Хороший муж, с которым плохо

Мой отец погиб, когда мне было 7

Вам до сих пор кажется, что их выбор был единственным и правильным , я вас правильно поняла ?это не сарказм

Есть дети, которые никакому воспитанию не поддаются.

Мужчины по своей природе "сухие". Женщина им дает любовь, они в ответ.
Вы к нему лаской и он уже по-другому будет к вам. Как ни крути, женщина - шея.

Он свои мужские функции выполняет. А ты нет. Не бывает игры в одни ворота.
То, что он тебя посылает - не есть гуд. Но климат в семье - в твоих руках.

откуда бы ещё взять эту ласку.

Понимаю автора. Откуда взять желание и нежность. Как захотеть обнять поцеловать. Если не хочется. В начале отношений все мысли о нем, надышаться не могла. А теперь родственник, папа ребёнка. Головой все понимаю и ценю по своему, но ни спать с ним, да что там, уже и общения особо не надо. Сосед.

Она не сможет завести как, чтобы муж не узнал. 25 лет двое детей. Опыта в жизни вне детских пелёнок и кашек малышек мало. Она ни в людях не разбирается, ни опыта работы не имеет, и скорее всего просто социально опыта маловато, раз долго просидела в декрете и рожать скорее всего со Нарвётся на альфонса или мошенника, слишком велики риски что будучи пойманной ей заяви что дети ни его и даже алиментов не увидит

Ну если вы его жизнь сделаете лучше то и вам и детям станет лучше. Чудная вы. Вместе 6 лет а не поняли, что при отношениях то что другим происходит обычно рикошетит и по второму. Поэтому часто говорят что при разрыве оба виноваты

А на каком этапе вы перестали иметь именно супружеские отношения?

Валерия, а разговаривать пробовали? Судя по тому что вы пишите, муж прежде всего человек адекватный, а значит с ним можно поговорить и договорится. Скажите что вы видите его злость, и вам от этого плохо, попробуйте узнать из за чего и как вы можете ему помочь. Скорее не ответит, но внутри ему приятно будет что его потребности важны для вас. Это первый мостик. Поблагодарите, дайте очевидно понять что вы цените то что он делает, а не воспринимаете как должное. Постепенно вы сможете выйти на минимум нейтральные/дружеские отношения, и вам ответка будет тоже хорошая. По максимуму:чтобы как пара сойтись пока трудно советовать

Ну а вы е пытались понять Из за чего это? Что именно его злит, может все написанное вами предлоги и реально надвигающаяся старость его бесит. А может ещё что то, выясните

А у вас нет мыслей, что у мужа м.б. какие-то проблемы? На работе, к примеру, или со здоровьем! Мужчинам иногда надо поделиться с кем-то близким. Возвращается домой, а там недовольная жена, которая ко всему ещё и свой супружеский долг не выполняет, кричащий ребёнок, теща со своими тараканами. Очень часто, мужчины женившиеся на женщинах намного моложе себя, не понимают, что между ними эпоха. Делают ставки на секс, а оказывается, что помимо этого должно ещё быть что-то общее. У меня есть знакомая, у неё тоже муж в отцы годится, а мама ровесница мужу. Так это знакомая рассказывает, что муж с работы возвращается, сядет с тещей за рюмочкой чая, душу отведёт, они одно поколение, взгляды, воспитание, друг-друга понимают с первого слова. Теща и хозяйство ведёт, уют в доме обеспечивает. А жена детей рожает, мужа ночью ублажает. Вот такой у них симбиоз!)

Так. Как меня бесит защита мужиков местная.
А мужу автора уже бы надо иметь ВЗРОСЛЫХ 20-летних детей так-то, а не слушать хныч младенцев. Кто ему виноват? Сам так захотел. Вот пусть и слушает. И вообще ..."сидит в кабинете", ***-муха, премьер-министр что ли, отчеты ВВП пишет?? Пусть подключается к воспитанию - это ТОЖЕ ЕГО ребенок. Автор тоже хочет в библиотеке посидеть в покое, ей кому перепоручить детей??

муж свою мужскую функцию - обеспечить - выполняет. А вы свою женскую - уют в доме - нет. У вас беснуется ребенок и снует теща. Это ВЫ мужу отравили жизнь потому он и злой.

Так в том то и дело. Оба виноваты! Меня здесь « радуют» особи мужского пола, кричащие, что им молодух подавай, а потом не знают что с этими молодухами делать. Им бы уже внуков по выходным навещать, здоровьем заниматься, спокойно переживать климакс , с достоинством принимать свой возраст, так нет же! Вот и выходит: « Получи фашист гранату!»

Автор, с ребенком срочно идите к неврологу! Похоже, у него ммд или СДВГ, ребенок болен (!) Пролечат, и все станет намного легче.
И секс с мужем должен быть обязательно.
А одна как вы планируете жить? На что? Вы же в декрете.

Мне кажется, что нет каких-то чётких установок, что должен делать хороший муж или хорошая жена. Должна быть договорённость о разделении обязанностей, которая обоих устраивает, и понимание, чего вы хотите от жизни.
Ваш муж хотел детей? Он хоть чуть-чуть как-то представлял, что он с ними хочет делать? Как-нибудь ими заниматься? Раньше у него дети были?
Я думаю, что если в целом он умный и адекватный, то почему не поговорить в том плане, что вот есть набор проблем, надо решать, давай договариваться.
Старший ребёнок немножко болен неврологически. Объяснить, что пятидневка вас не устраивает, и почему. И что увы - это вот ваша проблема общая, надо её решать, чтобы все не сошли с ума. Какие варианты? У него куча денег, следовательно, можно как-то устроиться так, чтобы дома ребёнок ему не мешал. А) нанять няню, чтобы долго с ним гуляла (я просто вижу на площадке маму с гиперактивным ребёнком, она гуляет часов по 8, всё это время он носится, энергия не кончается. Но она говорит, что если этого не делать, то дома она вообще с ним повесится). Б) поделить квартиру на зоны, допустим, один этаж или кусок квартиры - мужа, он там работает, туда детям вход воспрещён. Вечером он как бы "заканчивает" работу и включается в домашние дела. Если его подход такой, что при его зп он может не включаться в домашние дела вообще, это нормально - ну тогда некая часть дел должна переваливаться на домработницу или няню, чтобы вы не работали круглые сутки с детьми.
В общем, неужели нельзя поговорить и вместе с мужем выработать решение общей проблемы? Ему же тоже плохо, раз он срывается.
Пусть скажет - что нужно ему сделать, чтобы он не злился.
А вы скажете, что нужно вам.

К сожалению, не всегда лечится. Вот эта мама с детской площадки, что я упоминала, очень хорошая, лечила и лечит. Но бесилово продолжается.

*но это я не к тому, что лечить не надо. Но, наверное, автор и так лечит.

В дополнение к моему посту. Просто вы видите перед собой личную свою задачу - дети. И обижаетесь, что муж орёт, не вникая в его мысли. А всё-таки семья должна видеть задачи общие. Больше времени проводить вместе, больше разговаривать и понимать друг друга. А дети и прочие трудности - это то, с чем справляются вместе. А не так, что каждый сидит со своей проблемой в углу и орёт на другого, который припёрся со своей.

Как бы там не было, но мужчина -добытчик, и ваш муж со своей задачей справляется, а женщина-хранительница очага. Именно она отвечает за климат в семье, именно она должна создавать атмосферу теплоты, уюта комфорта для близких ей людей, смягчать конфликтные ситуации. Автор, вы слишком молоды и неопытны в плане ведения хозяйства, и мне почему-то кажется, вы выросли без отца. У вас нет перед глазами образца семейных отношений. Только от вас зависит, что в дальнейшем будет с вашей семьей. Если вы умная, мудрая женщина, то постараетесь наладить отношения с мужем, для начала вернитесь в спальню. Плотно займитесь сыном, а именно , и дальше ищите специалистов. Это не только психолог для ребёнка, а психолог именно для вас, который научит правильно воспитывать такого ребёнка,, это и невролог, и дефектолог.
И ещё раз повторюсь, если что, вы меня поправьте, создается впечатление, Вы выросли без отца, поэтому семейный психолог вам действительно сможет помочь наладить отношения.
Выше кто-то советовал завести любовника, да, кому-то это помогает, но это не тот случай. Для вас-это дорога в никуда. Останетесь без мужа, денег и возможно без детей.

Гость, ваши советы очень верны!)
Я бы тоже посоветовала переложить часть обязанностей либо на няню, либо на домработницу. Пусть они приходят тогда, когда мужа нет дома. Мамы, кстати, это тоже касается! Многих мужчин выбешивает постоянное мельтешение тещи в ИХ доме, это я точно знаю. Вероятно, автор с детьми воспринимается мужем как нечто единое и докучающее. Автор, видимо, чем-то раздражает мужа. Важно понять - чем. Потому что иначе получается замкнутый круг.
А к неврологу надо идти, к хорошему. И уже давно надо было, зачем терпели?! Ведь это не норма!!! Постоянный ор и бардак дома кого угодно выбесит. У моей подруги муж так любовницу завел. Сын без таблеток вообще невминько был. Ему хотелось убежать из дома, а дома постоянно крик, вымотанная жена и никакого позитива. Сейчас все нормально, сын учится в вузе. Женщина должна быть мудрее! Она должна налаживать обстановку в семье, как бы трудно это ни было. Банально - потому что материальное положение детей немаловажно. Вы же не хотите, автор, чтобы покупки вашим детям определяла НЖ? А при худшем раскладе так и будет, поверьте!

Я мужа автора не оправдываю, если что. Просто он-то точно дипломата не включит. Остаётся это автору делать!
Обязательное условие - вернуть в брак супружеский секс! Иначе вряд ли о чем-то можно будет с мужем договориться.

Как вы умеете додумывать, потрясающе!

После рождения второго ребёнка я переселилась в ее спальню. Очень оба устаём за день, конкретно от детей, так, что желание ни у меня ни у него нет.

Мда.... а не завёл ли ваш муж любовницу... многое бы объяснило. Дочке год, до этого беременность... мужчине 45, потвозрасту ещё вполне, хоть и не особо, как вы писали выше, он силён в сексе, но воздерживаться столько времени. Не знаю, не знаю!

Мой на год моложе вашего и на работе устаёт, но несколько раз в неделю , это святое...)

Благодарю за вменяемый комментарий! Мы и правда не умеем разговаривать, не спускаясь до взаимных обвинений. Каждая попытка поговорить заканчивается посылайтесь на ***.

Вы имеете ввиду их выбор разойтись? Думаю он был верный. Маме сейчас спокойней живётся одной как мне кажется. Ну там уж ничего сделать то нельзя было, 10 лет как соседи по коммуналке жили.
А выбор жить вместе столько лет из за детей, тут уж не знаю, они могли бы разойтись, а он помогать деньгами. И не мучать друг друга. Может мама была не уверена, что будет помогать, потому не уходила.

Возможно надо поменять стиль разговора. Донесите, что так как происходит сейчас это деструктивно, и станет хуже, и что необходимо что то менять. Но не требуйте от него ничего. И не просите. Спросите, что ВЫ можете сделать для улучшения. Если вы гордая, это будет трудно но овчинка выделки стоит. Если он после таких встречных предложений не захочет говорить, значит ситуация может быть ещё более запущенной чем кажется из описания

Зачем спасать такой брак где муж не хочет жену, не проще ли развестись, чем прилагать какие-то усилия, чтобы склеивать треснувшую чашу, налаживать атмосферу в доме с не любимым мужем? Жизнь то одна. Лучше быть одной чем с кем попало и унижаться, чувствовать при этом себя не в своей тарелке, подавленной, униженной. Такую связь лучше рвать. Принимать решение и брать ответственность за свою жизнь. А не терпеть ради штампа в паспорте.

Вы как читаете? Автор ведь пишет, что выросла без отца. Как говорится все проблемы в голове родом из детства. Поэтому у неё и такая тяга к пенсионерам, подсознательно ищет папу во взрослых дядях и начала с ним спать, чтобы почувствовать что её типо любят, заботятся. А дядям только того и надо было. Отсюда и проблемы у них. А сейчас притяжение прошло, наскучили друг другу, поговорить не о чем, разные поколения, дети выматывают. Поэтому не за горами развод. И живут с разными, и бросают разных и молодых, и старых, и красивых и не очень. Развод тут лучшее решение для всех.

Он хотел детей только потому что я хотела с ним расходиться. Мне и правда какжется, что развод -решение всех наших проблем. Дети будут в хорошем микроклимате, мне будет помогать мама, я пойду работать. Проблемой найти себе мужчину я не озабочена. Мне и детей хватает. Тот случай, когда лучше одной

Да вроде ясно тут все, разводись с мужем, детей ему, сама ты с ними все равно не справишься, плати алименты, радуйся жизни.

Я не ради штампа в паспорте терплю. Больше ради детей. Воспитывая их одна, я такого будущего, как с мужем, не обещаю. Но стоит ли выделке это, тоже вопрос. Здесь верно написали - мы две разные эпохи. Мне хочется простых радостей, таких, которые легко осуществимы с ровесниками. Муж на любое предложение: выехать на природу, например, покататься на велосипедах, сходить в кино - говорит, что ему бы лучше поработать. В итоге я отдыхаю одна, где-нибудь в цуме за очередными шмотками. От которых мне уже давно не весело. А смотрю на некоторые семьи, как они вместе время проводят, как папы с детьми на площадках гуляют, как собираются толпы друзей на праздники - это же такая ценность. Но нам такой сказке не видать

Детей я ему не отдам. Они к нему сами не пойдут. Он и делать с ними не знает , что

Ой, а я вижу стремных нищуков на ул. и дет.площадках, которые ток дите или еще хуже 2-их смог наплодить, а сам в дешевых кедах идет и дети не пойми в чем идут. Смеются, хохочут. А баба его пашет как коняга, она же женилась, а он за нее замуж вышел.

Автор, мне, конечно, не понять всю сложность вашей ситуации, поскольку у нас нет детей. Однако я точно знаю, что в браке есть периоды. Я сама раньше в это не верила: думала, если плохо, то плохо будет всегда. У меня просто отвратительные были первые два года брака. Я собиралась уходить каждый день. А потом как-то всё само стало налаживаться. Может, у вас сейчас из-за детей и из-за вашей огромной разницы в возрасте сейчас такой провал в отношениях. Дети подрастут, а вы разница со временем станет менее заметной. Ещё всегда вспоминаю своих уже покойных дедушку и бабушку. Они прожили вместе 50 лет, 20 из которых он пил и гонял всех по дому. А остальные 30 был примерным мужем и грехи замалчивал. Кто бы сказал, что это не конец?! Потом все подруги моей бабуле завидовали.
Автор, держитесь. Может, не все потеряно. Может, это тот случай, когда нужно переждать и перетоптаться.

Ну тогда готовься что в 12 лет они тя бить начнут, в 14 вообще из под контроля выйдут, потом сядут будешь на передачки работать.

На мой взгляд достаток это самое главное, найдите в себе силы не думать об этом постоянно, что вам плохо. Займитесь своими любыми делами, хобби, надо радоваться жизни , она дается один раз,дарите своё внимание и свою любовь детишкам. Находилась в похожей ситуации, поняла, что не люблю и не хочу своего мужа.в отличие от вашего обеспечивать семью не может в 46 лет.Развелась.прожили 20 лет. Двое детей, мне 40 лет и огромная надежда на светлое будущее.

Причинно-следственная связь какая между вашим пророчеством и наличием/отсутствием мужа? У нас тут знакомый парень повесился в 27. Отец его постоянно гнобил. Семья с достатком больше нашего. И что

Автор, у вас ребёнок неуправляемый. Вы же сами это писали.
Неужели вы считаете, что он волшебным образом вдруг станет паинькой. Нет. Дальше - хуже.
Как вы собрались с ним справлятся бабьим коллективом?
Вам тут писали про диагнозы и проч. Диагнозов скорей всего нет никаких, а есть пробелы в воспитании. Но ведь вы и ваша мама не изменитесь по мановению волшебной палочки.
Поэтому вам придётся большие деньги выкидывать за занятия со специалистом.
Или получить такую опу лет в 13-14, что песец.
Как итог, 2 детей, съёмная квартира, денег нет.
А мужа вашего жалко. Правда. Есть ощущение, что он в семье одинок. Его никто даже не пытается понять. Только деньги давай.
Я бы на его месте, тоже посылала в таком случае всех нак уй.
Он ещё держится как-то, живёт с вами

Какой же он хороший? Детям никакой отец, на вас наплевать, орет, ну, деньги есть, и что? Еще и старый. Женился в 40 на девочке 20 лет, заделал ей детей... уже фу. вы и правда как рабыня у него. Уходить или нет - все вам решать, но молодость и потерянные возможности вам никто не вернет. Это ни за какие деньги не купишь.

У ребенка могут быть проблемы с поведением из за криков отца. Вы ему всю психику сломаете. Дети все непослушные, к ним подход нужен. Жизнь с психованным дядькой им не на пользу.

Старого кобеля злобного несдержанного жалко а бедную авторшу и ее мелких не жалко. Особенно малыша которого папочка хочет на пятидневку отдать. Ужас.

"...хороший, зарабатывающий, не пьющий и не корящий муж и дикое желание от него уйти.
...Я, признаться, очень устала от его замечаний, вечного недовольства всем вокруг".

Мужчины, заводящие семью с женщиной гораздо моложе и неопытнее себя, имеют психологические или физиологические отклонения. Как правило у них и с потенцией не все в порядке, на ровесниц « не встает», и не все нормально с самооценкой, им необходимо, чтобы женщина преклонялась перед ним, подчинялась, восхищалась, угадывала все его желания и потребности. И пока женщина выполняет все его требования, то все более-менее нормально, будет ухаживать, одаривать подарками. Как только ситуация выходит из под контроля, начинаются проблемы у обоих, как это и происходит в вашей семье, жена забыла своё место, ребёнок не слушается и ещё теща-конкурент, влияние которой на дочь очевидно. Автор постоянно пишет, «нам» без мужа хорошо, «мы» вырастим детей без отца , подразумевая под словом « мы» -маму, которая растила дочь без отца и не смогла своим примером показать дочери, что такое настоящая семья. И почему мама не объяснила дочери, что выходить замуж за мужчину на 20 лет старше, это не есть хорошо.

Автор, чем больше читаю ваши комментарии, тем больше прихожу к выводу, что вы пытаетесь найти проблему только в муже. Во-первых, прошу не обижаться, но Вы ограниченная личность. Муж отказался поехать на природу и у вас одно развлечение, пошли в ЦУМ за шмотками. Неужели в Москве некуда больше пойти? Неужели у Вас нет друзей и подруг? Вы приезжая?Что ещё кроме « вещизма» интересно в жизни? Или муж должен вас развлекать и придумывать занятия. И да, ему с вами не комфортно, он не считает отдыхом поездку на природу с неинтересной женой, кричащими детьми и тещей впридачу, можно понять.
Во-вторых, почему мама помогает растить детей? Она и живет с вами в одной квартире? М.б. вместо дорогих шмоток нанять профессиональную няню и сократить общение с мамой?
В-третьих, дочке уже год, а вы спите у неё в спальне. Зачем? Какая необходимость? У вас нет «радионяни»?
Пишите , что проблемы начались сразу после рождения сына. Зачем тогда второго ребёнка рожали? Постарайтесь ответить себе хотя бы на эти вопросы. Если Вы искали себе мужа-отца, то тогда и ведите себя как послушная дочка, на двух стульях , к сожалению, не усидеть.

"Сегодня вечером он сказал, что капризы сына его достали и что его надо отдавать на пятидневку".
Ваш муж очень устал, он разочарован и, думаю, с радостью даст вам развод и будет очень хорошо вас содержать, лишь бы не видеть детей и этот кошмар дома.
Вы тоже сможете ощутить вкус жизни, понять, а чего вы стоите в этой жизни без мужа.
Я думаю, если у вас получится уйти без обвинений в адрес мужа, что он не такой, а просто обьяснить ему, что жить отдельно будет для всех лучше, он на это пойдет и будет вам благодарен даже тогда, когда у него появится новая девушка.

Автор, рождение ребенка - стресс и испытание для семьи, а вы сразу после рождения такого беспокойного сына сразу беременеете опять. Зачем? Куда такая спешка? Сейчас, конечно, ни вы ни муж нмчего не хотите. Ведь последние 4 года вы беременная и вся в проблемах детей.