Жалею что вышла замуж и родила

Не знаю , что это, но скорее всего депрессия. Причем как помню себя , я всегда была грустная , в депрессии. Прям с раннего детсва , естественно все шло из семьи, я была не нужна родителям , они пили , я росла сама по себе, очень замыкалась в себе , росла с чуством стыда за себя и семью , чувствовала себя прокаженной. Но так не хотелось показывать это другим, что я пряталась под маской безразличия и делала вид что все хорошо. Была хорошей ученицей , дочерью , девочкой. А сама усыхала медленно и мучительно . Мне на самом деле ничего не хотелось и я все делала на автомате , самое большое желание было исчезнуть и чтобы все от меня отстали. Еще я была хорошей актрисой, надевала маску веселой девочки , была симпатичной , старательной . Цель была убежать подальше из дома , города , убежать от себя. Так я вышла замуж , за прекрасного челорвека , который сделал меня лучше , помог открыться. Родила ребенка . Окончила учебу , работаю . Занималась с психологом. Но все равно этот больной, израненный ребенок сидит во мне , у меня постоянные проблемы , я не умею строить общение и отношения с людьми . Я жажду любви и признания, в то же воемя боюсь и убегаю. У меня проблемы с речью , именно на психогическом уровне , я долгие годы молчала, дома со мной не разговаривали и не слушали и у меня нет этой привычки теперь. Когла меня что то спрашивают , то я пугаюсь , для меня странно что меня слушают . Легче только я один на олин с человеком, в группе не могу общаться. Вроде иногла легче , помог психолог и осознанность , но суть остается прежней. Чаше всего я намеренно рушу отношения с людьми и убегаю и прячусь . Сейчас понимаю что это плохо не только для меня, но и для мужа и ребенка. Я не жалею , но мне их жалко. Вылечится полностью не получается .