Встряхните меня! Не хочу к нему возвращаться!!!

а где продолжение?

И наступило одиночество! Есть друзья, есть поклонники, но все не то и не так. Вместе с ним ушла очень яркая часть моей жизни и взамен осталось спокойствие и ....пустота. Я больше не плачу. я больше не думаю 24/7 куда он поехал и не дергаюсь от его телефона. Прошло 3,5 мес с нашего расставания. Я успокоилась и наступила апатия ко всему. И меня убивает эта монотонность, проблемы, быт. Из-за наличия ребенка и недостатка финансов я не могу позволить себе встряски "без него". Секс с другими вызывает скуку и не хочу я так больше никого, как хотела его. Неделю назад он мне написал, как он скучает и любит и плохо без меня. И в этот момент вернулись мои переживания. Меня рвет просто на части! Я головой ВСЕ понимаю! Я НЕ ХОЧУ так больше! Я не хочу больше жить в аду, с ним, я понимаю что возможно он даже опасен для меня. Но вторая моя часть тянется к нему. Готова простить все, забыть и любить его одного, хоть на один вечер, но все вернуть. Хоть раз пережить это все вновь. Но думаю что разговоры о любви его, просто крючок, за который он меня дергает. И я ненавижу себя за это. Помогите!

Я пошла на фитнес, читаю книги, сделала кучу дел, я не сижу на месте! Встречаюсь с подругами. Я писала списки его совершенно отвратительных качеств и поверьте, выложив хотя бы половину, вы подумали бы что я сумасшедшая. Любить нормальному человеку такого невозможно. Но это наверное и не любовь....страсть чтоли. Вот он написал целую простыню как он себя простить не может за всю боль, которую мне причинил. Извинился. Сказал что я лучшая женщина, он идиот и ему без меня плохо. Мое сердце этого просто не выдерживает! Я читала с слезами и готова была себя к батарее привязать, лишь бы не возвращатся. Потому что я понимаю и знаю наверняка - вернувшись, ничего не изменится. Пройдет месяц в этой эйфории и страсти, а потом снова он потихоньку методично начнет меня пожирать!
Прошла неделя с момента как он написал это...и тишина.....и я знаю - была бы нужна- приехал бы с цветами и как-то начал общаться вновь. А так - вбросил инфу и ждет теперь когда я приползу. Гордость его важнее! А я вот уже неделю снова не сплю. Меня разрывает от обиды, боли, одиночества, желания быть любимой и .....воспоминания с ним связанные бегут картинками и так плохо без него. Это уже помешательство, а выйти из этого состояния не знаю как.

у вас просто пись.ка чешется...ну и собственное эго не дает покоя-как это мне,30 летней,изменяет 50-летний пердун. займитесь лучше ребенком,чаще ходите гулять,поесть мороженное в парке и держитесь подальше от старых фуев-кровь они пьют знатно

Ну, Автор, видимо, не oвyль конченная, хочет и личной жизни.

В том то и дело, подумав о себе и ребенке и что все это не нормально я ушла. Но быт и одиночество сделали свое дело. И думая о ребенке, я не хочу к нему возвращаться! И именно все так и есть...из мужчин в данный момент мне никто не нравится и не хочется никого! Поэтому собственно я здесь и прошу совета. Или поддержки. Или может кто-то переживал такое же и собственной историей подскажет как избавится от навязчивых мыслей о нем! Я хочу жить спокойной нормальной жизнью и заниматься сыном, но душу рвет на части просто.

50 летний пердун! люблю не могу)))ахахахах

Девушки, кто испытывает любовь к вещам HandMade, советую всем познакомиться с онлайн-магазином интересных дизайнерских сумочек и рюкзаков ручной работы:

http://cosygoods.com/

Я перед ним не упала! Я сказала ему в сухой форме, что думаю об этих наших бывших отношениях и ни единого намека не дала, что хочу все вернуть! Ни слова ему не сказала о том, что скучаю! Он звонил еще в тот день, я не ответила т.к. сидела дома одна в слезах. Не ответила, чтобы не видел и не знал об этом.

Вы самостоятельно не можете дать себе те эмоции, которые он дает. Вы эмоциональный наркоман, и Вам хочется именно этих эмоций,а не этого мужчины. Ну что Вам сказать, Вам к психологу нужно или даже психиатру. Искать проблему в прошлом и искоренять. Мы тут Вам не поможем

Надеюсь до психиатора дело не дойдет т.к. я пока в состоянии осозновать что происходящее во мне не нормально! И вы правы....мне не хватает скорее эмоций. Яркости и красок в жизни. С ним это все было.

Гость 17. Я никак не прореагировала на его любовные письма и не сказала что думаю о нем и т.д. Скорее просто выплеснула былые обиды в тактичной форме.Ни намека не дала, что хочу общаться или встретится. Все осталось внутри меня. Родители о зяте вообще не думают))

мне кажется если женщина вбила себе в голову,что именно 50-летний пердун так на нее влияет,никакой ровесник ее из этой кабалы не вытащит.Откиньте все мысли о нем,в голове представьте что он умер,нет его.Телефон в чс,и все.Если вы реально зачетная дама,за вами парни сами будут бегать,найдете себе по душе

Что мешает тебе, автор, периодически юзать его для потрахушек? Будут тебе эмоции и свобода!

Походу вам автор ничего не насоветуют. Похоже, что здесь одни засыхи собрались, школьного возраста. Понятие обо всём имеют приблизительное.

Девушки, кто испытывает любовь к вещам HandMade, советую всем познакомиться с онлайн-магазином интересных дизайнерских сумочек и рюкзаков ручной работы:

http://cosygoods.com/

Автор, вы просто повелись на его "бла бла люблю бла бла". Мне бывший тоже про любовь лапшу навешал а я сначала уши то развесила. А потом стала смотреть реально. И оказалось что он со мной даже семью не собирается создавать. А мне за 30 пора рожать. Вот и теряла на него годы впустую. Когда тоска по нему просыпается сразу вспоминаю какой он мерзавец и что только хотел использовать меня и сразу тоска по нему отпускает.

Просто для секса будет только хуже. Чаще всего женщины в такой ситуации привязываются

Мы с ним уже расставались до этого, ненадолго, по моей же инициативе. Попытка № 1 провалилась. Он вернул меня, я думала что я такая вся из себя эмоционально-недоступная женщина и .....решила его использовать просто для секса. Типа будущего с ним нет, а почему бы и не проводить просто приятно время. В итоге он это или почувствовал или что, но меня окружили любовью и заботой и незаметно для меня он ко мне переехал! Незаметно для себя я вдруг забыла как решила что буду просто им пользоваться. Я влюбилась еще больше и эмоций стало еще больше. А через 3 месяца стала обнаруживать факты, что он до сих пор куда-то мотается и я понятия не имею зачем! И женщины пишут и от меня все скрывают и волосы в машине находила....толдычил одно - я ревнивая дура. Но мозг мой взял верх и я ушла. Поэтому сейчас мысли "просто его использовать для аха" исключаю. Он уже написал как детей от меня хотел и хочет, любил и любит и ненавидит себя за все что сделал мне. Сердце рвется, душа по швам трещит от этого!!! Но голова моя говорит - не верь! И я не верю....и от этого еще больнее.

+ к одиночеству добавились проблемы с ребенком со здоровьем (а он нам помогал), машина сломалась, все поездки с друзьями отменились, просто черная полоса какая-то. И на горизонте даже в отдаленном будущем не вижу мужчину с которым хотелось бы быть или просто романтики. Не могу вырваться из этого круга никак. Руки опустились.

Наташа, чёрная полоса проходит. А на счёт решения если вы решили расстаться то придерживайтесь своего решения. Потому что даже если вы вернётесь там ничего не поменяется. Там все тоже самое

Автор, я тут писала уже где то, что развожусь с мужем. По возрасту как и у вас примерно мы. Как пережить этот разрыв не знаю, ни один мужик так не торкал и не западал в душу, как он. Поэтому понимаю вас как никто тут, блин бывают же такие мужики, ***** как тяжело, как будто и жизни без него нет

проблемы со здоровьем от нервов. вот и берегите его- зачем думать как вы без него-думайте как вы без мужика и ищите. сайты знакомств- из 100 один да понравится) и если вы сравниваете этого с бешанным джигурдой- фу это ужасно!лучше плачьте от радости,что его больше нет и заблокируйте ВЕЗьДЕ!

И кстати, тоже без него как чёрная полоса началась, ничего не радует. Правда, я сама ушла от него, потому что сил уже не было с ним, он одновременно душил меня и я была на подъеме эмоциональном с ним, одновременно вот так бывает. Как говорят, и с ним плохо, и без него не жизнь

Мне тут многие говорили типа старый пердун и бла-бла-бла, но есть такие мужчины старой закалки, ещё того воспитания, когда мальчикам в голову закладывали что он должен вырасти МУЖЧИНОЙ. Многим моим ровесникам до этого ой как далеко. Именно к нему я убежала от ровесника, довольно видного парня по местным меркам. Потому что только с ним я чувствовала рядом настоящего мужчину во всех смыслах этого слова

50 оттенков.
Понимаю вас очень! Дай Бог чтоб другим так не страдать и не знать как это когда голова с душой в разные стороны тянут. Мое мнение ваш развод - правильный. И оценивать нужно жизнь все же головой. Я поняла, что если я с ним останусь, то сильные негативные эмоции все же возьмут верх! Пойдет страдать здоровье, я реально нервы свои подорвала. И я через 3-5 лет от психических встрясок угроблю себя. Выход один - уходить. Через боль!
Вот и ищу я сейчас поддержку и советы как эту боль заглушить и не отключить остатки мозга. И вам желаю поскорее найти гармонию в душе. Я верю, когда-нибудь пройдет. Это случится обязательно. Хоть пока и кажется, что часть души с мясом вырываем.

Именно....он одновременно и душит и поднимает в небо. Я называла это моральным уничтожением личности. Когда вдруг понимаешь что настроение зависит от него! Он вверх и ты вверх, он тебя топчет - плохо. Нл живешь какой-то надеждой что скоро этот упадок кончится и снова ты полетишь вверх. На пик эмоций и счастья. Только со временем внизу ты оказываешьсч все чаще. А чтобы быть счастливой нужно сильно эмоционально выложится.
Кто такое пережил - тот поймет.

Женщины комментеры, Вы почему такие злые???? Или вы не сталкивались с таким, что бывает так крышу сносит, вроде и понимаешь все умом, разумом, но сердце и эмоции затмевают все? Наташ, Вы к психологу, может, обратитесь? Есть возможность у Вас такая?

Гость 37. Не могу к психологу. Нет ни времени, ни денег. Да и боюсь я их, шарлатаны половина.
И ведь вы правы. Я головой понимаю все. Я сердцем расстаться не могу! Именно поэтому я 2 раза уходила, а сколько ночей с ним провела в слезах, обещая что скоро это все закончу и душа распадалась на части от мыслей, что больше никогда не обниму его! Я хочу нормальной жизни себе и сыну. И если это как наркомания или еще что-то, я готова признать и лечиться. Толькь лекарства найти не могу.
За этим сюда и пришла. Я рада любым комментариям. И даже плохим. Ведь плохие комменты пишут люди с видимо нормалтной самооценкой, которые в жизни бы такого не позволили. Читаю, сравниваю, думаю.

А вы молодец. Сама справилась с такой тяжелой ситуацией. Понять и решится разорвать такие отношения способен, достаточно сильный человек. И что немаловажно, не утратили веру в мужчин. Вы правильно разобрались в ситуации что говорит о достаточно высоком интеллектуальном уровне. Честно признатся, я восхищен. Наверное вы прекрасный собеседник, у вас богатая душа.
Что делать? А ничё. Я серьёзно. Болеть ещё долго будет, но со временем всё меньше.
Вы хапнули пачку сильных эмоций и вы подсели на них. И как нарик хотите ещё, "хотя бы ночь". Лечите подобное, подобным. Вам нужны сильные переживания, позитвные или негативные. Пофиг какие, главное чтоб колбасило. Например. Вы прыгали с парашутом? Нет? Ооо, это нечто. Я сам боюсь высоты. Прыгнул. Эмоции? " Ааа, мать его... Широкаааа страна мояаа роднаяаааААА... Что значит не дергайся... Интересно с какой скоростью мы летим...шшшш...да ну на... Блин как распирает то, ща ребра сламаю... А я кормил кошку утром.." . Можно другими вещами заняться. И не потому что модно а потому что вам нравиться и хочется.

Наташ, я была с ним 3 года. Убегала, нет, уползала точнее сказать когда уже со здоровьем проблемы пошли на фоне психосоматики и расшатанной психики. Советую и вам рвать, хотя о чем я... сама сижу раны на сердце зализываю, не могу оправиться от этого расставания. Кто то называет это кармическими отношениями ещё, один фиг это звиздец полный

А главная проблема в том, что голова понимает, что ничего хорошего из этого уже не выйдет никак, а сердце тяяяяяянет и ноет, просит дать ещё последний шанс, эх ещё раз бы только увидеть, услышать его... вот как отключить это и найти баланс в этой безысходности...

Жмых, спасибо вам от души!!! Веру вселили и сил придали. Именно эти эмоции мне и нужны. Про себя скажу честно - мне многие говорят да и по ситуациям вижу, что человек я сильный. Не ***** девочка с бантиками. Просто тем кто не переживал подобное трудно поверить что женщина, мама, с во и работой может за год превратиться в тряпку. И в голове постоянно колбасит верное/не верное ли мое решение. Именно хочется вернуться и дать еще один шанс. Почитав гневные комменты в свой адрес - еще раз убедилась, что была права уйдя из этих отношений. Что нужно собрать себя по кускам снова.

Насчет эмоций - в точку! В первый месяц после его ухода мне помогло не сойти с ума и обрести равновесие - экстрим. Новый для меня спорт! Я преодолевала себя и не думала о нем. Ехала домой с улыбкой! Тоже ощущение когда ночью каталась по городу. Но.....сейчас ищ-за бытовых проблем и отсутствию лишних денег не могу себе позволить. И эмоции эти временные, потом снова апатия. Видимо нужно просто взять себя в кулак.

50 оттенков, держитесь! Просто знайте что это как болезнь. Что нужно восмтанавливаться. Как после серьезной травмы. У нас с вами травма душевная! Я поудаляла снова его переписку. Заставляю себя с каменным лицом переключать мысли с него. И еще я позволила себе грустить и плакать. Не о нем.....а о том что он со мной сделал и что я позволила себе это со мной сделать. Кто еще пожалеет нас, кроме нас самих. Друзья меня лично не понимают. Я и пишу здесь открыто и откровенно т.к. сайт анонимный. Можно все излить и послушать правдивое мнение, пусть и грубо сказанное.
Знайте что вы не одна! И все с вашей головой в порядке! Вы умница и вы сильная!

50 оттенков, еще сегодня ища ответы на просторах интернета нашла совет прочесть книгу "Бойся, я с тобой". Прочла пока не много....но я в шоке. Это все про него! Не знаю как это уложить в голове. Эмоций стало еще больше.
А вывод из этой книги один: или мы уйдем или они нас загонят на тот свет. Прочтите!

Я сейчас прям как Карлсон, перед телевизором, себя чувствую. Когда там тётеньку показывали.))
Взять себя в кулак? Не, не получится. Он будет приходить периодически, напоминать о себе. Вот и день прошел, вроде всё успела. Ох устала. Только голову на подушку положила. И в голове тра-та-та-рам. И сердце об рёбра бьётся аж в висках отдаёт. И душа по телу заметалась. Внизу живота всё сжалось и холодок заблуждал по телу. Ног не чую. Ну вот выспалась. Или едешь куда-нибудь, солнце, тепло. День отличный, о в среду в гости поеду. И тут так... ну вот откуда.. как волна.. как ушат воды холодной, ррраз. И понеслась. Тра-та-бум, стук, холодок. Это пока первопричину не обнаружите.
Всегда есть первопричина. Где он забрался в то место где и защиты то не предусмотрено?
Святое, светлое, первозданное. Выгнали. Теперь дверь закрыть надо. Иначе так и будет заглядывать.
Как завоевать женщину? Накорми её эмоциями, сильными, яркими. В чём сила женской природы? В силе, многогранности, насыщенности, яркости ощущений, эмоций, чувственности. Это благословение и как видите, проклятие одновременно. Многие мужчины долго учатся взаимодействовать с это силой а некоторым это дано изначально. И как видите используют этот "дар" как ... тут сами найдите эпитет...Вот приципился к вам некий сукуб (мужеского пола) и соки пьёт.
Вот вам некая отправная точка. Как говорится, дайте мне точку опоры и я переверну мир. Держите. Переворачивайте.

Жмых, в точку! Все ощущения мои передали. Именно так. На работе или с друзьями когда - все отлично. Я и смеюсь и дела делаю и спорт и хобби и стала даже получать от этого удовольствие. Острый период прошел, но пошли эти волны. Просто посреди радостной жизни рааааааз и будто таз воды ледяной вылили.
И снова в комок сжалась и хочется и вернуть и ненавижу его и приходит понимание что ты дура последняя и тряпка раз хочешь ЭТО вернуть. Увпжение к себе падает до нуля и отсутствие этих эмоций забивают крышку сверху! С ним то все было иначе. За падением шел взлет! Недолгий, но был! А тут ровненько.
А вчера добавилась еще и обида чтоли. Он написал слезливые письма какой он идиот и как виноват и люблю нимагу. А год назад....все теже самые слова про влюбленность писал другой женщине! 1 в 1 !!! Я нашла его комменты под фото на сайте. И еще большей дурой себя ощутила!
Поступков ноль. Слова ничего не значащие. А мне плохо....как последней идиотке....

Я подумаю над тем, что вы сказали. Действительно где-то есть отправная точка которой он зацепил что-то важное внутри!

Наташа, спасибо вам за поддержку. У вас все будет хорошо, время лечит. Вы мудрая и сильная, чувствуется стержень в вас. Значит нам нужно пройти этот жизненный урок до конца, сделать выводы и с гордо поднятой головой идти дальше

Наташ, если есть желание можем пообщаться по почте, поддержим друг друга

А мне помогло читать книги про таких, как ваш "джигурда", это мужчины тиранического склада, нарциссы, мизогины - я читала запоем, Таню Танк к примеру - "Бойся, я с тобой!", у нее есть блог, наберите в гугле блог тани танк.
Теперь читаю блог Эволюции - это Марина Комиссарова.
Помогло то, что вы не единственная, не первая и не последняя, и что эти мужчины похожи как под копирку!! Это и поставило мне голову на место.
А с ним вам не надо общаться СОВСЕМ! Не читать его писем, не отвечать на звонки, не видеть его.
Вместо ВСЕГО - читайте!!! Есть ветка здесь "Жестокий тиран или я виновата сама", там тоже много историй, все делятся, чтение помогает лучше всего. Вы будете "в теме", и вылечитесь!