Жить и терпеть или разводиться??

От форума чего хотите? Все решения в жизни принимаете вы сами, ваша и ответственность за них. Сами квартиру продавали и деньги на свадьбу спустили, сами приняли решение рожать второго в сложной ситуации. Муж ваш семью не тянет, сказал вам об этом. Но вы разве слушаете? Вы ведь сами решения принимали - сами и решайте проблемы. По-моему это закономерно

Как можно продавать квартиру и спускать деньги на свадьбу. Вот не пойму автор.

Потому что был выбор отремонтировать дом в центре города из 4 комнат или же жить а малогабаритной квартире на окраине. Дом то все равно это моя собственность. Мужу он не принадлежит и в разделе имущества учавстаовать не будет

как можно родить ребенка в семье, если уже есть проблемы и один категорически ребенка не хочет?

Только дочь не начните ненавидеть. У моих, что-то подобное было из-за меня. Я тоже вторая. В итоге мама умерла, как собаки бешеные, вечно в скандалах жили. Мать меня ненавидела будто из-за этого, а отцу было в основном плевать на меня и чувствовала, что я для него обуза. Зато старшего брата все любили и все ему дали, даже наследство. Дочь ни в чем не виновата ваша. Вы молодец, что дали ей жизнь. Я сейчас помогаю отцу и финансово и морально, но понимаю, что они мне психику хорошо поломали.

Лучше разводитесь, если дальше также будет. Вы сама будете счастливее, вот увидите! Я жалею, что родители не развелись, но я мелкая была и не понимала, что происходит. Когда мама умерла, тогда стало до меня доходить только. Знаете, в глубине души, я никогда их не прощу за это, хоть и люблю. Отец хотел аборт, как у вас.

Ни в коем случае, дети это моя семья, это самое дорогое, что есть у меня. Они ни в чем не виноваты, они не просили чтобы их рожали.а сделав аборт я возненавидела бы и себя и мужа. При том что я разошлась с первым мужем по причине того что не могла забеременнеть и в этом браке 2 года пытались, не получалось

Коммент выше жесткий, но это правда. Вам партнер четко сказал: "Нет". Но вы все решили за вас обоих.
Саму ситуацию вы уже не измените, детей обратно не засунешь, и мужа своего не измените, он взрослый человек. Бывают, что мужчины смиряются с чем-то, но он оказался не из таких, это факт.
Все, что вы можете, это изменить СВОЕ отношение к ситуации. Почему вы пишите "ноша"? В конце-концов у вас теперь есть любимые дети, которых вы так хотели. Я понимаю, вам тяжело, но так будет далеко не всегда. Они подрастут, станет легче. Как бы то ни было, вам помогают, сидят с ними, у многих женщин нет и этого.
Просто немного подождите, встаньте на ноги. Ходите на работу, заводите новых знакомых. Друзья отвлекают и поддерживают, хорошие друзья, конечно же. Душевных людей на свете немало, ищите их в своем окружении.
А про мужа забудьте. Нет его у вас. Разве незамужняя, это конец света? Да вроде нет. Я сама замужем, но так вторым браком, у всех были периоды одиночества, но они заканчиваются рано или поздно.
Вобщем, все пройдет, пройдет и это. Не над чем горевать, не на кого обижаться, это просто жизнь, как она есть. А в жизни бывает не только горе, но и радости. Помните об этом, и поменьше жалейте себя. Взрослая тетя, живая, здоровая, не на улице, и с голода у нас вроде пока никто не умер, все как-то выкручиваются.

Возможно в семье кризис. А поговорить вы с ним пробовали? Возможно он был не готов к такой ответственности и ушёл в себя. Скажите, что вы его любите, что вместе, вы обязательно справитесь, что вместе вы семья... люди расстаются, когда перестают общаться...

А зачем вам муж нужен, если вы его не любите и он вам не помогает. Похоже ему негде жить, раз остался. В сад его и пусть алименты платит.

Помощь мизерная, но какая есть.
Помогает с ребенком только бабушка мужа и в случае развода этой помощи уже не будет. Его родственники как он сказал мне полностью на его стороне. Не я же ее внучка, а он внук. Свекровь за 2 месяца ни разу не позвонила и не пришла навестить внуков, хотя живет в 3 кварталах

Говорить с ним пыталась, но он говорит, что его все устраивает, и если мне что то не нравится то подавай на развод. Просто не хочет слушать и все

Да по ходу дела это вам изначально надо было взамуж... и если одного ребенка он еше тянул... так вы вторым залетели... и требуете со всех помощи еще! Имкали бы местного олигарха с приданным... и кухаркой/прачкой.
У меня мама 56 лет, мне 31 и замужем (мужу 35, 1 сын 3 года)... у мужа родители погибли, когда ему было 16. Но как-то сам встал на ноги. Квартиры свои однушки после загса обединили с доплатой в трешку. Он работает это его обязанность, я думала из декрета выходить сейчас, так нет говорит - дома сиди. Ему нравится. Все как-то сама успеваю. Моя мама навещает нас наз в 2-3 недели. Свадьбу играли скромную с 20 гостями в ближайшем от дома ресторане. Мы просто живем по средствам и как сами договариваемся друг с другом. А у вас кто-то виноват! Беременность следующую обсуждали и решили чтоб разница в возрасте у детей 8-9 лет была. Поставила Мирену живу и не парюсь...

Если вы забеременеете случайно - сделаете аборт?

Если я буду понимать, что у меня средств нет и у мужа тоже и это нарушает гармонию в семье какая она есть... да! Сделаю!
Только с Миреной таких осечек не бывает. Я головой думаю, а не тем что между ног.

А могла бы сдавать квартиру и потихоньку делать ремонт. А мож и на ребенка хватало бы впоследствии.

Продала добрачное имущество, вложила в свадебку, кредитов набрали...рашен дебиликус обыкновенный.

А что он должен слушать?Он вам говорит, что его всё устраивает. Вы по хорошему его старались просить вам помочь? Не глобально решать все проблемы, а постепенно? Например "помоги, пожалуйста, мне сделать это или то", без упрёков. Без мужа и его семьи вам ещё будет сложнее с маленькими детьми. И даже если он сейчас сидит в телефоне, он им родной папа. Вы сирота и кого вам подкинет судьба после разрыва с мужем, это большой вопрос...
Автор, если вы беспокоитесь с мужем, что у вас не хватит денег на детей, не волнуйтесь! Всё будет. Будете жить скромно, но научитесь жить так, чтобы на самое главное хватало. Научитесь находить что и где купить подешевле а то и забрать бесплатно... Потом, когда дочка подрастёт, вы тоже пойдёте работать и мужу станет полегче. Не бойтесь! Постарайтесь ни с кем не выяснять отношения и просто жить одним днём. Со временем ситуация прояснится.

А чего страшно? Как выше сказали, сами решения принимали, значит знали на что шли. Жёстко, но правда. В 29 нужно думать и расчитывать на себя, особенно женщине. Муж в любой момент "объелся груш". Вот ваш и объелся, а вам теперь всё на себе тянуть. На будущее думаете, прежде чем глобальные решения принимать. Удачи с разводом, и будьте умной и жёсткой, думайте о себе и детях.

По мнению многих продала квартиру и спустила деньги свадьбу, это бред. Элементарно улучшение жилищных условий и все это я сделала до брака. Свадьба была сыграна самая простая с минимальным количеством гостей, просто для галочки что она ьыла, а не чтобы кого то удивить.
Сдавать квартиру, а за деньги от сдачи ремонт делать. Сдать я пыталась ее на протяжении 6 месяцев, только снимать желающих не было, после чего было принято решение продать ее, через агенство кое как продала.
Муж не перерабатывает чтоб обеспечить семью, как работал так и работает ни больше ни меньше. Я тоже сидя с двумя детьми подрабатываю, у меня есть свое швейное дело, оно приносит пусть небольшой но доход. Муж не обременен вопросами где взять деньги на то или иное. Выше своего оклада он не прыгнет. Я сама могу заработать когда надо.
Вопрос стоит не в деньгах и жилплощади. Дом до брака получен и отремонтирован. Все вложения в дом только из моих средств. Сделать аборт при наличии только одной трубы и при том что первый ребенок получен по средствам эко это идиотизм. От этого отговаривали все и врачи и родственники мужа. Да и морально я не смогла бы это сделать. Как там кто то написал "думать надо было когда ноги раздвигала" да вообще то думала. И пила таблетки постоянно, только никто не придупреждал что при приеме ударных доз антибиотиков действие таблеток почему то нарушается.

Сочувствую вам, автор. У меня дочке уже 10 лет, сыну будет через два дня три года, с ним очень трудно, а у вас, вообще, грудничок на руках( Декрет, это вообще непростое время, проверяются отношения на прочность. Я прочитала, что вас вырастила бабушка, значит от родителей помощи по-видимому нет. В вашем уязвимом на сегодняшний день положении пока есть только один выход - постараться помириться с мужем, чтобы он хотя бы помогал материально и физически с детьми. Подрастёт малышка, тогда уже можно важные решения принимать. Сейчас можно обратиться к психологу, хотя бы по интернету (сайт Б17 кажется), чтобы научиться жить в непростой обстановке.

Вы наверное мужчина, потому что ни одна нормальная женщина не способна убить своего ребёнка, которого носит под сердцем в не зависимости от того кто его отец.

сами виноваты-муж сразу сказал, что второй ему не нужен

и почему его родители должны были помогать вам, особенно ВАШ дом ремонтировать? вы взрослые дееспособные люди, а то детей плодить-это мы умеем, а дееьги зарабатывать-нет

Второй ребенок-это был Ваш выбор.Глупо сейчас что-то требовать от мужа и предьявлять претензии.Терпите пока дети не подрастут,в декрете двоих навряд ли потянете.

Почему вы не послушали мужа? Он сказал- нет. Но, вы ж подумали: рожу, он увидит это щастье и пожалеет о своем предложении. Развод и на алименты

Вы в себе вообще?Что значит случайно?!Шла подскользнулась, упала на лужу спермы?Или как так случайно?
А автору-терпеть до полутора лет-ребенка в ясли, сама на работу, мужа на алименты.И постараться за эти полтора года третьего не заделать.

Какой- то дебелизм. Все советуют терпеть. На хрена терпеть, если квартира автора. Автор, зачем он вам? Пошлите вашего мужа подальше. Он же и так не помогает, наверняка ещё и стираете, убираете и готовите ему

тоже в шоке. продать хату и тупо слить всё на бытовые нужды. мда уж.

Если пошлет-бабка не будет помогать, автор писала же.Пока будет выбивать алики придется таскаться по судам, с малышом, и жить на копейки.
Гемора больше чем на полтора года загаситься.Жить для себя, для детей.Может даже удастся откладывать немного.

Пф.Автор хотя бы ремонт сделала.Знаю людей которые деньги за продажу комноты вообще тупо на продукты и алкоголь спустили.

Лучше жить на копейки, чем терпеть такое скотское отношение. У автора 4 комнаты. Можно обменять на 2 с доплатой. Издевается над женщиной с малышами. Так и хочется дать ему по голове

НУ, знаете, лучше деньги от продажи квартиры не спускать а куда то с умом потратить или вложить.Лучше напрягать мужа чтоб ребенком занимался.Лучше изначально не давать себя втаптывать и не терпеть наплевательское отношение.Лучше предохраняться если понимаеш что денег не хватает и отношение в семье оставляют желать лучшего....Но вот у автора так вот все получилось.Не знаю, я все таки считаю лучше переждать чем сейчас еще больше трудностей себе накидывать.

дураков всегда хватало

Жили и так в нищете, нет, надо еще одного ребенка родить, прогнать мужа: я сама....
ну давай сама!!! в чем проблема-то?

А почему у вас все нытьё вокруг родственников? Почему они вам должны помогать? Мне вот нравятся такие «самостоятельные» тетки! Все решения принимает сама - квартиру продать, ребёнка родить, презик не натянуть, аборт не делать, а последствия своих решений хочет нагрузить на родственников, и не на своих, а мужа! Они упрашивали вас продать квартиру и обещали добавить к этим деньгам на ремон и свадьбу? Нет! Они предлагали сидеть с ребёнком, чтобы не ломать ему психику, а вы бы пошли рАботать? Нет! Они настаивали на рождении второго ребёнка? Нет! Напринимала «мудрых» решений - неси за них ответственность! А то дурь из башки генеришь в одно лица, а потом все подрывайтесь и бегите ей помогать! Я вот понимаю и мужа и его родственников.

У вас с головой все в порядке было , когда вы продавали недвижимость , чтоб свадьбу отметить с тем, кому вы на *** не упали ?

Автор!!! какая вы молодец, что родили ребёнка и не сделали аборт! Трудности пройдут, думаю проблема ещё и в том, что вы задолбались, из декрета в декрет тяжело, а тут ещё муж, занимайтесь детьми, любите их, пытайтесь наладить отношения с мужем(раньше ведь он нормальным был), удачи вам и сил, не слушайте злые бредни коментирующих)) вы настоящая мама, нельзя убивать своего малыша, а жизнь наладится, дочка скоро начнёт переворачиваться, потом поползет, сядет, встанет, пойдёт, заговорит, вы счастливая, просто из-за временных трудностей этого не понимаете))) счастья вам)))

А кредиты на что брали?

Хочется вас поддержать, но если по факту, вы разве не понимали? Муж открыто сказал, что денег нет на второго? Отношения были не очень. Понятно что страшно аборт, но если вы сейчас забеременнеете то будете рожать третьего? Он ведь мог вообще вас бросить с детьми. Вы же сами приняли решение, его мнение было не в счёт. Теперь ожидаемая реакция с его стороны. Муж ясное дело вам не соратник и не друг, плохой у вас муж. Делали вместе, аборт тебе переживать. Он бы тоже мог презерватив надеть, раз категорически не нужен ребенок. Отвечать за своё семя нужно. Но по факту, это проблема женщины. Думаю вам перетерпеть, дочь подрастёт и он ее полюбит и привяжется. Развод не спешите, всегда успеете, двое детей не шутки. Посмотрите как тут детей от другого брака называют, высерки, выблядки! Просто водосы дыбом! Мало того, что чужие дети никому не нужны, так их ещё и ненавидят. Если конечно сама двоих финансово потянете, чтобы чужой дядя их не притеснял, тогда другой разговор.

Вам нужно поблагодарить вашего мужа, что не бросил вас, когда вы решили за двоих. Скажите ему это на словах. Он не смирился на самом деле. Пытайтесь наладить отношения. Ну и работайте и зарабатывайте побольше, чтоб ему легче было. Развестись тут советуют некоторые - он то себе мигом когонить найдет, а вот вы то...да еще с двумя. Надо было сделать аборт. А если завтра опять залетите, то че, третьего рожать будете, ну смешно же

и что? велика потеря! ни денег, ни участия-ни физического, ни морального, ди дети особо его не интересуют.
наххрен такого скота терпеть? ни по каким судам бегать не надо, алименты начисляют быстро и их суммарно будет больше, чем сейчас от него имеете.плюс дело есть свое у вас. плюс можно ежемесячно забирать немного денег из мат. капитала,новый закон позволяет. также можете поселить у себя женщину, находящуюся в трудной жизненной ситуации, а таких очень много, которая за крышу над головой и еду помогать вам будет. да в сто раз лучше жить будете! не слушайте клуш, терпеть его ради сомнительного "у детей должен быть отец" очень глупо! было бы за что терпеть, так ведь не за что абсолютно

Да-да, расчитывайте на большие алименты, только не забывайте, что если муж вконец обозлится, его белая зарплата и соответственно эти выплаты могут стать просто ничтожными.

Вы правда думаете что какому-то мужику будут нужны её дети? Сейчас страдает из-за того что плохо и тяжело ей самой, потом будет страдать от того что плохо ее детям. В лучшем случае отчим будет равнодушен к ее детям и будет ещё тяжелее и морально и финансово. Нет благородных принцев согласных кормить двух чужих детей. Если это возможно, сохраняйте семью. Ни родственников, ни поддержки, ни финансов у автора нет. Время расставит всё по своим местам и вы сами поймёте как поступить без наших советов.

А если она элементарно заболеет? То детей хоть свекровь заберет с пробабушкой, да и всё ж отец родной за дверь не выставит, каким бы нехорошим не был. А разведется, порвёт и эту тонкую ниточку, ну совсем одна останется. Даже лучше если он сам уйдёт, возможно его мама и бабушка будут чувствовать вину и будут вам помогать. А разведетесь вы, и станете врагом народа. Уж точно не сейчас расходиться, когда дети крошки.

Ну начнем с того, что все его родственники были категорически против аборта и обещали помогать. Во-вторых на свадьбу ушел ничтожный минимум денег, все остольное вложилось в дом, и первого ребенка. Свекровь первая сказала что 1.5 года рано для сада, вообще туда ходить не надо. Так что на все ваши Нет! Можно сказать Да

Квартира продавалась не для того чтобы сыграть свадьбу, а для того чтобы вложиться в другое жилье, больше и лучше и тоже принадлежащее только мне. Сначала не читаете все, а потом чушь несете. Любой человек хочет улучшить свои жилищные условия и из двух не пригодных для жилья, сделать одно большое и для всей семьи.