перикардит или неврастения?

Похоже на вегетативный криз. Его симптомы очень похожие на воспаление лёгких или проблемы с сердцем. Может быть сухой кашель, ком в горле, отеки. Боли в грудной клетке и в желудке. Успокоительное попейте.

Перикардит видно на узи сердца.
Мой вам совет, если вас зациклило именно на проблемах с сердцем, идите на узи, а не к кардиологу, полезнее будет.

Меня не зациклило. Просто, мне давит руку и с сердцем плохо. Было такое, что было прям дико плохо, я не могла ничего делать, просто лежала несколько часов не шевелясь. Сердце как будто сдавленное. Насчет узи - кардиолог не назначит?

Спасибо. Кашель не сухой. Ком в горле постоянно меня мучает, горло прям давит. Какие успокоительные посоветуете? Я пила новопассит и пью пустырник. Они не снимают ни ощущение кома в горле, ни от панических атак не помогают.

Любое успокоительное,и Новопассит и пустырник и даже валерьянка нормально, только систематически,каждый день! Если невралгия, то это долгий процесс восстановления. Ком в горле так сразу не проходит, надо потерпеть и постоянно беречь свои нервушки. Решать надо ту проблему, из-за которой у вас такой стресс...страх смерти, потери близких людей или переживания - человечека разрушают изнутри. Со временем все более-менее наладится. Здоровья вам!

Там так просто не решишь. У меня вся прошедшая жизнь - стресс... решать много всего... Каждый день я их пить не могу(не могу долгое время соблюдать режим), да и не хочу, т.к. мозг начинает тупить от них. Я думала, может быть посоветуете что-то такое, что я не знаю, что-нибудь пожостче, вдруг подойдет. А так в принципе я не люблю таблетками увлекаться.

У меня были проблемы с отцом всю жизнь, страх мужчин, а вся вот эта *** началась после невзаимной любви. Так что трудно будет это решить. Я испытываю ад - я просто в себя его запрятываю, и уже стала фактически нечувствительна к боли. У меня вообще симптомы пограничного расстройства - но на самом деле все совсем не так, просто то, как я пытаюсь справиться с этим, совпадает с тем, что делает организм автономно при ПРЛ. И я чувствую, что у меня очаг всей загнанной внутрь боли - это сердце, что там прям как черный сгусток. Еще после невзаимной любви у меня сильно болел левый безымянный палец и вся рука от сердца до этого пальца, прямо дико болел, я его даже отрезать хотела. И иногда бывает, если какая-то любовная тема меня заденет - то оно снова все болит.

Я вам сочувствую! Вы испытываете боль от утраты, проходите этап прощания с кем-то, кто имел для вас значение. Тут можно выпить горы лекарств, но вряд-ли они помогут. Все это нужно пережить. Если есть друзья, общайтесь с ними больше, гуляйте, работайте... Вы обязательно кому-то нужны!
Удачи вам, Автор!

Спасибо вам. Но друзей тоже не осталось, вместе с этим развалилась вся жизнь, рухнуло все. Причем это вряд ли связано между собой, просто это происходило параллельно. Да и в принципе - я думаю, у меня никогда и не было друзей и вообще близких людей, так что особо я ничего не утратила, просто осталась один на один с своей собственной незаполненностью, нереализованностью своих мечт(в которой я не сильно виновата, просто была очень бедная жизнь). Вот как-то так. В принципе, даже сильно не жалею о том, что осталась одна, т.к. просто осталась без розовых очков. Но с другой стороны - вряд ли я смогу когда-нибудь быть такой же искренней, как раньше, любить и привязываться к людям. Завтра еду на узи сердца 🤪

Это этап прощения с моей собственной светлой стороной души, и это крайне трагично. Я едва не превратилась в своего отца психопата, у меня были неадекватные состояния, я чувствую, словно мою душу перепачкали грязью, что близкие мне люди(там еще поучавствовала моя сестра довольно сильно) привели меня в состояние падшей души, выпотрошили меня. Сестра как-то подавила мою волю, я пытаюсь вспомнить, что мне нравится самой, что я сама думаю и чувствую - потому что там одна сестра, такое чувство, что на меня слили грязь все, кто был вокруг. Когда у меня начались все эти проблемы, в том числе с психикой - внезапно прошли проблемы с психикой у отца, который был психом всю мою жизнь, внезапно моя малоадекватная сестра вдруг стала относительно нормальной. Как будто меня выпотрошили, как будто мою энергию забрали себе другие люди. Я не знаю, что это, но это ужасно, просто ужасно. Мне очень очень плохо - я даже не заглядываю насколько, я все равно не смогу это почувствовать, потому что у меня уже не осталось сил чувствовать. Я не знаю, чем это все кончится, я уже очень очень давно и сильно устала.

Вы - не ваш отец, не ваша сестра. Вы другой человек. Вы вообще ничего никому не должны!
Иногда, чтобы всплыть на поверхность, нужно упасть на самое дно.
У вас сейчас есть только вы!
Я в 14 лет фактически осталась одна. Отца не было, была только пьющая мать. Мне казалось, что я никогда не выберусь из этой вонючей ямы. Но в какой-то момент я осознала, что могу больше, чем мне кажется. И я взяла свою жизнь в свои руки.
Говорили ли мне, что я ***? Говорили! Что я ничего не добьюсь, говорили? Говорили! Что я никому не нужна, говорили! Говорили! Предавали? Да!!! Тысячу раз!
Но я никогда не перестану любить людей).

Сейчас я живу так, как мне нравится. Меня окружают только любящие и любимые люди. Я все ещё совершаю ошибки, огорчаюсь, но никогда не сдаюсь! Я была на вашем месте. И честно скажу, последние 4года в моей жизни были адом. Пять похорон! Три операции... Последняя подруга игнорит), но я не сдамся! Есть на этом свете несколько хороших людей, которым я точно нужна).
И для вас стану временным другом, если хотите.
Вот только политиков не люблю обсуждать)))

Пишите, поговорим:) Может и не все так страшно, как кажется?

Сочувствую вам. Похороны - это ужас.
Я бы хотела - но вы этого не поймете. Я вам реально говорю. У людей разное видение мира. Для меня мои родственники и т.д. не являются близкими мне людьми. В том смысле, что для меня это люди, с которыми я оказалась в кровном родстве - но они мне чужие. Чужие души, с которыми мы не похожи. А самая близкая мне душа оказалась очень приземленной, я бы даже сказала низменной. Моя близкая душа оказалась глупым человеком, и мне просто стыдно и обидно, что он такой. Я чувствую себя униженной и раздавленной. Думаю, я провалила в этом плане свою задачу. Я планирую исполнить свою мечту - то, кем я хотела стать, и что хотела принести миру. Но я все равно уже не смогу достигнуть той чистоты, какая у меня была, и того счастья, которое я ждала. Потому что все пошло не так, как нужно. .

В общем, мой жизненный путь сломался, и я выжимаю из себя последние соки, чтобы исполнить хотя бы часть своих задач. Например, я крайне подвижный, гиперактивный человек, но у меня протрузии дисков, и чем больше я двигаюсь, тем хуже. А если я не двигаюсь, то ничего не могу делать вообще, у меня начинается депрессия, я не могу ни на чем сомредоточиться. То есть, это палка о двух концах. Что-то идет не так, и состояние моего здоровья - прямой свидетель. Все идет не так с самого начала, это ошибки моих родителей, которые они не имправили. Они поломали все. Они сломали мое будущее. И если была надежда нп родную душу - то и она оказалась полным дерьмом. Ну как я могу быть красоткой с таким ужасным детством, жизнью и т.д.? Никто не сможет. И когда тебя предает даже родная тебе душа, потому что для него ты не женщина, потому что ты некрасивая - это такой позор и отвращение, что я просто хочу убить его. Этого человека не должно муществовать, я не прощу ему такого, даже если спустя несколько лет он пртползет, поняв, что другой родной души он не найдет, потому что ее не существует в природе. Правда, до него наверное только к старости допрет, как это всегда бывает у людей сволочного типа личности. Мне здесь делать нечего, я не знаю, зачем родилась, учитывая то, как негативно складывалась жизнь, начтная с детства. Это не моя жизнь, там все должно было быть иначе. Я с детства это понимала, и ничего не могла сделать. Я не виновата в этих обстоятельствах, я крайне надеюсь, что меня заберут как только я достигну тех целей, о которых упоминала, мне нечего делать в этом мире, кроме как деградировать. Мне уже некуда расти духовно, потому то и начался процесс деградации.

Понимаете, я не боюсь смерти. Эмоционально всегда страшно, это страшно именно "человеку", но на самом деле, когда кто-то умирает - я всегда чувствую легкость(когда не знаю о том, что умер) - очень сильную легкость, потому что душа освободилась от оков тела, ей стало очень-очень-очень легко. И только сам факт смерти вызывает слезы, и то, это скорее привычка. Я бы сказала, что я выполняю какие-то привычки - но это не то, что я на самом деле думаю и чувствую, просто так воспитали мою нервную систему или вроде того. Воспитали ориентироваться не на свои реальные чувства, а на общечеловеческие. Как, например, толпа девочек начинает плакать - заплачет одна и заплачут все. У меня это примерно также. Но на самом деле я не чувствую ни боли, ни печали, потому что я чувствую, как тому, кто умер стало легко. Очень-очень легко

Ну так и мне не жалко умерших. Я тоже считаю, что им легче, чем тем, кто остался здесь, со своими бедами и скорбью. Переживаниями...Живым сложнее всего потому, что они чувствуют, мучаются...продолжают бороться!
Если не секрет, сколько вам лет? Так проще вас понять

23

Как у вас обстоят дела на сегодняшний день?