Идеальный характер

Автор, вы скорпион, а это на любителя. Не всем надо столько эмоций. Знаю, потому что сама несколько лет была в браке со скорпионом-ревность нереальная на пустом месте, причем и меня пытался втянуть в эту ревность, чтобы я его значицо ревновала. А вот шиш вам)
Так его бесило это невероятно. Жить с ним не смогла. Это невозможно, находиться в таком стрессе, никакого секса нафиг не надо в виде компенсации. Хотя секс был хороший, что уж там. Я весы.

У меня с мужем все 16 лет был страстный секс, исключая один период в середине брака, когда у нас не было ссор, мы были друг к другу абсолютно равнодушны и брак напоминал болото. Я просто не смогла бы по-другому, привыкла мужчину ублажать качественно, без халтуры :))) И с возрастом качество секса значительно повысилось, ибо уже начитались-насмотрелись и хотелось экспериментировать. Кста, я от мужа ушла по той же причине - мне было мало секса. И он был тоже Рыбы, как и бывшая жена моего нынешнего мужчины.

Мне мой мужчина как-то сказал, не помню, о чем был разговор, но зашла речь, сказал, что если мы расстанемся, у него никогда в жизни скорее всего уже не будет такого секса.
И теперь, когда он меня "послал в опу", я думаю: секс не держит совсем? Т.е. вот это "хочу без ссор" оно важнее, получается? Вы не пожалели, может быть мужа можно было как-то отвести к психотерапевту там, не знаю... подкорректировать ситуацию?

Выше тож мой пост

ЭТО не лечится) К тому же бы он не пошел, что вы, опять бы смертельно обиделся такому предложению. Очень обидчивый и злопамятный, вы видно тоже такая, раз все время Наташу всуе помянуете. Я понимаю вашего друга, тоже терпела-терпела, и послала в опу. Абсолютно не пожалела, сейчас много лет с другим, он водолей, легкий, не ревнивый. Тоже свои заморочки есть, но всегда можно договориться. И секс тоже неплохой), хуже чем со скорпом, но душевное здоровье дороже

Ну это и правильно, наверное. Я бы сама бы никогда не решилась бы его послать. Но мозгом все больше и больше осознаю, что мы не подходим друг другу. Он бесится, что я ревную, а я себя начинаю ощущать какой-то неполноценной, с дефектом, хотя на самом деле я прекрасный человек, уважаема коллегами, детьми, даже бывшим мужем и в свободное от работы время занимаюсь волонтерской работой. Наверное, правда, продолжение этих отношений меня попросту разрушит, потому что в вечном недоверии жить очень трудно, это ад, честно говоря...

Но вот по поводу обидчивости все же - а как быть, если тебе кажется, что тебя обижают? Не реагировать? А как же это возможно? Ведь тебя ущемляют, а ты будешь молчать? Я не могу понять. Необидчивые люди они что, обладают заниженной самооценкой, если им в лицо что-то неприятное говорят, а они помалкивают в ответ?

Мне кажется, необидчивые наоборот обладают здоровой самооценкой, вот и не замечают то, что человеку с расшатанными нервами кажется обидой. А если вам все время кажется, что вас обижает друг-то по-моему надо с ним расставаться. Он не изменится, вы тоже . Будете себе только нервы мотать и ему мозг выносить

Ну ключевыми словами могут быть - мне кажется... Может, вы так реагируете просто, а человек ни сном, ни духом, что вас обидел? Но вот умываться все время - тоже не вариант. Я обычно на первый раз смолчу, потом скажу раза 2-3, что для меня это обидно. Если повторяется и дальше - расстаюсь на раз, без объяснений. Но повторюсь - сейчас мне встретился человек, с которым просто нет таких проблем вообще. Общие ценности, привычки и стремления. Никаких ссор.

Ок, такая ситуация. Мы сидели с друзьями в прошлые выходные, семейная пара по 45-46 лет, ровесники, это единственный из друзей моего мужчины, который остался с женой, остальные развелись - она перековалась, дала больше секса,больше ласки, видимо, поэтому ее не заменили на молодую. И вот мы смотрим фото с их отдыха, и друг говорит моему:"Смотри, смотри, вон испаночка, супер, да, посмотри, я прямо балдею от нее" - при жене! Я оку"ела, если честно. Мой смутился и говорит: "Да ты, что педофилией пахнет, сколько ей лет". А тот не унимается, друг, отвечает: "Да нет, там все нормально, ей лет двадцать, ну красотка!" - и она на многих фотографиях. Жена молчит. Я смолчала только невероятным усилием воли, если честно. Вы можете сколь угодно утверждать, что жена друга просто необидчивая и у нее высокая самооценка, поэтому ей не надо ничего доказывать, но я бы в свой адрес такого не стерпела. Если нужна испаночка - и киляй к ней.
Раньше на дуэль вызывали, если над тобой просто посмеялись или сказали что-то типа "у тебя нос слишком длинный". И считалось, что люди отстаивали на дуэлях свою ЧЕСТЬ.
Поэтому вопрос спорный, необидчивость это или просто кто-то терпит хамство в свой адрес, потому что не хочет связываться.
Конечно, есть вещи какие-то несерьезные, которые можно перевести в шутку, но грань очень тонка, и одному может показаться так, а другому сяк, и осуждать человека, если он обиделся на выпад в свой адрес и говорить: "Да это просто шутка, что это ты такой обидчивый!" - это тоже не очень как-то выглядит. И расшатанные нервы, это не грех, и не порок, между прочим, это можно так и инвалида осудить за то что он неполноценен. Но это уже дискриминация по-моему. так что осуждать человека за то, что он обидчивый - это не очень красиво, по-моему.

Видимо, да, рядом со мной просто не тот человек. Мне иногда кажется, что он может обидеться на любой мой чих, и как я ни лавирую, в итоге все равно получается, что он чувствует себя котом, которого бьют тапком. А я все время возгораюсь, если мне чудится какая-то другая женщина. Мы просто не созданы друг для друга, видимо.

Сейчас припоминаю всякие поводы, по которым мы ссорились. Допустим, он был в США и они хотели полетать над Гран-Каньоном, и что-то у них не срослось с вертолетной экскурсией, и он мне сказал в сердцах: "Твой негативчик сделал свое дело, нам не дали вертолет", мы накануне тоже что-то выясняли, я не помню что. Я ответила: "Я не поняла, ты утверждаешь, что я ведьма, которая колданула, и по этой причине у вас не состоялась экскурсия?" - т.е. вот такие какие-то странные вещи. Я не знаю, как на такие слова ПРОСТО НЕ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЯ, я не могу не отвечать, например.

Один раз я попросила деньги на таджиков, чтобы мне вынесли мусор из квартиры отца, он умер и оставил мне квартиру. Он спросил: "Сколько тебе нужно?" Я ответила: "Два контейнера и работа - пятнадцать тысяч". Он сказал таким НЕДОВОЛЬНЫМ голосом: "Почему так много?" Я сказала: "Раз много, не нужно ничего тогда". В итоге он мне 15 тысяч дал уже после разборок, но долго читал лекцию, что это слишком много и красивых девушек всегда таджики обманывают, в итоге ровно пятнаха и получилась. И он мне еще долго припоминал потом несколько раз, что типа я разобиделась на него, что он мне деньги не тем голосом дал.

И постоянно какая-то вот такая фигнища. При этом мой мужчина всегда любит произносить: "Войны нет, деньжата есть, чего бы не быть счастливыми". Я пытаюсь его убедить, что не только материальным благополучием определяется счастье, он утверждает, что это все фигня, у нас созданы для счастья все условия и мы просто обязаны быть счастливы.

И получается, что все мои капризы - это палки в колеса нашему счастью. я должна быть всегда всем довольна и всегда улыбаться - ведь все есть.
Конечно, это не так на самом деле, я в разводе с двумя детьми на руках, работаю на двух работах. Держусь за счет своего природного оптимизма буквально. И мне так обидно, что человек меня не ценит за то, что я из себя представляю, а хочет меня еще улучшить, чтобы довести просто до совершенства. Но сам при этом не идеален. Как-то так короче все...

Автор, вы не переживайте так, ну не подходит он вам, значит, не последний мужик на Земле. А вообще, как ни смешно звучит - да, для мужика главное - чтобы его женщина всегда улыбалась и была довольна. Потому что это свидетельствует о том, что он крутой самец и свою функцию выполняет на отлично. И еще для них это означает, что его любят и принимают. Так что любой недовольный вид или тон для многих показатель их несостоятельности. Одни в ответ бесятся, другие страдают.

Но это же НЕВОЗМОЖНО! Никто не может быть всегда доволен и всегда улыбаться - мы же не роботы! Я удивляюсь, как он этого не понимает, дожив до 46 лет! Ведь он сам часто депрессует по пустякам, и не всегда я причиной тому!!!

Да я вас как раз отлично понимаю. Но что-то у вас не срастается, похоже. Меня еще в вашем рассказе почему-то напрягло обилие моментов, связанных с сексом - и от жены он поэтому ушел, и вы его этим поразили, и еще какая-то Наташа, и разговоры про артисток да испанок. Похоже, накрыл мужика кризис среднего возраста. А в этот период они все дурят, гормоны бушуют, как подростки. Вы почитайте про КСВ, многое про него поймете, возможно.

У меня такой муж был. Характер золотой, но ХОЛОДЕН. Расстались мы из-за его горячей мамаши, но он никого больше не нашёл, мне бы с ним опять в койку, т.к. он довольно обеспечен, но не могу!

Спасиб!

Лично мне ссоры доставляют дискомфорт. Нервируют, соответственно и не ссорилась никогда с близкими. Но и близкие не сильно косячили. Если что- то не устраивало- говорила. Вроде все люди, говорить, слышать умеют. Если не помогало- либо делала по своему, если это родители например, либо уходила. Мне нервы дороже. Впрочем поворчать, подколоть вполне могу. С первым мужем ссорилась при разводе, когда от него уходила и он перестал быть близким.,со вторым пару раз пытались ругаться до свадьбы, потом понял что нервы мне дороже. С парнями не ссорилась вообще, не те отношения чтобы что-то требовать. Просто уходила. С сексом кстати все прекрасно. А вот по жизни-да, холодноватая я.

Но ссора ссоре рознь. Я вот это ссорой называю, а мой мужчина утверждает, что это не ссора, потому что нет агрессии с двух сторон. Т.е. с его нет, получается :), а я выражаю недовольство. Скорее это недоразумение, размолвка, но ему хочется, чтобы было все гладко, без ***** и задоринки. Это не ссоры у нас в полном смысле - мы не собачимся, но его в принципе напрягает, получается, ревность и недовольство с моей стороны, взбрыки. Мне очень сложно смириться с мыслью, что из-за этого наши отношения рушатся. По сути конечно неприятно, если тебе выражают какое-то недовольство, но это можно пережить, выслушать женщину и сказать что-то в ответ, а не впадать в депрессию и не обижаться. Но я почитала про КСВ, вероятно, у него нервная система расшатана просто, ему сложно действительно с этим справиться, он очень тонкокожий. Но нет гарантий, что он найдет другую женщину, а она будет как его первая жена - молчком и ползком.

А в целом по теме ... Отношения, претендующие на долгосрочность, должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он, физик или простой Вася-фрезеровщик, не важно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "мне надо подумать" или "это так сложно" или "ты не идеальна", "все хорошо, но...", или "я чувствую себя котом, которого бьют тапком", посылайте его *****... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли.

Расслабьтесь. У вас и тут превратное мнение о стервозинах. :-) А если "накатывает", так це ж гормоны. Лечить надо!

Это из какого-то баянистого письма женщины, которое гуляет по Интернету. Но в целом верно. Правда, бывают такие люди, с которыми вообще не ужиться. Ибо гонор+нервы+еще что-то, такое же проблематичное...

Ага. На редкость, кстати, правильный текст, если вдуматься. Очень отрезвляет в периоды разных ненужных страданий) Советую автору его почитать полностью, его легко найти.

Вы знаете, я прочитала текст целиком и я не слишком согласна с ним :))) Это вот как раз у моего мужчины так и было в браке - простые отношения, когда супруги как родственники делают одно дело, воспитывают детей, строят дачи и так далее. Но сбежал же он от нее, ему захотелось не родственницу рядом, а ЖЕНЩИНУ. Чтобы страсть, эмоции и так далее.
Я считаю, что мужчине нужно потрахивать мозг периодически, иначе он начинает рядом с женщиной скучать и смотреть налево. А когда женщина периодически дает понять, что не все так просто, как он думает, хоть они и 10 лет уже женаты, то в отношениях есть драйв, изюминка. Т.е. должны быть какие-то оооооооочень долгие хорошие периоды, но иногда женщина должна быть другой, демонстрировать и холодность, и недовольство, чтобы мужчина дергался и начинал ее заново завоевывать. Так что совсем от своего поведения я бы отказываться не хотела, чтобы муж был прост и понятен, как три копейки, и я для него - это лажа, это отношения не мужчины и женщины, а родственников. В итоге мужчина начнет смотреть налево. Это все ИМХО, конечно.
Но у меня проблем в том, что у меня сейчас этого поведения СЛИШКОМ, потому что мы еще не муж и жена, я его долго разводила с прежней женой, теперь вроде бы и хотели начать жить вместе, но еще официоза нет, и он меня еще как бы не завоевал, чтобы я окончательно успокоилась, и поскольку все пока непонятно в каком статусе, я никак не могу выйти из состояния женщины, которую завоевывают, а мужчина попался очень нервный и чувствительный

Выше я была :)

С чем соглашусь, что вот эти сравнения с котом как-то не очень выглядят. Получается, я вроде и хороша, но до конца, со всеми моими недостатками, мужчина меня не принимает... Встает вопрос: а любовь ли это?

Да нет, не гормоны, это сформировавшееся в течение жизни поведение, воспитанное мамой и так далее, которое вот так за полгода не исправить.
Но просто женщина, которая заявляет: "А я-то идеальная, и в постели гетера, а в жизни ангел - а ты стервозина" уже априори с каким-то изъяном, добрая, хорошая женщина так выражаться не будет.

И еще, я извиняюсь, у людей иногда очень превратное представление о себе. Вот взять хотя бы мою бывшую свекровь :)))) Она себя считала прекрасным человеком, уживчивым, добрым, и перед подругами такой и слыла. Но меня гоняла, обзывала, выгоняла из дома - и всегда виновата была, естественно, я. Поэтому когда я тут читаю "я ни с кем не ссорюсь" мне просто смешно. Потому что я прекрасно представляю, как люди приходят домой и с порога уже начинают высказывать претензии и детям, которые не сделали уроки, и мужьям, которые не вынесли мусор и не купили хлеба. Но на форуме все ангелы :)
Вокруг меня очень много людей, я наблюдаю реальную жизнь, и в жизни нет ничего идеального. Иногда по лицам людей читаешь их характеры. А у нас ведь на работу, допустим, подбирают персонал психологи, т.е. выбирают лучших из лучших. Но поговоришь с кем-то, с кем накоротке, поделишься проблемой - и ссорятся все, и плохие периоды и недовольство бывают у всех.
Но единственный вывод, почему-то, который я сделала, написав сюда и выслушав чужие мнения, что мужчина мне не подходит, что он проблемный.

Вы уж как-то определитесь. То "я его долго разводила с прежней женой", то "он от нее сбежал". Похоже, выдаете желаемое за действительное.

ИМХО, все предельно ясно, он себе может позволить претензии и плохое настроение, а Вы Автор нет. Неудивительно, что его жена с ним холодна, столько лет обиды глотать.

Нет, он ушел от нее за пару месяцев до нашего знакомства, но был официально женат. Я настояла на том, чтобы он не просто с ней не жил - а развелся официально, поэтому именно разводила. Но в их разрыве была не виновата. Он когда ушел от нее, у него была еще до меня другая женщина, потом он был один какое-то время, то есть к их разрыву я не имею отношения, только к официальному разводу

Получается, сейчас так и есть. Но по первости, когда я была еще не уверена, нужен ли он мне, как только мне что-то не нравилось, я как бы уходила в тень, т.е. по сути рвала отношения. Он всегда появлялся первым, звонил, писал, совершенно без обид. Т.е. он от меня тоже натерпелся - но он сразу решил, что я ему нужна и знал, за что борется, а я долго определялась. И вот теперь, когда я уже склонилась к мысли, что у нас серьезные отношения, он начал меня критиковать за мое поведение, мне теперь ничего поперек и пикнуть нельзя, получается...

Сбежал он от нее через 20 ЛЕТ, а вами уже недоволен, не будучи в браке. Это раз.
Все, что вы пишите о своем видении отношений с мужчиной - это не любовь и не уважение, а игрища и манипуляции, дурацкие теории из книжек типа "как стать стервой". Это два.
С чего вы вообще взяли, что находитесь в статусе завоевываемой женщины??? На этой стадии отношений женщина для мужчины всегда самая лучшая и ее уж точно не критикуют. Это три.

Вы правы. Я поэтому и создала эту тему, собстна (я про первый пункт). Он признался как-то, что был в жизни счастлив именно с ней в первые годы. Она была покладиста, они не ссорились и ему было так хорошо, как может быть хорошо МЧ с девушкой. И именно в этом я проигрываю. Со мной не настолько счастлив из-за того, что я склонна к взбрыкам иногда, и он не может до конца расслабиться.
Пункт номер два - да, это так. Я манипулятор. От этого никуда не деться.
Пункт номер три заставил задуматься, но см. пункт первый, если он со мной все же не настолько счастлив, как хотелось бы ему, он имеет право и покритиковать? Почему завоевываемая женщина - обхаживает, тратится, познакомил с детьми и друзьями, затеял по моей просьбе развод и очень много имущества уступил жене, чтобы было побыстрее, т.е. намерения явно серьезные.

А вообще как давно вы вместе?

9 месяцев почти

Он уже взрослый дядька, и ему есть с чем сравнивать. За вас я пока вижу молодость и секс. На первых порах это привлекает, потом в 45 уже нужен душевный комфорт, хоть ты тресни) А вы ему устраиваете вынос мозга.
Меня покоробила история про самолет, она говорит о том, что он воспринимает как негативный фактор в его жизни, и эта установка уже закрепилась. Даже если это была и шутка, то в ней есть доля правды. От вас - негатив! А надо - нежность и восхищение своим мужчиной. На это ведутся все без исключения)
Вы встречаетесь меньше 9 месяцев, вместе не живете, бытовухи нет, проблем с детьми тоже, и уже такой напряг! Боюсь, он не женится на вас. Он не мальчик, чтобы секс решал все проблемы.

Да нет, ну что Вы! есть и нежность, и восхищение, у нас когда все гладко - мы прямо балдеем друг от друга, наглядеться не можем, оба очень нежные и ласковые. А потом у меня хлобысь! - Принцессе показалось, что ее оскорбили. И надутые губки, обидки, он начинает умирать... Вот так все это происходит...
Сейчас чую какой-то переломный момент, первый раз за все время он меня "Послал в опу", раньше не позволял такого. Я конечно могу помириться с ним, но мы уже несколько дней не разговариваем. И я думаю: ну может быть оставить человека в покое? Может быть ему так плохо со мной, что ради него самого это сделать? И сама не верю - столько было хорошего...

Причем он говорит, что столько ласки и нежности не получал никогда в жизни. Жена не умела ни говорить, ни ластиться, так с ним, как с приятелем - она программист, женщины программисты вообще очень странные... зажатые какие-то...

Но вот это "хлобысь!" - все портит. Только он расслабится и тапком по морде. Но я сама в удивлении, если честно, какой-нибудь другой мужчина не обратил бы на это внимания, ну пообижалась дева, не кричим же, не оскорбляем, пообижались и помирились и жизнь продолжается. Мой бывший муж считал, что у меня прекрасный характер, а то, что я иногда возгоралась, ему даж нравилось, он говорил: "О, пупсик сердится!" А тут такое...

Вот со стороны кажется, что нет у него все-таки любви. Интерес, страсть, удивление (ну необычно же по сравнению с женой) - да. Но это проходит как раз за полгода-год. А потом человек думает о перспективе, и возможно, понимает, что жизнь с вами для него будет не комфортна. Минусов больше, чем плюсов.
Если я ошибаюсь, он сам проявится, и сам все решит. Не берите на себя инициативу, не надо, развода по вашему настоянию вполне достаточно.
Пусть мужик сделает все самостоятельно. Тем ценнее будет.

Спасибо огромное, Вы правы!

Удачи Вам! И в любом случае помните - он не последний мужчина на Земле! Найдется и для вас любитель "сердитых пупсиков". Вы женщина умная и самостоятельная, а это главное. Какие ваши годы!

Угу. Я вам доказывать ничего не буду. Я сказала так, как есть у меня. Не верить мне вы вправе, но не стоит считать, что все женщины стервозины, как вы. :-)

Это не он вам не подходит, а вам надо воспитывать в себе покладистость и разумность.

Опять же не поверите, но когда есть чувство собственного достоинства и уважение к другим, то и поссориться с кем-то трудно.

Неправильное понимание женской природы. Почитайте санхэндс.ру. Там как раз есть про эту самую "непредсказуемость" и что под ней обычно понимают, а что мужчинам нужно на самом деле. Вообще полезный сайт, поищите там статьи, если вам и это не поможет, то переделать ситуацию, увы, нельзя.