Муж и бывшая свекровь

мог бы. но не хочет - и не должен.

бывшие муж и свекровь тоже могут(и должны!) - удовлетворять свои потребности в общении с девочкой, не напрягая чужого человека. - на своей территории, на нейтральной, как хочет, к слову, внучка.

вы пропагандируете приоритет интересов и комфорта чужих людей и пренебрежение интересами своими, мужа и отчасти девочки.

и посему категорически, безоговорочно неправы!))

К бабушке в гости нельзя - там другая больная бабушка. ??? Она буйно помешанная и бросается на гостей с ножом? Или это старый немощный человек, нуждающийся в уходе? От чего вы хотите уберечь свою дочку, автор? И вот это "встречи на нейтральной территории не практикуются". И что? Так, может можно начать? Кто не хочет встреч на самом деле - вы или, как это принято в семьях, когда нужно свой отказ свалить на кого-то, для этого используется "гад" муж? Я сама этим приемом частенько пользуюсь)

46 , она не суётся в их отношения, она поздравила их с будущем пополнением . ЭТО НЕ ПЛОХО. А мужу это видите ли не понравилось. Спокойнее надо быть, нервные клетки не восстанавливаются. И потом , наверняка , это Автор всё преподнесла мужу так : " Ах, звонила свекровь, поздравила, откуда узнала?? а, да это его новая разболтала .. " и т.д. сама налила масло в огонь. Зачем?? Молчание - золото.Как говорит моя бабуля :" Не надо мужику показывать всю задницу".

53, дочка передала маме и папе поздравления от бабушки.

Осспадя, Ольга да никому не нужны ваши трусы. Вот вы упрекаете ее, что она редко интересовалась внучкой. Будьте добры, скажите пожалуйста, в ситуации, когда бывшая свекровь хочет общаться с внучкой, например, трех лет, и материально помогает, но мама внучки говорит ей: ваш сын сволочь, поэтому я буду говорить дочке, что его отец умер. Что должна делать бабушка? Продолжать общение, но говорить, что ее сын покойник или прекратить общение? Если она принимает решение прекратить общение ибо у нее язук не поворачивается такое произнести, то, конечно же через некоторое количество лет про нее скажут именно так как сейчас говорите вы, что ей внучка до фени. А ведь вы понятия не имеете, что она переживает. Она не есть знак равенства со своим сыном, будь он хоть сто раз сволочь.

"мог бы. но не хочет - и не должен"

Чё такое ?цё за фигня ? детсад : не хочу-не буду.... Не нравится ему что-то пусть живёт один .Но он там не ОДИН.

.

"бывшие муж и свекровь тоже могут(и должны!) - удовлетворять свои потребности в общении с девочкой, не напрягая чужого человека."

Раз в полгода - это мало, они никаго не напрягают.

54, ну значит Автор сама виновата. Не надо бурно реагировать, Зачем?? мужа взвентила, зачем? мне бы передали поздравления от 3-го лица , я бы в одно ухо пустила, из другого как большую бабочку выпустила. Что случилось то?? где проблема??

Бурно здесь не Автор реагирует )

Ну, наверно, любит. Только в латентной форме :)

Изначально, когда дочери было 6-10 лет, я просила ее иногда звонить бабушкам, хотя бы просто вежлво интересоваться делами-здоровьем, рассказывать о своих делах. Но играть в одни ворота, без отдачи, глупо. В 14-15 лет детей уже на такой альтруизм не сподвигнуть.

Здесь и проходит красная линия, на какую сторону метнуться - оберегать отношения с бывшими родственниками, которые уже не так важны для дочери, или категорично встать на сторону мужа и завести "регламент встреч", который не будет ему доставлять неудобства.

Кстати, вот, скоро у нас родится ребенок. Как быть с визитами бывшего мужа к дочке? Это нормально, что он будет приходить в дом, где есть младенец и все проблемы, с ним связанные?

Пусть девочка общается и с папой ,и с бабулей . А Автор не должен передавать мужу их разговоры . И сама должна общаться с бабулей без свидетелей. Никому ничего не передавать, не преувеличивать. И всё , все будут спокойно спать. Делов то. Да, ещё : трудотерапия - великое дело. Всем работать, работать и работать. Тогда некогда будет фигнёй стадать и сплетни собирать : кто кого поздравил.

Да уж, когда без отдачи, это не только глупо, но иногда и обидно, особенно ребенку.

Мой муж со своей дочкой от первого брака встречается у нас дома, предварительно нагулявшись, накатавшись на аттракционах и т.п. Все этим довольны.

На минуточку - сплетни собирать бабушка начала: кто у нас беременный.

Знаете, если стольким женщинам, ждущим ребенка, не хочется делиться этой информацией с посторонними, значит что-то в этом есть, как считаете? Как считаете, имеют они право выбирать, кому говорить, а кому нет? Хотела бы она обсудить с БЫВШЕЙ свекровью, способствовавшей шашням бывшего мужа с любовницей, - обсудила бы уже.

И мужчина, нормальный мужчина, тоже в состоянии определить, кому его жена и дочь действительно нужны, а кому так, раз в полгода по телефону поболтать.

Дай вам Бог терпения, Ольга! удачи )

А я не пользуюсь. К больной бабушке не я не пускаю, а там не приглашают под этим соусом, типа, "куда ж теперь к нам..." Я несколько раз предлагала и билеты на ёлку (уже купленные), и экскурсии, и просто посиделки где-то в кафе. На все были найдены причины для отказа. Предлагаете продолжить политесы? Мне искать подходящие для бабушки варианты?

Нет, вы не должны искать варианты. И к себе приглашать не должны. Но и не должны препятствовать их общению, если дочь захочет его. Вот и все.

Автор, пусть Ваша дочь сама решает: где, как , когда она будет встречаться с бабулей, когда ей звонить, когда не звонить. И если Ваша дочь сейчас не особо этого хочет, то это не значит,что ей это не надо. Бабули нужны. Просто девочка вырастает. Сейчас пойдут друзья, подруги, компании, мальчики. Появятся другие интересы. Но бабуля останется бабулей. И если Ваш екс будет приходить к Вам повидать дочь, то ничего страшного (из-за ребёнка ) в этом нет.

чтой-то вы не совсем... или совсем не...? Муж , с однозначных здесь словей Автора, однозначно не доволен. говорит, что напрягают. вы читать не научились, что ли? (или вам просюсюкать надо для повышения усвояемости простых вещей?)

такое упорство в отстаивании явной глупости просто поразительно.

Авторша, делай, как прежде всего ТЕБЕ удобно, чтоб тебе "про дёлжьна" не промямлили в реале либо же виртуале. У тебя должны быть приятные ощущения в этот период, на это и ориентируйся. легких родов -здорового малыша!

" Муж , с однозначных здесь словей Автора, однозначно не доволен. говорит, что напрягают. "

раз в полгода? напряги? сколько по времени они общаются? и это напряг? пусть тогда нервы лечит .

Ольга, мне кажется, ваш муж сгущает краски. Если судить по описанной ситуации, бабушка проявляет беспокойство о вас из вежливости, поздравляет с прибавлением в семье - по той же причине. Дочь сказала ей, что вы беременны, бабушка ответила: "Ну, поздравь маму с прибавлением!"

Или как-то так. Не думаю, что она специально, из вредности, лезет в вашу жизнь. Она не пытается вас контролировать, просто проявляет банальную вежливость как "родственница". А родственные связи между вами - через ее внучку.

Люди переживают, когда им козни строят или мозги парят, а ваш муж злится из-за того, что бывшая свекровь раз в четыре месяца интересуется внучкой. Неужели столь редкое полуофициальное общение может так сильно досаждать?

Ольга, вы просто мастерица краткости - изложили суть вопроса "коротЕнько, минут на 40":) Не знаю, как Вам разрулить эту ситуацию, только бывшая свекровь(даже со своими тараканами) для вашей дочки родной человек навсегда, а Ваш НМ, в принципе ей никто. Ваша бывшая свекровь имеет право "лезть" в жизнь своей внучки настолько и так часто как считает нужным, и Вы не в праве ей указывать границы ее вторжения, если это не причиняет вреда вашей дочери. Так же интересуясь Вами лично, она ничего противоестественного не делает. А что, лучше чтобы вообще с разводом все родство детей-родителей обрубить махом и смотеть волком друг на друга или вообще делать вид что вы не знакомы? Эта ситуация напрягает по-ходу только мужа, так пусть ищет проблемму в себе.

Вопрос был изложен первым, в суть Вас никто не заставлял вчитываться:) Тем более, что там сразу было предупреждение о "краткости" предыстории.

Скажите, а Вы в семейной жизни всегда так поступаете - дорогой, это твои проблемы, что тебе что-то не нравится, ищи причину в себе, сам всё разруливай!

"свекровь(даже со своими тараканами) для вашей дочки родной человек навсегда, а Ваш НМ, в принципе ей никто"

Странный вывод какой. С какой стати родной? а "никто" - только потому что общей крови нет?

Люди родные или не родные не по факту рождения, а по тому, сколько души они друг в друга вложили; возможно, что НМ вложил больше, чем настоящий папа и бабушка вместе взятые! так и бывает зачастую.

хам, а у нас ситуация наоборот. Мама его бывшей девушки (даже не теща!) в настолько хороших отношениях и с моим мужем, и с его родителями, что общение довольно плотное. Тут главное найти истинную причину недовольства. Как правило, это ревность к предыдущему партнеру. Бабушка тут, в общем-то не при чем. И мужа теребит другое. Сможете убедит - флаг вам в руки и звание мудрой женщины :) Не сможете, ну придется ограничивать общение дочери с бабушкой (что вообще не гут).

Да так и есть. Ни бывшая свекровь, ни бывший муж не участвуют в жизни девочки. Ну, если только учитывать алименты, которые мне теперь удается выпрашивать у бывшего мужа, то это можно назвать уастием. А у нынешнего мужа с дочерью масса общих интересов, например, рок-музыка и дайвинг. Я не буду спорить, есть бесчисленное множество отцов, которые занимаются с детьми, имеют массу общих дел и хобби. Но у нас вот вышло так - у девочки с отцом практически никаких точек пересечения, с отчимом всё общее.

Ограничивать общение дочери с бабушкой никто не собирается. Оно и так ограничено до предела самой бабушкой. Есть только желание ограничить общение бабушки со мной.

А как можно ответить на вопрос конкретного человека не зная ситуации?:)

У меня таких проблемм с мужем нет, он адекватный. Как я живу и поступаю это вопрос 25, речь в Вашей теме не обо мне и моем муже. Может я чего не понимаю, но Ваша бывшая свекровь создает проблемму в голове только у Вашего НМ - причем напрямую с ним никак не контактируя! Странно, когда взрослый дядя злиться и так болезненно реагирует на постороннюю ему женщину. Что, Ваша бывшая свекровь звонит Вашему НМ лично, лезет к нему в жизнь, постель, в работу, просиживает у вас дома день и ночь, давая советы НМ? Нет. Так у кого проблеммы? Явно не у бывшей свекрови и у внучки...Они у Вас с мужем, из-за дури и закомплексованности последнего. Ей Богу, так ведут себя неуверенные люди, инфантилы или неумеющие решать проблеммы. Недоворлен он, а перекладывает все на Вас и бывшую свекровь - все не так делаете. Если он настолько с "мозгами не дружит", пусть для своего спокойствия запрет Вас дома, повесит список круга родственников и друзей и определит рамки- с кем , когда и как можно Вам общаться. Думаю брак Вы при таком раскладе сохраните...на время, но родных потеряете, или испортите отношения. Счастливо.

С такой, она родная бабушка, а мужик никто - два года всего живет с этой девочкой и Ольгой. Все еще впереди , когда общий ребенок появится, и когда быт задолбает. А

у Вас что, проблеммы с родными, поэтому считаете, кто больше заплатит и вложит, тот и родственник?! А если хороший НМ бросит свою женушку, уже с двумя детьми, и так же будет общаться со своим дитем "по праздникам", тогда что, третий мужик и его родня станут родными и хорошими для этих детей? Извините, родство не оспаримо. Можно лишать прав юридически, но кровь и гены никуда не засунешь. Дети зачастую живя в благополучных семьях с "неродной родней" не смотря ни на что разыскивают и любят свои "плохие" корни. Зов крови это называется. Вам видимо не понять.

77, Вы видите только то, что хотите видеть, а читаете через слово. Во-первых, "кто больше заплатит и вложит, тот и родственник" - это не мои слова, а Ваша вольная бредовая интерпретация, я говорила от душевных вложениях, о любви (в неё верю больше, чем в зов крови). Во-вторых - мне прям интересно, как бы Вы, гостья из будущего, относились к свекрови, которая в своей картире принимала своего сыночка и его любовницу, при наличии у того законной жены и дочери? в тот момент она думала о внучке, интересно? Нынешний муж, видимо, имеет нюх на непорядочных людей, логично, что избегает их общения и своим ЛЮБИМЫМ людям тоже того не желает.

"кто больше заплатит" - это, кстати, именно к свекрови относится. Озвученные свекровью 1700 рублей за духи для внучки - это ого-го какое подтверждение любви )))

у автора прекрасный слог...

Можете верить и не верить во что угодно, в жизни от этого ничего не изменится.:) Вы себя имеете ввиду, говоря что интерпритируете "вольной бредовой интерпритацией? Говорите о вечном, а на самом деле думаете о деньгах....Прям как у Варум "все время говорил душа моя, а думал исключительно о теле". Так и вы. Не хватает на жизнь? Платить и вкладывать в моем тексте имели не сугубо материальную подоплеку, а вообще оборот денег в семьях тоже имеет место..если не знали. Да и слово "платить" многогранно - платить за добро добром, например, платить по "счетам", платить в магазине...Про деньги из 3-х примеров говориться только в одном....Так что не судите по себе и не оскорбляйте "моего больного воображения", только потому, что самой не дано смысл понять.

Дадада, моя свекровь "глумилась" не меньше свекрови автора в определенных вопросах. Моему ребенку она часто ни на какие события ничего не дарила (даже не звонила), т.к. у нее денег хватало только за границу ездить. И видит и слышит она ребенка ооочень редко(за год видела 1 раз, разговаривала 2-сами приехали, сами позвонили). Плохая или хорошая, любит или нет, она бабка моему ребенку. Появись у меня, если разведусь, НМ, он как ни крути будет только моим мужем. На признание такого родства с остальными членами моей семьи будут влиять время, причем не год-два и ситуации.

Скажите пожалуйста, а что должна делать свекровь в такой ситуации, если ее сын является сособственником квартиры, в которой она якобы кого-то "принимала"? Никого она не принимала. Сын привел любовницу в свой дом. Мать должна была оборону Брестской крепости держать? Или любая мать, у которой сын разводится или пусть даже и гуляет, (ну что делать, это же не значит, что она это обязательно одобряет, ну так он мать и не спрашивает) обязательно должна с сыном все отношения разорвать, чтобы впоследствии "иметь право" считаться "хорошей бабушкой" для нового мужа бывшей жены?

Предлагаю всем мамам пока не взрослых девочек и мальчиков, спуститься немножко поближе к земле. Подростковый максимализм уместен у ваших детей, но уже не у их мам. Уже очень скоро ваши дети сами нырнут в это бурное море жизни, извините за излишний пафос. И еще неизвестно, как поступите вы, когда ваше взрослое дитя встанет на вашем пороге в той или иной жизненной ситуации. Да, и, кстати, на пороге вашей общей с ним квартиры.

Барышни, можете сколько угодно защищать эту бабушку-экс-свекровь, суть от этого не меняется. Она - безответственный (по отношению к внучке во всяком случае)человек, её сын - безответственый человек, а настоящим другом и родным человеком девочке стал отчим. Как бы вы тут не обсуждали, на что имеет право бабушка.

Гостья из будущего, Ваше "Вам видимо не понять" впечатлило до глубины души. Сразу ощутила свою неполноценность и жизненную несостоятельность. Спасибо, что промелькнули тут в своих белых одеждах рядом с нашей выгребной ямой...

БагИра, я не знаю, что должно делать свекровь, когда сын в ЕЁ квартиру приводит любовницу... Моя бывшая свекровь тут же мне звонила и начинала рассказывать, какой у нее замечательный сын, как мне повезло с мужем, как надо беречь и охранять нашу семью, и ничего, что ты, девочка моя, работаешь на двух работах, вот, он закончит институт/аспирантуру/докторантуру, и заживете хорошо. Я уже бесконечно ей признательна, что хоть сейчас нет такой "обработки". Мне, собственно, от нее ничего не надо. Меня поражает только тот факт, зачем ей общаться со мной (пусть и очень редко), если она практически не общается со своей родной внучкой. Какая разница, как у меня дела, если полно интересных дел у девочки?

Ольга, а почему вы не можете свернуть ваше с ней общение? Ваше, а не дочкино? Ну позвонила она раз в полгода, здрасти-здрасти, щас передам трубку доченьке/извините дочка на тренировке, позвоните завтра? Вас же никто не призывает с ней общаться. Не препятствовать общению дочки, вот и все. И вашего НМ это тоже касается. Он, дергаясь по таким поводам, показывает свою ревность к вашей прежней жизни, а следовательно, недоверие к вам. Если для него пожилая женщина, звонящая раз в полгода - конкурент в борьбе за любовь вашей дочери, это значит, что он сам не чувствует себя сильным.

Не прокатывает... А резко попрощаться и положить трубку я считаю хамством и переступить через себя не могу. Неоднократно на слишком личные вопросы отвечала, что, мол, не хотела бы обсуждать такие темы, на что получала обиду и новые вопросы. Плюнуть, в принципе, могу... Могла б и с силами собраться и сказать "Да отвалите уж наконец!", но все время гложет вот это самое "родная бабушка" и прочее. Хотя документальных подтвержднеий родства-любви-заботы-внимания нет. Только интерес к моей личной жизни.

Ольга, перечитала сейчас самое начало вашего топика: "Собственно, сразу вопрос. Считаете ли вы нормальным, что мужу не нравится присутствие бывшей свекрови в жизни жены?". И ваш пост 86. По моему, мы обсуждаем разные два вопроса. Все, кто говорит вам, что препятствовать общению внучки и бабушки не должны ни вы, ни ваш НМ, говорят именно про общение внучки и бабушки. Если вас лично достает бывшая свекровь - это совершенно другой вопрос. Но я как-то не уловила чрезмерного "доставания" с ее стороны, но тут все, разумеется, субъективно. Для кого-то ежедневное общение в радость, а для кого-то один звонок раз в полгода - каторга.

Так вот. Бывшая свекровь в жизни жены - это по желанию. То, что она бабушка вашей дочки вовсе не означает, что вы должны общаться с ней при отсутствии желания. Если она звонит - она должна общаться с внучкой, но не с вами.

"Неоднократно на слишком личные вопросы отвечала, что, мол, не хотела бы обсуждать такие темы, на что получала обиду и новые вопросы." - вы уже взрослый человек и не должны поддаваться на такие элементарные манипуляции. Интерес к вашей личной жизни нужно уметь пресекать, но кажется, что вы еще меньше уверены в себе, чем ваш НМ.

"Да отвалите уж наконец!" означает отвалите совсем. Но бабушка она не бывшая, а родная. Поэтому все общение - к дочке. Отделите уже себя от дочери. И поменьше ищите документальных подтверждений родства-любви-заботы-внимания. Просто не препятствуйте их возможному проявлению.

Нельзя так впечатляться, тем более на пост, не Вам адресованный...

"Меня поражает только тот факт, зачем ей общаться со мной (пусть и очень редко), если она практически не общается со своей родной внучкой." - ну свекровь звонит в дом, где живет ее внучка, а Вы прям из двух - трех вопросов свекрови про Вашу жизнь, сделали выводы что она лезет в Вашу жизнь и жаждит общения с Вами:) Судя по всему Вы просто недолюбливаете свою свекровь, и муженек Ваш в этом Вам ооочень помогает. Так не лицемерьте - пошлите ее и БМ в сад, раз и навсегда, сожгите все мосты. А то начали про хорошую свекровь, а чем дальше пишите, тем она становится все хуже и хуже - то она не правильно делала и это, да и вообще всю жизнь замарала.:) Вы одна "ангел во плоти" и уж наверняка знаете как правильно должен мир крутиться и как вести себя достойно всем людям по отношению к вашим персонам.

А я знаю очень интересную семью,где при разводе супругов мама встала полностью на сторону невестки и всячески ей помогала, сын из-за этого перестал с матерью общаться и вообщеиз их жизни пропал. Свекровь винила себя, говорила, значит я где-то недосмотрела и не так его воспитала, что он вот такой дрянью вырос. Внучку практически полностью взяла на себя и помогала во всем, невестке дала возможность сделать карьеру. Потом они съехались с невесткой,делали хитрый обмен какой-то, чтобы квартира нормальная была у них, если что со свекровью случится. А сейчас невестка вышла замуж во второй раз и одним из главных ее условий было то, что бывшая свекровь остается жить с ними (у нее сейчас проблемы со здоровьем и ей помощь нужна). И ее новый муж на это пошел.Она говорит, что настолько благодарна этой женщине, которая в свое время просто помогла ей во всем, что было бы черной неблагодарностью сейчас ее вышвырнуть как тряпку. Кстати сын ее родной так и не объявился за все это время и никто даже не знает что с ним.

Автор, а какой уровень общения у вас свекровью (НС = новая свекровь).

Как муж часто приглашает свою маму в гости?