Не хочу рожать никогда

я не провоцирую, я всегда так думала и удивлялась зачем рожают от подлецов и пр, гены никуда не деть

все правильно автор пишет. я думаю что что всем с ней несогласным надо пообщаться с БЖ, которые одни тянут детей и которым алименты не платят. а мужики в это время новой любовью наслаждаются. и да пожить в оджной коммуналке с соседями с маленьким реб и послушать этот ночной вой

+1000000000000000000000000

ты так живешь или жила что ли?

По теме - видимо, автор, у Вас в отношениях с МЧ есть какие-то затырки, поэтому Вы ему не доверяете. Лучше с детьми не торопиться, изложить честно свою точку зрения мужчине и от этого уже плясать. Если будет Вас доставать на эту тему постоянно - сворачивайте отношения. Если готов принять Ваш выбор, пусть и временно - другое дело. Возможно, Вы передумаете через какое-то время. А может и нет. Но в любом случае, не делайте ничего под давлением, не рожайте, как Гость "потому что надо было"

может и нет проблем у них, да появятся с рождением ребенка, она это чувствует

Вы так говорите, будто подлецы -это что-то плохое. Они в жизни лучше всех и устраиваются. Только к моему БМ это не относится. Он не подлец, там другая проблема.

Так это не эгоизм, а эгоцентризм.

Море, ваши проблемы не в том, что вы не хотите детей, а в том, что не уверенны в себе. Вы заранее готовы к тому, что ваш мужчина поведет себя недостойно, т.е. вы живете с человеком, которому не доверяете, от которого ждете подлости? Почему вы живете с негодяем? Вы лучшего не достойны?

Тем более раз чувствует, нет смысла с этим спешить. А то родят "патамушта нада" и на форуме рассказывают, как ненавидят своих детей. Сами виноваты, чего на детях отыгрываться в своей нелюбви.

Вы имеете в виду из оттуда или из могилы?)

ни там, ни там не айс )

Почти про меня. Мне 29 лет, скоро 30. И я не хочу детей никогда! У меня есть любимый муж. Благо он детей не просит. С первым мужем разошлась именно на этой почве. Не хочу детей, терять время, здоровье, деньги, свободу. Становится прислугой-кухаркой. И что в этом хорошего? Что они могут дать? Любовь бескорыстную? Не равный обмен какой то. Автор не парьтесь, живите так как считаете нужным и не слушайте никого.

почему негодяй? я выше писала, может элементарно денег мало и 1-ка, как родит, проблемы и начнутся, не все мазохистки

Даже самые, на вид, порядочные мужички могут налево пойти пока жена с ребенком будет, от этого никто не застрахован. Поэтому и говорят, что рожать надо для себя, а не когда от тебя требуют.

Ну если она нам так написала прямо, что детей не хочет, то я и предположила, что так и есть. Я не гребу всех под свою гребенку... А не, вру, уже сгребла, решив, что человек написал правду))))) Ну не всем нужны дети и не все их хотят. У нас в стране детдома - показатель. И я понимаю, что там люди, бросившие чвоих детей, совсем не автор. Я лишь предполагаю, что не всем нужны дети, что вовсе не означает, что человек, не хотящий детей эгоист или безответственный. Как раз иногда ответственный и понимает, что ребенка любить надо, а в себе чует, что не сможет. У нас куча в стране эгоистов с детьми, с несчастными детьми, которые только помеха родителям.

А вот социального давления на человека я не приемлю и навяливания ему того, что хорошо для тебя. Для меня счастье - кому-то и вовсе мука.

правильно всё написали, я тоже родила потому что мне внушили, что надо мол, я детей вообще не хотела. развод с мужем считаю правильным и счастливым событием, ребенка своего люблю, но работать приходится много, алиментов не платит, система взыскания алиментов почти не работает в стране, всё одна и одна, по большому счету я счастлива сейчас, но да, ребенок это определенное ограничение и невероятная отвественность :)

Автор, поговорите с мч, все равно наверное придется. Если вы не хотите, то никто вас заставить не может, не будьте только злобной буратиной и не рожайте через силу и на авось. Я сама в похожей ситуации - мне 29 и я уже несолько лет раздумываю на тему детей, и как ни пытаюсь со всех сторон эту тему рассмотреть, все равно прихожу только к одному выводу - не хочу, не могу поменять мнение, не для меня вообще, я в принципе не представляю, как можно свою жизнь в полную зависимость от другой личности привести.. Мой муж мои мысли знает, по крайней мере такие разговоры были и не раз, я даже не знаю пока, как дальше они пойдут. Но я уже поняла, что не готова ради чьего-то желания свою жизнь менять так сильно, я готова и к жизни без мужа, более того, уже за несоклько лет понимаю, что не могу - опять та же тема - всю свою жизнь подчинить жизни другого, муж тоже в этом смысле не может быть для меня постоянной частью моей жизни, ну не могу это принять - моя жизнь для меня - отдельная, никакое ограничение свободы не переношу. Если муж будет ставить ультиматумы, то это тоже будет ограничение - я от этого уйду. Я в принципе понимаю, что жить одной для меня хороший вариант, меня это не тяготит. Вот такие тараканы, кому-то покажется нереальным, но все разные, это факт, с которым глупо спорить. Я конечно не исключаю, что мне может в один момент стукнуть в голову что-то, все перевернется и я почувствую потребность и необходимость в ребенке, то есть категорично я не настроена, но в то же время уже понятно, что шанс такого изменения сознания очень мал

кстати, я до определенного времени и не задумывалась особо на эту тему, и замуж вышла в тот еще период. А потом постепенно стала осознавать. И как раз отлично знаю жизнь и ситуацию подруг, у которых дети есть - и тех, кто остался один, и тех, у кого муж есть, но нихрена ребенком и семьей не интересуется и в итоге мама 24 часа погружена в дела ребенка, остальная жизнь ей недоступна, даже не только физические (это можно с помощью денег решить), но эмоционально, психологически (а это уже никак не исправишь). Даже та подруга, которая очень-очень хотела ребенка, она его обожает и это было ее целью, все равно уже через год совсем не такая жизнерадостая и спокойная, как была. Усталость, бытовые проблемы, семейные проблемы, которые обострились, в этой каше она варится и понимает, что это не изменить - чисто психологически понялась ее роль в жизни, раньше она могла многим заниматься, все ей было инетересно, много целей (ребенок в том числе), сейчас она в круговерти вечных проблем и ребенок - просто лучик света, отдушина, но в целом больше жизнь ей не воспринимается как что-то свободное. Вторая подруга родила "по плану", осталась одна без мужа (он свалил, хотя именно он очень настаивал на ребенке), и она очень честно всегда говорит, что просто не понимала, как это и если бы знала, лет 15 еще бы подождала. Ребенка конечно любит, но все равно чувствует себя в очень несправедливой ситуации, вся ответственность легла в итоге на нее, ее жизнь теперь лишина свободного времени и времени на себя, это ведь на самом деле очень обидно - папаша радуется, тусуется где-то, путешествует, с девочками гуляет, алиментов ни копейки, а она работает и каждые 10 минут расписаны, каждый рубль ее зп распланирован на будущее и настоящее ребенка, ее интересы на самом последнем месте. Конечно в здравом уме именно такой ситуации она бы не хотела никогда, не стала бы рожать ребенка, чтоб тянуть его одной. Я вот четко понимаю, что для меня такая ситуация - то, что я меньше всего хочу.

Вот именно,что ребенок - это ограничение ,ответственность,мат.затраты. У меня никак не получается все это полюбить.

Я тоже не хочу детей, мне 31 год.

муж есть? если нет и так понятно,что не хотите

Мне всегда было страшно, что мою свободу что-то ограничит...не важно что....будь то график работы или МЧ, или обстоятельства. Я не беззаботная, думаю о будущем, но ненавижу зависеть от обстоятельств. Я никогда не брала кредит, потому-что не хотела быть должна, и не хотела, чтобы мое время отмерялось от оплаты до оплаты. С трудом пошла на вышку, потому-что понимала, что когда закончу, мне будет уже ого-го сколько лет (я в 25 пошла только учиться). Он меня бросит, если узнает ,что я не хочу детей... И я не знаю, какой тогда должна быть моя жизнь ,чтобы в ней НЕ было все как у людей и я была счастлива.

Автор поясните пожалуйста-а зачем вам оставлять ребенка?

не поняла фразы если честно.

Родите одного,себе.если что то обнаглеет МЧ-то пусть уходит а вы после 2-х лет вполне можете совместить и работу и воспитание.

Я сама одна воспитываю.Все нормально.Но у меня другой случай-не развод а смерть.

я тоже рожать не хочу. мч бы такого послала с претензиями или пусть себе усыновит и сам канаепится с дитем)

ну я бы по спорила.Если есть деньги и любите ребенка то проблемы не вижу.У меня один сын.нормально обеспечиваю.В отпуск ездили за границу.

сначала пусть он женится а потом уже дети.

С другой стороны тогда смотрите так ли он Вас любит.Пусть женится и доказывает что вы хорошая семья и вполне нормально родить вам.Проявит свою надежность и человеческие качества.

Мне просто кажется что у вас есть сомнения на его счет и вы не уверены сможет ли он вас защитить в нужный момент.Ждете подвоха.Не внушил он вам к себе доверия

Объяснить четко и внятно? И потерять его?

А ребенок то тут причем?Гоните от себя эти мысли.

Я тоже родила запланированого ребенка в законном браке.С мужем.Когда сыну было 10 месяцев от роду мой муж разбился и я вообще осталась одна.Материально я не почувствала но психологически было тяжело.Я справилась со временем.Но сын для меня самое дорогое в жизни.Самый близкий.Как я для него так и он для меня.очень меня любит

Вы правы....я эгоистка...но как же быть....

а я очень люблю своего единственного сына и муж его любит, мы поженились, когда я ждала ребенка, так бы у нас не вышло никакой семьи, а вы зря так боитесь иметь ребенка, ничего страшного в этом нет. мой так быстро вырос, уже подрабатывает. мне помогает. как бы я без него жила, не знаю.вы автор подумайте лучше, чем отказываться от женского счастья.

Вы не правы, я не эгоистка. И я достаточно сильная по жизни и мои дети не пропадут, но я не хочу ограничивать свою свободу и осложнять себе жизнь и кусать локти, если не дай Бог мой муж от меня свалит вдруг к другой, помоложе, да мало ли тут ситуаций на форуме том же... НЕ ХОЧУ. То, что со мной происходит это результат не моего эгоизма, а побочные эффекты жизни.

Это очень глубокомысленно. Но я боюсь именно страдать от непорядочности мужчины, и оттого, что, ТО, что было нужно нам обоим, достанется только мне, а он белы рученьки умоет. Ведь как известно, рождение ребенка, не обяжет мужика любить его и заботиться о нем. Жизнь такова, что другая семья, другая жизнь....

Если честно я в шоке. Почему женщины все это терпят, мужики их бросают и это уже норма, воспитывать детей одной. Почему мы должны воспитывать детей одни, когда родителей двое???! Многие говорят, что штампик в паспорте это фигня и ни на что не влияет, ничего подобного. Девки не рожайте своим ё...ям, рожайте мужу, а при браке составляйте договор. Как по мне лучше вообще без мужика чем с кучей детей и одной.

Странно. Я очень люблю мужа, очень. И не хочу его терять. Но себя я люблю больше. И если встанет вопрос родить ему чтобы не потерять, лучше расстанусь с мужем. Мужчину есть шанс найти ещё и полюбить ещё, а от ребёнка не избавиться никак. И если пойду у него на поводу всё равно буду несчастна родив. А нужна ли мне такая жизнь, пусть даже с любимым мужем? Нет.

Вас что принудительно оплодотворяют? Если нет, не поняла в чем проблема? В том что у вас с парнем разные планы на жизнь? Решается просто, по шагам, скажи ему: ты сначала женись на мне.

Мне всегда интересно в чем радость жизни у таких людей как ты. Послаще пожрать, подольше поспать, поваляться на песочке, а дальше? Чему ты радуешься каждый день? Отражению в зеркале?

После свадьбы начнёт донимать, скажите: обеспечь необходимый уровень для четверых. Вы только перед свадьбой ему детей не обещайте, говорите что-нибудь вроде: я тебя люблю, поживём-увидим.

А кому сейчас легко?

Вам не понять. Нет смысла объяснять, у всех "настройки" разные.

Автор, давайте посмотрим на жизнь за данным форумом, а то тут каждая вторая счастливая, в 3 детьми в браке и мужем-олигархом и вся из себя писанная красавица, у которой ниразу не испортилась фигура после родов.

Большинство браков-по залету, под давлением общества, семьи, мол пора-пора или чтобы мужчину удержать-привязать. Также и с детьми потом "что вы не рожаете", "давай уже, у тебя ж возраст" (этл мое любимое), если в семье нет детей какое-то время, то принято делать скорбные мины, мол какие вы бедные-несчастные.

Да, дети это огромная отвественость, бессонные ночи, болезни, капризы и вообще это навсегда, без выходных и перерывов, отношения меняются и только двоим решать, станут они хуже или лучше. Больше вам скажу, беременность меняет тело женщины, не все могут это принять-понять, не у всех есть средства-возможности-желание это исправлять и работать над собой. А еще да, люди разводятся, мужчины уходят из семей и даже самая большая любовь может закончится в один прекрасный момент.

Вывод: в один прекрасные момент Вы сможете прийти к ОСОЗНАННОМУ материнству, но явно не с этим мужчиной. Можете и не прийти, что тоже не страшно. Вы как раз очень здраво рассуждаете и молодец! А нынешнему нужно свою позицию обосновать, ибо не очень честно так вот жить. Боюсь, что раз ваши отношения продолжаются, он думает, что все всех устраивает...

Нет. Во-первых, тут абсолютно так же проявится эгоизм. И включится шаблонное мышление. Вроде, КАААК!!! Все же рожают, а ты боишься. Все через это проходят и прочее. Это, как хотеть похудеть. Ты просто хочешь быть худой, но понятия не имеешь, через что придется пройти, чтобы достичь идеала. И кто никогда не худел, понять не способен что это. Может детское сравнение, но все же. Вот и он просто слепо хочет детей. А может к трудностям готов, не знаю... Но опять же хотеть можно все, что угодно и рожать не ему....

Моя подруга вон недавно летала в Красноярск, чтобы лично прийти в суд и потребовать алименты... Вроде как переписка это не так серьезно ,как если сама лично явишься...

Он неуравновешен, но очень перспективен... Не знаю, как быть... Расставаться не хочу. Если только рожать и пусть счет открывает на имя моего малыша и складывает туда денежки, хоть образование у моего сына или дочи будет хорошее. Или квартира, или капитал на что-то. Смотря, конечно, сколько складывать будет....

Автор боится зависимости, а жизнь непредсказуема... Не так, но иначе в зависимом положении оказываются практически все. Рано или поздно, надолго или на некоторое время. Не по поводу ребёнка, так по другому случаю. На все превратности судьбы заранее не подстрахуешься.

Он не негодяй. И не нужно мне говорить про то, кто что заслужил - то и получает. Он добрый, но вспыльчивый. Но когда любовь к женщине проходит, даже самый чудесный мужчина может стать такой ...., слов не подобрать. Его друг спустя год после рождения ребенка, стал при мне, по жуткой синьке клеиться к другой бабе на танцполе. И думаю, это не единственное, что происходит... А жена у него просто золото, добрее девушки я не знаю.... Вот за что ей это? И он уже в разговоре с моим, отзывается о ней мммм как-то пренебрежительно...

Вы правы, и видимо сколько людей, столько и мнений. А я если и решу рожать, то заранее побеспокоюсь, чтобы потом, случись что, с моего мужика не были все взятки гладки... Чтобы впрягся с самого начала, коль он готов к детям...

Автор, у вас я вижу вообще повышенная тревожность , вы тяжело привыкаете к переменам.Вы боитесь что придется перекраивать свою устоявшуюся жизнь, вы боитесь текущих и будущих и даже гипотетических сложностей.И дело не только в ребенке, этот страх и тревога распространяется на все сферы жизни.Это единственное, что я вижу в ваших постах.

Я вам сочувствую...очень. Я в теме, имела ввиду ,что не бросать же ребенка, если муж уйдет. Просто для меня из такой ситуации не будет выходя, я его не вижу просто. Не поймите не правильно, но для меня чудовищно будет остаться одной с ребенком, в условиях "нынешних мужиков"... Нет, конечно я чадо свое не брошу, я не об этом говорю... Говорю о том, что не будет вариантов, все будет предрешено. Я одна с ребенком, а мужик в шоколаде. Вот и все, чего я боюсь.

вы знаете, Море,вы заранее придумываете себе страшилки про суку-жизнь.И ,кстати, не включаете воображение на полную катушку, т.к. ваши страшилки- ребенок, ответственность, уход МЧ это дааалеко не все, что может случиться.Давайте сразу испугаемся возможных тяжелых болезней- своих и мужа, потери работы , пожара в квартире, мирового дефолта и потери всех накоплений, автокатастрофы, я уже не говорю об многолетнем уходе за сильно или смертельно больными пожилыми родителями...Вобщем, можно бояться и всю жить провести в страусиной позиции, а можно просто жить.