У меня шок, свекровь и муж уже все решили!

Думаю, он будет проситься к теще: вряд ли за холодильником, на раскладушке с ним и мамой, жена поместится.
А на первоначальный взнос где-то копить надо.

Вот как-то так сложилось, что мы с мужем были воспитаны оба в интеллигентных семьях. И баклуши я не била. Работала, как все остальные, потом Перестройка грянула и лихие 90-ые, и оказалась я как многие у разбитого корыта. Кто в те годы богател? забыли? Те кто у кормушки сидел, и кто грабил безбожно, а вся интеллигенция работу потеряла и все свои сбережения. Что я могла своим детям дать, кроме своей любви?

Наверное, у нее есть на это причины? Например, мать отобрала ее у любимого папы из-за фигни и гадости про него говорила?
Каждый при разводе считает виноватым другого, но не факт, что в глазах окружающих он сам выглядит правым.

Взгляд свекрови)

Я тихо считаю, что именно интеллигентные семьи - это наилучший выбор. И мне тогда со сватами общаться приятно будет.

Вообще недавно читала статью, что залог крепкой семьи - это три совместимости: сексуальная, бытовая и финансовая. Первое понятно что, второе - отношение к приемлемому уровню уборки/неуборки, последнее - имеется в виду, что если она она радуется покупке по акции, он ей что-то дешёвое дарит, и все счастливы, и наоборот.
В принципе выглядит как адекватный список. Но видимо неполный. Вот это отношение к тому, кто принимает решения, и о чём нужно советоваться, оказывается, может быть очень разным.

По-моему, залог счастливой семьи это любовь и уважение друг к другу. Не могу сказать пока про семью Автора. Время покажет, но если один решает все вопросы сам, не согласуя со второй половиной, то это отношения начальник-подчиненный. Ни о какой любви и уважении здесь речи быть не может

ну и толку с того? ваша жизнь была в шоколаде?

Да, вы конечно сглупили, сначала нужно было требовать трешку, а потом рожать. Да и однокомнатная квартира, как оказалось, не "наша", а его личная

Ой, только не надо слезу вышибать)
Я видела как люди, имея одну и ту же специальность по разному стремились заработать и что-то дать своим детям. Одни пахали, а на двух работах, и по вахтам ездили, и в командировки и после работы подрабатывали. А других устраивала непыльная работёнка с хроническими чаепитиями.
Сейчас вот тоже до фига "настоящих" женщин работать не хотят, хотя мужья миллионами не ворочают, которые с презрением относятся к работающим женщинам, называя их лошадьми, а потом скажут дочери "что я могу тебе дать, кроме любви, ищи уж мужика с квартирой"

Марина, вы работаете? У вас муж есть? Дети?

Ну это основа безусловно. Но я имела в виду, что если есть изначальная договорённость, что жене как раз подходит состояние ничего не решать (ну есть такие женщины), а муж хочет быть главным,и все довольны, то всё хорошо, это и есть совместимость.
Но тут и с уважением всё ок, потому что об этой диспозиции они договариваются на берегу.

Ну да картина резко меняется когда добрачное собственность жены.

Так бывает, только эт треш. На такого чела надеяться низя. Родичей на бабу, обмен так себе. Гнило все внутри у такого чела.

Здесь была тема, добрачное жилье у жены. Она хотела продать, чтобы купить побольше совместное с мужем. Причем муж тоже вкладывался. Практически 100% комментариев советовали ей не делать это.
Здесь выше был коммент, что мама будет советовать сыну оставить его квартиру ребенку в случае развода. Интересно, она полагает, что сын после развода станет дрoчилой до конца дней? Или он легко покупает квартиры? Тогда и вопроса нет.
Как раз наблюдаю результат благородства. Мужик оставил квартиру БЖ, небольшую, бабушкину, в браке был года 3. Теперь скитается по съемам с женой и двумя детьми больше 5 лет, не получается купить свою. А в той квартире живет другой мужик, которого сын папой называет. Настоящего папу не признает и признавать, скорее всего, никогда не будет. Не, ну па чё, нормально, в принципе. Вот только разумно ли дарить по сути чужим людям своё жильё, а родных таскать по съемам?

Судя по тому, что дочь в итоге ушла к отцу-взгляд дочери. Может, конечно, она будущая свекровь.

А потом мужу на голову кирпич,а жена "ну мы же договаривались"
Довольно странное состояние-ничего не решать. Но тогда и ничего не требовать, плывешь по течению - так плыви дальше . А то одно с другим не состыкуется:" мне подходит состояние ничего не решать, но когда решат другие, меня это не устраивает "

Жила со свекровью. хлопнула дверью и пошла жить к МАМЕ! И так гордо об этом заявляет! Когда уже женщины начнут думать головой и начнут понимать, что сначала нужно заработать на дом, где можно растить ребенка, а уж потом рожать! Зачем размножаться у чужих людей в доме?

С небольшим уточнением. не "не жениться". а не жениться на тех, кто считает, что на этом основании ему должны. Или замуж за таких, соответственно, не ходить. А независимым людям чего б семью не создать, если им так захотелось, при взаимном уважении к личному пространству, мечтам, привычкам, имуществу, решениям мужа, жены, детей, родителей. У них же не возникает проблемы:"поступись своим, а то мне завидно"

А вы считаете, что семье, в которой у одного из супругов нет своего угла. а у другого однушка, построить дом и сохранить однушку "на черный день" - плохо? надо если не автора к маме за холодильник услать. так ребенка , который родится. в однушке на кухне держать?
Что за странная любовь к кухням!
По мне, такая цель для молодой семьи, как постройка дома, сама собой напрашивается. К тому же в отличии от покупки квартиры. его можно строить поэтапно, без кредитов, по мере накопления денег, благо однушка есть. жить пока можно в ней.

Очевидно. логика в том, что автор знает, что муж и свекровь - люди не злые, будущего ребенка жалеют, и автора вернут хотя бы из понимания. что ей на кухне ребенка растить никак.
Вот только не стоит ей думать. что этот прием и дальше можно использовать. Шантажировать ребенком можно безнаказанно, пока он мал или даже еще не рожден. Когда ребенок начнет кое-что понимать (а соображалка у них обычно включается быстрее, чем родители ожидают), то у него у самого возникнет вполне закономерный вопрос: раз мама требует чего-то от папы, угрожая ухудшить мои условия. а папа соглашается. чтобы не нарушать мой комфорт. то кто же из них меня на самом деле, получается. любит?
И тогда исход как в примере с 15-летней девочкой. убежавшей к отцу, вполне закономерен.

Вы считаете что мама должна дочке ? Вы очень ошибаетесь
Если обратные отношения , что дочка улучшила маме жилье.

Логика в том , что она ушла жить на раскладушку , что б этим маневром получить больше . И вроде номер прошел .
И автор не один раз говорила ,что ей обещана трёшка , вынь да положь..
А почему вы считаете что если интеллигентная то порядочная ?

У нас патриархальная страна , до такой модели нам далеко .
Беда в том , что много нормальных женщин и мало нормальных мужиков.
Спрос диктует предложение , да и менталитет у нас ещё ...то что касается отношений..

Никто не знает кому эти активы принадлежать, может собственник свекровь

Все ж больше людей которые хотят брать а не давать

В 70 -ые годы на дом можно было "заработать" только к пенсии. Я даже к пенсии не заработала свою квартиру. Молодежь совершенно не понимает жизни в СССР. Про Перестройку уже небылицы сочиняют, а про Советский Союз дифирамбы поют. Родил ребенка=получил квартиру. Родил второго=получаешь бОльшую

Да уж, с логикой швах) Автор никогда бы не возражала от постройки дома, покупки квартиры и прочего, если бы не одна деталь - свекровь. Жить придется с ней вместе на одной территории. Марина А., легко об этом факте забывает, когда ей это выгодно

Форум кишмя кишит историями про любящих новых жен детей мужа от прежнего брака. Вы не поверите, но новая жена моего бывшего терпеть не могла нашего сына. Просто на дух не выносила

Теща все скачешь по веткам.твои истории сразу узнаются

А что не так в СССР? На предприятии была отдельная очередь для молодых специалистов (кто не знает - прибивший по распределению в течении 3-х лет считался молодым специалистом). Сначала они жили в общежитии и все в течении 3-х лет получили квартиры. В 22-28 они все жили в своем жилье. Город миллионник. Я год жила в общежитии, с 24 лет в своей квартире, со свекровью не жила ни дня. Родители мои не знаю когда получили. Но в 5 лет я помню себя в комнате коммуналки, а в 7 в своей квартире. Им тоже было 30+/-.
А если работать не пойми кем, да еще и скакать с места на место, то квартиру и вовсе можно было не получить. Уволился = потерял очередь. На новом месте очередь в конце.

Я не считаю, что дочка в праве считать, что мама ей должна. Но мама, которая заботится о дочери, считает себя должной помочь дочери. Квартиру без особого ущерба для себя или своей семьи мало какая дочь может купить маме. А так-то да, часто бывает свекровь помогает, а теща просит, а то и требует помощи. Или наоборот. Хотя обе одного возраста.

Вовсе нет. Полно нормальных и тех, и этих.
Просто значительная часть мужчин хочет, чтобы жена вносила свою долю как на Западе и при этом подчинялась ему как на Востоке. А много женщин хотят с точностью до наоборот, чтобы муж полностью обеспечивал как на Востоке, но при этом считался с мнением жены как на Западе.
У тех же, кто понимает, что все бывает в комплексе обычно сложностей не возникает

к 3582. Я имела в виду достаточно молодую девушку. Самостоятельно без помощи родителей, обычно на небольшую квартиру зарабатываю лет за 10-15. С мужем быстрее.
Но одно дело эти 10 лет от 25 до 35 и сосем другое от 40 до 50.
Не получив ничего, кроме пинка под зад как скоро среднестатистическая дочь сумеет купить квартиру себе, а потом и маме? Или сначала маме, а потом себе? Или надо искать мужика, который априори должен и ей и её маме? Чего ж тогда удивляться нелюбви свекрови?

Прочитала - как про меня написано. У меня похожая ситуация, ну с той лишь разницей что я не беременная и не собираюсь. При чем именно по причине своей финансовой несамостоятельности. Мы тоже с мужем живем с однушке ипотечной, которую он брал на себя еще до брака. Помогала свекруха, она еще и риэлтор. Ипотеку еще платить и платить. Плюс еще кредит за машину. Я не работаю, чтобы не вкладываться в чужое жилье. У мужа денег не хватает, вечно без бабла сидим. Так его ушлая мамашка, видимо чтобы выкурить меня на работу, с мужа на себя деньги тянет и еще повесили на БМ, свекра, еще одну ипотеку. Свекр платить за нее отказался, типа пусть свекруха платит. А у нее не всегда деньги есть, тянет с сына, то есть с моего мужа. Я узнала - возмутилась, с мужем скандал, сейчас у матери своей живу. Он там у себя. Думаю, разводиться и выходить на работу, жить самостоятельно. Мне эти махинации не уперлись. Повлиять все равно не могу, тут только уходить.

Автор, если читаете, то у вас два путя. Первый - поговорить с мужем еще раз, без свекрухи. Поставить ему жесткие условия, чтобы он покупал 3-ку, либо развод. В случае отказа будьте готовы к разводу и самостоятельности. Второй вариант - тот же самый развод, но уже без ультиматумов. Просто молчком сваливаете оттуда, никому ничего не говоря. Далее затаитесь и ждите. Пусть муж побеспокоится, поволнуется. Когда он все-таки найдет вас и начнет спрашивать в чем дело - говорите что жить с ним не намерены и будете на развод подавать. БЕЗ УЛЬТИМАТУМОВ. То есть важно - условия не ставите. Но развод в вашем праве. И только если от мужа поступит запрос мол что я могу сделать, как тебя удержать - вы ему говорите что он обязан все переиграть на первоначальный вариант, что в доме с его родителями вы жить не собираетесь. И тут еж выбор будет за мужем. Но вы к нему не возвращайтесь, пока он думает, живете без него. Где и как - не знаю, думайте. Второй вариант лучше, не спрашивайте почему. Просто лучше и все. И в разы действеннее.

Найдите такую свекровь как Спокойная и выходите замуж за её сына. Она таких невесток как вы обожает. Будете жить со свекровью душа в душу. Пусть и за холодильником, но не в обиде. А её сын будет пахать на трех работать и вас обеих содержать. И главное, оставайтесь ЧФ

полностью согласна. дом для молодой семьи -это хорошо. если дом с сохранением однушки,то еще лучше. но только, если дом без свекрови.

автор никогда не жила со свекровьюю

свекровь не жалеет будущего ребенка. она до сих пор хочет дом. это сын пошел против нее и послушал автора.

если собственник свекровь,то активами будет распоряжаться она отдельно от семьи сына. если собственник сын,то распоряжаться будет он.

чем всё закончилось?

Закончилось так, как хотела автор. Жить отдельно от свекрови.

Ну чего так сразу сдаваться то? И потом,почему вы должны бледнеть и страдать,а не ваши свекры? Поставьте себя на их место и соответственно поступайте. А не можете? Берите ноги в руки и снимать жилье. Вам уже .....лет. у вас до сих пор нет ничего личного. Ни у мужа,ни у родителей,ни у себя. Вы что себя так не любите? Вот и думайте,пока есть время. Можно выпросить долю себе в доме. А потом по ситуации будет видно как поступать. Но думать нужно всегда головой и самой. А пока за вас все думают. Почему? Спросите себя.

Может быть важнее не "дать", а самим заработать и самим решать как и где жить.

Ну во-первых, прекратите плакать! Ваш ребёнок ни в чём не виноват, вот и поберегите его здоровье. Во-вторых, постарайтесь мыслить положительно! В каждой бочке дёгтя есть ложка мёда. А в вашей ложек много, половина бочки - чистый мёд. В чём++++? Бабушка с дедушкой на первом этаже - никуда не денутся, будут помогать с ребёнком.Отдельный этаж даст вам определённую зону комфорта, это не один тесный номер на отдыхе, это ДОМ! Ваш ребёнок вырастет более здоровым, чем "детки в клетке", т.е. в квартире. Ваша семья и вы в том числе сможете хорошо питаться и вам будет всегда хватать денег на еду. Свои огурчики-помидорчики-зелень-яблочко или груша с ветки - это не та "пластмасса", которую продают в сетях под видом даров природы. Вы сможете завести ещё детей, и не одного, а двоих, троих и вам хватит места. Каждый ребёнок , в своё время, смогут иметь отдельную комнату. Кошмар, под названием двухъярусная кровать, им и вам не грозит. И голопопыми ваши дети не будут, а приведут свои "половинки" к вам, "отомстите", если не поумнеете! Про "не хочу детей" - забудьте, если не хотели рожать, зачем замуж ? "Потрахаться" можно было и без брака. Вангую, из родительской двушки, где брат с семьёй иногда выпивает сбежали взамуж? Одна из целей достигнута. Ставьте другие цели. Вы молоды и с годами будете уверенней в себе и сильнее, свёкры уже не молоды, не заметите, как станут стариками и правила в доме будут ваши и дом будет ваш...Скандалов бояться не надо, молчите и улыбайтесь, тому, кто ругается, рано-поздно монолог надоест и он заткнётся. А вот в борьбу вступать не надо. Ваша победа не сейчас, она потом! Постройте в своей голове план благополучной, дружной, большой, полной патриархальной семьи на 10-20 лет и действуйте по плану.Утереть слёзы, улыбнуться и вперёд, в новую счастливую долгую семейную жизнь... Всяко лучше, чем с младенцем на кухне в двушке!

Девчата, там все просто как пять копеек... Жена беременная , муж старый. Свекровь решила соединить хаты на свое имя , чтоб в случае чего добро осталось в семье, а девку и так выгонят, даже ребенка есть основания забрать у нее. Молоденькая , ребенка родит - старая сволочь эта свекробра

А как она будет решать когда беременная???? Интересно, среди Вас ,которые одобрили есть женщины или Вам сразу все на блюде подавали?

Да уж, двоякая ситуация! Конечно, молодёжь сейчас нацелена отдельно жить, и психологи так советуют, чтоб меньше было советчиков со стороны. Вы вышли замуж за инфантила, ему рядом с мамой комфортнее, чем брать на себя всю ответственность за вашу маленькую семью, да и мало ли, что наплела мать, чтоб оставить сынка рядыш