Муж живьет по принципу " жены приходят и уходят, а дети остаются"

автор,ваш мужчина вымирающий вид .

Сейчас мужчины наши живут по принципу-"я ребёнка не просил"

Да и ещё этот вымирающий вид не прочь другим жизнь портить. Его же не устраивают свободные отношения.

Я очень рада, что у детей есть хороший отец, но такой ли он хороший муж, если жена на втором или третьем месте?!

Я очень рада, что у детей есть хороший отец, но такой ли он хороший муж, если жена на втором или третьем месте?! [/qуоте]

Так в том и речь. У меня знакомая встпечалась с таким. И вправду слать таких нужно. То, что у него есть дети - это не даёт ему особого права портить жизнь другим.

Жалко потраченных 8 лет жизни((

Жалко потраченных 8 лет жизни(([/qуоте]

А почему так долго ждали?

Любила... без него было плохо очень. Знаете, когла его небыло рядом, все мысли были о нем. Сейчас немного отрезвела ( хотя люблю), но понимаю, что мне нужна моя семья. А так он и со мной и не со мной.

Любила... без него было плохо очень. Знаете, когла его небыло рядом, все мысли были о нем. Сейчас немного отрезвела ( хотя люблю), но понимаю, что мне нужна моя семья. А так он и со мной и не со мной. [/qуоте]

Это очень грустно:( но я хоть и люблю но не смогла бы с ним жить не будь наша семья на первом месте.

я сама теперь думаю как же я смогла )))

Нет,не должно.*** большее и не светит,радуйся что хоть так пристроилась.

В большинстве, мужчины бросают женщин, нежели женщины мужчин. Мужики грязные животные, живут инстинктами. Говорят желаемое для того чтобы подобраться к вагине. Имея жену, ещё и на сторону ходят.

Не читала что тут Вам написали, Автор. Думаю, Вас должно беспокоить, что муж открыто высказал эту точку зрения. Это первое. А второе- не обольщайтесь. То, что мужчина декларирует неземную любовь к детям , окyennую ответственность за Вас и за детей , безмерную преданность и т.п.- все это проходит очень быстро, буквально в этот же день как мужчина ушел из семьи. Не забывайте пословицу " обещать- не значит женится". Она очень точно выражает любого мужчину.

Только статистика разводов говорит об обратном.

Нет, это нормальный расклад. Дети - это не обсуждается, они, безусловно, для ответственного и любящего человека на первом месте. Работа - это источник дохода для семьи, статус, связи, самореализация. И в конце концов, если ее задвинуть, можно и в неприятности попасть. А любовь...это все-таки не долг, это роскошь, которая у здравомыслящего и ответственного человека не может быть приоритетнее обязательств.
Вам бы самой хотелось, чтобы к вам относились как к службе, на которую обязаны ходить, или как к ребенку, которого надо воспитывать?

И да, то, что он открыто об этом сказал, говорит либо о его честности...что неплохо, либо о том. что вы так или иначе не даете ему спокойно заниматься детьми и работой. и потому ему пришлось озвучить приоритеты. Подумайте, может, вы и вправду ставили его перед выбором: "работа или я", "ребенок или я", или еще что-то подобное допускали?

Так у нее тоже сын есть. И она понимает. что должна его достойно вырастить.
То есть, по факту. у нее то же самое получается: ребенок, работа, ну и муж на сладкое.

Так у нее тоже сын есть. И она понимает. что должна его достойно вырастить.
То есть, по факту. у нее то же самое получается: ребенок, работа, ну и муж на сладкое.[/qуоте]

В каком посте она это указала?

В 11.

В 11.[/qуоте]

Но так же указала что они на равных.

Ну как могут быть на равных ребенок, который без тебя никуда, и взрослый самостоятельный партнер.
Если муж заболеет - жена отпросится с работы? А если ребенок? То-то и оно.

Ну как могут быть на равных ребенок, который без тебя никуда, и взрослый самостоятельный партнер.
Если муж заболеет - жена отпросится с работы? А если ребенок? То-то и оно.[/qуоте]

Да очень просто. Я вот тоже у мужа на первом месте. Ему всё таки со мной жить. Да и его ребёнок уже подросток.

почти подросток

Все дело в эмоциональной привязанности. Муж привязан к детям, а не ко мне. Советуется с детьми, а не со мной , например.

Ну, у нас речь, кто на каком месте, как-то не заходила, но мне бы точно не понравилось, если бы муж в чем-то ущемил детей, даже в мою пользу.
Но у нас дети общие, так что тут, наверное, немножко другое, любую мать радует , когда ее ребенок в приоритете.В семьх, где у супругов есть дети от первого брака, вопрос другой: в той семье еще муж или все-таки в новой, с детьми от той женщины или с тобой

Так кто ж мешает ставить приоритеты по ситуации?
Если дети выросли или еще не родились - логично, что на первом месте будет супруг. Мать или отец постареют - в приоритете будут они, ведь им ты нужнее. С внуками помочь понадобитс -им первое место отойдет. Это ж не раз на всю жизнь решаешь.

Просто детей он знает с малолетства, сам воспитывал. Логично, что человеку, которого ты растил, веришь больше, чем тому, кого несколько лет назад встретил. Даже если любишь его

Ну, у нас речь, кто на каком месте, как-то не заходила, но мне бы точно не понравилось, если бы муж в чем-то ущемил детей, даже в мою пользу.
Но у нас дети общие, так что тут, наверное, немножко другое, любую мать радует , когда ее ребенок в приоритете.В семьх, где у супругов есть дети от первого брака, вопрос другой: в той семье еще муж или все-таки в новой, с детьми от той женщины или с тобой
[/qуоте]

Понятно, что если ребёнку нужна будет помощь то он поможет. Но так ставит нашу семью в приоритет и если ему ребёнок будет ставить ультиматум то он выберет меня.

Бегите от такого. Это ненормально.
Женщина для мужчины должна быть на первом месте. Потом дети. Аналогично и у детных теток. Или на одной шкале ценностей. Но не после детей уж точно!
Всем помешанным на детях надо желать потом ***** свои же дочерей и создавать семью с ними. А к нормальным людям со своими сдвигами не обращаться.

Галине. Вы странная. Нарожали детей от не пойми кого и хотите ущемить ребенка у которого обеспеченный отец. Это не ваши общие деньги, а ее. Она 100% ПРАВА.

Какая чушь! Я например свою сестру с детства знаю и что я должна ее любить больше мужа? Или с ней семью создать? Семья - союз мужчины и женщины, детей никаких может не быть вообще. . На первом месте у него должен быть он сам, его самореализация, его желания и прочее, на втором -вы, на третьем - дети, а на четвертом все остальное. В другом случае вы будете страдать.

Кому должен?
Лично мне было бы обидно услышать, что меня ставят на некое место, пусть даже на первое, в какой-то шкале . Я человек. а не обязанность, и градации не подлежу. Мой муж так же.
А если мы под "местами" подразумеваем степень ответствености, то логично, что любая обязанность - забота о детях, родителях, работа, какие-то договорные обязательства будет приоритетнее вольных отношений. типа любви или дружбы. Делу время. потехе час.
Что же касается сестер и мужей, так многие советуются с сестрами или матерями, если в отношениях с мужем возникают какие-то сложности. Но я очень редко слышу, чтобы кто-то советовался с мужем насчет взаимотношений с сестрой.
Кровное родство с человеком, которого ты с детства знаешь - это совсем иное чувство, чем любовь к противоположному полу. Муж- это наш выбор, который мы всегда вольны изменить, а дети, родители. - наша судьба. их мы не выбирали, и с ними не разведешься

Речь не о любви. а о доверии, скорее.
Мужа-то свекровь воспитывала,жену - теща, а ребенка - вы сами. Чему можно доверять больше, чем результату своего же воспитания?

И еще с такой точки зрения можно посмотреть. Забьешь на детей - получишь проблемы, которые сам же будешь расхлебывать. забьешь на работу - будет не на что жить.Забьешь на здоровье - итог тоже печален. То есть,эти вещи должны быть приоритетами хотя бы потому, что выход ситуации из-под контроля приведет к существеным проблемам и падению уровня жизни.
А вот наличие-отсутствие супруга (или, допустим, если будет не этот, а другой супруг) особо сильно на жизнь человека не влияет, так что в число жизненых приоритетов это по определению входить не может, это сфера чувств, а не принципов.

Вы просто никогда не любили.
Любимый муж - это твоя опора, поддержка, любовник, друг, родственник, вы с ним - одна сатана.
Любимая жена - то же самое.
Сначала возникает любовь между мужчиной и женщиной, а потом как следствие рождается ребенок. Родители воспитывают детей, растят их, договариваются, как воспитывать, а не наоборот.
Мужик, говорящий женщине, что у нее - последнее место - dolbaeb. Заранее предупреждает, что она никто, ничто и звать никак. Сразу - до свидания такому.

Ну вообще-то как раз влияет. Когда будут трудности в этих разных сферах именно любящий супруг поддержит в первую очередь.

Совершено верно. Но все это не отменяет того. что если "одной сатане" с утра вставать на работу, она пойдет на работу, а не будет в постели нежиться с "другом, любовником, поддержкой и опорой". Если надо отвезти на кружок ребенка - этот "друг и любовник" пойдет встречать из школы и отвозить на кружок ребенка, а не в ресторан с любимой супругой.
И если тот, кто так поступает, никогда не любил - тогда любить способны только разгильдяи, не способные быть поддержкой и опорой

Да, при нескольких условиях
1. если будут трудности
2. Если супруг останется любящим (и в принципе никуда не денется к тому моменту)
3.Если у него не будет еще больших трудностей. при которых он не сможет вас поддержать
4. Вас может поддержать также взрослый ребенок, мать. сестра, друзья
И, в конце концов. экстреные ситуации бывают не каждый день, кто-то за всю жизнь с ними не сталкивается. А работа, воспитание детей, да даже обязанность за коммуналку платить - это повседневная жизнь, хочешь -не хочешь. а это ты будешь делать в первую очередь
А вот с супругом - дело другое. Тут уже все зависит исключительно от твоего желания

Да, при нескольких условиях
1. если будут трудности
2. Если супруг останется любящим (и в принципе никуда не денется к тому моменту)
3.Если у него не будет еще больших трудностей. при которых он не сможет вас поддержать
4. Вас может поддержать также взрослый ребенок, мать. сестра, друзья
И, в конце концов. экстреные ситуации бывают не каждый день, кто-то за всю жизнь с ними не сталкивается. А работа, воспитание детей, да даже обязанность за коммуналку платить - это повседневная жизнь, хочешь -не хочешь. а это ты будешь делать в первую очередь
А вот с супругом - дело другое. Тут уже все зависит исключительно от твоего желания[/qуоте]

Ну если бы я у супруга не была на первом месте то уж точно этого желания не было.

Хорошо, тогда как вы поступте в таких ситуациях:
1. Вас ждет машина, надо ехать в командировку. Муж говорит: не езди, останься со мной. Поедете или останетесь?
2. Вы обещали маме помочь с ремонтом. Муж говорит - дорогая, твоя мама не очень-то ко мне относится, нечего ей помогать (и у него и впрямь есть повод обижаться) Поможете маме или откажете?
3. У вас болеет ребенок(тьфу-тьфу, не критично), и на это время выпадает годовщина свадьбы, скажем. Пойдете с мужем в ресторан, оставив ребенка с кашлем и температурой, или отмените праздник?
4. Сами простыли, а до этого собирались мужу романтический вечер устроить. Замотаетесь шарфом и поставите горчичник, или наденете кружевной пеньюар и устроите-таки романтик?
5.Вы обещали сестре или подруге некую сумму в долг. Муж говорит - давай лучше обновим машину. Сдержите обещание или выполните желание мужа, рискнув своей репутацией?
Вы же понимаете, что любовь - это не бездумное вознесение человека на пьедестал, она не отменяет ни здравого смысла, ни честного слова.

То есть, супруг ради вас может не пойти на работу, не сдержать слово, даное другим людям, сделать заведомую глупость?
Если так - это говорит о безотвествености и ненадежности
А если не так, то у него на первом месте не вы, а то, что должно быть на данный момент

бабы расслабьтесь.
Всё равно каждая заслуживает того-с кем живёт,по принципу два сапога -пара.
А вот одиноким с советами лучше не лезть,ибо это теоретики без мужиков.
интересно,почему без?ну дык ладно,тема не об этом.

То есть, супруг ради вас может не пойти на работу, не сдержать слово, даное другим людям, сделать заведомую глупость?
Если так - это говорит о безотвествености и ненадежности
А если не так, то у него на первом месте не вы, а то, что должно быть на данный момент[/qуоте]

У вас какое-то своеобразное понимание этого. На работу он ходит чтобы заработать на потребности нашей семьи в первую очередь. Я у него на первом месте, потому что в первую очередь он подстраивается под наши планы, а не под других. Да и в случае ультиматума он выберет меня. И не позволит собой манипулировать в случае капризов ребёнка.

Не так-то это приятно - быть для кого-то центром жизни.
Требования к тому, кто "на первом месте", слишком высокие. И ответственость большая: а если этот чрезмерно любящий натворит ерунды из-за тебя? А уж до каких крайностей може дойти человек, от которого ускользает самое ценное, лучше и не думать
Не входить в шкалу как-то свободнее и спокойнее

Ну , видимо. да. Для меня приоритет - это то, что надо сделать обязательно. В сфере чувств приоритеты расставлять не умею, глупости все это, на мой взгляд:"кого ты больше любишь, маму или папу, сына или дочь, мужа или детей", на такие вопросы ответить невозможно
Кстати. в случае ультиматума выбирать нельзя никого. Ответ на ультиматум може быть только один - идите все в лес, я буду делать только то. что сам хочу. А то потом манипуляций не оберешься.

Вообще, делить людей на "сорта" как-то нехорошо. Если уж ставить вопрос, то не "супруг или дети на первом месте", а какая цель в жизни важнее - воспитание детей или устройство личной жизни.
И мне больше импонируют люди, выбирающие первое.
Да и не только мне, кстати. Вон, в теме "не могу забрать дочь" мама выбрала устройство личной жизни - так не слабо ей досталось

Но всегда идёт выбор. Иначе не бывает.

Бывает. и часто. Личная жизнь и воспитание детей - одни из немногих задач. которые прекрасно совмещаются . Выбор встает только тогда, когда у супругов есть дети от первых браков. А если они общие, то и личная жизнь устроена, и родные дети в приоритете для обоих родителей

Бывает. и часто. Личная жизнь и воспитание детей - одни из немногих задач. которые прекрасно совмещаются . Выбор встает только тогда, когда у супругов есть дети от первых браков. А если они общие, то и личная жизнь устроена, и родные дети в приоритете для обоих родителей[/qуоте]

Так тут речь о детях от предыдущих браков, а не о совместных.

Если мужчина уходит от жены , с которрой у него есть дети, он должен понимать , что как ни крути бывшая и дети лишатся семьи с ним. Если ему очень важно счастье детей, то нужно сохранять брак. А так получается, за счет счастья второй жены, он пытаетсябыиь хорошим отцом и поддержкой бывшей жене. На двух стульях не усидишь. Все зависит от терпения второй жены.

Если мужчина уходит от жены , с которрой у него есть дети, он должен понимать , что как ни крути бывшая и дети лишатся семьи с ним. Если ему очень важно счастье детей, то нужно сохранять брак. А так получается, за счет счастья второй жены, он пытаетсябыиь хорошим отцом и поддержкой бывшей жене. На двух стульях не усидишь. Все зависит от терпения второй жены.
[/qуоте]

У нормального мужика нынешняя семья на первом месте. Или тогда ему нефиг женится. То, что у него есть ребёнок, не даёт ему права портить жизнь другим.