Мама в тайне продала свою квартиру

Квартира мамина - может продать, а вырученные деньги хоть пропить, хоть зубы золотые вставить. Она же дееспособна? Значит чужого мнения спрашивать не обязана

Мать вправе хоть собачьему приюту свою квартиру подарить.
Зато теперь с чистой душой можете сказать ей, что и досматривать в старости ее брат будет.

Дело не в эгоизме, а в пренебрежении к вам , со стороны вашей матери. Это не приятно. Но ваша мама сама сделала такой выбор, ей за него и расплачиваться. Позволите ли вы это сделать, когда она будет нуждаться в уходе, или нет, вам решать. Хотя. может брать и сам будет за ней ухаживать.

". Мамина двушка досталась брату, и, соответственно, половина от этой квартиры теперь достанется его жене, как имущество, приобретенное в браке" - кто вам сказал? может мать на себя ее оформила или подарила брату? Наследуемое и дареное не является совместно нажитым.

У вашей мамы, видимо, такой подход, что это мужчина должен обеспечить жену жильем. Она исходит из того, что вас им обеспечил муж. Но я бы тоже обиделась, я считаю, что делить надо поровну. Дала бы ему 50% и вам столько же. Ну, или сколько она считает нужным, но только одинаково.

Совершенно верно. Как и автор потом тоже будет не обязана помогать матери, если она заболеет и будет нуждаться в заботе и уходе. Если мы будет исходить, что никто никому ничего не должен, то скоро совсем станем волками друг другу.

Релоканты и должны страдать, разве нет?

Такое ощущение, что нормальных семей не осталось. Нет семейных реликвий, семейного бизнеса, семейных усадеб, династии нет. Всё только думают, что бы пожрать взять вечером. Да, и потреблядение на выходных в торговом центре. Мать дура, надеюсь ее брат в старости не обидет... сомнительно что он будет за нее коммуналку хотя бы платить. Ты тоже дура: рабоквакание из-за бугра вместо того, чтобы заиметь гражданство и хорошую работу. Самая умная тут жена брата: родила и вообще не парится что с кем будет.

Мама сыну #подарила квартиру...это его движимость, супруга не претендует..вот и если будут дети и брат не сможет выплачивать алименты, и не сможет жену с детьми обеспечить жильем, тогда конечно поделят

Прежде всего надо осознать, что мама свою миссию выполнила - деточка выросла, выучилась, вышла замуж и давно уже должна быть самостоятельным человеком.
А дочка всё ждёт халявы.
Мама не двужильная, как может, так и помогает, хотя это о ней уже пора заботиться.
Видимо мама рассудила, что делить поровну нерационально - получится ни тому, ни этому. Поэтому распорядилась по справедливости - помогла одному, которому нужнее.

Брат ведь мужчина, он по возможности и предоставил место для жительства семьи, к тому же у него дети - носители фамилии, а дочка - отрезанный ломоть, фамилия другая, значит она член чужой семьи, да и что дочке то, она выскочила взамуж и развалилась в декретах, а сын он мужчина, ему стратегически мыслить надо, ему и квартиру. Не держите зла на мать, лучше к себе ее позовите жить, если муж не против.

По закону она конечно имеет право все отдать хоть соседу, но если решилась на двух детей, то либо помогай одинаково, либо никому. Кого-то ущемлять- это верный путь к вражде, на этом как право родственные отношения заканчиваются. Ваши чувства естественны, мать мало того, что поступила неразумно, еще и пытается вызвать у вас чувство вины. Я бы в данной ситуации скорее всего вообще не общалась ни с матерью, ни с братом, вы смотрите сами, но имейте в виду, что в случае трудной ситуации нет у вас родственников и брат пусть уход за матерью берет на себя!
По поводу жены брата. Если бы мать оформила дарение на брата, то ей ничего бы не принадлежало, почему мать так сделала- не совсем понятно

Прошу прощения, но ваша мама - ду ра. Как понимаю, после смерти отчима она не наследует долю в том жилье, где с ним живёт? Собственник не он, а его дети? Значит, в случае смерти отчима она будет зависеть от милости чужих людей, его детей (которые вряд ли до конца ее жизни оставят ее в этой кв, им она никто). И от совести брата и его жены (очень сомнительной, иначе брат такой подарок от матери бы не принял). Скорее всего, окажется в прямом смысле слова на улице. И будет моститься к вам. А вот фиг, если вы тоже не ду ра. У вас на данный момент нет своего угла вообще. Эту ситуацию нужно обсудить с мужем и как-то решать этот вопрос (зарабатывать на своё, совместно с мужем или без его участия, но чтоб он и не претендовал тогда на долю, все решаемо и все можно сделать и оформить). У вас уже тот возраст, когда вопрос своего жилья надо решать обязательно, не в старости же по съемам мыкаться, если что. А мать ваша пусть мычется где хочет, свой выбор она сделала. Ее досмотреть обязан брат. Что, повторюсь, сомнительно. Лично я на вашем месте общение с роднёй просто свела бы на минимум, понятно, как к вам они относятся. А вот помощи просить, вернее требовать - не постесняются, если у вас материально все будет норм. Оно вам надо? Лучше сразу дать понять, что на вас они могут рассчитывать точно так же, как вы на них - т.е. никак. А нормальные люди своим детям помогают поровну, наследство делят поровну тоже, чтоб между родными не провоцировать вражду. И не важно, что у кого как, кому не надо, если посчитает нужным, сам откажется.

Теперь имееете право перестать ей помогать и не ухаживать в старости. Ваша мама очень глупо поступила, детям надо поровну делить наследство. Она должна понимать, что сегодня муж есть - завтра его нету и вы остаетесь ни с чем.

И сама может на улице остаться и детей врагами сделала и дочь с высокой вероятнрстью от нее отвернется Распорядительница

Супруга не претендует, но и мать уже не имеет этого жилья. Никакого не имеет. Сын не принял бы такой подарок от матери, если бы ее любил. Мог жить там, пока мать живёт в другом месте, мог сдавать и деньги себе брать, раз мать разрешила. Но в дар не принял бы. В жизни уйма разных ситуаций. Не дай Бог, умер сын раньше матери. У него наследники жена, дети, мать. Т.е. мать наследует только часть, и если невестка не захочет, чтоб она там жила - она ее выживет, отдаст деньги только за ее долю, которых не хватит даже на комнату скорее всего. И уж тем более невестка может устроить "райскую жизнь", если она при жизни сына доживать придёт (в формально чужую кв). А то и вообще не пустит. Не сильно сын там о матери печется, не факт что перед женой защитит.

Я Вас понимаю, мне сделали что-то подобное родственники. Хотя родители никому ничего не дарили, но после их смерти сестра с племянником все прикарманили, еще и натравили на меня всех родственников. Хотя я и не собиралась у нее ничего забирать. Зато у меня больше нет сестры и родственников, прекратила все отношения с ними. Вашу маму можно понять, она боялась, что некому будет о ней позаботиться в старости. А потому, что глупа (как тут написали), так то устроила таким способом. Не понимаю, почему все, которые живут на территории бывшего СССР, считают, что тому, кто живет за границей все даром достается.

да ты мой сладкий )) а сыночка, не вырос, который ждал халявы?
для меня лично это вообще позор, когда взрослый мужик сам ни капли не напрягся, чтоб обеспечить жильем себя и свою семью и ему мамка в клювике принесла все готовое. Я женщина, и то сама себе купила, поэтому для меня мужик, который не в состоянии хотя б ипотеку взять - вообще фантик.

А вы ничего не попутали?? ))) Раз дочь отрезанный ломоть - сын и его жена мать досматривают. Они ж её семья, их дети носители фамилии, им помощь. А дочь чужая. Она вошла в семью мужа, на черта там чужой человек, ее мать? ) Да ещё в добрачном доме мужа? ) По вашей же логике, невестка будет досматривать свекровь, мать мужа. А ее мать - семья сына.

Значит, пусть и о ней этот "которому нужнее" и заботится. Дочь не двужильная тоже. Она пришла в дом к мужу, будет заботиться о нем, возможно их общих детях и его родителях. Не имея своего личного угла. Сыну не надо думать про своё жильё, вот пусть о матери и заботится.

Да и "тот, кому нужнее" определяется путем разговора хотя бы. Мало ли у дочери какая ситуация, может там отношения на ладан дышат и супруг вот-вот попросит на выход. Тогда она точно такая же нуждающаяся, как и сын. Просто автор самостоятельная, не ноет и добивается всего сама, а сынуля до сих пор мамкину сисю сосет.

Я, когда читаю подобные темы, никак не могу понять, почему у всех авторов получается, что они, когда были ребенком, не были прописаны и не имели доли в родительской квартире? Так ведь не бывает, человека нельзя выписать в никуда против его воли. Значит, они сами в каком-то возрасте выписались, сами отказались от доли, иначе почему у матери квартира только ее, и дочь в ней даже не прописана. Ну а если вы сами добровольно выписались из родительской квартиры, вы сами виноваты, единственный собственник может делать со своим жильем все, что ему в голову взбредет. Таким детям не нужно щелкать клювом и принимать такие тупые решения.

Теперь мать после инсульта ,должен будет забрать себе брат ,и 10 лет утки из под неё выносить , мазатт пролежни и щакупать лекарства --- ему нужнее ! Автор , от всего освобождена , я бы прервала все связи , в принцыпе я так и зделала, и знать таких родителей не хочу , всех в блок !!!!!

Т.е. раз мать не подарила полквартиры, значит она больше не мать?
Нда, как же Булгаков был прав. 😎

Если при разводе брата с женой (гипотетическом) удастся доказать,что квартира была оплачена деньгами мамы, то она останется у брата, не придётся делить 50/50. Надо взять банковские выписки движения денег по счетам мамы( от продажи её квартиры до покупки квартиры для брата). Пусть лежат.Ей тоже могут пригодиться со временем.

потому что прописка не означает наличие доли, это разные вещи.
И потому что право собственности получали раньше по приватизации, и, как правило, в ней участвовал кто-то один из семьи. В случае автора это мать, видимо.

Если бы она к приперу никому ничего не подарила, потому что не может или по другим причинам, то тогда она бы с гораздо большей вероятностью сохранила родственные отношения и сыном, и с дочерью. А поступив так еще и за спиной дочери, она и семью разрушила и сама может остаться под мостом

а если мать не подарила дочери, то значит не считала ее дочерью?
Ваши слова с Булгаковым и в обратку вам могут прилететь.

Надо сначала понять КАК эта квартира оформлена матерью и передана брату. Че огород городить сразу?

Если бы не считала её дочерью, то сдала бы в приют сразу после рождения.
Однако же вырастила, дала образование.
А дети продолжают подсчитывать, что ещё можно с матери содрать. Жуть!
Где ваша гордость, где стремление достичь чего-то самим, своими силами?

Вот уж действительно, лучше котика завести.

Сыночку мы спросим отдельно, когда он сюда напишет свою историю успеха 😜
А вы - умничка, приятно видеть (пусть и виртуально) самостоятельного человека! 😍

На всякий случай подстраховаться. Лет через 10 лет будет сложно, а, может быть, и невозможно получить эти выписки. А они реально смогут даже вернуть квартиру матери, если с сыном что-то случиться. Или, хотя бы, получить свои деньги, вложенные в квартиру.

Налицо проблемы с головой у мамы. Надо бы присмотреться к ней. Может быть, спаивают её?

👌

Че?

Соси молча

1. Регистрация (прописка) без права собственности, без доли, в наше время не даёт ничего. Собственник может в любой момент снять с регистрации всех зарегистрированных там совершеннолетних (в никуда). И делать с жильём что хочет. Нельзя выписать в никуда только тех, кому нет 18и лет. 2. Откуда в наше время у ребенка обязательная доля в кв родителей? ) Только если эту долю кто-то из собственников ему подарил или если был использован для приобретения жилья маткапитал. В иных случаях никакой доли детей в кв родителей нет. Странно, что взрослый человек этого не знает. У моих детей например нет никаких долей в нашем жилье. Им обоим есть по однушке на старт, когда смогут сами себя обеспечивать, будут там жить (а захотят, могут сдавать и жить где хотят, деньги тратить на свое усмотрение). Это им помощь в начале самостоятельной жизни. НО. Дарить официально это жильё никто им не собирается. Получат в наследство. Потому что мало ли как жизнь может повернуть. К сожалению, отношение к подаренному жилью отличается от отношения к заработанному лично, и такие подарки нередко идут не впрок, привлекают аферистов, бывают просрраны. Но мы и не трендим языком, что мол дарим детям жильё. Они просто будут жить в нашем жилье, если не построят ничего своего, хоть всю жизнь, а получат в собственность всё наше имущество после нашей смерти. Поровну. Независимо от того, как у кого сложится жизнь. А родители, обделяющие одного из детей - иди оты. Между кровными братьями и сестрами, своими детьми, сеют вражду. Если "там" что-то есть, то в гробах такие вертятся волчком, видя как друг к другу относятся из-за них их дети.

Если мать никому из детей ничего не дарила - почему не мать? А если одному кв, а другому шиш, то как мать она повела себя по отношению к одному из детей, а к другому - как чужая тётя. И да, значит она чужая тётя. И кв здесь ни при чем. Это отношение к детям : одного люблю, на другого сррать. Очень странно любить тех, кому на тебя сррать, это к психологу.

Ничего они не вернут. Если мать подарила деньги сыну, продав кв, а он вложил в общее, то доли можно изменить пропорционально сумме (этот подарок увеличит его долю в совместном). Если была подарена сама кв, то супруга на нее при разводе не претендует. Но это и всё. Мать всех прав с дарением лишилась. Никакие подарки после смерти одариваемого дарителю не возвращаются, откуда вы это вообще взяли? ))) Мать в случае его смерти будет наследовать наравне с женой и детьми. Т.е. получит долю в жилье, но никак не всю кв. А пока он жив, и чаще всего дети всё же дольше родителей живут - он имеет полное право по закону на порог ее не пустить.

Почитайте тему. Я написала именно исходя из предоставленной Автором информации, и решений Верховного суда.
Если мама, продав свою квартиру, положила деньги на счёт. Туда доложила 1 млн.И с этого счёта внесла деньги за квартиру, которую сразу оформили на сына, то невестке ничего не причитается после развода. А, если что-то случится с сыном, то сможет доказать,что все деньги на квартиру внесла она. Квартира её. Невестке могут присудить какую-то сумму компенсации.

Если было именно так (деньги поступили на счёт, был добавлен млн, за эти деньги куплена и оформлена на сына кв) - да, невестка не претендует при разводе. Это кв сына. Но НЕ матери. Он может мать в нее на порог не пускать. В случае смерти сына, уж не знаю, какой суд принял такое решение, сколько лет прошло с покупки и дарения и другие нюансы. Но если условно прошло 10 лет, за счёт общих средств супругов делался серьезный ремонт, да ещё у них есть ребенок - никто матери не вернёт всю кв. Будет наследовать с другими наследниками. Делить. А пока сын жив, она себе не вернёт ни копейки. Жена сына не претендует на это жильё, ок. Но и мать лишилась накоплений и жилья. В новую кв сын на свое усмотрение может пустить ее даже в гости, а может не пустить. И ничего по закону она не сделает. Абсолютно. Ну не достанется ничего невестке в случае развода. Ну так и она бездомная. Как по закону она может заставить сына вернуть ей подаренные деньги? ) Как может заставить его взять ее к себе жить? ) А никак. В случае его смерти получить целиком эту кв - тоже малые шансы. Да и суды, знаете ли, стоят денег. По факту - мать осталась без своего угла.

Я написала свой комментарий не для дискуссии о том, что может быть, если....Я просто проинформировала Автора о возможных вариантах развития событий в их конкретном случае. Надо взять банковские проводки по счётам мамы. И держать на всякий случай. А там куда адвокат, и законодательство вывезут.

Ну автору это точно на фиг надо. Пусть её мать сама что хочет, то и делает, в любой ситуации. Автора вообще-то втихаря прокатили с наследством )) Если она не дура, умоет руки и забудет про такую родню. А не за имущество матери переживать. Мать на нее чхала.

У мамы явно проблема с головой. По другому такое поведение трудно объяснить. А как от неё откажешься, если окажется на улице? А если Автор вернётся в свой город? Как мимо проблемы пройти?

Да нет там проблем с головой в прямом смысле слова. По крайней мере вменяема. А значит, вот так и "откажешься" - как она отказалась своим поведением от дочери, "живи где и как хочешь". Полно таких, у кого один ребёнок "любимка", а на другого чхать. Никакие сюси-пуси по отношению к таким неуместны. Причем да, свои проблемы и свой старый зад они вешают на шею как раз нелюбимых. Есть любимка, вот он пусть и заботится. К себе в первую очередь надо относиться не как к половой тряпке. А помогать такой мамаше - себя не уважать. На меня чхали, а я буду твои проблемы решать. Сама-сама. Как дочка в чужой стране без своего угла, душа у матери не болит. Нет там никаких проблем с головой. Просто отсутствие любви к одному из своих детей.

Когда ваш отчим помрет, а его дети выпи3дичат вашу маму из своей хаты на улицу и она придет к вам за помощью, вы ей скажите: мама, я так рада, что у моего брата все хорошо!!!)))

...а еще мойте маме ноги, а ту воду пейте...

Бывают такие... У меня теща оформила свою квартиру на сына и его дочь (свою внучку), а сама только с пропиской осталась (хитровыеппанная схема, чтобы моей жене и другому шурину ничего в наследство не перепало, а только сыночке - любимочке). А вот если вдруг что с этим сыночкой или его дочкой случится, то запросто прилетит мама тещиной внучки (экс-невестка, с которой сыночку развели, а внучку к себе жить переманили), отхватит себе дольку и устроит теще райскую жизнь... )))