Ситуация. Одна моя знакомая несколько месяцев назад выгнала из дома мужа, объясняя это тем, что он принимал слишком пассивное участие в жизни семьи. Последнее время не работал, объясняя это тем, что работу для его специализации найти не просто, сидел дома, никуда не выбирался, ее многочисленных увлечений не разделял и был от них не восторге, выказывая недовольство тем, что жена много времени проводит с друзьями. Сейчас, по прошествии нескольких месяцев, с ее слов, "волшебный пендель" возымел действие - муж зашевелился, начал заниматься какими-то проектами, проявлять интерес к ее увлечениям. И теперь они решают вопрос о продолжении совместной жизни, тк она считает, что ее высокоэффективная методика наставила человека на путь истинный и пока сохраняется главное (с ее слов) - взаимная любовь, проблема разрешилась, рецидивов не будет. Я ответил, что когда отношения восстанавливаются - это замечательно, но про себя подумал, что в действительности инфантилизм не лечится. Никогда и ни при каких условиях. Что модель поведения, когда мужа выгоняют или манипулятивно принуждают - это ситация, когда принимает на себя функции мамы, не решая проблемы, а ее усугубляя. И, весьма вероятно, именно женская гиперактивность подавляет мужчину и "замораживает" ситуацию. Но будучи отпущенной, ситуация тоже не изменится и проблема похожа на ленту мебиуса, которая не имеет конца, но продолжается в разных плоскостях.
Мне будет исключительно интересно услышать ваше мнение или узнать ваш опыт. Как вы смотрите на эту ситуацию и какие решения видите. Спасибо
http://gutta-honey.livejournal.com/185753.html
Про конкретную ситуацию: а кто Вам сказал, что "лента Мебиуса" - это не отношения. Вот такие отношения. Да, женщина ведет себя, как мать, но если мужчина ведется на данную манипуляции, значит именно такая ему жена и нужна. Ситуации, конечно, повториться. Все, что было когда-то положительно подкреплено к нам возвращается. Но, возможно, это именно единственные возможные отношения для данного мужчины и женщины. Если говорить в общем: то я не считаю данный пендаль "волшебнымм". Потому что есть масса мужчин, которые не ведутся на манипуляцию и изначально не позволяют женщине вести себя рядом с материнской позиции.
Я отлично понимаю, что это и есть отношения, но в какой-то момент они снова перестанут устраивать одну из сторон и ситуация повторится по-кругу в более "жестком" варианте. Проблема еще в том, что девушка станет матерью и появится еще один "фактор раздражения" (говорю об этом, как о вероятности, применимой к мужу). Внимания этому человеку станет уделяться существенно меньше.
Мой вопрос, вернее рассуждение, можно ли изменить ситуацию кардинально в том случае если, напр., он сам это захочет. Или здесь возможно говорить лишь о некоей ремиссии. При каких обстоятельствах это возможно. Предложите самые вопиющие! Может ли "волшебный пендель", как угроза для мужчины потерять любимого человека, спровоцировать пересмотр базовых ценностей.
мики, мужчины, которые не ведутся на подобные манипуляции, обычно являются по-совместительству мужчинами, которые так себя не ведут. Здесь это не тот случай
я просто размышляю о правильном алгоритме поведения женщины в подобной ситуации и пока склоняюсь к мысли, что это, ес-но, не метод "волшебного пенделя", это общение, но в определенном формате. Не кормить, ничего не покупать, помощь предлагать только в обмен на реальные действия..но не значит ли это еще и "удаляться", "обособляться", "ломать коммуникации". Я просто никак не могу сообразить. Спс
Автор, если еще шире смотреть на то, что пишите, мы видим классический треугольник зависимости. Спасатель, Жертва, Агрессор. Два человека ходят по кругу, с некоторыми элементами разнообразия, но суть не меняется. А тема зависимости, тема не нова. Спасатель - не спасает. Он перестает отвечать за другого, таким образом давая ему возможность отвечать самостоятельно. Спасатель начинает отвечать за свою жизнь, за свои, чувства, желания, эмоции - таким образом перестает быть Спасателем, и как факт отношения переходят на др. уровень. В той ситуации, которую Вы описываете - это был момент, когда жена выгнала мужчину, осталось дальше не включать Спасателя.
... кусок вывалился. "Выход из ситуации, это когда Спасатель - не спасает... и т.д."
В данном случае что для нее могло бы стать достоверным свидетельством о том, что муж отказался от роли Спасаемого? Она видит, что он изменился, что-то во взглядах и отношении пересмотрел. "Может, это действительно подействовало? Лучше я его прощу, пока не поздно."
Как раз поиск достоверных свидетельств о ком-то и есть включенность в зависимость. Проблема не в муже (по п.7), а в том, что жена продолжает жить его жизнью - продолжает контролировать (спасать, впадать в жертву, ругать).. Для человека отказавшего от роли Спасателя совершенно не важно, в какой роли находиться партнер. Неспасатель позволяет ему быть любым, потому что отвечает за себя сам
В таком случае на каких договоренностях может быть основано восстановление отношений? Меня интересует ситуация в практической плоскости. Как это должно было прозвучать?
Человека не сломаешь и не переделаешь, пока он сам не захочет. В этот случае эффективнее дать пенделя, чтобы нашел работу. А вот увлечения и уровень жизненной активности изменить невозможно, да и не нужно. Просто распределить семейные обязанности так, чтобы по душе было обоим. Если не хочет делать головокружительную карьеру - пусть занимается детьми и гвозди забивает, ведет семейный бюджет. Любовь - это главное. Ели она есть, можно жить.
Т-сть, мы рассматриваем ситуацию, что она отказалась от роли Спасателя, но осталась некая идеализация любви, которая побуждает ее вполне осознанно решиться на воссоединение с этим человеком. Как это происходит? Что обычно бывает впоследствии? Как это отношение влияет на противоположную сторону и отношения в динамике?
Когда отказываются от роли Спасателя, как раз и отказываются от идеализации любви, потому что отказываются от ожиданий возложенный на др.человека.. Любовь, если она есть становиться живой и реальной. Восстановление отношений происходит на желании обоих это сделать. Чтобы изменить ситуацию, достаточно отказаться от контроля за партнером - что он делает или не делает, правильно или не правильно. Жене необходимо признать открыто свою манипуляцию, одновременно значимость этого мужчины рядом. Что именно любовь заставила ее так поступить, а не воспитательные цели. В противном случае, она оказывается в ситуации Судья-провинившийся. Если она это не осознает, то будет с удовольствием и дальше пользоваться этой властью - прошлый раз же все получилось
Да, спасибо, мики, все вполне логично. Просто изначально некоторый академический интерес представлял вопрос об инфантильном мужчине и именно он озаглавил название темы - что влияет на него, какие процессы сознания могут побудить его отказаться от реализации этих установок. Не в контексте этой конкретной ситуации, а в-общем. Бывает ли так и есть ли шанс? Ес-но, этот опыт при определенных условиях приносит огромный выигрыш личности, но история нужна была как "задник" для самого вопроса. Приговор или нет? (..без ехидства, насчет "а судьи, кто?"))
Инфантильный мужчина - это мужчина с доминирующей мамой и задавленный или отсутствующим папой внутри. Соответственно, он сам будет искать женщину подобную маме, одновременно ей сопротивляясь (это единственно знакомые для него отношения). Если женщина берет на себя эту роль - отношения развиваются также как и с мамой - люблю-ненавижу (по кругу). Если женщина поддерживает в нем очень слабое и хилое мужское безопасно, любя его таким (т.е. не воспитывая, а принимая), то есть шанс это мужское дорастить. Обычно в крайних точках эти отношения бывают: в лучшем и редком случае, когда оба приходят к тупику, что ни он и ни она так больше не могут и в потемках на цыпочках вдвоем начинают стоить отношения по новому. В худшем случае - все заканчивается алкоголизмом, мужчина не выдерживает бездонную бочку чувства вины, которое ему постоянно прививают в отношениях.
согласна.
Мики, мне не совсем понятно, как приятие может "поддерживать слабое и хилое мужское" непосредственно в инфантильном мужчине. По моей логике, определенная степень зрелости, выраженная в том числе и в безусловном приятии, тотчас же скомандует личности: "Беги, Лола, беги" (утрированно). Если любовь не идеализируется, противоположная сторона не доросла (и, возможно, не дорастет) до равноправного диалога, нет "отягчающих обстоятельств", то в чем смысл чего-то ждать? В чем мотивация? И какова "механика" процесса: поддержка --> мужское начало "дорастает"? Логичнее если в этом положении ситуация отыгрывалась бы по сценарию "плыву по течению", поощряя в мужчине доминирующую маму.
Если отношения достигают "крайней точки", тупика, "больше не могу", то куда при этом исчезает зрелая, "не спасательная" женщина со своей взрослой логикой? Ведь она сознательно решила принимать ситуацию "as it is".
...а если мы предположим, что взрослая, зрячая любовь идет на то, чтобы оставить некий шанс, то как назвать это состояние, если не ожидание, не соучастие и не "вовлеченность в зависимость"? Можно ли это звучать как "Любовь - это когда ты позволяешь быть рядом" или "Любовь - это отношения, которые ты реализуешь не задумываясь". Как, при каких условиях заканчивается или должно закончиться долготерпение подобной любви?
да.
Им нужно жить раздельно.
если она хочет быть с инфантилом. пусть запасется терпением. пока он раскрутится до нормального мужика. и пусть будет готова к тому, что ей надо будет говорить - только тогда он сделает что-то. инициативы не будет.