Как дистанцироваться от свекрови?

нам нужны конкретные примеры.капает на мозг чем?

ну подсыпь её чего-нибудь в чай, раз уж такая плохая

Она очень лицемерный человек и еще постоянно недовольна всем, мы сделали хороший ремонт, она приехала скривила лицо, ей не понравилось, все 10 дней говорила что просто ужос-ужос. В воспитании ребенка постоянно лезет со своими нравоучениями, если я их игнорирую начинает капать мужу. В глаза говорит одно, за спиной другое. В моей семье всегда все были открытые и доброжелательные, а тут сплошные скандалы-интриги-расследования.. Очень неприятно.

а чего вы мужу жалуетесь? сами за себя постоять не можете? приезжайте к ней, как начнет себя вести плохо (с вашей точки зрения), собирайтесь и уходите, напоследок скажите: с таким вашим отношением ко мне, я не хочу у вас находиться

свекрови, они такие

А представьте, что она живет в соседнем подъезде, заходит каждый день, или того хуже, живете вместе))) Уууу, страшно?!)) Так что езжайте к ней и перетерпите чуток и радуйтесь, что уедете в собственную квартиру))

Автор вы слишком преувеличиваете)) Нормальная у вас свекровь. Вы же ВСЕГО 2 раза в год ее видите, неужели потерпеть нельзя?! Она же все-таки мама вашего мужа, смиритесь с этим)) И было бы лучше, если б она в глаза вам говорила что вы ей не нравитесь? Так что лицемерие тут к месту, а то бы написали тему "Свекровь меня ненавидит".

Моя свекровь тоже в другом городе живет и тоже 2 раза в год ее вижу (муж правда чаще). Так вот я терплю, все-таки мама и оооооочень любит сына. А все ее советы, комментарии, лазанье по шкафам и т.д. и т.п. я пропускаю мимо. Раз в год у нас дома в гостях и раз в год я у нее. Этож красота))))

А тещи лучше что ли?

Моя как припрется , да как начнет жену науськивать.

В последний раз после прихода тещи чуть не развелись. Жену предупредил ,что в следующий раз эта ....ка улетит с лестницы.

Пусть общается, но не в моем доме.

Все верно, только мне никто никогда не указывал, даже родители ведут себя деликатно, ни во что не вмешиваются, не командуют и не указывают как нам жить. Я их попросила об этом. Почему я должна терпеть такое отношение от чужого человека. Мне кажется именно муж должен поставить ее на место. Это же его мать

А жена должна поставить на место тещу? Почему я должен терпеть ее вылазки в мою квартиру и все время я все не так делаю по ее мнению?

Даже с собственным ребенком 9 лет неправильно играю. Везде свои щупальца запускает, даже мои инструменты и отвертки проверяет.

Мои родители как приходят, так слова лишнего не скажут, их все устраивает, особенно внук.

А эта принесет банку капусты, так я ее целовать выходит должен.

Теща, блин, она.

Ее в нашей жизни слишком много, несмотря на расстояние. Когда приехала к нам выдала, что нам нужно продать мою квартиру и купить жилье побольше. А ничего что это квартира моих родителей, да и вообще какого хрена я должна ее продавать? Когда я спросила не хочет ли она продать свою квартиру, деликатно слилась. Мне тяжело лицемерить, по этому я не могу спокойно с ней общаться, я вся закипаю. Чувствую что в один момент могу взорваться(( знаю что не правильно, но просто не могу пропускать все ее колкости мимо ушей.

Сочувствую вам. Судя по описанию маман,вы в таком же г..не

Во во. Моя теща тоже все намекает продать мою квартиру и купить побольше.

Только хрен ей.

Да я ее на порог не пущу больше.

О! Автор, я в таких случаях записывалась к педиатру, говорила, что нам сделали прививку и теперь 3 дня из дома нельзя выходить

Терпение! Не известно еще какие мы будем свекрови/тещи. Хотя бы из-за уважения к возрасту надо быть деликатнее, а потом это же мама вашей второй половинки, вот честно уже только из-за этого люблю и уважаю))

Как уважать человека который сам никого не уважает? Мне кажется это должно быть взаимно. Деликатность, уважение. Как можно уважать если на тебя плюют? Это мама мужа, пусть он с ней и разберется, почему я должна расхлебывать это

Почти у всех одно и то же, у вас обычно все. Вы еще с ней не живете, иначе, может и развелись бы.

Свекрови многие ведут себя по-хамски, как будто невестка им что-то должна, их служанка. Радуйтесь, что раздельно живете и редко общаетесь.

У меня такая же... была... я с ней уже 20 лет не общаюсь и живу в 10000000 раз спокойнее.

Я ее терпела-терпела, да потом в очередной раз, когда она меня оттолкнула и влезла туда, куда ее никто не приглашал, я ей сказала - Сил нет на тебя смотреть и тебя слушать, опротивела до козырька, надоела уже до одури. Вон отсюда и чтоб ноги твоей больше в моем доме не было!!!!

Ушла, потом все пыталась со мной культурно, даже, сволота на Вы начала ко мне обращаться.

Так что, автор, уважать надо тех, кто тебя уважает, если она нагла - то конкретно и ясно ей скажите - Марьпетровна, заколебала уже своей нагрлостью и бесцеремонностью! Командовать будешь у себя дома, здесь я хозяйка, запомни это навсегда!

И нечего к ней ездить, нервы себе трепать и жизнь себе травить. Вы этого делать не обязаны.

Знаю я одну такую, которая терпела, раком разболелась и умерла, а свекровка продолжает жить и кровь людям пить.

Терпят только люди с рабской психикой, бесхребетные амебы.

)))) ещё ПИТБУЛЯ завести можно

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

тоже хотела написать против терпения.

Тем более в своем доме к мужу обращаться не надо, чтоб уладил, это если в их доме, то да - пусть муж разбирается. А за "выхватила ребенка из рук" и по морде схлопотать не грех. У меня мать себе такого не позволяла, не то что чужая тетка. Я б не ездила.

Очередная ересь про рак)) я понимаю если свекровь автора матом крыла, била и прочее, такое конечно терпеть нельзя. Но тут только советы и ценные указания, колкости. Это можно и потерпеть пару раз в год!!

И терпят не только люди с раб. психикой, а еще те кто мужа своего любят и уважают. А вы все на черное и белое делите. Повзрослейте наконец

Это можно и потерпеть пару раз в год!!

Во имя чего?

А мои все 10 лет лезла в мои с мужем отношения и в итоге наш брак распался. Он теперь с ней живет.

во имя мира во всем мире

Свекровку не тронь. Она твоего хахаля родила - за это ты ей по гроб жизни обязана, так что слушай, молчи и все приказания безропотно исполняй.

Это много раз уже проходили другие до вас. Не оправдывается эта политика. Она поедет, тетка начнет девченку строить, командовать, та в какой -то момент психанет, тк стресс и все такое, разругаются, муж будет метаться. Учитывая какие сейчас мужички морально незрелые( а по всему он такую маму привык слушаться) либо займет сторону мамО либо самоустранится, скажет - сами разбирайтесь. В итоге - все переругаются, вернее автор со всеми. Хорошо, если нормально домой вернется.

Короче, не советую подставляться. Да. И миром здесь не пахнет.

А когда автор будет постарше, то поймет, что каждый день ее жизни - это великая невосполнимая ценность. И тратить даже минуту на людей или ситуации, которые тебе неприятны без крайней на то необходимости - непростительная недальновидность.

Забыла подписаться, очередная свекровь.

Жуткие тетки эти наглые и хамоватые свекрови. Сын их пошлет на три буквы, вот и лезут к невестке.

А если кому-то, что-то не нравится, то этот кто-то знает, где порог и котомку за плечи и бегом к маманьке под юбку.

Она названивать начинает и просить вернуться, пройденный вариант, начинает уговаривать, т.к. сын бухать начинает.

А что тут советовать: не езжайте к свекрови, и все. Пусть едет один муж - это его мама.

А с какой стати она сама должна разгребаться с родней мужа.

[quote=" Гость"]А с какой стати она сама должна разгребаться с родней мужа.[/quote

Правильно . Пусть сначала со своей мамашей разберется. Частенько тещи похлеще свекровей в жизнь молодой семьи лезут.

Муж видит все ее это, но предпочитает занимать позицию моя хата с краю. Когда я начинаю психовать говорит, не обращай внимания и т.п. А она чувствует свою безнаказанность и как бульдозер прет. Все что она говорит я стараюсь фильтровать, но когда речь заходит о ребенке это уже не смешно. У нее такая политика типа, родила-молодец, теперь отвали я буду няньчиться. Совершенно бесцеремонно лезет, забирает ребенка из рук, уносит в другую комнату, типа не мешайте. Я охренела честно говоря. Она устроила это даже в церкви когда мы крестили малышку и она расплакалась. Все детки пищали. Она подошла, забрала ее и унесла в другой конец зала! Когда я сказала ей отдать, она ответила, типа ты иди слушай что там поп говорит, а я тут буду с ней. Я вне себя от злости забрала малышку. Так хотелось врезать ей прямо в церкви. Вобщем крестины даже вспоминать не хочется, испортила впечатление о себе окончательно.

Я уже готова ее послать раз и навсегда, если муж не примет меры. Но знаю что рано или поздно за этим последует развод.

Вы это серьезно? Автор должна чужой тете за то, что та когда-то родила? Осчастливила, так сказать, автора)))

никакой не развод, не психуйте так. Просто вы правильно понимаете - надо дистанцироваться. Расстояние играет на вас. Поездку нельзя отменить? Например, ребенку врачи не рекомендуют: стресс, микробы, вирусы в дороге, а что? ))

Если нет - не берите ребенка, оставьте своей маме. Она рвение свое умерит. Главное помните: вы - мать, поэтому только вам решать что лучше для ребенка, с кем и где. А чья-то там мама, которая когда-то там с кем-то переспала и кого-то там родила ( мужа то есть, который сегодня муж, а завтра - неплательщик алиментов, ТТТ, не про вас)). этому ребенку вообще никто, так что не распускайте ее. Как-то так.

Автор, в Вашей ситуации что-то трудно посоветовать, так как видно, что Вы необъетивны. Вы не любите свекровь, она не любит Вас. Муж всталв стороне Ваших женских отношений по одной из двух причин: маменькин сынок или Вы перегибаете палку в "борьбе за независимость". Вы верно считаете, что нужно дистанцироваться, но дистанцироваься - это не значит посностью прекращать отношения. Поедете на три дня(не более), если будете спокойно реагировать, не заводиться, если будете четко проговаривать то, что Вам не нравится, т.е. увеличивать личное пространство постепенно, то сможете наладить ровные, но дистанцированные отношения. А если будете сразу взрываться, по всякой мелочи, то первым, кто будет считать, что Вы - истеричка, которую не стоит слушать и поддерживать - это Ваш муж.

Похоже, что большинство таких *** тем создает один и тот же человек. Везде ужОс. Хоть бы в словарь заглянула. А то ужАс получается.

Скажите ,что я не поеду к ней,нехочу и всё ,,,

Конечно, серьезно. Никто не заставлял бабу ложится под этого мужика и уж тем более не заставлял выходить за него замуж. Так что нечего вякать и жаловаться. Если что-то не нравится пусть идет лесом искать другого аленя с мамашей-тряпкой.

Я вам завидую уже в том, что ваша свекровь живёт далеко, а моя в соседнем доме. Кошмар. Недаром есть поговорка" Ещё ни одна свекровь не стала матерью, а сноха- дочерью".

Вот, вот.... оригинально и просто.

"Уважаемые, предлагаю вариант взаимоотношений(не только со свекровью)\n
Во-первых, перестать терпеть и начать высказывать свое мнение.\n
Ведь Вам важно, чтобы с Вами считались, Вас ценили, уважали. А для этого необходимо иметь свой взгляд на вещи, такой же или отличный от других, но свой, и не бояться, а может и бояться, но озвучивать его окружающим Вас людям. Да, с Вами могут не согласиться, могут на Вас разозлиться, но главное ≈ Вас услышат. Даже если Ваше мнение не учтут в этот раз, то, по крайней мере, запомнят, что оно у Вас было. Это неизбежно приведет и к изменению самоощущения: у Вас имеется своя позиция, Вы ее озвучили, Если же, имея свой взгляд, Вы не доносите его до партнера, то, во-первых, предаете себя, считая менее достойным в проявлении своих желаний, а, во-вторых, предаете партнера, лишая его возможности шире взглянуть на ситуацию и принять лучшее решение. Кроме того, отмалчиваясь, Вы вводите его в заблуждение относительно своих интересов: он искренне считает, что Вы разделяете его точку зрения, одобряете его действия, т.к. он расценивает Ваше молчание, как знак согласия с ним, и в его голове созревает Ваш образ, отличный от оригинала. Таким образом, Ваше молчание и терпение приводят к тому, что Ваш партнер совершенно ничего о Вас не знает, и с каждой новой вспышкой вы все дальше и дальше отдаляетесь друг от друга.\n
Итак, если Вы признаете, что терпение Вам наносит вред, предлагаю принять для себя новую установку: ╚Я ≈ равный среди равных, а, значит, имею право на собственное мнение и высказываю его╩.\n
"

"И в дополнение, прошу ознакомиться. Я, работаю психологом и моим клиентам иногда это помогает расставить приоритеты во взаимоотношениях.\n
"Билль о правах личности"\n
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:\n
\n
1. Иногда ставить себя на первое место. \n
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке. \n
3. Протестовать против несправедливого обращения или критики. \n
4. Иметь свое собственное мнение или убеждения. \n
5. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь. \n
6. Предоставлять людям право самим решать свои проблемы. \n
7. Говорить: ⌠Спасибо, НЕТ■, ⌠Извините, НЕТ■ . \n
8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным. \n
9. Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества. \n
10. Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие. \n
11. Менять свои решения или изменять образ действий. \n
12. Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает. \n
\n
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:\n
\n
1. Быть безупречным на 100%. \n
2. Следовать за всем. \n
3. Делать приятное, неприятным Вам людям. \n
4. Любить людей, приносящих Вам вред. \n
5. Извиняться за то, что Вы были самим собой. \n
6. Выбиваться из сил ради других. \n
7. Чувствовать себя виноватыми за свои желания. \n
8. Мириться с неприятной Вам ситуацией. \n
9. Жертвовать своим внутренним миром, ради кого бы то ни было. \n
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными. \n
11. Делать больше, чем Вам позволяет время. \n
12. Делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать. \n
13. Выполнять неразумные требования. \n
14. Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется. \n
15. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения. \n
16. Отказываться от своего ⌠Я■ ради чего бы то ни было или кого бы то, ни было. \n
\n
\n
\n
"

Не едьте