толком не могла позвонить никому, не могла напиться, так как по утрам меня ждала группа людей... и я вцепилась в этого человека, как в попутчика поезда, и начала ему жаловаться на свою жизнь,на все.. ему, конечно, от меня нужно было совсем другое, и в итоге эти несколько дней я каждый день изливала ему душу, а потом в виде ( ужас какой) благотворительности, занималась с ним сексом. мне было все равно, а его надо как-то поблагодарить за выслушивание моих рассказов и утирание соплей...

когда я приехала в москву,неделю назад, муж сказал мне, что он решил развестись со мной. прямо с порога.

что я всю жизнь давила на него, была бескомпромисной, безжалостной.

+ он оказывается нанимал какую-то фирму, т.к. чувствовал, что я сорвусь, и ему о моей измене предоставили полный пакет доказательств..

он любил и любит меня, но при этом считает, что развестись нам надо. потому что у нас нет будущего, потому что я предала его, потому что у нас разные взгляды на семью, потому что ему тяжело со мной ....

а я , несмотря на то, что чувствовала это все сама, уже неделю не могу прийти в себя.я его люблю, но при этом я не готова вернуть все, как было.и я наверно не готова сделать себя такой, чтобы ему было легко смотреться крутым на моем фоне..

но иногда я начинаю думать, что наверное мне нужно было заниматься семьей больше, не выпячивать перед ним свои успехи ( я-то думала, это его подстегнет, а вышло наоборот), прикидываться гораздо более простой, чем я есть..

тогда бы у дочки был отец, я бы сохранила статус жены и в принципе, была бы с человеком, которого я люблю... но насколько это долго бы продлилось- я не знаю. сейчас мне очень плохо, мне кажется что я все сама сломала, кажется, что такая как я, никогда не найдет новую семью, мне 31 год,и я не молодею + мои взгляды мужиков конечно не устраивают..

я никогда не боялась быть одна, даже рассуждала спокойно об этом, но я никогда не думала, что это так реально все будет, и так резко.

и я полностью раздавлена, виню теперь и себя, одновеременно понимая, что по другому - была бы и не я.. но ведь наверное все мудрые женщины играют какие-то роли...

уже поздно, ничего не вернуть, но я мучаюсь и уничтожаю себя внутри ... я понимаю, что мы были слишком разными, но я до сих пор виню себя во всем.. что я как женщина не смогла все спасти

букаф много както

и мы много раз говорили о наших проблемах, вроде было какие-то понимание, и с бйтом он вроде бы примирился, хотя не думайте, у меня все было в порядке, и был ужин, и везде чисто..просто я никогда не считала, что я была обязана.. а он считал. я всегда была его морально сильнее, и переживала многие тяжелые события, а он не смог собраться даже просто от потери работы.. он не инвалид, ему 31, есть все данные.. что же было потом, когда начались бы реальные испытания в жизни? болезни?.. и я его получается добила. он сказал, что когда он влюбился в меня, он уже знал, что мне нужен другой, а он совсем не тот. но ради любви он старался таким быть, и старался из последних сил.. а я, глядя на него, не знала этого, думала он такой и есть. и ждала еще блольшего, а это было уже сверх его сил. то есть получается. что я не изменила себе, а он изменил - и сломался. и я поняла только сейчас это все. но вот что было бы, если бы я просто однаждыузнала, что он такой слабый? я не могу ответить на этот вопрос..

да, у женщин очень развито чувство вины. так что избавляйтесь.

Интересный момент - на помощницу по дому у него денег нет, а на частного детектива нашлись! Но в любом случае обидкам сейчас не место и не время - пытайтесь спасти семью. Если он Вас действительно любит, то простит любую измену, особенно такую идиотскую.

8, он тоже не изменил. какой был, такой и остался.

10, Софочка, считается, что развод - "легкое" решение проблемы. только вот, судя по постам автора, тянет она своего муженька на себе и материально и морально. и не видно этому ни конца, ни края. вопрос: нужно ли? может быть, сэкономленные силы отдавать на бизнес+ребенка+устройство личной жизни по-новому?

11, нет, он сказал что все его карьерные амбиции вначале, его интерес к работе- была всего лишь видимость. типа его папа сунул туда- и он боялся подвести папу и упасть в моих глазах. занимался нелюбимым делом.и он пытался изображать такого сильного и самоуверенного мужчину, хотя таким не был изначально. по сути он сам сказал, что играл роль,какую я ждала от Мужчины Моей Жизни.

12, именно так. морально я его точно тянула на себе. материально- ну фактически да, но я нормально зарабатывала всегда, поэтому вопрос о голоде в семье никогда не стоял. я за это время, что он сидел дома с января, ни слова ему не сказала про его зарплату.. наоборот, боялась даже намекнуть на это, для меня было важным, чтобы он нашел работу как факт. так как для мужчины это важно. я думала, что он найдет работу и поймет. почему я так много пашу, как тяжело приходить в 8 вечера домой и готовить ужин, стирать, гладить.. но работу он не нашел, но что я давила- решил..

13, я же говорю - не изменился. играл роль, изображал... а суть его всегда была одна и та же. просто вы это заметили с течением времени.

10- ну так в бюджет он не вкладывал, т.к. не работал же. зарплаты не было. а деньги у него были, он машину продал до этого, родители что-то ему дарили на день рождения, они у него очень небедные.. и вопрос в том- что можно наверно ( хотя очень маловероятно, но может быть)- сказать ему что все, я готова его принять как есть, готова его поддерживать всю жизнь, не давить на него... быть сильнее него. типа он любит меня, а я - его. но вот что делать, если кончится любовь? мне кажется должно быть еще что-то- общие взгляды, взаимоуважение.... а с этим туго

15. Груша, так вот можно ли жить с человеком, если ты знаешь обо всем этом?

автор ви сами запуталис и всеx вокруг ,все могно изменит если лубите, муг4ина не могет 4увствовати себиа низким, нек4емним,унигенним,а ви все ето времиа толко и делали 4то работали,и забили его,а ему нугно било внимание,сеxо,лубов,сами говорите он боролсиа, но ви ему не,дали етого зделати, рубили на корнуи, атепер виxод один-или развод ,или сереезнии разговор, дати ему работу в своеи ф ирме, поднимите его статус как муг4ини, лубите его как ранише,вернитес к гизни сама,и все вернетсиа,гизни коротка, не надо ее растра4иват на скандали,етим ви подарвете нервнуи систему, а здоровие оооооооооооо4ени трудно востановите.Поетому подумаите оооо4ени xорошо,4ТО ви xотите конкретно от мухя и от себиа, сделаите виводи, и ,могно сделати один шаг в сторону ,А ПОТОМ ОБЕЗАТЕЛНО ВПЕРЕД---и все у вас полу4итсиа, надо верит в себиа и бротсиа за лубов, за йхизни ви умниза и все у вас полу4итсиа- всего вам доброго!!!.

Вот показательный пример, как женщина из перспективного мужчины может сделать тряпку. Вы долбили всю жизнь ему , что он неудачник и додолбили, что он в это чуть не поверил. Разводитесь и не мучайте его, вы уже изуродовали его мужское эго. Как можно так с любимым человеком?!Женщиа-вы забыли , что вы женщина Друг, и поступали как жесточайший враг, критик. Поздравляю. Ваш брак невосстановим. Он найдёт себе ту, которая будет гордиться им, вытаскивать из того, что вы в него заложили-неуверенность в своих силах, и бусть ей улыбнётся удача. Сделать из мажора -почти тряпку, это умудриться ещё надо. Не умно и жестоко.

18, да, сидеть и утирать сопли взрослому ребеночку, пока собственная жизнь проходит мимо. 19, я тоже думаю, он найдет себе женщину, которая будет его обихаживать как мама: стоять у плиты и потакать его бесхарактерности. если мужчина перспективный, то пример собственной жены его только вдохновит. он просто не дотягивает до планки той же планки. поэтому сразу обиды - работаешь много и проч.

автор, вам решать. судя по всему - вы очень разные. вы - целеустремленный, сильный человек, он - нет. так что смотрите прежде всего на то - что нужно ВАМ.

Автор, все прочитать, да еще и подробно сил не хватило, но общее представление есть.. У меня была очень похожая ситуация. Длилось это очень долго.. Мне жаль тех лет, жаль своего здоровья. Автор, Вы сейчас живете в БОЛОТЕ.. не затягивайте.. как я всегда говорю: у мужика должна быть не только потенция , а и потенциал. А иначе он не нужен.

Такое ощущение, что Вы тут усиленно себя оправдываете. Не надо валить все в одну кучу, получается, что в своем бл*дстве Вы его обвиняете. Мужик молодой, отпустите его, Вы для него пройденный этап, с Вами у него нет перспективы. Или Вам нравится ломать людей?

рыжая, Вы недалекая дама. Не надо преувеличивать нашу роль в судьбе мужиков. Если ему дано летать, как ни пили, ползать он не будет. И наоборот :))) Просто парень изначально жил в хороших условия, где ему все приносили на подносе и бороться в этой жизни не было нужды.. Поступил в институт на платное, кое как закончил свой вуз.. А у авторши были голые тылы. Вот она и лезла из кожи вон, знала, что надежда только на себя.. Рыжая, перечитала Ваш опус и ржу за компом: "он найдет себе ту.." Да кого он себе найдет, я себе представляю..:)))

Z, я вас понимаю. Пока не знаю даже какими словами поддержать и помочь, но может вам станет легче, зная, что эта проблема не только у Вас. Я со своим прожила уже 10 лет. И по прошествии семи, которые мне казались очень счастливыми ( я иногда думала почему мне дано такое счастье), тоже выяснилось, что мой муж вынужден был подстраиваться под меня, делать все, что хотела я и т.п. А он, оказывается, чувствовал себя подкаблучником, а делал это все из-за любви.

А теперь он таким быть не хочет. Все это он начал мне "гнать", когда я выяснила, что он завел мадам. Мадам осталась в прошлом, а в семье все сломалось. У нас тоже разные родительские семьи. У меня тоже властная мама и чудесный папа. У него мягкая мама и папа-тиран, пил всю жизнь. Разумеется разные взгляды на роли в семье. Я не люблю домашнее хозяйство и уже лет семь не обхожусь без домработницы, и меня он за это тоже упрекает. Я видите ли не могу создать уют (для него). Лично мне все-равно кто убирал в доме. Я пришла в "вылизанный" дом и мне от этого уютно. Z,я уже поняла, что не стоит себя корить. Это просто способ для мужика уколоть. Мой все время ставит мне в пример каких-то воображаемых идеальных женщин. Да, я тоже обеспечиваю семью и детей сама. Работаю, свое дело. Он уже несколько лет не работает, тоже держится на старых запасах. До этого у него был бизнес, продал, надоело. Ничего нового так и не начал. Естественно у меня нет ни времени не желания на то, чтобы гладить ему рубашки (да,я никогда этого не делала).Мне бы на детей время найти- школа, сад. кружки, дом.задания и т.д. У вас, конечно, все осложняется изменой. Но вы взгляните на это с другой стороны. Может напротив, упрощается? Ведь вы действительно разные. Я думаю, что с таким сочетанием как у наших с Вами семей, гармонии не добиться. Разве это правильно подстраиваться всю жизнь, неважно мужчине или женщине. Надо быть самим собой, и если нкому меняться не хочется, надо ли себя ломать? Мы изначально рождаемся и умираем одинокими, к чему поддерживать такой союз? Я сейчас тоже на перепутье и очень часто об этом думаю. Если интересно, давайте дальше пообщаемся.

жить рядом со слабым это над собой издевательство

Пойду-ка своего мужа расцелую. Зачем живете с такими мужиками? Из-за детей? Вы же презираете своих мужиков.

Надежда, Вас приятно читать, бывают же исключения на вумэне:)))

муж просто слабее вас..это его и злит и это основная думаю причина развода

Вика,может я и недалёкая, а только если человека 100 раз дураком и неудачником обозвать, он им и танет в итоге, что и сотворила автор.Не надо натягивать на себя мужские штаны, яиц у вас всё равно нет))

Автор, развод всегда болезнная штука, даже если разводишься с с никчемным мужиком по собственному желанию. То, что Вы сейчас испытываете-всего лишь агония, можно ,конечно, провести реанимационные мероприятия и на время воскресить ваш брак, но сделать его полным жизни и излучающим здоровье-невозможно. Решать Вам, но я советую "резать к чертовой матери", все равно Вы придете к такому финалу, но только с бОльшим количеством взаимной ненависти чем сейчас. А ведь у вас ребенок, и ради него надо сохранить добрые отношения.

27 Это сложный на самом деле вопрос.Почему живем. Мой, например, человек очень хороший. Я уверена, что большинство женщин лучше бы и не искало.И я его не презираю. Хотя уважать стала меньше. И я готова отпустить его в свободное плавание. А он не плывет. И приводит много доводов, почему мы должны быть вместе. И надо сказать, не глупых доводов. И просто взять и все бросить не просто. Знать бы наперед, какое решение верное. Да, дети немаловажный факт, хотя я не готова распоряжаться своей жизнью только с позиции "детям так будет лучше". Мужчины, кажется,изначально менее склонны разводиться, чем женщины.

Согласна с уже бабушкой, что как раньше не будет. И лучше не будет. Помните:"Но я бы не хотела знать агонию любви.Расставшись мы с тобой спасем свою любовь от сложных разговоров и обид..."?

Вика, спасибо.

Z, Вы же умная женщина и сами все понимаете. Сейчас нужно "прыгнуть", и прыжок этот будет болезненный, но после этого Вы вздохнете полной грудью. Только не оглядывайтесь назад, идите вперед.

***, как долго читать.... вы не уважаете людей, которые это читают и пишите только как вам это интересно. я думаю и с мужем так же поступаете.

а проблема как я поняла в том, что изменили. не надо туда плести какие-то душевные интриги, все просто. заглаживать надо так же, как и все женщины, которые когда-либо попались на измене. а) отрицать б) клясться, что это была самая большая ошибка в твоей жизни и это только помогло понять, насколько по гроб жизни ты его будешь любить.
нудить текст из варианта б придется несколько месяцев, пока он не забудет. и потом с регулярностью раз в год в период осенних обострений.
будьте проще.

35, Мэри - второй раз вижу, как вы женщине советуете развод, когда он совершенно необязателен. у вас на все ситуации один ответ? или это перенос личной ситуации на других людей (хотя, не спорю, такой момент у ВСЕХ советчиков имеется, и у меня тоже, но нельзя же так откровенно, хоть вникайте)

полностиуи согласна с постом 30, и от души посмеиалас спасибо.

Согласна с Рыжей. А что слабые люди не имеют право на соуществование? Да они бывают добрее сильных в разы. А Авторша не любит мужа, поэтому может пиписать ему несуществующие недостатки

НУ И ДУРА ЖЕ ТЫ САМОВЛЮБЛЕННАЯ

19- по поводу "сделать из мажора тряпку"- никого не хочу обидеть, но если человек ничего не добился сам, то и делать по сути ничего не надо.. как только он встретил первые трудности-он просто сломался.. а тот, кто шел по жизни сам- выживет скорее, потому что он пережил многие тяжелые времена..

20- я уже не знаю, что мне нужно. я его люблю, но я всегда считала, что мужчина должен быть "быстрее, выше, сильнее", и никогда не задумывалась над тем, что стоит сдерживать себя. чтобы дать ему добежать первым.. в этом же и есть женская мудрость? ну значит я да, как пишет 40- дура.

22- мне не нравится ломать людей, и я его не обвиняю в своем бл*дстве. потому что к сексу это все вообще не имело отношения...и тем более, не имело отношения к его мужскому либидо, меня всегда все с ним устраивало. и то что было в командировке- не стоит одного дня с мужем

25- надежда. Надо же, как много общего.. я вот просто думаю, может действительно изменит себя? я бы пообщалась с Вами..

30- рыжая. хоть и пишите обидно, ноя согласна с тем, что мы с мужем дома "мерились членами". и мой оказался длиннее. вчера я узнала фразу, которая взорвала мой мозг, это сказано женщиной: МЫ САМИ СТАЛИ ТЕМИ ПАРНЯМИ, ЗА КОТОРЫХ В ЮНОСТИ ХОТЕЛИ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.да, я реально вела себя как мужчина. но я готова была ему уступить, но для этого ОН должен был бы быть мужчиной...

31- уже бабушка.. я просто мучаюсь, потому что думаю, а вдруг все обратимо. мы же оба вынесли уроки. я ему тоже многое сказала. и про то, что жить с ним было ненадежно, и про роль мужчины в семье.. я теперь понимаю, что семья- это действительно большая работа, основанная на большой любви и желании быть вместе. все портит то, что я представляла себе мужа по другому. и видимо оказалась не готова к тому образу, который мне открылся. но и так же люди живут тоже..

36- беата. извините, что писала долго и нужно. тут не редактируется. а я писала и писала.. не читая даже сама. я сижу сейчас одна дома, выходной день. и сегодня 6-летняя годовщина нашей свадьбы.... такая вот ухмылка судьбы. именно сегодня. и мне просто было плохо.

39- я люблю мужа. и не говорю, что виноват он. виноваты- ОБА. и я даже готова признать. что я - в большей степени. но вопрос в стиле русской классики: не кто виноват, а что делать? ....

У вас не в этом беда Автор. А в том, что живя с мужчиной вы забыли , что он мужчина. Вы кичитесь своими заслугами, полностью принижая и не ценя его. Вы сильная, Вы прекрасная, вы умная,и т.д. и т.п. А он Слабый, блатной, даж сам институт не закончил, папа помог. Он неудачник,это слышится во всех ваших текстах.Может он и не был выдающимся, но просто нормальным человеком был,а вы это так между строк ПРЕЗРИТЕЛЬНО обговариваете. Он как человек , вам не интереен, а сделали его таким именно вы. Просто уничтожили зачатки всего на что он мог быть способен. Просто превратили в неудачника, постоянно коря его за промахи. Мало того, и измену свою вы не рассматриваете, как что то плохое. Ну конечно, вы же такая замечательная, ВАМ ВСЁ МОЖНО, подумаешь измена, переживёт. Этож как нужно неуважать человека, чтобы так себя вести. Вы очень жестоки автор, вы из тех людей, которых силой берут, иначе вы уважать не будете. Вы просто забыли в силу собственного эгозма, что муж -ваш друг и НАПАРНИК.Сделать из человека и человека перспективного тряпку, это умудриться надо.

46 Автор. Живут и так, согласна. Вопрос только в том, надо ли это лично Вам. Мне вот всегда казалось, что непременное условие счастливого брака-возможность гордиться и восхищаться своим спутником.