Выйти замуж за нелюбимого и скучать о любимом?

Зачем скучать?
Можешь сосать ему в любое время, вряд ли он будет против, будто замужество, это приговор какой-то.

Я не из изменщиков

Ничего не будет ,ни там ,ни в браке,это мазохизм,уходи от всех.
Любовь должна быть только взаимной

Если так неповезло, то да, выходите за того, кто любит. Пройдет время и чувства притупятся. Появятся дети и станут объектом вашей любви. А потом они уйдут и на старости лет останутся теплые чувства к человеку, который прошел с вами через всю жизнь. Но не факт.

И жить всегда в съёмной, и получать свои 60к на текущий момент… Я даже не знаю, что кошмарнее. Видимо из-за расставания и прилегающей депрессии мне будущее светлым вообще не рисуется. Родители говорят, что любовь, это уважение, а не зависимость.

Все так говорят.

Да это ж фу.

Повезло, не повезло, не знаю. Мой любимый всего две недели назад меня бросил. Во офонареет — а я уже замужем. А нечего было. Не знаю я, в общем. Мне осточертело просто гоняться за ними, переживать. Может правда просто позволять себя любить.

Какая разница поочередно трахаться с кем-то или параллельно, если епырей больше, чем один. Строить из себя нитакую поздно.

Не судите по себе, Вам, можт, и поздно, а я к разного рода чередованиям не склонна вообще. Перечитайте Онегина, Татьяны не перевелись.

Ага, унылых кошелок и сейчас хватает, ты права.
Но Татьяна хотя бы целомудренной была.

Я прям решительно не понимаю, откуда Вы выкопали такую смежную тему, как «целомудрие», видно, действительно с себя списали. Узко мыслите, тоннельное мышление ещё никому добра не приносило, мне, может, по религиозным соображениям сношаться нельзя — не то, что Вам, конечно. А классический образ «кашёлкой» назвать — вот это вы умны, просто писец.

Какая разница какой это образ, если он не в моем вкусе. Онегин, кстати, тоже не запал или ты жо пой читала?

Ой, всё, это катоника уже. Изыдьте, дамочка, по Вас звонит колокол чуваков в белом — больно речь несвязная, даже дискутировать не с чем.

Слив засчитан, прошмандэ

Правильно говорят родители. Мне повезло я очень полюбила своего мужа. Лучше плакать в Мерседесе, в теплой шубе. Знать что твои дети, одеты-обуты. Будешь ли ты скучать за своим любимым, пока он на работе зная, что твоим детям нечего есть, их не во что обуть и одеть? -Мало вероятно. Будешь его крыть последними словами, если любовь превратиться в ад...Так было с моей подругой и с теткой которые выбрали любимого нищеброда. У моей тетки любимый нищеброд, превратился в тирана, она его гнобила низким заработком, ( конец 80х) он её за это лупил, стал заглядывать в бутылку Не радужная перспектива-верно? Выходите замуж за обеспеченного, и возможно вы его полюбите. И не вздумайте побежать за бывшим, даже если он упадет на колени, и будет умолять в слезах, выйти за него замуж и родить ему сына...У меня так было, но я пошла до конца и не проиграла.

Что мешает полюбить второго, видя его заботу о вас?

, — сказала она, горько глядя на себя в зеркало и уныло ухмыляясь остаткам былой молодости…
Остывшая слеза капнула на старый «Эйсер», а затем крышка ноутбука, который видели ещё секвои-исполины, шумно стукнулась о клавиатуру.
На сегодня хватит.

Вечер был гадок и уныл.
Атмосфера вокруг подходила под то, чтобы разносить слюни по всему «Вуману», но сил уже не оставалось.

В голове сидело только смиренное: «Хотя бы так отыгралась за свою поганую жизнь», — и назвав очередную «курицу» в интернете «прошмандовкой», ей стало на миг полегче.
Жаль, что только на миг.

А у Вас была схожая ситуация, как я поняла?

Ну, тут ещё дело в том, что они оба у меня — обеспеченные, и бывший будет даже побогаче, ну, пока что от него, по-крайней мере, барыша побольше было, но это пока что.
Так что по деньгам измерять во-первых всё-таки не совсем гуманно (хотя, я не считаю так, не зря же раньше приданое существовало!), а во-вторых гиблое дело — чаша весов ни в одну из сторон не перевесит.

Не мой тип внешне (хотя — симпатичен!), кажется каким-то большим и неповоротливым (он меня намного выше!), какие-то у него манеры простоватые, он немного бандюгу из 90-х (которых в фильмах рисуют — я-то не видела) напоминает. Не знаю, что там с привычками, я противная, щепетильная, у меня всё по плану, стерильно и по полкам — в этом с бывшим сходились. Боюсь, что этот окажется нормальным обычным человеком, а не обсессивно-компульсивным невротиком. Он спокойный какой-то, нУнЕЗнАюЯ. Я не умею любить по заказу! Возможно, не умею вообще…

НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЁ.
Не люблю жизнь.
Не люблю работать.
Ничего не интересно.
Хочу, чтобы уже всё. Конец чтоб. Устала.

В таком случае к чему торопитесь замуж за него? Встречайтесь, общайтесь, а там будет видно.

Чтобы совсем не выпасть из жизни, тут будет хоть какая-то её имитация, а если и этой имитации не будет, то я сгнию в четырёх стенах.

Господи, если вы так красиво сравниваете от кого из них побольше барыша, то у меня для вас есть хорошая новость - вы не любите никого. Да-да, даже первого. Иначе бы, не меряли их кошельки, и судя пл вашему изложению вы просто хотите выйти замуж в отместку(ведь, тот с кого барыша побольше, указал путь-дорогу, воо и нужно доказать, мол, *** тебе).
Короче, когда любят то и вместе всего добиваются, и живут на съёмной квартире, и берут ипотеки, и поддерживают друг друга, и есть забота, понимание.

"Боюсь что он окажется нормальным простым человеком ".... то есть, вам нужен невротик(как вы написали)?)

Вообще супер👍
Испортить жизнь себе и мужчине, насолить бывшему..
План - огонь!)

Ну ведь это только ответ на… На реплику человека, по сообщению которого, я подумала, что он посчитал, якобы у жениха больше денег. Это я поспешила оспорить. Только и всего.

Я бы добивалась бы с первым, со вторым бы — не добивалась.
А хотя, в общем-то, Вы правы в чём-то и где-то, я хотя сейчас закономерно сижу и плачу о своём, но вот хлопну сильнодействующих психотропных — и перестану — и уже даже о барышах думать не стану, и о них обоих не стану, даже о себе — не стану.

Столько всякого плохого (если не сказать крепче) вокруг, столько пережито, и так уже инстинктивно не хочется опять никакой боли, что ищешь, куда безопаснее бы уткнуться.
Хотя, если по правде, никуда не надо утыкаться — последний кусок живой души был вырван с уходом первого вышеназванного персонажа, я даже, стыдно сказать, искренне потеряла веру в дядьку на облаках.

Да и ведь писано же мною: «по деньгам измерять негуманно» ;)

Мне так кажется.
Я исхожу из того, что чокнутые должны быть с чокнутыми, дабы не портить жизнь нормальным, а ещё из того, что кто адекватный поймёт, почему у меня полотенца по цветам на убывание гаммы разложены и я кричу, если это не так?
Вот первый понимал.
А второй — не поймёт.
А зачем ему психику ломать своей дурниной?

Надеюсь, всё написанное вами сарказм. Иначе, шуруйте к психологу. Слезайте с таблеток, уходите в работу и не портьте жизнь мужику, лишь из-за того, чтобы показать бывшему свою востребованность.

Бывшему солить если и хочу, то это прям совершенно не в первых рядах. Я что ли спастись пытаюсь от гнетущего чувства ненужности, но с этим чувством надо смириться, по-хорошему. Спастись пытаюсь от бедности и моральной разбитости — от ещё чего. Но если первое легко поправить, то второе кто поправит? Может, жених этот, своим хорошим отношением, может, ему будет приятно, но это всё «может».

Насчёт мужчины, а нечего было за мной с 2019 года таскаться — и ничего бы испорчено не было. Бойтесь своих желаний.

Бывший тут не у дел, повторюсь. Он даже и не узнает ни о чём. Лол.
Не сарказм.
Я уже у психиатра, — это никого не останавливает и, более того, каждый несётся со спасательным кругом наперевес.

А на таблетках хотя бы не хочется что-нибудь себе в горло вонзить. Без них нельзя.

Так и не ломайте. Какого лешего нужно переться замуж то за него?
Про полотенца - норм. Я тоже люблю порядок. Про ор - работайте над собой, иначе, любой, даже самый понимающий свалит от вас.
Вам 24. Вы привыкли не за не отвечать, ахаться со взрослыми мужиками и получатт за это плюшки разные. Дело и жизнь ваша, не сужу. Но, результат на лицо.
Вы как маленький капризный ребёнок.
Даже, если не хочет быть человек с вами, это его выбор и надо его уважать.
Вы боитесь остаться не без мужчины, а без денег(потому и хвастается за второго). Скорее всего, у вас нет отца(могу и ошибиться, но всё идёт с детства).
Идите к психологу или работайте над собой сами.

Таскаться...
Только вот он, будет уверен, что вы с ним рядом от большого чувства, а не для того, чтобы насолить бывшему, избавиться от бедности и т.д.
Вам самой не противно будет играть в семью?

У меня нет и не было отца.
У меня была работа, я её очень любила, много лет на ней проработала, всегда за себя сама была, а с катушек съехала из-за потери работы (сама ушла — тупая).
Теперь я за кого-то/что-то хватаюсь, а место потеряно, и жизнь как будто тоже.
А первый мужик — он с этой работы, первично он мне и не ахарь вовсе, а просто лучший друг, который с доброты душевной помогал.
Ну вот не выдержал уехавшей кукушки — сам немного перенервничал — ушёл.
Все связи с работой утеряны.
И куда? И чего?
Забыться бы.
Ну да, я как ребёнок, но я себя и чувствую ребёнком, точнее даже котёнком, грязным уличным котёнком. Жить и стараться я не хочу, потому что виню себя в потере всего, что меня вдохновляло.
Но я хотя бы признаю это! От души и честно признаю. И всем говорю: «мне плохо и больно жить», — ну давай тогда мы тебе поможем, спасём. Я что, я же не заставляю никого. Я могу со сплавкой от врача у них скакать перед глазами — они всё равно будут нестись, спасать. Не воспользоваться просто глупо. А воспользоваться — не по-человечески.
Фемида застыла в немом ожидании…

Он в курсе, выше вот пояснила.
В курсе в абсолютном, что я думаю о себе, о нём и о жизни в целом.
Просто видел меня ещё когда я не была трупом в оболочке живой девочки и где-то живую так и продолжает видеть, хотя уже даже я перестала.

Я б лгать не стала.

Не повезло мужикам.
Видать, потому первый с вами вот так вот.
Послушайте, вам самой семейная жзнь надоест через пару недель. Это в книгах всё красиво, а в жизни намного иначе. Тем более, с вашей психикой.
Ложитесь в больницу/санаторий, недели на две и пройдите там лечение и реабилитацию. Поразмышляйте о жизни и себе, а не взрослых мужиках и их бабках.

Да, первый именно психанул, то есть это не был взвешенный разрыв, он просто устал.
Я с реабилитации только что буквально, как раз отлежала порядочно в хорошем месте. Продолжаю работу с психиатром и психологом уже амбулаторно.

Вы поймите, я себя — сама ненавижу, я жду, когда это кончится, и Вы вот во всём правы, и все это знают и понимают, а отлипнуть не могут, ну и я цепляюсь инерционно — из остатков инстинкта самосохранения, хотя он мне сейчас не особо-то.

Надеюсь, работа с психологом и психатром дадут свои плоды. Ищите ещё одного психолога, т.к судя по всему этот не справиться один.
Не хватайтесь ни за кого и не считайте себя трупом!(при работе с психологом, мать его).
Развивайтесь, общайтесь, читайте литературу по вашему вопросу, найдите ещё одну работу в конце концов.
Понимаю вас. Сама люблю жалеть себя, но через неделю-две мозги сиают на место.
Желаю и вам успехов.

Какие пробоемы ? Застрелитесь

У нас одна на работе из супруга так сделала удобного терпилу, размножилась серьёзно. А вздыхала годами о другом . И супруг плохим стал,неугодным ,после размножения. Теперь правда и по кому воздыхала её послал ( с её слов) , пересмотрела своё отношение к муженьку( и правильно!), вот как бывает.

Ваша цель - содержание, халява
Вас берут как чемодан без ручки , радуйтесть

Спасибо большое!
Кстати, удивительно, но спасает не научпоп на близкие темы, а нелюбимый худлит, — вот уж время открытий.
Взаимно успехов!

С удовольствием, но:
1) за последние три месяца все три попытки суицида неудачны — уже не решусь;
2) мне не дадут сейчас лицензию на оружие;
3) я боюсь промазать и остаться овощем — и так семья на меня лярды тратит.

Извините, не в тему, но в данном контексте слово «размножилась» прям смешно звучит, если бы я не была под нормотимиками — я бы улыбнулась от души. Пасеба!

О , сразу жить захотелось.
Что только не придумают , лишь бы не стреляться

Мой план выйти замуж, не работать и пойти учиться на очное. Такой последний план утопающего. На заочке мне неинтересно (и зачем? знаний хочется, а не корочки!), а очку с моей работой — не совместишь. Остаётся только взамуж, либо послать их всех нафиг, вернуться в родной город и ездить на учёбу оттуда (не хочется, ибо жалко тутошнюю квартиру терять — у меня чудесная съёмная райская квартира за копейки прямо у метро).

А чемоданы без ручек рано или поздно скидывают. Я такого не хочу.
Я должна юзать остатки покорёженного, но дающего надежды, мозга, а не однозначно паразитировать. Вот уж этого не будет.

Да тю. Мой план по уходу из жизни изящнее и гарантированнее. Пистолетом и впрямь не факт. Не рекомендую.

Была в такой ситуации, 3 года отмучилась, он мой - но не со мной, как любовники, только оба свободные. Да любовники больше подходит, чем парень с девушкой. Всё ждала продолжения....Иногда мог мороз полный включать, яко бы меня не знает, я поступала так же. Вообщем было не понятно, мы встречаемся, или просто проводим вместе время в кровати.. Если у меня появлялся потенциальный парень, он в мое отсутствие ему говорил, что я занята, и парень испарялся. Короче мешал любым новым отношениям. Все три года я слезами по ночам умывалась от больной любви к нему. Ждала-ждала, а потом я решила плюнуть на это всё, пойти в отрыв, и начать новую жизнь. Во первых: я поступила в универ, переехала в другой район, новые знакомые, тусовки, ночные клубы. И тут я встретила своего будущего мужа. Заботливый, внимательный и всё остальные прелести, к тому же он выделялся из толпы, и был ужасным бабником. В тот же вечер я осталась с ним- лечить свои раны. А как еще? Только таким образом. С тех пор мы вместе. Прошло несколько месяцев и он сделал мне предложение, но я была в раздумьях.В один из-вечеров, а это было 14 февраля мы рванули в ночной клуб, в котором постоянно отдыхают мои друзья, и бывший там же. Увидев меня с другим -он даже протрезвел. Когда мне закрыли глаза, я подумала, что мой парень хочет сделать мне сюрприз. Так я оказалась в машине бывшего. Начались взаимные упреки, претензии и т.д. В итоге он, сорвал с меня одежду, попытался заняться со мной сексом, и хотя мое сердце и душа все еще были с ним- я не дала...Говорю:-хочешь даже изнасиловать? Давай. Только побыстрее. Это его и остановило. И тут случилось:Слезы по пяткам - Я без тебя не могу, люблю обожаю, ночами не сплю, я бухаю, ты ушла. Любимая вернись ко мне....Выходи за меня замуж, роди мне сына... Всё дела.Я ждала несколько лет хотя бы одного слова...Я хотела остаться с ним, я получила то что хочу, вот он....
Но обида не дала мне с ним остаться, и трезвая голова на плечах.