У меня возникла такая проблема. Раньше я этого не замечали, но с недавного времени начала.Моя мать всё рассказывает обо мне.Что бы я не говорила, после этого следует звонок по телефону, и очередному человеку, рассказана личная моя информация.Уже и рассказывать ничего не хочу. Раздражает это всë.В основном она откровенно ***** со своим мужиком.Я его ненавижу.Но деваться мне некуда живу вместе с ней и этим. Поверьте если бы у меня была возможность уехала бы мигом, одни пятки сверкали, да след мой простыл.Не вернулась бы.Ни за что в своей жизни.Были момент я тогда совсем дитëм была где-то мне лет может 10-11, а возможно и того младше. Тогда мне мамкин мужик специально выкручивал руки и ноги, а ещё сильнее сжимать, до синяков и красных пятен.Было такое и толкал, пытался душить, хватал за щею.Не однократно говорил такие мерзкие вещи как "я тебя за соски пощипаю".Я молчу о том, что видела в том же возрасте как он ***** бухой.Не стесняясь, голый.Это грязь.Честно от этого мне очень мерзко.Он пьёт и на мать руку поднимает.Но мне её не жаль.Она сама в этом виновата - еë выбор.Мне то себя жаль.Это эгоистично знаю.Но что я могу сделать если не достигла и совершенно летия?Условия моей жизни это, то, что даёт мне моя мать.Спустя годы на фоне всех обстоятельств я сильно набрала.Была настолько худенькой, что сидеть больно долгое время, кости упираются, а сейчас кабаниха ещë та.Возможно подсознательно я и хотела стать не привлекательной, чтобы он ко мне не подходил, не трогал.Не помогло.Но за всё время у меня образовалось много травм и триггеров.Как выросту бегу к психологу их прорабатывать.Мне сегодня они жить мешают, а в будущем вообще добьют.Хоть не режусь и покончить с собой не думаю.На том спасибо.Постоянно чувствую себя грязной,но знаю,ненормально каждый день тереть себя до красноты и мыть голову до скрипа, ненадолго чувствовать себя чище.Едкие комментарии со стороны матери уже как обычный разговор.Мне мерзко от того когда мне говорят, что мы похожи.