Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

АНЕКДОТ ДНЯ!!!


Скажу сразу, слямзила из сегодняшней темы:"Кто дружил с любовницей мужа? Истории в вашей жизни были такие?"

Анекдот:
Смс от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы,будешь с ним - ЗАЦЕНИ. Смс от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе

Ответы (117) Ответить
  • ))))))
    Да здравствует дрЮжба!
    понравилось

  • Реклама

  • чет не смешно
    я далека от темы жен-любовниц

  • Мне понравилось: Порядочная девушка - это та, которая знает что "невротик" пишется слитно)

  • смс жене для любовници : У меня молочница,возьми с собой свечи и потом флуконазол одну таблетку)

  • Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

  • недогоняю, требую разьяснений

  • Ира

    Мне понравилось: Порядочная девушка - это та, которая знает что "невротик" пишется слитно)


    !!!!!!!!!!!!!!

  • - Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • "С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

  • Ира

    Мне понравилось: Порядочная девушка - это та, которая знает что "невротик" пишется слитно)


    прикольно!

  • Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
    Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй...

  • Гаишник останавливает водителя:
    - Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель:
    - А вы разве не рады?

  • Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
    -... А разве ты богат?

  • Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
    Поэтому зайка давился, но жрал колобка.

  • Женская логика:
    Мерзавец! Негодяй! Подлец... Вернись!!!

  • Пишет дух из армии письмо своей девушке : "Одной рукой я пишу тебе письмо,а второй рукой думаю о тебе,моя дорогая..."

  • - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    - Я здесь милый.
    - Пошла найух! Я кошку ищу.

  • Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

  • Стоит девушка возле дороги,подходит к ней чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Девушка: "Я не могу,папу жду." Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный эскорт,выходит папа с телохранителями,спрашивает у дочки что случилось,дочка объясняет... Папа обращается к охраннику: "Вова,отвези этого *** за город,оттрахай и отпусти." Едут в машине. Чувак уговаривает Вову чтобы тот отпустил,как он будет дальше жить после такого позора,он же покончит с жизнью,повесится и т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос: "Вова,заедь по такому-то адресу,забери двоих и застрели." Вова забирает пассажиров,выезжают за город,чувак говорит :"Вова,ты ж не перепутай: их стрелять,меня трахать."

  • Две монашки в продуктовом магазине. Одна из них обращается к продавцу: "Дайте, пожалуйста, две сосиски." Вторая ей на ухо: "Возьми три, одну съедим"

  • Папа, папа, а как правильно одевать трусы??
    - Запоминай сынок, смотри внутрь, ищи пятна, желтое-впереди, коричневое-сзади!

  • Промчались романтические ночи
    Но не пришли критические дни...

  • Приехали муж с женой в Испанию,тысскать,освежить отношения. Муж возвращается с пляжа-бац,а жены-то в номере нету. Он к портье,тот ему-так и так,дон,ваша донья ушла с доном Педро. Муж,в бешенстве,мчится к дону Педро, ногой выбивает дверь,влетает в спальню и видит:красота, чистота, шикарная кровать с шелковым бельем, вокруг свечи и лепестки роз,на кровати лежит дон Педро,загорелый,сложенный как молодой бог,короче,все хай-класс. Тут из ванной выходит его жена-голая. Бледная, толстая, грудь висит,живот висит, седина незакрашена,под глазами синяки...Муж смотрит и думает "Божеж ты мой...Как перед доном-то Педро-то неудобно..."

  • - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
    - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

  • - вы Кафку любите?
    - да, особенно грефневую

  • Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
    - Валя! Иди ужинать!
    Девочка,(щелчок):
    - О! Точно! Валя!!!

  • Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
    Она: Выкрути лампочку.
    Парень выкрутил.
    Она: Хочешь, в рот возьму?
    Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

  • В автобусе стоит бабушка, а перед ней парень с длинными волосами.
    - Девочка передай за проезд.
    - Я не девочка.
    - Нашла чем гордиться.

  • Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
    - Чего расселся? Уступи место инвалиду.
    Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
    - Где же это вы инвалид?
    А та отвечает:
    - Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.

  • Объявление в больнице:
    "Помните, онанизм останавливает рост!"
    Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
    "НЕПРАВДА!".

  • Старый анекдот, но может кто то не слышал. Пустила Василиса Прекрасная стрелу из лука, попала на лягушонка. Принесла его домой, зажмурилась, поцуловала - не превращается. Сплюнула, поцуловала опять, покрепче - нифига. Она его уже взасос. не, не помогает. Тут ей лягушонок говорит человеческим голосом: нет, так ничего не выйдет. Минетик бы...

  • Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
    Муж:
    - Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
    Жена:
    - Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

  • Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

  • Гулял по Икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужик в телогрейке...

  • На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

  • Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

  • Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
    Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
    Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
    Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
    "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

  • Серебро

    Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!".


    ахахахааааа

  • Гость

    Чувак,ОТДОХНИ !!!


    ужо свалил

  • Плакат на почте:
    "Наш коллектив борется за связь без брака"
    Трубопрокатный завод:
    "Пять минут нашей работы и стране - труба"
    Кирпичный завод:
    "Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"
    Психиатрическая клиника:
    "Ленин с нами"
    Стрелковый тир:
    "Наша цель - коммунизм"
    Сталевары -ваша сила в плавках
    Каждому пассажиру по мягкому месту

  • Гость

    Чувак,ОТДОХНИ !!!


    просто,пусть другие расскажут, не только мы с тобой))))

  • Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, но сейчас выну.

  • Отец спрашивает сына:
    - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
    Сын смущённо:
    - Нет:
    - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

  • Телефонный разговор.
    - Ну, и где ты?
    - Всё-всё, уже подъезжаю!
    - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

  • Загадка:
    -сзади тихо подошел, дважды всунул и пошел?
    (тапочки).

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь