Отношения и на отдых без моих детей

Мужик ваш ребёнок хочет романтическую поездку , а не детский сад на выгуле, тем более за его счёт. Понять можно прекрасно.
А детей сплавьте мужу, какие ещё визги могут быть? Пусть 50% заботы на себя берет , а алименты может не платить.

Вас мамка за свой счет до седых мудей (ваших) возит отдыхать я так понимаю, а то в дом престарелых сдадитя? А папке вы писю сосете и благодарите что вас зачал?

Считаете, что его позиция изменится? И он, после поездки, рьяно станет мудрым отчимом? Вряд ли. Так и будет с ее детьми как с надоедливыми соседями выстраивать линию поведения.

Он и не должен, у детей отец есть. Я не понимаю когда разведённые женщины начинают в новых отношениях навязывать своих детей. Мужик не обязан их на своём горбу тащить, потому что родные родители могут только отдых на ближайшей речке себе позволить.

Интересно, а на много курортов автор его детишек свозила за свои бабки?) а то что за двойные стандарты, у мужика тоже дети - автору их в зад целовать теперь?

Здравая позиция. Но каково детям осознавать, что мамкин, совместнопроживающий с ними, пихарь - просто сосед и кладет на них болт?

Жаль старшую дочь автора. С 5 лет дети уже все отлично понимают. Не нужно было про Кубу говорить. Лучше бы сказали про санаторий (спину подлечить) или командировку. Врать не хорошо. Но девочка теперь на автора обижена будет. Я бы никогда своего ребенка не оставила без отдыха. Лучше в Турцию/Египет/Болгарию съездить вместо Кубы, но вместе с ребенком. Или на 4 дня в Финляндию/Эстонию (если Вы в Европейской части России живете). Хотя бы немного порадуйте детей после отдыха: купите старшей классные джинсы и кофточку, а младшей - хорошую игрушку.

Ну смотрите, автор, Ва бывший муж - кАзёл, именно через букву "А", это понятно. В старости ещё и на алименты на детей подаст.
Что касается старшей дочери, скажите ей следующее, она поймёт:
"Взрослые дяди возят не являющихся им родственницами взрослых тёть на тропические острова не просто так - тёти дядям в этих поездках полностью отрабатывают всю стоимость поездки. Скоро и тебя, доченька, взрослые дяди будут возить на острова, и вряд ли эти дяди захотят брать меня с собой. Но если ты обещаешь мне всегда брать меня с собой, когда дяди будут возить тебя на острова, так уж и быть, поехали с нами. Только есть ещё один момент. Наверняка ты встретишь хорошего мужчину, не чета нашему кАзлу-папе, и родишь маленькую детку, такую, как твоя сестрёнка. Вы с мужем и детской полетите на острова, и, помня как повезла тебя на Кубу, возьмёте и меня. И захочется Вам вечером с мужем пойти в ресторан, а деточку оставите мне присматривать. Так что на Кубе присмотр за сестрёнкой - полностью на тебе."

Да вообще в таком возрасте старшая может и сама еды приготовить, и не только себе, но ещё и младшей. А года через два её мужчины будут не на Кубу, а на Бора-Бора приглашать.

но тогда и детей мужчины нужно с собой брать, а то нелепо, чужих по морям возит, а свои что ? и так в будущем начнутся терки, когда автор все ресурсы мужика на своих детей потянет, в итоге родные дети мужчины останутся без гроша. Классика

а при чем тут автор??? она сама никакого отдыха свои детям оплатить не способна. А посторонний мужик не обязан чужих детей вывозить. У него, на минуточку, собственные дети имеются. По вашей логике тогда вместо романтической поездки им нужно еще 4-х !!! детишек с собой волочь ? ее пару, его пару дочек, ну что уж, гулять так гулять. Бред. Я и в браке иногда путешествую только с мужем, без детей. Хотя они у нас совместные ))) и что ? взрослые тоже люди.

ошибаетесь. Обязан ! ТОЛЬКО алименты - это если лишен родительских прав. А вот если НЕ лишен - тогда помимо алиментов обязан и воспитывать, и заботиться.

Пусть оплатит младшего, не разорится. Номер то все равно на двоих, максимум там оплатит Кровать детскую.

Неа, 50 на 50, т.е. совместная опека предусматривает полное отсутствие алиментов. Если алименты есть, то никакого 50 на 50 - отец может вообще в другую страну уехать и ребенка не видеть и не общаться, но если тот платит алимениы, то род прав его не лишат.

Вы вот всерьез считаете, что 16-летней дочери нельзя объяснить что у мамы...так сказать, романтическая поездка. Думаю, можно договориться : дочка не обижается, что мама едет отдыхать с мужчиной, мама отпускает ее куда там с парнем
А ребенок трёх лет вообще не запомнит , что там за Куба, ему пока что Куба, что речка у бабушки, фиолетово, и климат лучше пока что не менять, лет с 7 наездится.
Дочь уже достаточно взрослая, скоро начнёт жить самостоятельно. А мальчик достаточно мал, чтобы принять отчима, как родного. Если матери и налаживать личную жизнь, то именно сейчас. Пару лет назад было ещё рано, а через год-два, когда парнишка начнет понимать, где папа, где не папа, будет поздно

Совершенно верно, либо ехать с четырьмя детьми, и каждый платит за своих, либо вдвоем

Ути пути сколько пафоса! Папа 6 т р на двоих может давать и к нему у вас нет вопросов. Даже речи не было о папаше. Зато бедного автора щаклевать готовы. Не завидуйте. В 3,5 года он ничего не понимает. Вот такие овули типа вас тащат детей на юга. Автор хочет отдохнуть. У нее в конце концов должна быть личная жизнь. Пусть отец везет сына на отдых.

И какой это отдых с детьми? Вам реально охота таскаться по детским развлекушкам? Автор с мч может в ночной клуб пойдут и будут там отрываться. А потом до обеда спать. А жить по режису детей увы и ах это не отдых. А та же бытовуха что и дома только вдали от родины.

Так и есть, мужчина отличается от женщины. Вы же не протестуете, когда все считают, что мужчина должен ухажывать, добыватся и т.д.? Вот и не удивляйтесь, что после развода он отделался только алиментами. Вас устраивает, что контролируете секс. Мужчина контролирует отношения.

Поездку оплачивает не автор! Вы читать умеете? Оплачивает ее мужчина. Он и решает куда ехать. и не ездите без детей. Посадите их себе под юбку и не отпускайте. Это ваше право.

Вы реально считаете, что при наличии живого родного отца, которого его сестра знает как отца, мальчик не будет считать отцом? А отцом станет считать актуального сожителя матери?

Автор тратит на детей поболе чем *** папаша. И тем не менее они с ней живут. Так что не надо защищать осеменителя

Угу. Но она вправе принять его решительное предложение или отклонить. А его предложение простое, разумное и незатейливое:"Куда хочешь девай своих детей, они мне не нужны и твои дети - только твои проблемы".

Лишают того отца род. прав, кто ребенка больше года не видел, домой не приглашает, не водит в кафе и подарки не дарит. Не сравнивается с ребенком. А живет с ребенком в одном городе. И только алименты копеечные платит. Это займет 3-4 года, но лишат. Есть такой пример в семье.

Так просто на желчь исходят. Радуйтесь, вы победили.

Бывшие, свекрови, тещи, тести - это люди, которые очень чисто и искренне тебя ненавидят.

Что вы думали от них услышать?

Если завтра вы им мешок денег подарите, в спину услышите лишь: "От сyка, подачку кинула. Унизить хотела."

На них родной отец болт класть еще раньше начал класть - каково им это осознавать? Разве они могут требовать больше от чужого человека? А как протекает личная жизнь матери - не их дело.

Автор писала, что он их содежит, чужих детей. И взрослые имеют право на личное время и пространство, независимое от детей, на романтический отпуск вдвоем в том числе.

Я не пойму - дети стали у нас совсем эгоистами, гребущими только под себя? С чего дочери обижаться? Она достаточно взрослая, должна уже соображать - должна была вообще порадоваться за маму, что та отдохнет полноценно. Какой -то жуткий детоцентризм процветает.

Хреново им это осознавать. И коль скоро личная жизнь матери протекает в одном с ними доме, то и их дело. Но у нас принято либо ломать детскую психику об колено хороводом пихарей либо дуть в попу деточке "ведь без отца растет". Итог один.

В старттопика описано "балует, помогает". Про содержит - нет ни слова. А вот его желание прихватить с собой на остров свободы проверенный спермоприемник - описано выпукло и фактурно.

В данном случае не поехать в отпуск в двоем - это именно дуть в попу диточке. Я надеюсь, дочь будет маму брать абсолютно во все путешествия, даже в романтические со своим парнем? И нет ничего страшного для детской психики - если у мамы есть мужчина, который заботится о всей их семье, прямо изломали психику.

Да где же Вы прочитали про заботу мужика о всей их семье то? Да, переехал к ним жить, да обещал женицо, да платит за парную путевку на Кубу. Что из этого "забота о семье"?

Автор, в целом не важно. Ваши это дети,его или общие. На дальних рейсах детей мало. Большинство родителей летают ОДНИ. И не из-за денег. А чтобы вдвоем отдохнуть.
Детей пристроить нетрудно,а то и вообще одних оставить. 16л полезло побегать в сад за 3,5г. Но я бы Вам посоветовала "забудьте " гаджет. Или режим полета выставить на всю поездку. Не нужны контакты.
С мужем часто летаем вдвоём. 4-ро- это не отдых,это мы слуги у детей.

Причем тут защищать? Такие законы у нас в стране. Не нравится - валите в другую.

Не лишат, у меня тоже пример есть. Отец 8 лет сына не видел. Не лишают - алименты платит исправно.

Пусть старшая девка сама себе на отпуск насосет. Взрослыая уже. Автор не обязана за двух баб отдаваться.

При всей пошлости Вашего комментария Вы, к сожалению, абсолютно правы. В подавляющем большинстве случаев ролеполовая модель родительской семьи повторяется детьми. Особенно девочками.
И старшая дочка, в Вашей терминологии, "насосет" себе благ ведь даже мама так делает.

Автор пишет - к детям относится хорошо, балует, помогает. Я , кстати, не в позиции автора, а в позиции ее дочери - и очень рада, что у мамы есть " пихарь", как вы называете - и в 16 лет рада была ( у меня, кстати, и брат есть), а сейчас в 36 лет вдвойне рада - что у мамы есть компания любящего человека, забота, внимание, интересы, не касающиеся нас, детей - мы из гнезда "улетели", ни я, ни брат имея свою жизнь - не можем естественно полноценно время маме уделять. И в 15-16 лет с моей психикой все отлично было, когда видела, что мама счастлива, у нее есть помощь, да и нам, детям было хорошо - потому что мамин мужчина также превносил что-то в нашу жизнь, чего одна мама не смогла бы сделать. А досуг проводить мне было интересней в то время со своими сверстниками проводить, если уж откровенно.

Вот полностью согласен, только не пойму, а почему "к сожалению".

Кстати да, летали на море этим летом с дочерью кумы моей тёщи, и она хотела взять в отпуск свою пятнадцатилетнюю дочь, так та заупрямилась - и ни в какую, пришлось её бабушке на море лететь. А она, пока мы на море были, со своими друзьями-свёрстниками ещё и ногу сломала на пруду, когда мальчишки дурачились с ней.

Моя подруга в этом году с мужем собиралась в отпуск в романтическую поездку- дочь мужа 16-ти лет напросилась с ними. Взяли. В итоге - дочь всю поездку ныла, на море ей жарко, туда не хочу, это не хочу , ей скучно- и типа, она вообще с ними на море не хотела - не отдохнул никто. Спрашивается - зачем напросилась?

Что интересно, пять или шесть лет назад та девочка с мамой летала в тот же отель, а теперь вот выросла и со свёрстниками, пусть и на пруду в деревне, пусть и с дураками, ей интереснее отдыхать, чем с мамой на море с прозрачной тёплой водой, в красивом отеле с красивой ухоженной территорией с разнообразными развлечениями и потрясающими видами на фоне сказочных цветов.

Да уж лучше так - ну, не осторожна была - чем ходить со взрослыми туда, где им нравится, делать, то что им нравится, смотреть на их поцелуйчики, например - когда в другом месте тебя ждут твои друзья подружки, "женихи" и т.п.,и у них происходит много интересного. Это ж 16 лет, социализация во всю идет, дружба навек, первая любовь и т.п. А ногу сломать где угодно можно и в присутствии родителей - это жизнь. Вон дочура мужа подруги с пляжа ушла, потому что ей там скучно и жарко было - и тайком в отеле выхлебала бутылку вина, которую приготовили для романтического первого вечера, "море" отметить - ей было скучно.

Ваш новый друг есть Алень в квадрате. Я бы близко не подошло к женщине у которой двое детей. А он ещё и готов с вами расписаться в ЗАГСе? Ну конечно он может с вами живёт в вашей квартире что бы за съем не платить так как свою квартиру своим детям оставил. Но все равно двое детей это не вариант.

Самый первый вопрос у меня к автору после прочитанного: Вы нахрена сказали, что едете отдыхать, да еще и с мужиком чужим, да еще и кому? Свекрови и БМ????Естественно, вы для них х..вая сейчас!
Я с вами абсолютно согласна, и если бы у меня была бы такая возможность, я бы совершенно спокойно отправилась на отдых.
Но что делать в вашей ситуации, лететь сейчас против всех? Потом можете испортить отношения с дочерью-подростком,она сейчас очень впечатлительна! Я бы не стала, тем более, если девочка обижается. На свекровь и бм вообще плевать вам должно быть, позорники! Не могут детей отдыхать отправить.Мужчине своему как-то тактично объяснить ситуацию, если не идиот, поймет и обижаться не станет. Перенесите эту поездку, пока все не уляжется, а там что-нибудь придумайте и втихаря слетайте, ну по-другому никак, если вы не хотите брать детей и при этом хотите отдохнуть

Кто его знает, как лучше. Насчёт того случая - ногу она сломала, когда друг сделал ей подножку. Треть лета на костылях проходила. Нет, наверное всё-таки лучше уже с родителями отдыхать, чем со свёрстниками-идиотами. С другой стороны, Вы правы, травма где угодно может приключиться, так со свёрстниками хотя бы интереснее, чем с родителями.

Так с родителям отдыхать 2 недели под их приглядом - пока у них отпуск- а каникулы - 3 месяца ( и это только летом)- в любом случае подножку сто раз успеют подставить, даже в школе на переменке.

Ты не подошло, а он поедет бабу на Кубе ахать. И еще, у женщин есть свойство. Если ты обращаешься с ней с добром и пониманием, то получишь назад в 10 раз больше. Но ты старое "оно", так что ты уже этого никогда не ощутишь.

все, что вы говорите совершенно никак не следует из того, что рассказал автор. Откуда у вас эта информация?

В чем выражается болт? Я тоже в разводе, у меня тоже другой мужчина и сын. Мы тоже весной тихо ушли вдвоем в поход, оставив моего сына на бабушку и дедушку. прежде всего, потому что мне прежде всего нужен отдых от материнских забот и романтическая обстановка. вам четко написали, что человек и материально и морально вкладывается в детей автора.