Кто нужнее жена или дочь?

поставьте себя на его место.

Что бы вы делали,если бы у вас был сын(дочь) и такая ситуация?

не донесете никак!!!

или смиритиесь, или уходите

найдите мужика без детей

неааааа

нужно не сунуть нос в чужой вопрос

нужно было раньше думать.

Дочь,конечно,главнее!Вы-чужая тетка даже если бы у вас и были совместные дети,смиритесь

Тогда, наверное, нужно жить одному, если я чужая тетка

нет, я думаю,если б совместные дети были,всё было бы иначе

Наверное, лучше одному, если жена не понимает, что дочь-это родная кровь.

А что меняют совместные дети?, здесь на форуме много жалоб было и в этом случае, бедные дети от других браков, почему-то жутко обделенные в глазах папаш

А мне кажется, не надо ничего доносить. Нужно просто взять и уйти. И сразу станет понятно, важны Вы, Автор, конкретно этому мужчине или нет.

Взрослая дочь, живущая в другом городе со своим мужем - не может являться каким-либо препятствием для счастья двух зрелых людей! Это нонсенс, чтобы отец отчитывался перед дочерью. Глупость папина! С ног на голову переворачиваются роли.

Гость 5:Ну бред!!!По вашей логике все друг другу чужие, даже если связаны друг с другом выводком детей:-))))А вы не встречали семьи, в которых дети вообще не могут общаться со своими родителями и друзья им по жизни куда ближе, чем вся семья вместе взятая?? А вы попробуйте прожить без этой самой чужой тетки или чужого мужика, положив всю жизнь на ребенка,забыв о том, что в этой жизни человек не только родитель, (как раз родитель он меньшую часть своей жизни).Конечно же все близкие люди абсолютно равноценны, ведь только полный набор этих людей- дети, супруги, родители, друзья и составляют полноценную жизнь каждого человека.Тем более это важно, когда дети, повзрослев, уезжают и создают свои семьи.Родители остаются с тем, что есть ЛИЧНО у них, со своими супругами и друзьями.

а как у вас вообще отношения с его дочерью? может она не целенаправленно дает ему советы считая по своему мнению, что так лучше, а уж прислушиваться к ней или нет, это уже исключительно его решение. и если для него потеря жены была сильным стрессом, то думаю дочь для него вся жизнь.

Автору: Вы попроще относитесь к советам дочери.Наверняка не только она дает вам советы, Вы же не ко всему прислушиваетесь?Мне почему то на ум приходит сравнение вашей падчерицы с навязчивой свекровью, когда свекровь начинает лезть со своими "мудрыми" советами в жизнь молодой семьи иногда стоит покивать , но сделать все по-своему и не заострять внимание на этом факте.Собака лает, караван идет.В нужную ВАм сторону.

И что значит,"муж" дает ей отчет?Если он просто рассказываает о ваших планах и том, что случилось в вашей семье, это обычный разговор о жизни , такой же, какой вы можете вести со своими родственниками.Если есть вещи, о которых действительно есть смысл умолчать, сразу обговаривайте этот вопрос с мужем, чтобы он не трепал о них по телефону.

А можно вообще не прислушиваться к его разговорам с дочерью. Или он пересказывает? Ну тогда попросите не пересказывать.

Вопрос - по сколько вам лет?

Если будет совсем невмоготу - тогда уходите, я так понимаю повод почти всегда есть. Но имейте в виду, что муж поймет ваш уход по-своему. Из-за того, что вам неприятно их общение или как-то так он это увидит.

отключись от него,включи пофигизм-отличное чувство,спасает регулярно,все само как-то где-то складывается,а вы спокойны,его дочь-его проблемы,и не ревнуй ,нет повода,это ЕГО дело, КАК ему общаться с дочерью,просто будь ЖЕНЩИНОЙ,а не сторожевой собакой, и вообще это ерунда,ты слишком растворена в своем муже,думай О СЕБЕ, такая ты ему больше будешь нужна!

+100

Так интересно... Если они живут с мужем вдвоем, то логично, что Автор растворилась в жизни мужа. Но при этом остаётся виноватой во всем.

Мельница, не понятно в чем именно ее обвиняют?

Если отец просто рассказывает о своей жизни и вполне обыденных вещах, а Автор начинает "быковать", считя это вмешательством в их личную жизнь, то это бред и паранойя автора.Если она начинает выступать по поводу советов дочери мужа,то здесь тоже есть вопросы- можно выражать свое недовольство по-разному.Например что-то вроде "мне плевать на мнение твоей дочери, яйца курицу не учат и вообще надоели мне твои разговоры с ТВОЕЙ дочерью" кого угодно выведет из себя и приведет к обвинениям в неуважении.Что значит "контролировать" их жизнь?За формулировками могут стоять действия совершенно неадекватные словам

Вопрос изначально неправильно поставлен. Вы там роли делите, кто кого важнее? Не понимаю, как такие бестактные вопросы можно задавать. Теперь решили, что дочь, дальше то что делать будете?

Думаю, что её никто и не обвиняет. Просто она видит свою жизнь только в муже, а муж видит не только в жене. Ну и первостепенность озвучил. Неравнозначные ощущения в браке - вот и всё.

Муж, конечно, должен понимать, что девочка выросла, что у него теперь появилась возможность полностью заниматься своей личной жизнью. Но он переключает приоритеты в сторону дочери. Ну тогда покатится этот клубок по наклонной.

Я в такой ситуации взяла да и ушла.Муж опомнился через неделю.Решил что без меня ему тоже жизнь не в радость,одному то жить тоскливо...Попробуйте,или хотя бы напугайте,или сделайте вид,что за вами ухаживают,что вы влюбились.Может начнет ревновать и опомнится.

вобщем примерно такой волчица Вам дала совет.Попытайтесь дать мужу,понять,что кроме него у вас в жизни тоже много интересного.Мужики ревнивые,как правило,сразу начнет на вас внимание обращать.

Автор, не заморачивайтесь :) у вас взрослая падчерица, скоро у нее пойдут свои дети и ей будет не до вас.Это пока она пытается вам советуйте, старайтесь игнорироват. Радуйтесь, что она уже взрослая- не представляете, как я вам завидую (нам еще алименты 15 лет платить).и рожайте своего- сразу папочка найдет куда приложить силы и время

А мне вот интересно, почему все НЖ затевают этот вопрос: кто важнее? Как тут выбрать? Жена это жена, никто не спорит, но из-за этого нужно родного ребенка задвинуть? Или, как советуют некоторые НЖ (или жестокие, или тупые?!), что нужно типа объяснить ребенку, что у папы другая семья и он должен это понять, оставить папу в покое, не звонить, не требовать внимания, а уж тем более денег.

Попробуйте представить интересы своего ребенка и окажется, что не так уж много хотят первые дети.

Автор, девочка выросла без матери, с папой, у них тесная эмоциональная связь. Что же вы, мачехи -НЖ злые-то такие?

Мужчине что, перестать разговаривать с дочкой? Он не отчитывается, а именно разговаривает: о жизни, о событиях разных. Автор, взрослая девушка, живущая в другом городе, Вам мешает? А если бы она жила в соседнем доме и каждый вечер забегала к родному папе чай попить, Вы как бы возмущались?

А вообще, девушки, отзеркальте ситуацию на себя: если бы вам нельзя было лишний раз забежать к маме или папе, потому что вторая новая половинка, простите, тупо ревнует и переживает за главное место в жизни вашего родителя. И даже позвонить, узнать как здоровье, как житье-бытье нельзя, это сразу расценивается как "отчет".

Автор, а у вас вообще дети есть? Может родить?

Сразу будет истерика и "бросай козла-урода", "ребенок это святое", "недостоин". Двойные стандарты.

Одно дело позвонить поболтать, другое дело позвонить и манипулировать. У автора со стороны дочери исходят именно манипуляции отцом. Разбирайтесь с мужем. Ничего нового вам не посоветуют кроме, ухода, угроз, не обижайте и не оскорбляйте дочь, но отстаиваете свое право на интимность.

Думаю, что всё зависит от интонаций, от частоты. Если папа просто рассказывает о своей жизни периодически - то это одно дело, а если папашка без дочкиного одобрения с женой в отпуск не поедет - то совсем другое. Мы же не знаем, что именно Автор называет отчетом. Подозреваю, что у неё примерное такие же ощущения, как у невесток, которые каждый вечер наблюдают отчет о проделанной работе за день мужа свекрови. Скажите, кого это не раздражает? Да почти всех невесток, которые чувствуют негатив со стороны свекрови.

Если дочь пытается именно контролировать папу и лезет с наставлениями, как ему с женой жить, то это - реально застрелиться. Автор, приведите хотя бы примеры, а то многие сразу решили, что вы на ровном месте беситесь.

"Кого ты любишь сильнее - маму или папу?"

"Кого ты любишь сильнее - меня или сына?"

"Кого ты любишь сильнее - меня или дочь?"

Вопросы заранее обречённые на провал.

Ибо эти любови - разные вселенные.Нужно это понять раз и навсегда.

Если дочь бестактно лезет в Вашу личную жизнь - нужно осадить.

Если пытается настроить своего отца против Вас - нужно поговорить и с ней и с ним.

Если же он делится с дочерью произошедшим в его жизни (а Вы - его жизнь в том числе) - он так привык. Он дочь воспитывал один на один с 12 лет, видимо, в семье (их семье на тот момент) ТАК ПРИНЯТО - РАССКАЗЫВАТЬ о том, что происходит.

Это - нормально.

Если дело только в том, что Ваш муж общается со своей дочерью (любимой дочерью) , как с близким необходимым ему человеком - Вы просто ревнуете.Это неправильно.

У Вас есть свои дети?

Автор, а все ли договаривает в отношении с вами ваш муж? Все ли ему нравиться? Могут ли быть такие вещи, которые его не устраивают, но вам он ничего не говорит? Я не зря спрашиваю. Мой отец периодически мне выкладывает как ему хреново живется с женой, сколько с ней проблем и как ему это надоело и все такое.. В чем-то прав он, в чем-то не прав. Но по-большей части прав.. жена у него - хмм, своеобразная дама, очень.. Мне его временами просто жалко - ну безвольный, ну страдает.. возраст опять-таки, что лучше он уже сто процентов себе не найдет.. и все такое, но когда достает он меня я ему прямо говорю - пошли ее на хрен со всеми претензиями, а будет выеживаться пусть себе в Кукуевск едет!!! Чего ты это скотство терпишь?!! - пинка под зад и до горы!!!.. Я понимаю, что он в своих жалобах не совсем объективен - но я всегда встану на сторону родного отца и буду его жалеть, чем какую-то стописятую бабу.. она мне никто, и детей я надеюсь мне с ней не крестить..

к. 33. Да отец кстати всегда тоже делиться.. Я его единственная родная дочь.. и как он говорит - роднее меня у него нет.. , плюс наши отношения уже давно отношения двух старых друзей, а не дочь-отец.. , поэтому-то и делиться.. и знает - я пойму и осуждать не буду..