Старая свекровь и я.

Ну в сравнении с многими здесь невестками, которые создают темы, вы просто святая :)

Вы должны быть выше этого, Вы должны помочь ради мужа. Так будет правильно и человечно, для Вас же самой. В Вас чувствуется человек, который анализирует действия - свои и других людей. Потом Вам может быть стыдно просто перед самой собой. К тому же, где гарантия, что Вы сами в будущем не окажетесь в таком же положении?

Ничего вы ей не должны.

А у меня взрослый сын и вот так невольно уже представляешь себя такой одинокой старушкой в 84 года,лучше бы помереть до этого ,но мы не знаем сколько нам уготовано.Автор,в 84 года уже не скажешь-занимайся своей жизнью и вы должны быть как-то более гибки и лояльны и общение нужно в таком возрасте им

физически и материально помогать можно и без излучения душевного тепла, раз уж его нет к этому человеку. любить вас точно никто обязать не сможет, даже вы сами.

Поступайте так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.

сделайте скидку на возраст

считаю что стоит перенимать традиции запада,когда дети сводят на минимум общение с родителями и чтобы прийти в гости друг к другу - нужно сперва позвонить.вы ничем не обязаны свекрови, у нее своя жизнь, а у нее своя, и жертвовать своей ради ее вы не обязаны.

Я понимаю ваши чувства, но уговорите себя что она старый человек,а возраст надо уважать.просто внушите это себе. ей 84 года, неизвестно сколько ей осталось, поэтому спустите все ее интрижки на тормозах,списывая на старческий маразм.

Какие муки совести? Вы же ее не обижаете. У нее есть сын, вот это и есть источник тепла. Помогаете - да. А не хотеть обниматься и целоваться - Ваше право.

У свекрови есть сын, он и обязан помогать. А вообще я знаю как пожилые люди - особенно женщины любят тянуть энергию из молодых девушек.

Спасибо. Помогаю? Мало совсем. Муж ходит, помогает. Мы ее два года назад в соседний дом перевезли. Он каждое утро приходит, поднимает ее, режет продукты, открывает банки-бутылки, натирает ноги, кладет на спину ногами кверху. Раз в неделю он ее моет, пылесосит периодически. Наведывается 2-3 раза в день обязательно, справляется сам, в общем. Я у нее практически не появляюсь, разве только по-крупному мужу помочь, окна помыть. С переездом почти не помогала, муж тоже сам все делал. Разумеется, все это не по-родственному выглядит. Готовлю когда правда, муж ей относит, но не каждый день, как получится. Она хочет чаще и вкусней, деньги дает, спрашивает, намекает. Мне не нужны ее деньги, сама дам, если нужно. Мне некогда и не хочется готовить каждый день разнообразные меню. У нас трое детей, двое маленьких. Я говорила мужу: давай буду отварить ей сегодня лапшу, завтра гречку, послезавтра картошку, пусть ест. Но это все, конечно, пустые разговоры. Готовить она еще сама может, даже пироги печет, типа детям. Просто не хочет, говорит, что тяжело, что аппетита нет и не ест то, что есть. Хочет все новое, вкусное. Передачи про еду постоянно смотрит. У меня вся натура восстает против этого.

да уж молодость тратить на неродного человека - тяжкий труд

Самое, пожалуй, плохое, что я делаю, это высказываю все это мужу. У меня нет цели настроить его против нее, скорее таким образом я его против себя настраиваю. Мне хочется обЪяснить свое отношение, заговорить свою совесть что-ли. И естественно, видя, как он ведется на манипуляции, показать ему это. Знаю, что так не рекомендуется с мужем разговаривать, но у меня это накапливается и растет потребность высказаться. Больше, собственно,некому, никому не интересно.

Лицемер, ханжа и манипулятор... Автор, а кем она работала всю жизнь? Просто правда интересно узнать, какие профессии выбирают такие люди.

Она всю жизнь проработала учительницей.

Последний инцедент, приведший меня снова в смятение чувств: ДР младшего ребенка. Мы купили подарки, один большой ей отдали, чтобы она подарила. Когда она пришла, оставила их все за дверью, ничего не подарила. Она знала, что придут еще гости и, наверняка, хотела продемонстрировать супер-бабушку и похвастаться своими подарками и поздравлениями при них. В этом она вся, для меня лично, ничего искреннего и бескорыстного, одно сплошное шоу.

Кстати, про профессии: думаю на детях было удобно практиковать.

Автор, а вам сколько лет? Просто интересно. У меня маме 88 лет. Смотрю на нее и вижу, как меняется человек в таком возрасте. Тоже, кстати, бывшая учительница. Может, благодаря этому голова еще варит. Но...возраст! И покушать стала любить что повкуснее, раньше спокойно к этому относилась. Конечно, это мама, к ней другое отношение. Все равно надо вам не так критично быть настроенй к свекрови, ведь это мать вашего мужа, к тому же очень пожилой человек.

Мне 36. Арина, я не знаю как изменить свое отношение, более того я бессознательно все более закрываюсь и отчуждаюсь. Я словоохотливый человек, но с ней я почти перестала разговаривать, только односложные ответы и коротко о детях. Я не продумывала такую тактику. Боюсь, это моя психика так защищается. В разговорах она постоянно на посту, вылавливает зацепки и сразу задает бестактные вопросы о деньгах, ценах, наших планах: когда? сколько? куда? где? от кого? кому? это новое? когда куплено? Я не вру и не грублю ей, отвечаю как есть, не секрет в общем-то, но при этом поражаюсь ее непроходимой бестактности, наглости, внутренней деликатности. А уж как она под все это косит, считает себя таковой. Мне мама никогда не задает подобных вопросов.

"...внутренней деликатности..."

ее отсутствию, хотела сказать.

Вы, автор, не обижайтесь, но Вы ничем не лучше этой свекрови. Скажете, Вы не лицемерка? Не нравится мама мужа- скажите ему это прямо, не выносите мужику мозг за маму!

И Вы не очень умная. Потому что не понимаете, что у людей их поколения совсем другие понятия, не то, что у нас! Нахрен Вы ей не сдались у неё дома, ей может перед людьми неудобно, что сын прихордит и пылесосит, а Вы в сторонке. Конечно, её душа болит.

Делайте что хотите, но Вы не лучше её.

Вы с мужем вместе 15 лет, и что, все эти годы она была такой невыносимой?

Будьте хотя бы сама перед собой честной,чего уж там.

автор если человек с гнильцой никакой возраст ему не оправдание, вы же как и я по всей вероятности видите людей насквозь вот почему у вас такое неприятное чувство. не насилуйте себя, вы никому ничего не должны. пусть она скажет судьбе спасибо за то что ее сын с ней общается и что вы оба ей помогаете материально, все остальное у жизни надо заслужить, а не валить все на свой возраст.

Муж, наверное, много старше вас,судя по возрасту его мамы. Он ведет себя очень достойно, нечасто таких мужчин встретишь. Все-таки воспитание у него было хорошее. Другой бы свалил все дела по уходу за старушкой-маму на жену. Ну не мужские это дела, как многие думают.

Ваша мама наверное такая же зануда, как и моя! Ничего ей не надо, ничего её не интересует. А у Вашей свекрови просто жажда жизни! Ей всё интересно! Ну раз уж Вы всё равно лицемерная, рассказывайте ей сказки, вот и всё. Она же не побежит в магазин узнавать почём вы пылесос купили, к примеру. Какая-то Вы нечуткая и эгоистка.

Арина + 500. Мужа жалко.

Вот у меня свёкр был, царство ему небесное. Прям при мне мужа на меня натравливал.А уж за моей спиной представляю что творилось. Ну и что, нашла я в нём хорошее, и сумела простить, советую и автору в этой маме что-то хорошее найти, а то строит из себя цацу и обиженку, а на обиженных воду возят между прочим!

Вот свекровь не озлобилась, что её все забыли, а автор чё-то там губу надувает.

Меня свёкр не любил, а ребёнка моего обожал и много для него сделал.

Покопайтесь в памяти, может не совсем свекровь монстр?

Или Вы ревнуете мужа?

+100

Да, только родителей не забудьте предупредить, что вы им ничего не должны, и будете как на Западе. Пусть заранее готовятся и ищут себе дом престарелых. Взамен квартиры.

Автор, мне, например, очень помогает отвлекаться от подобных вашим мыслей, когда я думаю о своей свекрови как о посторонней женщине, вспоминаю какие-то тяготы житейские, которые ей пришлось пережить и .. как то перенастраиваюсь на более позитивную волну. Увы, часто к незнакомым посторонним легче относиться по-доброму, чем к собственным родственникам. Жалко даже её иногда становится. А в перспективе прожитых лет неприятно вспоминать.

Какая такая жизнь может быть в 84 года,это не 60 и даже не 70,когда человеку можо сказать,чтобы она жила своей жизнью.У меня бабушка в 89 лет умерла и это была папина мама и мамина свекровь соответственно.У этой свекрови сын есть и ей повезло,а наш папа умер и бабушка его пережила на 10 лет,последние годы жизни с ней возилась мама моя и мы помогали и общения она требовала также

Ну и где вы видели такие традиции. В США не принято бросать старых родителей

Автор, у меня была такая ситуация. Я не любила свою свекровь. Но сейчас она осталась одна. Сын два года назад умер. Она - одинокая, старая, больная женщина. И не ее жалко. Я ничего не забыла, но простила. Хорошо бы и вам так сделать. А то потом стыдно будет перед собой и перед вашим мужем

И я о том же...уж что моя бабушка творила в свое время и не только по отношению к маме и к маминым родителям также,нас внуков настраивала против той бабушки и дедушки,а вот тоже так вышло,что осталась одна и пережила и мужа и сына и мама ей все простила и ухаживала как за собственной матерью,а что было еще делать

Если вам от неё дискомфортно, отравляет жизнь , пошли её на ***. И не мучайся угрызениями совести..Говенный характер в 20 он и в 80 остается таким-же

Желаю вам того же, если доживете до таких лет

Дочь пролетария, я не обижаюсь, сама считаю себя плохой. когда мыслю в таком направлении. Мне хочется найти равновесии.

Мужу я так и говорю: мне не нравится твоя мать, можешь меня хоть ненавидеть. Объясняю почему, иногда очень эмоционально. Не могу же я так к ней относится и делать вид, что все О.К. Не думаю. что лицемерю. Я очень прямолинейна, а ее избегаю, т.к. не могу добивать старушку своей нелестной прямотой.

я вот русская, но даже к своей маме не приду без предв. звонка. просто считаю это вежливостью. кроме того мама может и просто испугаться неожиданного звонка. увидев меня может подумать что что-то случилось и кроме того быстренько что-нибудь подсуетить к чаю :)))

Автор, не надо говорить мужу о его матери плохо, пусть она самая плохая на Свете, но, это его мать. Это как ребенок, пусть непутевый, но, вы все равно будете его любить и он вам будет дороже чужого, самого золотого. Я тоже свою свекровь не перевариваю, стараюсь с ней общаться по минимуму, в основном, с ней общается муж, но, если она заболеет, я помогаю ей, чем могу.

У меня родственница есть, ей 63 года и она невыносимый человек. Вынуждена была август месяц прожить с ней вместе, еле вытерпела. А что с ней будет в 84, если доживет, страшно представить. Надо вам не зацикливаться на этом, у вас своя жизнь, дети, много других забот. По мере возможности помогайте мужу, но не принимайте все близко к сердцу. Она не ходит к вам каждый день, не вторгается в вашу жизнь? Вот и хорошо.

Автор,я вас понимаю,у меня такая же свекровь,но пока еще не разменяла 7-й десяток....что вам сказать,у нее,слава Богу,есть еще один сын,она с ним и его семьей живет.Так вот наша семья с ней практически не общается,там много чего было с ее стороны,но тем не менее мой муж с ней крайне редко созванивается и видится.Не хочет.В общем,я уже сейчас знаю,что я к ней в старости не подойду,она мне после всех ее выходок,особенно по отношению к моему ребенку,просто омерзительна.Мамксимум-денег дадим,если лишние будут,может,продуктов привезу когда-нибудь,при необходимости.А остальное пусть та невестка своей МАМО помогает,ведь сейчас она сидит с ее ребенком,а не с моим.А тут долг платежом красен,я считаю.У меня своя мама есть,которая ради нашей семьи много чего уже сделала и еще сделает.Так вот.Но на вашем месте,я бы по возможности что-нибудь нейтральное для нее делала периодически-типа продукты ей заказать по интернету,остатки супчика передатьбелье вместе со своим в химчистку сдать,чтобы мужу помочь и свою совесть успокоить.

Это хорошо, что всё понимаете. А с юмором можете на свекровь посмотреть? В конце концов, она вас не ограбила, не развела (ну я уже про свой опыт тут помолчу), детей вам не портила.

Жила как могла. Если Вы мужа любите, то как-то поменяйте свою позицию. Правильно тут сказали, ведь это его мама, он её не выбирал. И кстати, учтите, что яблоко от яблоньки недалеко падает, и муж может с возрастом стать на неё похожим.

И вообще- уитель- это диагноз :) Вы не знали, что ли? :)

Чё уш от этой свекрови ждать. Снизьте уровень своих ожиданий и всё будет хорошо.

ей нужно общение, вот и задает вопросы. Все же, я бы пожалела мать мужа и старалась бы как-то скрасить ей жизнь, люди меняются с возрастом... совсем как дети, считайте, что ее интриги "детские шалости"... не отдаляйте от детей, жизнь одна и совесть одна, а она мать Вашего мужа и бабушка Ваших детей...

Автор, я очень надеюсь, что у вас пацаны. Тогда готовьтесь, как ваша свекровь, к такой же старости.. черствая вы

Рожайте девочек, дамы. Дочери, конечно, тоже разные бывают, но всё-таки своя кровь, а с невесток какой спрос?

Ох, Автор, у меня та же беда - не могу удержаться, чтоб мужу про мамусю его не высказать. А ведь знаю, что эта тема - табу. Он же еще меня и подогревает, соглашается или помалкивает. Но чуть что - бежит ей звонить, на меня жаловаться. Она его из дома выперла, а он все советуется с ней по любому пуку. Ей про меня гадости можно говорить, а я - плохая, на святое замахнулась. Автор, я Вас прекрасно понимаю, только найдите себе другой адрес для жалоб и возмущения. Вот нам тут пожалуйтесь, к примеру. А мужу - не надо. Она сто раз может быть старой каргой, ведьмой и исчадием ада, но ему очень неприятно все это слушать. Он же ее не воспитывал. Относитесь к ней, как к избалованному ребенку. А лакомиться все старушки любят. Покупайте ей конфеты в совковых обертках - не прогадаете.

Спасибо за отклики. По отношению к свекрови признаю свою "черствость", как это возможно изменить плохо представляю, т.к. настраиваюсь порой, потом БАЦ! - что-нибудь в ее духе, и все пропадает.

Муж помогает, куда ж ему деться, кроме него некому. Рад был бы на меня свалить, надеялся даже, но я не беру этот груз. А ему достаточно видеть, что с маленькими детьми забот хватает, что на себя и свои удовольствия я время не трачу, что здоровье после третьего заметно подкосило, а нужно еще держаться и держаться. Вот он и делает, что может.

За 15 лет она не стала хуже, прямых пакостей мне не делала. Мое внутренее отношение к ней еще в первые пару лет сформировалось, а вот внешние проявления - по нарастающей. Пара ситуаций повлияла и ее переезд. А ее возраст и состояние усугубляют муки совести. Раньше она гораздо дальше жила. С переездом она вступила в тихую позицию: теперь я нуждаюсь в помощи, вы мне создадите условия и подарите уход и внимание. Я всегда от нее шарахалась, теперь она радом и я чувствую этот балласт особенно сильно, т.к. она хочет меня в качестве подружки, сиделки, поповытиралки, кухарки, доверенного лица. Я не могу ей этого дать.

Любознательная, говорите. Да очень, когда дело касается трапок, денег и сплетен. Дети - это особая тема. Они ей нужны лишь как средство. Ее не интересуют их дела, друзья, проблемы, зато новые туфли очень. Она считает их количество и помнит наизусть. "У малыша новые костюмчики? Я раньше их не видела. Откуда?" Фотографии из отпуска мелкие; бабушка как бы ничего не видит, когда дело грязи касается; всего пара вопросов про отпуск:"Ну как понравилось? Я вижу ты три купальника сменила?". 84 года человеку.