Мой ребенок оказался не помехой или сама виновата

Мне кажется, вам необходима пауза, чтобы прийти в себя и переварить информацию. Вы не обидите его и не соврете, если так и скажете, что хотите все переварить, что вас против вашей воли грызёт мысль о том, что в такой стрессовой ситуации ему нужны не вы, а ваш сын. Что вам надо прийти в себя и поработать над собой. Думаю, что через какое то время решение к вам придет. И мужчина как-то себя будет вести, и вы проживете это известие.

автор, когда я оставшись одна с ребенком искала себе нового мужа, я тоже отбраковывала мужчин, которые фактически бросили своих детей, т е платили алимёнты по минимуму и не интересовались жизнью своего ребенка. Я считала и считаю, что это безответственные люди и я не настолько плоха, чтобы связыватся с подобным мужчиной, даже если он обеспечен и красив..

Может у вашего мужчины такая же логика..

ни фига себе, поворот какой, прямо как в книжке))))))

автор, жалко мужика, не хорошо, что сбежали, представляю какого ему сейчас. напьется сегодня и в одиночестве будет перебирать фотографии сына, жуть какая. мне всегда мужчин жалко когда они в горе, не знаю почему, наверное из-за слабости, так как ничего изменить и сделать не могут. мы женщины поплакать можем, утешить друг друга и пожалеть, мужчинам в этой ситуации тяжелее справиться.

Как я и предполагал, вариант №2, озвученный мной ранее. Детали несущественно отличаются (не бывшая жена, а гражданская и не эмоциональный стресс на почве сына был не из-за ее бесплодности а из-за катастрофы) но суть верна. Но факт остается фактом, чтобы мужик восплылал к любовью к чужому ребенку должна быть причина. Вам автор, действительно стоит повнимательнее присмотрется, он с вами из-за вас или из-за вашего ребенка, похожего на его погибшего сына.

+ МЛН

-МЛН
во всем мире женщины рожают, когда муж их просит, и только в дикой раше рожают тогда когда решила БАБА, фу, решила сама? ну так и тащи на своем горбу

Да кто вам сказал, что меня об этом не просил отец ребенка?

да речь не о вас, а в целом, просто так, думаете, мужики сваливают? от любимого долгожданного ребенка? да нет

Господи дамы. На 7 стр. меня наконец осенило. Я со вчерашнего вечера читаю (браво, автор!) и все силилась понять как можно так равнодушно и деловито отстаивать свою точку зрения. На заднем фоне что-то мельтешило, пока я, наконец-то не узнала в авторе штатную(очевидно) разводчицу. Уж она эту тему со всех сторон обс...ла, и как бж, и как нж. Частенько создает темы и так деловито отбрехивается. А уж на 8 стр. Вообще!!! Постукайте на сценарный, будете ваять для отечественного кинопробам дешевку, задатки в вас есть.
Не умеете вы красиво делать свою работу.

Вот именно это меня и пугает сейчас. Вдруг он вообще сначала моего сына увидел, а потом уже меня.
Да и трагедия, все понятно, но как это отразилось на психике. Сегодня по совету попробую узнать не состоит ли он на учете. И с сестрой его поговорю. Узнаю вообще все ли в этой истории правда.

Да это так. Но я просто не знала как себя вести, что сказать. Поэтому прикрылась делами и быстренько быстренько свалила. Теперь конечно стыдно, но это лучше чем я ляпнула бы что то не то.

Автор, я даже не могу подобрать слова, чтобы Вас охарактеризовать. Кукушка!это еще очень мягко сказанно. Как можно променять своего ребенка на штаны? Надеюсь вашего сына заберет отец,а вас ждет одинокая старость,думаю врятли ваш сын будет вам помогать,и правильно сделает

Ситуация со стороны выглядит так. как будто бы новый мужчина вынудил вас выбирать между ним и ребенком. и вы пошли у него на поводу. Вы никогда не объясните окружающим, что это не так. Надо оно вашему мужчине - ни за что ни про что выступать в такой неприглядной роли?Особенно если он хотел создать с вами крепкую благополучную семью, а не выступать для всех ваших родных и близких в роли одного из "мужиков", по которым вы якобы "шляться" пошли, скинув сына бывшему мужу? А ведь говорить будут именно так, и всерьез его никогда не воспримут.
Второе. Проживание ребенка с отцом подразумевает ваше близкое общение с этим самым отцом. Оно новому мужу надо - ваш постоянный контакт с бывшим?
Третье. Муж сам может подозревать. что вы пошли на это решение, чтобы угодить ему. ну, мол, наслушались, что чужие дети мужчинам не нужны, хотите всю себя посвятить мужу. Это пугает - такая сильная привязанность и готовность на любые жертвы, вы ж ему продохнуть не дадите, а при случае еще и в счет поставите то, что с ребенком расстались, будете всю жизнь глаза ему колоть вашим же решением.Разумеется, он будет в таком случае дистанцироваться, ревностно охранять свою территорию и думать, стоит ли в это вообще ввязываться.

Что делать? Ну не знаю. убеждать будущего мужа, что лично с ним это никак не связано. что бывший вас очень упрашивал, что ребенок переживал, будто теперь. когда вы замуж выйдете, папа от него откажется, и вы решили показать ему. что это не так, что эта мера временная.И сына забирать обратно. Это с точки зрения, как вам свою жизнь наладить. А если с точки зрения. как будет лучше ребенку - оставить его с отцом, а самой принять, что с этими отношениями вы ошиблись, не судьба.

Конечно, какая из тебя мать и жена такая н.ахрен не нужна. А тебе по жизни попадали классные мужчины, да ты их не достойна. Все нормально, получай, что получаешь. сына жалко - мать главное в жизни ребенка(

Вообще тож удивлена, как можно ребенка отдать... Я б со своими ни за что не рассталась...

Я сына пока никуда и никому не отдала. Это еще решающийся вопрос.

Кто меняет то? Никто не меняет. Отец попросил сыну разрешить жить с ним. Я согласилась, но временно. Да и то пока вопрос повис. Просто так совпало два события.

Ваш новый избранник латентный педераст.

я вышла второй раз замуж тоже с ребенком,мой первый муж умер и его мать говорила,чтоб я оставила ребенка ей,а сама устраивала свою личную жизнь ,я конечно не оставила,мне мой муж,тогда еще парень,сказал,что,то что у тебя есть ребенок,ему это не очень нравится,зарикался не связываться с женщинами с детьми и прошлым,но еслиб узнал,что я отдала своего ребенка родственникам,перестал бы увожать меня и прекратил бы все отношения, им вроде и мешают чужие дети,но еще хуже для нориальных мужчин,если женщина отказывается от ребенка,им наверное кажется,что она будет плохой матерью

Кто меняет то? Никто не меняет. Отец попросил сыну разрешить жить с ним. Я согласилась, но временно. Да и то пока вопрос повис. Просто так совпало два события. Значит попытайтесь обьяснить,что не отказываетесь от ребенка,просто у вас совместная опека,и ребенок будет жить то с отцем,то с вами и скажите,что если это для него так принципиально,не будите разрешать сыну жить с отцем

Ваш новый муж - росто не очень умный человек. Да еще и не очень нравственный в смысле здорового человеческого облика.
Если по русски, то:
как минимум - идиот каких мало
Может это и есть именно то самое, что сказали Вам выше.

Ну тогда так и говорите, что, мол, договоренность о порядке общения с ребенком такова, что такой-то период он живет с вами, такой-то с отцом, решили так еще при разводе, когда нового мужа и на горизонте не было. и вы эту договоренность как порядочный человек выполняете.
Хотя на самом деле странно у вас по времени совпало. У вас мужчина. вы тут же начинаете обсуждать вопрос, не отправить ли ребенка к отцу, хотя там вот-вот братик или сестричка появится и максимум внимания будет уделяться ему (даже при равно хорошем отношении отца к обоим детям, грудничок требует больше заботы, чем шестилетка. А учитывая. что отец работает, сын весь день будет с сидящей в декрете мачехой. которая. даже будучи очень хорошей женщиной, просто физически не сможет уделить равное внимание новорожденному и старшему). Что должен чувствовать и думать ребенок в таком случае? Только то. что оба родители завели новые семьи. а он - побоку.

Может все. конечно. на самом деле и не так, вам и отцу ребенок одинаково дорог, и переезд мальчишки к отцу на самом деле будет ему во благо, и вы это понимаете. Но момент вы выбрали исключительно "удачно".

Как-то автор,все очень подозрительно, в первую очередь, такое ощущение будто он с вами был все это время,только ради ребенка. В любом случае стоит задуматься. Мало того что проверить рассказ у его мамы, еще и узнать какимто образом, кто ему дороже, вы или ваш сын. Может эта история про то что вы хотели временно отдать сына его отцу,уберегла вашего ребенка от неприятностей., да и вас тоже. Мало ли.

Хочу повторить что братик или сестричка появится совсем не скоро. И мой сын там к тому времени будет приходить лишь в гости и думаю не так часто как сейчас. Да совпало. Да не удачно. Ладно теперь это меня не так напрягает как то- продолжать ли отношения или нет в свете последних событий.

Поговорила с его сестрой. Она сказала что это все правда. На учете не состоит, но обращался к врачам после трагедии. Пил. Много. Со слов сестры. Сейчас вообще не употребляет. Так что допускаю что появились проблемы с алкоголем и не до конца решены еще. Еще сестра сказала что удивлена что он рассказал. Сказала что он никому не разрешаю даже упоминать о сыне. Кажется мое счастье рассыпал ось как карточный домик. У идеального мужчины оказалось полно скелетов в шкафу.

Почему глупая? что в этом такого?

Большего бреда не слышала: ребенок мальчик и не грудной. Почему нельзя оставить ребенка нормальному приличному отцу? Он же их общий ребенок. Вы где-то штампов наслушались и такое пишете.

Кто вас осуждает? Не слушайте клуш. Мальчик вполне может жить с отцом. Ну в конце концов, он же -мальчик, и мужское воспитание ему нужно.Плохо, что так с новым получилось. Что-нибудь придумайте, но с ним не связывайтесь.

Став матерью, женщина перестаёт себе принадлежать. По крайней мере, так должно быть. Ещё поколение назад такой подход к материнству разделяли все приличные люди в нашем обществе. Те, кто не разделял, считались кукушками, на которых смотрели не менее косо, чем на алкоголичек. Теперь всё изменилось. Родив, чтобы считаться полноценными женщинами, и вскоре после этого оформив развод, курицы, «онижыматери», склонны ограничивать себя в обязанностях, но никах не в правах, включая право на алименты и счастье в личной жизни.Основные вехи жизненного пути вольной курицы в период с двадцатого по тридцатый год её жалкой жизни выглядят так: 1) Вышла замуж. 2) Залетела. 3) Родила. Получила статус «яжымать».4) Развелась. Вспомнила о статусе «яжыженщина».5) Поскакала устраивать личное счастье.


А почему женщина все должна и должна? У пап обязанностей нет, надо понимать?
Вы, Оригинальная, из стародавних времен вышли, еще и ник придумали не тот: надо было -Старорежимная.

Вариант для мужчин:
1.Женился ( как все).
2.Доказать, что умеет в кого-то сливать -оплодотворять( ну вот все уже оплодотворили).
3.Гордится званием : ЯЖЕОТЕЦ.
4. Побежал по бабам, так как ребенок мешает, а онжемужчина.
5.Забил на ребенка, но иногда вспоминает, что мать его неправильно воспитывает.

Всё-таки мама больше ответственная за ребёнка. Так устроено природой и пока это не изменилось. Мама принимает решение о рождении ребёнка, мама вынашивает 9 месяцев, рожает в муках, кормит грудью - папа всего этого просто НЕ МОЖЕТ. А мама может всё. Ей нужно только каплю спермы и всё, чтобы появился ребёнок. Вот в этой капле и загвоздка. Папе же надо ОЧЕНЬ много, чтобы появился ребёнок. Так же надо взять где-то яйцеклетку, плюс найти суррогатную маму, кормилицу, няню и т.д. А уж раз у мамы больше обязанностей, то и больше прав на ребёнка. Одинаковые права и обязанности возникают только, если ребёнок усыновлённый. В него оба вложились равноценно.

Ну вот пока так будут рассуждать, так и будет : ребенка будут воспитывать только женщины( папы не причем). К папам -претензий нет. Осеменил -и точка.

Разводка, удалась браво..

+ 100000

не нужно звать , следуйте своему плану, с отцом у ребенка прекрасные отношения, берите на выходные его, на время пропадите для своего нынешнего мужчины, обыграйте его... он сейчас играет с вами в обиженного и оскарбленного, якобы не доверяете ему своего сына, подружиться я так понимаю они еще не успели, так что не звоните ему, сделайте вид, что вы уверены в своем решении. и будьте тверды

Автор не драматизируйте. У человека случилась в жизни ужасная трагедия, он ее пережил. Многие мужчины в таких случаях пьют чтоб заглушить боль. Главное это в прошлом. Зачем человека сливать? Он вам доверительно рассказал. Конечно спешить замуж не надо. Присмотритесь..отношения не рвите. Не думаю то все так безнадежно. Люди переживают подобные трагедии и дальше живут.

Да, жесть история. А у меня, кстати, все очень похоже в том плане, что дочка уже большую часть времени живет у отца. Очень его любит, рвется все туда, пусть будет так. Хотя, мне обидно конечно немного, но заставлять ее, чтобы жила только со мной, не буду.

М-да, автор, Вы не только оказались матерью так себе, да еще и женой никудышней - человек поделился с Вами своей болью, личной трагедией, раскрыл душу, а Вы вместо того чтоб поддержать его, подарить тепло любовь, попросту малодушно, трусливо слиняли. Отпустите мужчину, не созданы Вы для него, провалили жизненный экзамен по всех фронтах. Пусть найдет себе человека искреннего, надежного, душевного, Вы к сожалению таковой не являетесь

Не нужна была дочка в свое время, жизнь вольной птицы, не обремененной заботами милее? Вот и дальше наслаждайтесь, к чему сожаления