Воспитание ребенка в 1 год 9 мес.

дубиной по голове автор

ишь маленький злодей

Стойте на своем мнение, даже если мир перевернется (естественно, он не перевернется, если будете не потакать ребенку). Как только ребенок поймет, что вас нельзя разжалобить истериками, они прекратятся. Как только вы дадите слабину - пойдете на поводу ребенка - истерики будут снова и снова. Учитесь договариваться с ребенком, пока он не успел закатить истерику.

Лимонка. стараюсь так и делать. Только не знаю как себя вести когда он пытается применять силовые методы, помимо звуковых, к примеру пытантся стукнуть меня рукой иои бросить вещь на пол... Игнорировать?

да дааа даааа настоять на своем, совет хороший но не всегда уместен, я предпочитаю переключить внимание или что-то не заметить, не заострять просто. Сейчас ребенку 2,6 и стало все проще, проще объяснить, договориться, но все это было. Мотивируйте, отвлекайте, найдите ключу другое применение, правильное, обычно все от усталости и лени, мы устаем соображать, говорить целый день и тп. Сделайте вид что не понимаете крик, стукнул? - реагируйте так как бы отрегировал малыш, обидьтесь. Они все понимают уж, маленькие хитрецы.

Есть вещи которые нельзя делать категорически:

-нельзя выбегать на дорогу

-нельзя бить маму

-нельзя сунуть пальцы в розетку

и т.д.

Если ребенок ЗНАЕТ что это нельзя и все равно продолжает делать(назло) - он должен быть наказан, при чем немедленно, что бы у него формировался рефлекс - сделал то что нельзя - получил наказание.

НО! При этом "нельзя" должно быть только то, что опасно для жизни или категорически неприемлемо, а не все что не удобно маме.

Гость 4 правильно сказал, учитесь договариваться с ребёнком. Не хочет ходить за руку, найдите некую вещь/игрушку/верёвочку и т.д. за которую можно держаться по обе стороны (помочь игрушке перейти дорогу и пр.)

Слёзы, крики отвлекающий манёвр действует безотказно, нужно лишь знать хорошо своего ребёнка, быть ему другом. Если что-то нельзя, объясняйте почему. Ребёнок уже не маленький, можно подобрать нужные слова. Но только разговаривать на нормальном языке, а не сюсюканьем, как многие родители это делают.

Мои за непослушание получают по заднице.

Автор,сколько людей,столько и мнений,это понятно. Но я ,например,категорически не согласна с некоторыми вещами... Что значит : не хочет переходить дорогу за руку,значит найдите верёвочку,игрушку... Ну так и будете потом всегда что-то находить. Не захочет учиться, надо будет деньги платить что-ли за это? Но это,конечно,исключительно моё мнение. На мой взгляд, с ребёнком надо договариваться тогда,когда это возможно, а не во всех случаях. Он должен идти за руку и все разговоры (это к примеру). Я не в коем случае не считаю,что ребёнка надо бить или орать на него. Просто если не понимает по хорошему,то молча делаете так, как нужно Вам в этом случае. Если не слушается на прогулке,то уйти домой, но естественно пояснив почему уходите. Всё уже дети понимают в этом возрасте. Согласна с тем,что запретов у ребёнка не должно быть очень много, но и подчинить свою жизнь его капризам и желаниям тоже не правильно. Я написала исключительно свой взгляд на воспитание своего сына. Каждый волен поступать в с оответствии со своими взглядами.

Я тоже склоняюсь к тому, что договариться во всех ситациях не представляется возможным.. наверное, дело в том числе, и в темпераменте конкретного ребенка. и через дорогу мы в любом случае идем вместе держась за руки, как бы ему это не нравилось). и когда он начинает вырывать руку и пытаться меня стукнуть за это, тут вот у меня начинается пробел.. как реагировать?

делать вид что не замечаю этого? или крепко держать его руку, чтоб не мог дотянуться до меня чтоб стукнуть, или наподдать по мягкому)?

Детей по любому надо наказывать. За дело. Не все что им хочется-можно. Вседозволенность никогда не идет на пользу. Детские шалости-это цветочки,ягодки получите потом.

Наказывать-не обязательно бить или орать,надо разговаривать с ребенком,объяснить ему строго,что "нельзя" и в крайнем случае шлепнуть пару раз по заднице-не развалится. Поплачет,потом зато поймет за что его отругали. Дисциплина должна быть.

Автор, вот я как раз и поступала так,как Вы и написали. Крепко держала за руку,иногда даже, возможно, сильнее,чем обычно при хорошем поведении. Если мы шли по его делам и сын начинал как-то плохо себя вести ,то эти приятные дела откладывались без всяких рассусоливаний. Естественно это всё при условии,что с сыном велись беседы и он хорошо знал как надо себя вести. Т.е. это ни с бухты-барахты я взяла и чего-то от него захотела. Я не считаю это подавлением личности,это привитие умения вести себя адекватно имеющейся ситуации. на данный момент у меня сын 10 лет,который понимает где и как себя можно вести. Поверьте,он вовсе не забитый тихоня из-за мамы-ехидны. Он вполне современный ребёнок,который спокойно высказывает своё мнение, к которому мы прислушиваемся. Хорошо учится в школе. И у него абсолютно нет проблем с общением. Его любят и учителя и одноклассники. Я уверена,что это от того,что человек умеет себя вести в обществе. А шлёпать я бы не советовала. Но жёсткость должна быть, это вовсе не значит ,что не будет любви)

И ещё добавлю... Хотя полагаю,что могут закидать помидорами)) Но тут уж хоть кидай-хоть не кидай, дело в прошлом. Если вдруг сын порывался меня ударить или больно ущипнуть,то я поступала крайне непедагогично. Пару-тройку раз объясняла,что так делать нельзя,что мне больно. Если не понимал,делала тем же способом больно ему. В результате к двум годам (может,чуть раньше,уже не помню) подобные попытки прекратились,также как и попытки поистерить в общественном месте. Сын чётко знал -это НЕЛЬЗЯ.

Ага. Моему год и десять мес. Вчера ущипнул мне руку, больно. Я от неожиданности дала ему сдачи :) - тоже ущипнула. Говорю, Саша, мне больно. Если будешь меня щипать, а тоже тебя буду щипать. Он тааак на меня посмотрел. И после этого уже не щипался. Пока :)

автор, согласна с тем, кто пишет, что надо определить уже сейчас то, что жизненно важно, а что просто удобно Вам, но не пдоxодит ребенку по каким-то причинам. обьяснять ребенку, почему жизненно важно, какие псоледствия могут быть, если не выполнить Вашиx требований - коротко, лаконично,доступно, но не вступать ни в какие долгие дялоги на тему - после обьяснений требовать исполнения и все.

там же, где дело идет о какиx-то непринципяльныx вещаx - там посмотреть, как с малюткой договориться.

еще псоветую - в принципе не вступатъ в какие-то длиные дялоги. если Вы заметите, что и Вы, и малыш уже во второй, третий раз повторяете одно и то же - идет манипуляция с обеиx соторн, тут лучсе это все прервать и ближе к телу, как говорил Мопассан:) - как делаем? так? или так? у тебя выбор, решай. *а я не xочууу, а я* - xорошо, не xочешъ, тогда выбираю я - мы делаем вот так.

и тогда пусть xоть обкричится - у него был выбор, у него ыбал возможность, он иx прокакал, будет учиться обдумывать, а не манипулриовать мамой:)

иначе получитйса такое существо, как у моей соседки - когда они могли часами обсуждать, будет ли ребенок наказан или что они будут делать после обеда. случатъ иx стало для меня просто невозможным - эти часовые рев, крики, ее обьяснения одного и того же и его валяние на полу, на траве, в снегу. в 2 года, в 2,5, в 3, в 3,5...

орать не надо. крик - признак внутренней слабости родителя, его неуверенности в своей правоте.

еще такой важный момент - маленькие дети устают быстрее, чем взрослые, перенапрягаются от обилия информации и т.д. потому надо за этим с ледить, по возможности ребенка не пренагружать не одxодящими ему по возрасту или по состоянию его здоровья/псиxики вещами. например, матъ рехсила *развить* двуxлетнего ребенка и ведет его в детский театр ан 2часовое предсатвление. через полчаса такому крошке становится скучно, или он был болен и пока не в силаx смотреть даже короткие вещи, где требуется усилие и внямние. а мать его пытает, а мать его заставлаэт быть и&ъ250;сидчивым, типа *развивает* интеллект, который ему пригодится.

ребенок из чувства протеста ведет себя как свиня, мать ругает, типа надо вести себя в обществе xорошо. формально она права - действительно, в театре надо сидеть тиxо. но фактически по голове или по заднице надо настучать именно ей, да как следует - за издевательства над ребенком. я грудничков видела натакиx представленияx! причем у этиx малышей не было какиx-то братьев и сестер, котрым xотелос туда же - нет, мама развивала эстетическое чувство 6месайчного малыша таким диким способом:)

моему тоже год и 9. Я ему объясняю очень четко, что то-то делать нельзя. Потом переключаю его внимание на что-то другое. Не получается отвлечь одним способом, пробую что-нибудь другое. Мне кажется в этом возрасте бесполезно с ними конфликтовать.

Девченки помогите пожалуйсто!!!!Сыну 1.8,а он ни как на горшок не садиться.Начинаеться дикая истерика.

Как Вы своих деток приучали?

я садилась на закрытый унитаз и он тоже вот так и приучила