Его родители не дают нам возможности жить вместе!!!

Родители имеют дополнительный доход с той квартиры и не видят смысла отдавать ее в пользование сыну который может с десяток таких как вы приведет. И вообще они относятся к нему как к ребенку видимо. Что значит "родители считают.."? Причем тут родители вообще? Захотел бы - в шалаш к вам пришел. А так видимо его самого все устраивает он еще не созрел для быта совместного.

Это не деградация.

Единственное, что могу сказать, даже не думайте решать такие вопросы сами, это мужское дело, если он хочет быть с вами решит любую проблему. Иначе впоследствии вам придется самостоятельно решать каждую мелочь.

Гля, прям как с меня писано - так же была хата, в которую типа можно было заселиться как понадобится - и так же хрен столовый, как до дела дошло.

Кстати, если он у вас почти жил - вносить половину за еду было его святой обязанностью.

у меня тоже такие мысли есть-и про ребенка,и про него самого) спасибо за мнение!

Деградация отношений...я в иделае не хотела полтора года встречаться и перспектив никаких...в плане дальнейшего развития

платил,когда мы в магазин вместе ходили. но я часто и сама продукты покупала,и дорогие в том числе-мясо там,фрукты

и что у вас дальше было?)

Вы замуж хотите?

Родители купили мне квартиру, где мы сейчас и живем. С той стороны я не жду уже вообще ничего.

Кстати, там ситуация была такая - что типа я приду жить в ту хату, где живет он с родителями. И родители были не против!!! Это вообще выше моего понимания. Я там жить не собиралась.

Замуж через год хотела бы..) но я хотела бы хотя бы начать жить вместе! а это пока не светит!

о,Боги! вот это ирония...мне тоже квартиру купили) только дом сдается осенью и заслеиться можно будет только к НГ. так что там мы скорее всего и будем жить...

п.с.кстати,его родители норм отнеслись быесли бы он привел меня к себе домой (его родители так же жили много лет)

кошмар...я думала,я одна такая...в такой наитупешей ситуации....

Вот это совпадение :) Тогда советую не ждать оттуда никакой помощи - ни моральной, ни материальной. Тем приятнее будет, если что-то помогут.

Если забирать его туда жить (ой, сколько там еще ремонта) - то только с вкладом в бюджет в сопоставимых долях, а не как домашнего питомца без обязанностей. Если его родители на это опять выдадут что-то в духе "за что платить, если есть дом" и он поведется - то финита ля комедия, это уже диагноз.

На тему того, в каких ужасных бытовых условиях привыкли жить его родители, я могу рассуждать часами. И так же долго могу рассуждать о том, что до свекрови невозможно донести, что жить в комфорте, чистоте и красоте не стыдно, а во всем себя ограничивать, ужиматься и терпеть - к святости не ведет.

НеАвтор, т.е. за ремонт его сподвигать платить? я планировала на него как минимум повесить коммуналку и процентов 60-70 расходов на еду и развлечения.

родители ему совсем не помогают (и не будут),боюсь,его зарплаты на все не хватит...(((

а у вас как произошло? как повел себя ваш МЧ?

мч, если он мужчина конечно, должен сам распоряжаться своими деньгами, желанием с кем жить и где жить. Если это делают его родители, то это пока не мужчина, а мальчик. Какой смысл с мальчиком вместе жить? чтобы убирать за ним игрушки и петь колыбельные на ночь? Пусть сам решает, хочет он с вами жить и участвовать в бытовых и денежных вопросах или нет.

За ремонт - это под вопросом. Скользкая тема. С одной стороны, не будет платиить - вы ему ничем не будете обязаны. С другой стороны, если он собирается строить семью - то как может допустить мысль не помогать с ремонтом?

Мы сделали одну комнату и заселились. Родители мои не очень довольны были, но привыкли. Но у нас муниципальный ремонт был, хоть мы его и снесли почти весь. То есть плита есть, унитаз-ванная тоже.

Весной заселились, зимой поженились.

Свои посещения его квартиры с ночевкой (не его комнаты, где по моей инициативе был сделан свежий, хоть и простой, ремонт, а ванны, туалета и кухни) вспоминаю не с ужасом, но с неприятным чувством задавленности, тесноты и бардака.

Прислушайтесь к этому посту! Верно все до последней точки.

Регина, он, наверное, еще очень молодой. Сколько ему лет?

Ну автор, какая у него ЗП вообще? Реально на совместное проживание с вами хватит, или нет, в вашей квартире? То что родителей приплетает(мол что родители не поймут)- не очень хороший знак. Он мужчина- сам должен решать такие вопросы. А вот на сдаваемую квартиру- даже и не расчитывайте, отдадут- хорошо, не отдадут- ну и фик с ней, в конце-концов это их доп. доход. А квартиру скорей всего сыну ту они отдадут, когда он жениться соберется, или вообще в завещании- имеют полное право.

Так что во всей этой ситуации минус- это только приплетаение родителей и вопрос реально его финансов, потянет он с вами совместное жилье у вас, или нет.

вопрос финансов -для нашего города ЗП почти маленькая) Он еще и года не работает и для начинающего специалиста такая ЗП нормальна. Для сравнения-аренда жилья стоит 9+2500 коммуналка (сейчас это оплачивают мои родители). если он будет платить за жилье половину и скидываться на еду, ему останется всего-ничего. на одежду хватать не будет. Это еще один аргумент,почему он не хочет)))

Но я считаю,что если бы хотел быть со мной,то пошел бы на такие трудности-ведь многие молодые пары живут какое-то время и похуже,чем жили бы мы при такой его зарплате...)

просто я не хочу, чтобы он пожил "за мой счет" у меня.а потом переехал ко мне и платил всего 2500 за коммуналку. по моему это не справделиво!(((

Кстати, моя свекровь отдала в пользование квартиру своего сына(официально именно его, он собственник) только после свадьбы. И то вполне понятны ее мотивы- доп. доход, сдавала она ее, а траты у нее большие, у меня язык не поворачивался что-то вякать, мол забирай у мамы свою хату и пошли туда жить, мама тоже, жить нормально хочет. Просить у своих родителей одну из трех квартир, которое они сдавали- тоже язык не повернулся, в конце концов хлеб с икрой они вполне заслужили.

Вобщем если начинаете совместную жизнь- не расчитывайте на других, только на себя и свои доходы(двоих имею ввиду, ну или одного мужчины, в зависимости от ваших взглядов), помогли родители- хорошо, нет- они ж родители, уже много сделали. Но вот оглядка вашего МЧ на то что мол родители не поймут- очень нехороший признак.... Либо он чрезмерно к ним превязан, либо.. они сильно против вас, либо.. он в принципе не дорос еще до совместного проживания.

родители моего всю жизнь жили в плохих условиях, только недавно купили приличное жилье и отделку хорошую сделали. (но.видимо.старсть к накоплению осталась)

Регина. с милым рай в шалаше конечно, если милый атташе))). пускай у вашего парня о жилье голова болит, может подстегнет к более быстрому карьерному росту) Но в шалаш без атташе- я вам искренне несоветую.

закончил магистратуру в том году) молодой)

да я уже решила- на помощь его родителей не рассчитывать! хоть и расстраивает это. но получается,что мои и квартиру купили,и за аренду платят.т.е. они и его в какой-то степени содержат? бред же!((

Они вас содержат, свою дочь, а уж кто там проживает кроме вас- другое дело). И вопрос совести парня).

в данном случае-привязанность к родителям у него есть /сюда писать не буду,но факты есть/, не дорос-у него опыт серьезных отношений был 5 лет назад. что тут еще скажешь?

но все же появляется вопрос: а как же любовь? а как же я?

получается.парень хорошо устроился)

Любовь- любовью, а кушать хочется всегда.... Мы с мужем в нашей многоквартирной ситуации года 2 жили раздельно, пока он ЗП поднимал себе, так-как в случае совместного жилья, уровень нашего дохода существенно бы упал... А родителей как-то грабить на квартиры ну свосем нехотелось, у меня на работе дамы окуевали, мол с милым рай в шалаше- блин, а кушать красную икру и ездить в отпуск я тоже хочу. На тему привязанности к родителям- если мальчик сам по себе хороший и к вам хорошо относится- то со временем эта гиперпривязанность пройдет, при правильном подходе. А то что он с вами жить не очень хочет- вы его лучше знаете, но мне кажется тут скорее всего то, что как он говорит, он совсем нищий будет, если платить вместе с вашими родителями будет. Так что это скорее всего даже хорошо. Подждите год, поживите, там и ЗП у него больше будет, если вы его любите и вам не 40 лет- времени у вас еще полно.

Донесите в доступной форме, что не очень хорошо это). Хотя с учетом того что он свои финансы расписывает- значит понимает. Встречайтесь, в магаз вместе ходите, пусть остается у вас иногда. Большее- зачем пока?

Гостья,а вы на съемной квартире жили? за вас родители платили?

Я просто понять не могу, эта ситуация-нормальна?

ну...я думала,что мы уже достаточно близки, чтобы строить планы на будущее....

Нет, мы оба из Мск, соответственно и учились и работали тоже здесь. Жили с родителями(каждый со своими), на выходных -отпусках - вместе. У нас родители часто уезжали и его и мои. Бывало что по нескольку месяцев допустим у меня жили, пока родители в отъезде. Коммуналку парень не платил- бюджет был общий, получали изначально оба- ну.. сильно маловато))). Парень мне свою зп отдавал- я ей распоряжалась, ну и свою туда прикладывала. Или когда училась- добавляли к деньгам, которые родители оставили. На съемной- нам сииильно пришлось бы ужать свои расходы- поэтому и решили что ну йего нафик, пока он больше получать небудет(почему именно он- он всегда хотел чтоб я дома сидела). Ну потом ЗП поднялась, поженились, приехали из отпуска, собрались снимать- тут его мама- мол дети, квартиру забирайте, - ну спасибо мама.

Прожив 2 года с никудышным мужем, я поняла такую вещь: мужчина не должен создавать новых проблем. если есть возможность пусть решает старые проблемы, но создавать не должен. Ваш мальчик еще очень молод, хорошо, что дорожит родителями, но создается такое ощущение, что он ими прикрывается, дабы не нести ни за что ответственность. Живите как жили. Никакие его проблемы не решайте, если только лаской и нежностью излечить от плохого настроения. Если вы ему нужны все образуется. Если нет - то где-то ваша половинка сейчас теряет время с тоже не своим человеком.

Ну так у него вроде есть планы- что вот поднимут ему ЗП, через год допустим и вы будете вместе жить- поженитесь? Или я криво прочитала? Если нормально прочитала- то чем вам это не планы на будущее?)

Понятие нормы- настолько расплывчатое понятие))). Для вас лично это нормально?- вот это и должно вас беспокоить. Для дяди Клавы допусти нормально. для тети Лены- нет. Вроде ваш парень пытается что-то решить, вот мол буду больше зарабатывать и тд.. Ну и пускай решает. Расслабьтесь.

не хочется жить с такой мыслью...

правильно прочитали. Но до этих отношений я встречалась с парнем 3,5 года. Не хотела,чтобы в этот раз затянулось так долго. повторюсь.я не хочу.чтобы он прям сейчас на мне женился! Я хочу.чтобы наши отношения развивались... Когда мы сможем въехать в мою квартиру, мы будем уже 2 года как знакомы...

Ну а развиваться им мещают финансы вашего парня на данный момент..... Вывод? Если парень хороший и вы его любите, сидите и ждите. Если вам жизненно необходимо развитие какое-то- ищите другого, у кого с финансами получше. Решить данную ситуацию сами вы неможете. Не в криминал же парня отправлять?) Все просто.

А два года- это мало. Я до мужа с парнем 4 года встречалась, с мужем- 3 до свадьбы. Знаете- такое ощущение кайфа было, наслаждение каждым днем. Что вот он счас на работе, что он такой молодец, вечером приедет, мы куда-нибудь сходим, или дома фильм посмотрим. Потом в отпуск, года через сколько -то там - поженимся, постоянно жить будем. А так- вот именно наслаждение каждым днем, без желания гнать события, еще что-то. Но я в принципе и ему и в него верила на 100%. Может поэтому так все в кайф было. А если у вас у самой сомнения, вам хочется вперед, не глядя на объективную действительность, чтоб вот прям счас, не взирая на фин. возможности..- Может он вам просто неособо то и нужен, а где-то бродит чел. с которым будет хорошо? Или вы просто очень подвержены стереотипам?

Автор, ВЫ хотите, вы решили, вы жить вместе зовете.... вы вы вы, а ваш избранник хоть что-то делает ? А ОН то чего хочет ? Вы и квартиры предоставляете, и ужины готовите, а он ? Не пойму я , зачем силой тащить парня "взамуж" или жить вместе. Ничего хорошего в итоге не получится. Сами, все сами, и коня на скаку, и в горящую избу... а мальчик кушает, спит и радуется, как удобно и хорошо жить, и мама обогреет-обстирает, и подруга накормит-приютит....

просто я долгое время находилась в неведении относительно его материального и жилищного положения... Он про квартиру расскаывал сам. если бы он про нее не говорил,у меня бы и мысли не возникло,что на нее можно нам претендовать. А я нчаинала думать,что если есть возможность,то почему бы и нет? вот и накрытила себя. а когда предложила ему,тут и высянилось,что квартиру не дадут,помогать материально родители тоже не будут.

Стереотипам ох как не подвержена. Я замуж до 25 минимум не собираюсь. Но и просто встречаться на моей квартире считаю не верным. Получается.я своих родителей обираю (за жилье 12 тыс уходит),а его мама получает доход с квартиры,которая по идее должна была сыну отойти? я нормально жила пока он про квартиру не рассказывал. а потом началось-и квартира есть, и с мамой-папой познакомил. вот я и сбилась не на ту волну!((

чувствую себя обманутой. если бы не эта иллюзорная квартира, я бы спокойно сейчас жила

Ну оставьте вы уже родителей в покое). К вам на сторости лет дитятко явится и скажет- отдай мол доп. источник дохода- хорошо дитятко-комарик). Колхоз- дело добровольное и неужели родители не заслужили право жить так, как они хотят? Тем более содержать дочь-студентку- это одно, а помогать работающему сыну и его девушке -совсееем другое.

Ну вот он вам рассказал про квартиру, он я так понимаю изначально знал что вам она сейчас не светит- вот и несчитал это важным. Что изменилось?- Ни-че-го. Ну и что вы себя накручиваете на пустом месте?

Решите что вы хотите сами. Развития отношений вот прям сейчас? Ок- уходите. Этого парня?- сидите и расслабьтесь. И то и то получить сейчас нельзя. Выбирайте.

Я придерживаюсь желания и стремления обеспечить своих детей жильем к их совершеннолетию. Поэтому и не укладывается в голове наличие квартиры у родителей и совместное проживание с ними сына. Они же ему жилье не дают, не отпускают его ко мне (да он и сам не хочет), помогать не могут/не хотят, к ним я жить не пойду (после отдельного-то проживания)))). Вот и злюсь от безысходности,как вы верно подметили.сделать я сейчас ничего не могу

уходить не хочу, ибо качества,за кот я его полюбила никуда от него не ушли)

Регина, сами подумайте, это тяготы в молодости переносятся легко, а с возрастом- уже все больше хочется хорошо кушать и на море греться на солнышке, плюс здоровье уже не то.. и тд. А уж на пенсии лишнии квартирки точно не помешают. Жизнь и удовольствия не должны заканчиваться с появлением детей. Я его родителей вполне понимаю. Вырастили-выучили- а дальше по желанию.

Если любите- тогда расслабьтесь, не скандальте и получайте удовольствие, все. Эта ваша иллюзорная квартира- она и есть иллюзорная пока -что.