Ушла от мужа из-за его ребёнка

С вами никакой семьи нет, она только у вас в фантазиях. Семья это опора и поддержка в трудную минуту. Вы в трудную минуту отвернулись от любимого якобы мужчины поставив его перед невозможным выбором. Избавление от вас для него будет огромным облегчением

Автор, не обойдите, пожалуйста, стороной вопрос - Вы, здравый взрослый человек, выходя замуж за мужчину с ребенком и зная, что мать его непутевая, и зная о привязанности мужа к дочери - вы и вправду рассчитывали, что вы будете на пьедестале????

Нет, автор выперла к маме, а та к бабушке. Автор вопит, что отец полностью не самоустранился от жизни дочери . Беседует по вотцапу, с учителями и оплачивает кружки.
Женщина не в адеквате как по мне. Ну ничего, жизнь ее ждет ох какая не легкая.

Я ж писала, на грани развода, хочу услышать советы, прошедших это, как положительные, так и отрицательные, реальные, в общем

Так вы же ушли ??или уже вернулись)))))))

Ну родите и думайте, кто вам мешает? Вы почему-то зациклились на том, что эта мать должна этому Ребёнку, когда вас она по сути никто

Да не автор, а муж. Сказал она и твоя дочь - воспитывай

Ну как де не заботит. Целую тему создали о том что ваш муж свою родную дочь считает своей семьей и не собирается в утиль ради вас списывать.
Семья "вы и муж " исключительно для вас. Больше ни для кого, включая вашего мужа. Хоть об стену убейтесь , а его кровный ребенок останется его семьей, причем навсегда, в отличии от вас.
В общем сделайте доброе дело, отстаньте от них, вам на том свете зачтется.

Так и я не чувствовала, что семья со мной для него единственная, тяжело, когда ты для семьи, а он только частично

Прошедших что? Вы думаете вы найдёте хотя бы одного человека с совершенно эреньичной ситуацией как у вас? Нет не найдёте. Но вам уже отписались женщины у которых есть дети и мужья с детьми, женщины с большим жизнеееым опытом и опиыом семейной жизни. Вас ответы почему-то не устроили. Не понятно вообще что вы хотите. Вы даже озвучить не можете какие реальные условия хотите поставить мужу, чтобы развода не было.

Ага, жил с ней прекрасно столько лет, а тут новая баба поставила условие. До этого он никуда дочь отправлять не собирался. Да и сейчас из ее жизни не выпадает.
Кстати уверена, что совесть его ох как мучает.

Конечно, ведь так пообещал мне будущий муж. Вы знаете, я и есть для него на пьедестале, просто эта тема ему непросто даётся, что мать не занимается опять ребёнком, вот хочу ему помочь, советы прошу

Он не частично, а полностью. Для своей семьи . В которую входит его родная дочь. Вы, она и думаю родители, являются его семьей .
У вас кстати отец был?

Рискованно рожать от мужчины, который на 2 семьи живёт

А зачем от него рожать? Найдите бездетного и рожайте от него

Муж сам сказал, что ребёнок его родственник, не семья. Не заботит сколько людей считает по-другому, что ж вы никак всё не поймёте-то?

Вы помогаете ему поэтому от него ушли? У нормальных людей это назваться неадекватное поведение, а у вас «помощь».

О каком пьедестале вы говорите?
Разве так вы себе представляли этот пьедестал?
Вы делите первое место с дочерью.
Судя по тому, что вас ждет развод - вы проиграли и первое место упустили(((

А если мать , не бабушка, займется ребенком ваш муж что перестанет с ней регулярно беседовать, видеться, кружки оплачивать ? Что изменится ?
Он НЕ воспитывает ребенка на данный момент, просто учавствует в ее жизни. Учитывая, что видятся максимум раз в неделю, участвует мало. Видно вы совсем мозг ему вынесли. Неужели настолько не уверены в себе, что такая ревность к ребенку от бывших отношений.

Ушли то вы почему от него?

Перечитала ещё раз топик автора, я слегка прикинула. Вас автор не устраивает, что отец ребёнка активно участвуют в ее жизни, контролирует учебу, но при этом живёт у бабушки как вы хотели? Вы чего хотите? Чтобы он вообще с ней не общался и ее жизнью не интересовался?

Условия те же, воспитывает мама, от тебя встречи, матпомощь, остальное - в семью. Мама не хочет, значит бабушка, но не ты. И вообще интересуюсь, что можно сделать, чтобы мама была заинтересована в воспитании своего отпрыска? Я уверенна, что муж гораздо спокойнее будет к этой ситуации тогда относиться и это поспособствует укреплению нашей семьи, если мы всё-таки будем вместе

Условие «воспитывает мама» от него не зависит и похоже невыполнимо. По сути ваш брак зависит от этого условия. И вы считаете себя адекватной?

Как я поняла да, хочет чтоб абсолютно все внимание мужа было только ей. Наверное недолюбленный ребенок в детстве с кучей комплексов. Хорошо муж это видит и детей общих не горит желанием заводить. Тем более у него уже есть любимая дочь.

Мать ребёнка полгода живёт на 2 города, до этого полгода жила в нашем городе со своей мамой и детьми. И меня не устраивает, что на мой прямой вопрос, муж ответил:значит воспитывать я буду

Вы вообще понимаете, что любые договорённости будут иметь силу только при определённых условиях, которые не зависят ни от вас ни от вашего мужа даже? Если Бабушка сляжет и не сможет ребёнка воспитывать, ему по любому надо будет ее забрать. Вы к этому не готовы, поэтому развод будет лучшим решением для всех.

Все же есть нормальные мужики,и это не может не радовать.

Конечно, мама не хочет, значит бабушка. Главное условие - муж занимается семьёй, а не воспитанием

Мама не хочет, значит бабушка???
Вы серьезно, автор?
При чем здесь бабушка?
Даже закон не может обязать бабушек и дедушек воспитывать детей!!!
Отец и только отец после отказа матери должен заниматься своими детьми.
А заставить мать заниматься ребенком вы НЕ СМОЖЕТЕ НИКАК!
Вы этого еще не поняли?

Ну просто любит он свою дочь, любит. Душа болит за ребёнка, здоров ли, сыт ли, одет, обут. Если муж поставил бы вам условие перестать общаться с вашей мамой, а она предположим больна и нуждается в помощи. Муж просит не обращать внимание, поместить в дом престарелых и сконцентрироваться на вашей семье. Вы как бы отнеслись?

Иногда от алкоголика и наркомана должна уйти жена, чтобы он может быть понял, что что-то делает не так. Это своего рода помощь человеку

Раз не устраивает - разводитесь. Вы тупая или не понимаете, что он ответственный отец и не изменится? Вы хотите иметь рядом заботливого, любящего мужчину, который при этом отвернётся от своего ребёнка. Так не бывает. Либо вы живёте с подонком, который от ребёнка отвернётся в данной ситуации с соответствующим отношением к себе и вашим будущим детям, либо принимаете его таким какой он есть. Поэтому ваш вариант это развод, вы слишком категоричны чтобы создать семью в таких условиях. Вам вообще будет очень сложный создать семью с кем либо пока вы с тараканами в голове не разберётесь

Если бабушка сляжет, мама подключится, а если мой муж, значит семья ему недорога

Автор, вы либо наивны, либо глупы.
Простите за резкость, но в 31 год быть такой.... мне кажется это вы все придумали.
6 страниц идет диалог, а вы все условия какие-то мужу выставляете, чтобы он принудил - заставил - упросил - мотивировал бывшую жену заниматься ребенком?

Реально неадекват.. вам к психиатру надо... сравкииь любовь к совсевнному ребёнку с алкоголизмом или наркоманией .. мдя по-моему это разводка. Я таких неадекватов в жизни не встречала ..

А мужиков существами назвать можешь?

Так решила мама ребёнка, и, видимо, её мать не против

Я уже и окна в квартире успела помыть и пол протереть, а автор все талдычит, что муж должен отказаться от дочери, а любить только ее))))
Автор, пройдитесь в парке на свежем воздухе - авось и мысли другие придут, а может задумаетесь над тем, что развод - единственный выход для вас. Не будет у вас нормального счастливого брака с данным мужчиной.

Я говорю о явлении, которое разрушает семью. Алкоголик, наркоман или помешанный на воспитании ребёнка в другой семье - одинаково непригоден для новой семьи

Автор, вы понимаете, что ребенок никуда не денется?
Почему не разводитесь?
Чего ждете?
Смерти ребенка? Прости, Господи, за страшные мысли.

Это разные ситуации, будем помогать, как и все. Уход за родителями и воспитывать вместо мамы и жить на 2 семьи это всё же совсем другое

Не пригоден для новой семьи? Так это так и есть для вас.
Почему не разводитесь? Задавали этот вопрос много раз.

Мужчина, любящий и заботящийся о своих детях ( даже если это дети от предыдущего брака) становится отличным отцом общим детям и отчимом для детей жены, но только для подходящей ему женщины. Пишу из собственного опыта. Вы же просто друг другу не подходите, но в упор отказываетесь это признавать

Уход за престарелыми родителями куда сложнее и куда более затратно, чем воспитание ребёнка. Вы просто ещё с этим не сталкивались

Своего ребенка,Заметьте,не чужого.Человек выполняет свои обязательства,свой долг.Почему он стал не пригоден.А если бы он бросил дочь,что он стал бы ликвидным,нормальным.И ему сразу можно было бы доверять.Что за извращенная трактовка.

Муж столкнулся. Уход за родителями обязательство, а вот воспитание ребёнка вместо матери - лишь его желание, он пытается мне сказать, что это безысходность, а я убеждена, что если бы ребёнок жил с мамой после расставания сейчас бы у них была крепкая связь и говорю ему не лезь лишний раз, пусть мама с дочкой решают, он и сам иногда говорит, они там решают то, другое. У них тем самым укрепляется связь, которая в прошлом нарушилась, в том числе и по вине мужа

Если один из супругов имеет ребенка от первых браков,то ясно,что он должен заниматься этим ребенком,тратить на него время и деньги.Это аксиома,это нормально и правильно.Потому умные люди,которых это не устраивают,ищут себе бездетных супругов.А не устраивают обидки,как ее обманули.

Психология эгоистичной особы.А не хотите,что бы он оставил вас с ребенком укреплять связь,а сам свинтил.

Обязательства в своей семье надо выполнять, делать счастливой свою жену и это обязательно. А ребёнку в другой семье - только согласовав все моменты со своей семьёй, такая только семья и будет счастлива