Не получается быть хорошей женой..

Вы бы лучше погуглили уже на тему нарциссов и о тех дочерях,кто проживал с отцами -алкашами и властными авторитетами -матерями.
Потом только к психологу записались.
Такое ощущение,что вы продолжаете хотеть своей значимости(подтверждения).
Как переверзный нарцисс

Самое печальное, что мужу нужна вся эта нежность и ласка, даже при его кажущейся твердости. Он иногда меня ночью так обнимает, укрывает одеялом, по голове гладит, чуть не мурлычет, а потом с утра посмотрит на меня и снова как камень становится, что не подойти к нему. Иногда у него бывают приступы любви ко мне, но все реже и реже, чаще сидит угрюмый и на все попытки поговорить отвечает "не хочу разговаривать, отстань"

Танцы и другие спорт.секции никогда не навредят,но это только дополнение.

Я конечно все почитаю и изучу тему нарциссов, для меня это ново, никогда не думала, что это про меня.

Тогда получается,что там у него качели.
Вы об этом не говорили.То пламя,то лед,это как раз те отношения,о которых так любят фильмы снимать -романы писать.Вот о чем-то хорошем не идет,а о шизогенных отношениях( уж посмотрите,что это такое), очень запросто.
По переписке сложно что-то сказать,для этого и существуют беседы с психологом: вы то одно пишете,то другое вдруг вскрывается.

вы в морду на своих танцах получали ? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ :)) бокс это не просто мордобой, это философия жизни и умение находить безмолвие внутри, чтобы нанести удар и убить в противника. Кстати танцы Вам очень помогут на ринге. Марин, мы не знакомы, но я Вас умоляю, идите на мордобой. Это Ваше сто процентов. И к психотерапевту, чтобы на самом деле исключить психопатию. Ничего стыдного в этом нет.

Я ужасы тоже люблю;) И на всякий случай уточню,это не имеет отношения к тому, ласковый вы человек или нет. А вот в романтичном кино можно подчерпнуть пример отношений в паре, пример, которого у вас нет. Как бы вы хотели, чтобы у вас было.

Marina, я поддерживаю идею заняться боевыми видами спорта. Это не танцы и не аэробика! Сейчас это модно, кстати. И фигуру хорошо подтягивает.

Спасибо за совет! Никогда не думала, что бокс поможет, а теперь всерьёз задумалась. А к психотерапевту я давно собираюсь, ноги никак не доходят. Муж мне тоже предлагал сходить, я все откладываю на завтра.

У него как раз все стабильно. Знаете, его поведение похоже на то, что он меня любит, но все эти накопившиеся обиды мешают ему проявлять чувства и шаг навстречу сделать. Он иногда меня начинает обнимать, а потом так раз и руку отдёргивает, как от горячей плиты, как будто мозг ему говорит: "не трогай ее, она прокаженная!". Он просто все умом решает, а не чувствами, очень приземлённый человек, рассудительный и в облаках не витает, даже любовь может разложить по полочкам с точки зрения науки.

в этом нет ничего стыдного. мы живем в эммоционально агрессивной среде, а не в японском дзен. Вы же мамой хотите стать, нужно не только тело, но у душу очищать от эмоционального мусора. Очищать дом от негатива, который висит по углам.просто подумайте в какую грязь может придти Ваш ребенок, который ни в чем не виноват.

Эмоциональные качели(скорее всего) вы вынесли из родительской семьи(любовь к ним).
Если мама -авторитетная и твердая, а папа -пьяница,то вполне логично.
Для консультации ( только не на форуме,не видя вас и второй половины),и его надо знать семью.
Откуда в нем такая холодность, а-то вдруг желание обниматься..
Потом по-разному можно выразить желание остаться одному.Можно аргументировать тем,что вам надо энергетику свою привести в порядок( там инфы об этом в Интернете полно,выбирайте,что подходит), и скажите,что вы снова будете собой.
Если муж ездит мой на рыбалку (он не пьет спиртное от слова"вообще") и рыбачит там часа три,мотивируя.что расслабляется, почему я должна жаловаться? Я в это время дыхательную гимнастику сделаю и другое для себя.
Просто зачем советы буду давать -сами найдете,что поможет.

Пусть разложит по полочкам.Посидите,послушайте.
Иногда можно много чего почерпнуть.Правда,все абсолютно к себе не прикладывайте.Изучайте психологию.

"не трогай ее, она прокаженная! - это Ваша версия по типу меня все обидели. Версия мужа - сейчас начнет орать, что я не так ее обнял, не с той стороны подошел :))

Ну так и я то же поняла: нарцисс,который жалуется.
И так хлестко дать определение " прокаженная".
Муж там тоже не простой : когда надо -обнимет,когда не надо ( или ему так удобнее) отбросит.
-

влюбленность живет 3 года. далее притирка характеров и собственно настоящая любовь. знаете, во многом узнаю себя. был мч, спорили пилила его))), ссорились 5 лет подряд). потом еще один мч, и также было. все изменилось, когда встретила "своего" мужчину. жизнь спокойная веселая, на пальцах могу пересчитать все крупные ссоры за 4 года. мне просто хорошо, и я не хочу есть его мозг). отца у меня не было, всегда считала, что это меня травмировало. но муж мой вылечил меня и от стервозности, и от комплексов. и честно говоря, когда любишь человека, то заботишься о нем, а не о своих тараканах. быть нужно с тем, кто делает вас лучше

Муж тоже не пьёт, вообще. Он всю энергию в работу вкладывает, у него постоянно мозг работает, иногда кажется, что даже во сне он думает о работе. Может ещё проблема в том, что мы всегда вместе и рядом. Ведь после работы я домой, он тоже все свободное время дома, по кабакам не ходит, если и идёт в гости к друзьям, то приходит не позже 10 вечера, при том, что я никогда не спрашиваю-во сколько придёшь и куда пошёл. Я даже отдыхать отдельно езжу, он вообще не выезжает никуда (когда работать то?), так вот в моменты, когда я уезжаю, его хватает на пару-тройку дней, потом начинаются с его стороны смс, звонки, любовь-морковь, скучаю-не могу-приезжай домой, беседы по телефону до утра и подобная романтика

Это не романтика.
Увы...Ему так удобно просто.
Вот опять вы все романтикой из фильмов покрываете.А как же жены уезжают в командировки ?Не надо искать романтику там,где ее нет.
Почему тогда рядом с вами демонстрирует другое поведение?

Во взрослом возрасте уже пора спрашивать с себя, а не смаковать, какая вы плохая, потому что отец пил 15 лет назад, мама работала и вас слишком поздно приучили к горшку. Пишите, что все понимаете, но продолжаете делать так, как не надо. У вас какое-то психзаболевание, раздвоение личности, атрофия воли? К психотерапевту с этим идите. Или вам на самом деле нравится так себя вести, а детская травма лишь предлог? У меня, если что, такая же семья, только отец еще и дрался. Ничего, научилась говорить "извини", "я тебя люблю". Научилась дарить подарки, хвалить и доверять. Это не сложно, один раз надо попробовать.

Мужики, как дети - ласка, нежность, любовь.....Епрст. А женщина должна родить, детьми заниматься, быт на ней и еще на работе пахать успевать. И потом еще прийти и мужику любовь и ласку. Кто, блин, сильный пол - еще вопрос.

Автор,я сама такая была,как вы,могу вас понять-вам просто что-то проще сделать самой,самой проконтролировать,вопрос конечно в доверии к мужу-т.*****. позволитт другому взять узды правления ситуации другому. Просто вашего мужчину это унижает-вы ему показываете,что он неумеха,это любому не понравится...попробуйте раз-другой,как только задумаетесь проконтролировать что-то или подсказать-скажите себе-стоп!он мужик!сам разберется! И отойти-,отвлечься на что-то другое,что-то приятное для себя. А вообще-поищите себе психолога хорошего-скорей всего вы с детства привыкли быть настороже во всем-раз за папой надо было приглядыать-понятно у вас это уже просто как рефлекс,это неосознанно!вам страшно отпустить ситуацию,вы неосознанно считаете,что во всем должна быть ваша ответственность-но дайте и другим нести ответственность за что-то,иначе вы сама себя доконаете и муж свалит-тогда вам просто будет привысней-действительно все придется делать самой,но оно того не стоит!

Валяева.ру на латинице наберите,почитайте.
Моя семья стояла на грани развода,муж сказал что я сильная и гордая,с такой ему сложно,невозможно,хочет домашнего уюта и т.п.тоже нет хорошего примера перед глазами. Начала жить как в статьях написано..не верю самой себе,кажется что схожу с ума и так не бывает,чтобы всё начало налаживаться за месяц...это адская работа над собой.при этом не столько для мужа пока что,сколько для меня самой...хотя и муж по другому стал относиться. Не изменился ,нет,но отношения мягче. Никогда вообще не разговаривали ни о чём,просто так,а тут уже неделю то анекдотики,то про работу расскажет,два три предложения,но на фоне 20 лет молчания....это взрыв мозга...

Расскажу одну поучительную историю.Моя племянница прожила с мужем девять лет и дело дошло до развода,скандалы каждый день,ребенок все видит плачет,а раньше вроде у них спокойно было.Муж сказал,что терпение его лопнуло и с истеричкой жить он больше не может и не хочет. Моя племяшка попритихла,но мужа все равно доставала. Вот тогда приехал к нам мой брат,бывает у нас раз в 5-7 лет,общаемся в основном по телефону,он увидел эту ситуацию и как то легко сказал мужу племяшки,помогу тебе.И вот прошло время и муж дарит жене мерседес ,денег занял,но для жены на все готов.Жена удивилась,но подарку была рада и стала ездить на ней на работу. Время шло,а плешка стала спокойней,уранвовешанней. Я раскрыла ее секрет. Я ехала с ней в ее мерседесе,это был ужас,она на всех орала,ругалась матом на всех водителей,показывала палец и т.д. Когда приехали домой,это был уставший ангел,заботливый и спокойный. Когда меня провожала,сказала,что машина забирает всю ее негативную энергию и без нее она уже не сможет. Диву даюсь,прошло года 4,а муж ей собирается машину поменять.

История, конечно, прекрасная, но не про меня, так как я 13 лет за рулём и езжу часто, езжу много и по городам разным по работе, так мне за рулём хорошо и спокойно, никакого негатива, чувствую себя прекрасно. Вообще, когда мне плохо, я сажусь за руль и просто еду, дорога успокаивает. А орут и ругаются, как правило, новички, у которых культуры вождения пока нет. Я же себя ветераном считаю и за рулём спокойна как удав)

Знаете, объясняла, в начале замужества мы с ним много говорили, обсуждали все эти проблемы, он по полочкам раскладывал все, что между нами происходит (он человек аналитического склада ума), говорил, что либо я его принимаю таким властным, сильным, либо ухожу и ищу себе тряпку. Просил слушать его мнение, не перечить и не брать на себя много.

Мой вам совет, расслабтесь. Займитесь собой, полюбите себя, тогда у вас не будет сил и времени контролировать мужа. Вы направляете свою энергию не в то русло, обязательно нужно полюбить себя и расслабиться, а мужчина он подстроится под вас, Женщину

А ещё запретите себе думать, рассуждать об отношениях, мужчинах, обидах, быте. Подумайте лучше о новом платье и чулках, это и приятнее и ЖИТЬ ТАК ЛЕГЧЕ. А об остальном позаботится муж. Станьте лёгкой и незамороченной, так жить проще

Не сразу, поверьте.. Эти 3,5 года я просто кушаю его мозг чайной ложечкой. Я часто спорю с ним, даже по мелочам, даже зная, что я не права иногда. Часто повышаю голос и ворчу. Если ссоримся, то он просит дать ему остыть и пока не подходить, но я как пиявка лезу и лезу, продолжаю нудеть, чем в итоге вызываю его гнев и только тогда успокаиваюсь и замолкаю. Вообще часто вывожу его на эмоции в спорах и дойдя до грани, то есть до момента, когда он начинает кричать, замолкаю.

Это от нехватки внимания и заботы в детстве. Вам хочется почувствовать, что муж сильный, надёжный, провоцируете его так на эмоции, проявление силы. А вы подумайте о нем хоть раз, что он испытывает в таких ситуациях. Вы просто убиваете его мужское эго. И он либо уйдёт, либо начнёт пить, оно вам надо? А если подсознательно считатете его слабым для вас. В Ваших руках сделать его сильнее, только не такими методами

Вы сейчас насоветуете автору. Она женщина, какой бокс??

Просто надо научится иногда затыкаться. И все. Воды а при набирай, когда плющит, как в сказке. Может что и получится.

На самом деле изменились вы, а не "само изменилось", потому и человека встретили. Вы просто созрели к этому

ну исправляйся да и все чего так переживать.. просто бери себя в руки вот и весь секрет успеха darbeton.ru/

У него только требования или он что-то вам даёт? Заботу, внимание, обеспечение,
решает многие мужские бытовые вопросы?

Ой, нет! Только не Валяева! Сначала, да, отношения налаживаются, но потом идёт обратка. Если женщина реально сильная, то в какой-то момент начинает все бесить и раздражать из-за того, что ломаешь свою натуру. Плюс муж начал излишне проявлять силу, уже там, где не нужно. Короче, я это бросила и стала той, какая есть - сильная, но небольшой коррекцией поведения, а не ломкой натуры.

Автор, я один в один как вы. Просто прд копирку. Читаю вас как себя. И многое перепробовала, и кучу книг перечитала. И скажу вот что. Если бы ваш муж давал вам то, что вам нужно, вы бы стали другой. Он не даёт вам в полной мере то, что вам нужно.
Второе. Не вздумайте становится тихой и уступчивой. У вас все равно не получится, а во-вторых, ваш муж видел ваш характер и женился на вас, значит тихие и уступчивые его не привлекают. Просто вам нужно немного поменять манеру поведения. То есть, вы можете не согласиться и высказать своё мнение, но коротко, чётко и бескомпромиссно. Типа "я так считаю и точка", и тема закрыта. Но обязательно добавьте, что его мнение уважаете, но своё не поменяете, пока не поменяете, а там видно будет. Получается, что и покорной овечкой не стали, но и зудящей пилой перестали быть.

И добавлю. Автор, не надо винить во всем только себя. При мудром и грамотном поведении мужа, вы бы изменились, он не грамотно и не мудро себя ведёт. Так что примите себя, какая есть, просто чуток подправьте манеру общения.

Валяевщина -путь в никуда.Особенно сама эта дама вызывает только рвотный рефлекс.противореча самой себе.Она-то делает бизнес ,денежки.а другим запрещает...

Может действительно не тех ищите, разберитесь что вам хочется видеть в мужчинах и ищите такого...Не можете сами сходите к психологу, мне в свое время помогла очень психолог в Москве, если надо могу контакт дать. Недавно сайт завела, но необходимая информация есть http://oksanagerman.ru/

Я не поняла, то ребенок, то баба рембо. О ребенке когда заботишься, он в ответ тебе не квакает: "Не так ведешь машину!", он говорит: "Спасибо, мамочка, спасибо, папочка!"
В чем ребенок-то проявляется в итоге?

Самый лучший отрезок в жизни наступает, когда человек понимает, что во всех своих неудачах повинен ОН САМ, а не муж, не свекровь, не начальник! Ищет причины в себе, и меняет себя. Тогда и жизнь меняется в лучшую сторону.
А валить на мужа - он не дает то, что Вы хотите, - так он и НЕ ОБЯЗАН.
Наверняка, он хороший человек, и с другой женщиной, которая бы не пыталась доминировать, был бы вполне счастлив.

Повезло, что муж - флегматик, вот и терпит. Но с возрастом терпение заканчивается, и в один прекрасный день истеричный холерик посылается на.ф.иг, бесноваться и мотать нервы кому-нибудь другому.

Самый лучший отрезок наступает на следующем этапе после самообвинений, на котором как раз автор находится.
И что значит, он с другой был бы счастлив? То есть, во всем, абсолютно во всем автор виновата? Не соглашусь. За происходящее в семье отвечает мужчина, ведущий мужчина. И если жена не так себя ведёт, значит муж в чем-то не прав, значит заслужил такую жену. Я не призываю к тому, чтобы сваливать вину на мужа, но и брать на себя всю ответственность тоже плохо.

Марина, у меня ситуация один в один... даже родительская семья идентичная. Удивительно как похожи наши истории.
Я в браке 2 года, 3 года вместе. Тоже люблю все контролировать, указывать на недостатки (из лучших побуждений конечно) даже домработницу уволила когда к мужу переехала - я делала все лучше, чем она) да, я жуткая перфекционистка. А муж терпеть не может любые наезды, он идет по жизни легко и особо ни о чем не заморачивается, и как и ваш, много работает. Даже обычные разговоры и разборы ссор воспринимал как вынос мозга.

Всю дорогу мы ссорились и сходились-расходились, в прошлом году подали на развод, но забрали заявление в последний момент и пошли к семейному психологу. Помогло на пол года, потом все по новой, только я уже не видела никакого желания с его стороны что-то налаживать. Он просто накопил старые обиды, которые не отпустил и тут уже было не важно на сколько я изменюсь и сколько раз соглашусь с ним, пошел обратный отсчет. Перед новым годом произошла ситуация, он нагрубил мне, я обиделась, пыталась поговорить с ним и снова эти фразы про вынос мозга, что я сама во всем виновата, сказал, что устал и хочет пожить отдельно. Вот живем отдельно уже 3 месяца... не сходимся и не разводимся. Что будет дальше-не знаю. Знаю, что идеальных браков не бывает и вам не следует винить только себя. Видимо вам не хватает положительных эмоций от него, ласки, поступков, которые подтверждают его к вам любовь. Здесь уже писали, чувствуете, что заводитесь - отвлекитесь, не выясняйте отношения на эмоциях. Поменьше его обвиняйте напрямую, они очень этого не любят. Постарайтесь отмечать все хорошее в нем и его поступках, не накапливайте раздражение, занимайтесь чем, что вдохновляет
Конечно, советы легко раздавать. Сама знаю как сложно сдержаться, когда на взводе и хочется выплеснуть негатив. Сложно быть ласковой и покладистой, если ты в принципе не такая. Можно играть какое-то время, а потом маска слетает.
Могу только посоветовать сходить к хорошему психологу-предложите мужу. Скажите, что для вас это очень важно и вы хотите улучшить отношения и измениться, но самостоятельно не получается.
Удачи вам!)

К психологу конечно надо. Возможно, не только вам надо скорректировать свое поведение, но и мужу. И человек со стороны поможет вам лучше понять друг друга. Но и второй путь я вижу - вам не хватает энергии от него. Нет положительной энергии - вы его выводите на скандал, чтобы хапнуть от него хотя бы какой-нибудь энергии. Это на неосознанном уровне происходит. Вам надо попробовать походить на какие-нибудь тренинги по уравновешиванию энергии. Мне в свое время помогло сильно (я ходила на оздоровительные курсы по методике Бронникова). С мужем много скандалили - он очень вспыльчивый человек, часто доводил меня до слез. И конечно надо работать над собой. Это тяжело, но надо. И про бокс, мне кажется, дельный совет. Надо все пробовать, что-то поможет именно вам.

Спасибо огромное всем за советы и за критику тоже! В последние несколько дней я попробовала расслабиться, перестала беспокоиться по каждому пустяку и нудеть без дела, а самое главное-попробовала говорить мужу комплименты и вежливо с ним общаться и муж чудесным образом потянулся навстречу) Он у меня очень красивый и я ему тут недавно между делом рассказала о том, какой он красивый и привлекательный мужчина и как мне повезло, так он засиял! Лицо расцвело! Даже от такой мелочи, казалось бы)

И начала я с ним разговаривать вежливо, стала сама подходить обнимать без повода и ласку проявлять, то есть перестала сдерживать себя в этих порывах нежности и человек начал меняться на глазах! Оказывается мужчинам все это нужно не меньше нас и, какие бы они не были снаружи, внутри они мягкие и нежные) Теперь мы даже разговаривать начали спокойно и обо всем, он перестал хмуриться и сам начал ко мне походить и внимание проявлять) Оказывается, все намного проще, чем я думала. Надо просто отдавать то, что хочешь получить. Хочешь нежность-дари нежность, хочешь улыбку-дари улыбку) Всем спасибо ещё раз, буду дальше стараться дарить любовь мужу!

Нашла такого) думала он будет мягче. А он меея прогнул, он твердый осень, покрытый мягкой оболочкой. 3 года скандалов, ругани всякой, и я сдалась. Сейчас становлюсь настоящей женщиной, люблю и ценю мужа, но моя ситуация усугублялась тем, что есть ребенок, и мне деваться было некуда....Пришлось менять себя

Автор, я один в один как вы. Просто прд копирку. Читаю вас как себя. И многое перепробовала, и кучу книг перечитала. И скажу вот что. Если бы ваш муж давал вам то, что вам нужно, вы бы стали другой. Он не даёт вам в полной мере то, что вам нужно.
Второе. Не вздумайте становится тихой и уступчивой. То есть, вы можете не согласиться и высказать своё мнение, но коротко, чётко и бескомпромиссно. Типа "я так считаю и точка", и тема закрыта. Но обязательно добавьте, что его мнение уважаете, но своё не поменяете, пока не поменяете, а там видно будет. Получается, что и покорной овечкой не стали, но и зудящей пилой перестали быть. [/quote]
Да, правильно. Я именно так мужу и говорю, когда намечается спор: "давай не будем спорить на эту тему, мы здесь никогда не сойдемся, так что каждый останется при своем, или ты хочешь, чтоб мы порунались как всегда, мне это неинтеоесно!" Я говорю это до того, как я закипела и мы еще не успели толком войти в спор, по которому у нас есть неразрешаемые разногласия. Я знаю что спорить он любит и он всегда любит оставаться правым, поэтому я не спорю, а переключаю внимание на что то другое. Разногласия сейчас решаются так: я либо делаю все сама, без его ведома и разрешения так, чтоб он не узнал, или жду когда он сам созреет под влиянием моих рассказов, как мне этого хочется, так и говорю, я понимаю, это глупо, но мне это так поднимет настроение! Сыпать аргументами бесполезно, у него всегда найдутся контраргументы! Либо затаиться и ждать такой аргумент, против которого он ничего не скажет ( ну например, ждать, пока трубу саму не прорвет, если лн не хочет ее чинить)

ВывОдите. Хотите узнать его грань, грань, за которой больше ничего, грань его любви к вам. Хотите почувствовать истинную его силу, неприкрытую моралью и интеллигентеостью и хорошим отношением к вам. Он похоже так и не продемонстрировал себя во всей красе, потому что вы бы от него отстали уже. Увидев крайнюю бездну, за которой больше ничего, вы бы испугались. Как я. И взяли бы себя в руки, поняв, что вы не всесильны, что вот наконец то вы докопались до НАСТОЯЩЕГО мужа, и если пойдете дальше, он вам никогда не простит, это конец любви.

Дальше мысли умменя идут...Может быть, автор, так Вы проверяете своего мужа на прочность. Хотите убедиться что он не такой как ваш отец, что не хлюпик. Что есть в нет такой стержень, которого не было у вашего отца, поэтому он спился. Вы проверяете, сломается ваш муж под вашим гнетом или даст решительный отпор и предьявит ультиматум в виде развода. Мой предьявил ультиматум. И как это ни смешно звучит со стороны, я была безмерно счастлива)) Я его еще так несколько раз проверила, и все, укрощение строптивой произошло!