Мама и секрет нашей семьи

Была в такой ситуации.

Лгать всю жизнь.

Если бы знать как это будет и развернуть назад - развелась бы, не задумываясь сразу как узнала.

я сама замужем за разведенным с ребенком. поэтому советую вам не продолжать отношения с таким мужчиной. я просто влипла по молодости. сейчас имею право советовать молодым свободным девушкам, которые думают связать себя с такими мужиками - не делать этого ни за что.

У меня по двум пунктам реакция: 1) не продолжать отношения с этим мужчиной, который начинает их со лжи по самым важным и принципиальным вопросам и 2) не принимать помощь от мамы. Это не совмещается с построением нормальных, партнерских отношений с мужчиной.

Скрывать всю жизнь все равно не сможете,ситуации разные бывают.Лучше все рассказать сейчас.Единственное,что не понравилось:его ребенок-его проблемы.В семье проблемы общие.

При чем здесь мама вообще? Вы что, маленькая девочка?

автор, бросайте его, скрывать своего ребенка - это подло, потом он будет и вас скрывать и всем говорить что он не женат

моя мама вышла замуж за разведенного, у папы на тот момент был маленький ребенок) и ничего, платил 18 лет алименты)) на наши семейные отношения это никак не повлияло)

если не слишком великая любовь - не надо жить с обманщиком.

плохо, что ребенок - это "проблемы". почему скрывал от вас, иметь ребенка - это преступление, судимость? Или боялся вашей неадекватной реакции? почему мужчина с ребенком вызывает у всех страх?

Натали, а может быть, вы как - то категорично высказывались на эту тему? Например, "за разведенного с ребенком не выйду никогда". А он молчал, потому что боялся вас потерять?

Жит или не жить с таким человеком решать вам.Преступного тут ничего нет.Да и завоевав вас муж вам все рассказал.Ребенка он не бросил,что тоже может свидетельствовать о его порядочности.Но вот мне крайне интересно,зачем во все свои внутри семейные дела нужно посвящать свою маму?Вам видимо просто не с кем проговорить эту ситуацию,которая вас напрягает.Поговорите на эту тему тут,выпустите пар.Тем более,что именно здесь наберется не мало одиноких теток с криками бросайегоонтебянедостоин.На мой взгляд ваш муж ничего криминального не сделал.

Тоже не понимаю, как это его проблемы, если материальную помощь от мамы автора принимает?

Просто видно, что автор - маленькая девочка, все еще находящаяся по тотальным влиянием мамы. Которая основательно взрастила в ней чувство вины ( и мама не переживет, и мама наругает, и мама больна). Автор, освобождаейтесь от этой мамкинской зависимости, а уж потом решайте, что Вам делать. В противном случае, любое Ваше решение не будет самостоятельным, а следовательно будет ошибочным.

Здесь действительно я бы призадумалась, почему мужчина скрывал своего ребенка. Я бы хотела узнать у него, какие на это были причины. 1,5 года держать это в секрете, как-то странно.... Маму вообще не надо впутывать в эти дела, даже не смотря на то, что вы как говорите, "подруги"... Вообще считаю, впутывать родителей с любой из сторон - это крах отношениям. Маме и так он не нравился, она помогает материально....

маму беречь. и она права. не просто так он ей не нравился. а с мужиком этим... раньше я бы сказала..любишь борись, а сейчас.. без мужика лучше! а маму оберегать. и не делиться с ней всем подряд.

"Не впутывать" маму можно в случае, когда автор с мужем сами будут разруливать последствия своих проблем - как делают это люди на Западе. Но у нас обычно молодые люди изображают самостоятельность и независимость, а как только жареный петух клюнет, так бегут с воплями "мама, мама!" И разруливать все последствия ошибок приходится родителям. Меня вот заинтересовал такой аспект: живут молодые в квартире, которую купила мама автора. На кого оформлена квартира? Муж там прописан? Если да, то маме надо сообщить о внебрачном ребёнке незамедлительно, пока ребёнка не предъявили явочным порядком.

Я тут уже писала как-то об истории, когда родители подарили 18-летней дочери квартиру. Юная барышня, влюбившись без памяти, заложила эту квартиру в банк в залог под кредит "любимому" якобы на развитие бизнеса. Бизнес, естественно, никакой не получился, любимый исчез, квартиру банк забрал. Девица теперь трясётся от страха, родителям боится сказать.

К 16. Про покупку мамой квартиры я напутала. Автор писала, что мама помогает материально, извините.

без мужика лучше...Неужели с мамой лучше?

)))) мама на всю жизнь. и мама не взамен мужика. без мужика в принципе лучше. хорошо только с "твоим" мужиком, которого надо еще умудриться найти. надо уметь быть самодостаточной, а не плачущей "я без него не могу". надо, т.к. это жизнь

Помните, как Скарлет в "Унисенные ветром" сказала: я подумаю об этом завтра. Поступите так же. Сейчас Вам как-то мешает этот ребёнок ? Если бы муж не признался, Вы бы заметили, что что-то не так в вашей семье ? Вот представьте, что он Вам ничего не говорил. Это его прошлое. Ребёнок ведь не нагулян во время брака с Вами ? Я так поняла, что нет. Оставьте его прошлое ему. Стройте свою семью по своему, а он пусть сам разбирается. Ваш муж ведь не навязывает этого ребенка Вам ? Ещё говорят "не буди лихо, пока оно тихо". Проблемы надо решать по мере их поступления. Вот если станет неизбежным появление того ребенка в вашей семье, тогда и будете решать как правильно поступить и как к этому относиться. Тогда и маме расскажете.

ваша мама должна была здесь написать, а не вы.

Мама как раз - таки не на всю жизнь

Если бы я вышла замуж за свободного бездетного мужчину, а потом вдруг через несколько лет узнала у существовании у него ребенка, развелась бы сразу. Ложь колоссальная. Зачем с таким жить? Многие советуют маме не рассказывать, мол, это дело их семьи, а не мамы. Но они несамостоятельные, раз им мама деньгами помогает. Или из-за этого и не говорить, чтобы мама помощь свою не прекратила. И не могут быть проблемы с ребенком мужа только его проблемами. Ребенок может серьезно заболеть и понадобиться крупная сумма денег, его мама может погибнуть (не дай Бог) и муж приведет его к себе домой. И просто ребенок может приходить к папе в гости. Узнает мама автора через несколько лет обо всем, как она к своей дочке будет относиться, ведь та ее тоже сейчас обманывает, утаивая важную информацию. Ложь очень сильно портит отношения.

к словам цепляться глупо вообще-то. о том и речь, что родители не вечны.

на всю жизнь. вникните в смысл.

Да я и не цепляюсь, просто понять хочу, неужели мама может быть важнее СВОЕЙ семьи.

Я 2 года назад начала встречаться с мужчиной старше меня на 15 лет, на тот момент он только что развелся, был сын 13 лет. Мама у меня очень вспыльчивая, орала, что я нашла старика (ему было 35), некрасивого да еще и с проблемами на работе (его могли в любой момент уволить). Я решила не говорить ей про его сына, тк если бы она узнала об алиментах, вообще был бы скандал. Всегда боялась, что она придет в тот момент, когда мальчик будет у нас и узнает о его существовании. Больше боялась того, что она будет орать, что я скрывала факт его существования при нем, т.к. я к нему очень хорошо отношусь. Мужчину моего мама терпеть не могла, но с чем дальше, тем лучше к нему относится. Недавно я ей рассказала, что у него есть сын от первого брака, она очень ровно отнеслась к этому. Мы втроем поехали в санаторий, так мама еще возмущалась, что в 15 лет ему неинтересно там будет и с нами ему тоже не будет интересно.

А вот это, ратующие за лозунг "мама одна, а жен-мужей может быть много", понимают слишком поздно.

Ну мама права была, когда относилась к нему с подозрением- не находите? Так еще мама и деньгами помогает- что д там за муж- то такой??? Маме сказать, а муж еще ох как много сюрпризов вам подкинет!

нет. мама сама по себе главная. своя семья -сама по себе. такая же главная. но мужик должен быть "Твой". а если с мужиком одни проблемы, то не твой он и не тянуть с ним резину. какая тогда семья?

вообще конечно автор писала что мама болеет нервничает а она с ней всем делится. маму беречь в этом смысле тоже. не вешать на нее свои проблемы.

Согласна, маму беречь конечно надо, но такое ощущение, что автор без мамы ничего решить не может сама. А ведь уже большая девочка.

А если случится что то? и этот ребенок будет с нами? и мне его прятать от моей семьи?

Вам сейчас от этого факта есть какие то ещё проблемы, кроме переживаний на тему "Ой, что мама скажет?" Наверное нет. Кто предупрежден, тот вооружен. Потребуйте от мужа чтоб он сделал завещение там в вашу пользу и пользу ваших детей. Ну и учитывайте возможное появление наследничка нежелательного при квартирных там вопросах. Главное преодолеть его 18-летие т.к. несовершеннолетние имеют обязательную долю.

Вы думаете так правильнее? Просто думаю для нее это еще больший шок будет! Что и я скрывала столько времени)) Да и правда, иногда так с кем-то поговорить хочется, все-таки эта ситуация меня угнетает, что у мужа ребенок, что он скрывал, что бывшая атм маячит. Мне нужна помощь причем психологическая, поддержка, советы. Мама бы дала, а так я вынуждена скрывать. Хотя в том, что это его прошлое и он сам должен разбираться с этим да, я согласна. Мне он не навязывает ребенка. Я даже с ним не знакома. Но вот если честно...не знаю..собирался ли муж мне о нем сказать, я узнала об этом не от него...при не самых лучших обстоятельствах. По-этому неизвестно собирался ли он мне о нем сказать или нет. Говорит что да. Ну да так да.

Вот вот. Я переживаю за нее больше. Начнет нервничать итд...не хочу так. Она живет далеко от нас...в другом городе. Это немного облегчает ситуацию. А материально она помогает не регулярно. когда острые проблемы, острая нехватка денег, или какая-то ситуация. Не часто, но было дело! Она не содержит нас и мы не живем в ее жилье.

Просто...просто очень тяжело скрывать. Я понимаю, это не ее дело, это вообще прошлое моего мужа, и даже я туда не особо лезу, так как не хочу ревновать, переживать. А вот уж маме тем более..но с другой стороны...как-то всю жизнь..почти всем, процентов 85, я рассказывала ей.

Что это за "муж" такой, который преспокойненько принимает деньги от тёщи? Не на эти ли деньги он своего ребенка содержит , а?

Этого ребенка "муж" преспокойно может прописать в твоей кв. Потом развод, раздел, ты - с голой ж... на улице, мама - с инфарктом в больнице...

И это еще не самый плохой вариант.

Я же написала, что мама помогает редко, за время нашей совместной жизни (брака) она помогла 2 раза материально. И все.И то что она дает, она дает в мои руки. И я трачу на что нам надо. Муж не дает эти деньги ребенку. Да и потом ребенок уже прописан у матери и имеет место жительства. Так что...это не про то.

Мать не та кто родила, а та кто выкормила.

Любишь мужчину, полюби и его ребёнка.

Ребёнок ни в чём не виноват.

Мама таки была права.

Странная у вас мама))) у моего зятя тоже был сын (4 годам ),когда они поженились с дочерью. Тот сын был внебрачным. Зять как-то тоже стеснился, что ли. Но у нас в семье скрывать не принято , да и я честно не считала, что это что-то ужасное. Сейчас парню уже 23, все эти годы общаемся, он бывает у нас в гостях , хороший интересный человек, с дочерью моей очень дружит , сейчас собрался жениться, так приглашает и нас, говорит, что чувствовал все годы, что он нам не безразличен ( и это правда). Он же брат моего любимого внука, с которым очень дружен. Вот как-то так и живем...

Боооже мой, автор! для вас еще стоит вопрос по какую то там маму?! да после такого должен стоять вопрос , куда свалить от такого "мужа"!
Вы вообще хоть на минуточку представляете себе, ЧТО должно быть в голове у человека, решившего скрывать ТАКУЮ инфу? вы представляете КАК НА САМОМ ДЕЛЕ к вам относится человек, решивший скрыть ТАКОЕ ?
Вам нужно БЕЖАТЬ от него.

+++++++++++++++

Все мамы разные. Для меня категорически неприемлемо наличие добрачных детей у партнёра. Я и сама в юности даже не рассматривала всерьёз разведённых кавалеров с детьми, и для своей дочери полагала бы это недопустимым. Считаю, что это не жизнь, когда за спиной всё время "маячат" добрачные детишки.

P.S. У меня и у дочери первые и единственные браки с общими детьми, имуществом, без проблем с БЖ, не отягощенные алиментами.

Автор, а может муж ЕЩЕ о чем-то молчит. Вы теперь можете ему доверять?

мамины болезни могут быть элементарным средством манипуляции. Я тоже так думала о своей маме-до ее 75летия. А про ребенка-зависит, как к мужчине относитесь. Если как-то так, однозначно расставайтесь, время не теряйте

Нет, мужа люблю! Сильно! ОЧень.

Мамина болезнь не манипуляция..сама когда жила с ней, видела как влияют на нее нервы

А вы не поняли? От ее мамы мужик помощь не стесняется принимать, при этом тащит из семьи деньги на внебрачного ребенка.

"тащит из семьи"

Такое впечатление, что семья это вулкан извергающий деньги.