Как бороться с навязчивыми воспоминаниями?
Техника для борьбы с навязчивыми травмирующими воспоминаниями
1. Закрываем глаза и представляем себя в какой-либо стрессовой ситуации, постарайтесь прочувствовать эмоции, которые с ней связаны.
Попробуйте определить для себя эти эмоции: что это? п
Техника для борьбы с навязчивыми травмирующими воспоминаниями
1. Закрываем глаза и представляем себя в какой-либо стрессовой ситуации, постарайтесь прочувствовать эмоции, которые с ней связаны.
Попробуйте определить для себя эти эмоции: что это? печаль, тревога, стыд, вина, страх?
2.После того, как вы сосредоточитесь на эмоции, сотрите сцену, которую вы представили, из своего воображения. Проследите, какие образы возникают на освободившемся месте? Не всплывает ли какое-либо воспоминание из детства?
3.Надо найти ту его точку, в которой развитие травмирующей ситуации могло пойти разными путями. Определите для себя, что именно вы чувствуете здесь, в этой точке вашего воспоминания. Страх? Беспомощность? Тревогу?
4.Ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?». После этого, начинайте прописывать последующее развитие событий в соответствии с тем, что вы хотите.
К примеру:
• Если это был момент, перед тем, как кто-то, пугающий вас, входит к вам в комнату, разворачивайте его движение вспять, уводите его прочь еще до момента прямого контакта с вами.
• Если кто-то готов совершить против вас агрессию, охладите его доводами, призывающими к разумному поведению.
• Если вас вот-вот кто-то начнет оскорблять и осыпать бранью, выйдите из помещения, или упредите обидчика какими-то неожиданными словами, которые его обезоружат.
5.Перепишите эпизод так детально, как сможете, имея в виду, что степень правдоподобия создаваемой картины должна вас заботить в последнюю очередь. Единственное правило - эпизод должен завершиться для вас позитивно.
Испания или тусовки в родной стране?
Не нужно сейчас мысленно хоронить свою юность и делать из себя женщину, которая уже должна определиться на всю жизнь. Вам 20. Вы имеете право сомневаться, искать, менять мнение, скучать по дому и одновременно любить человека.Попробуйте дать себе время хотя бы несколько месяцев без резких решений. За это время посмотрите:это действительно ваша жизнь вам не подходиь или психика просто тяжело переживает резкий переход во взрослую реальность.Потому что сейчас ваши слова больше про страх потерять себя, свою лёгкость и ощущение, что жизнь только начинается.
Если все равно тяжело разобраться, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Ненавижу мужчину, который лишил девственности
Вам надо перестать пытаться стереть эту историю из головы. Чем сильнее вы хотите забыть, тем сильнее психика зацикливается. Вам не нужно сделать вид, что ничего не было. Вам нужно постепенно изменить смысл этой истории внутри себя.Сейчас вы воспринимаете произошедшее как доказательство собственной испорченности и унижения. Но психологически здоровое проживание выглядело бы иначе: «Да, я была в тяжёлом состоянии. Да, я связалась не с тем человеком. Да, мне очень больно от того, как всё произошло. Но это не определяет всю мою ценность и всю мою жизнь».
Второе - прекратить внутренний суд над собой. Вы всё ещё как будто ежедневно заново наказываете себя за тот поступок,но постоянное самобичевание не делает вас чище и не возвращает прошлое. Оно только удерживает вас в травме.
Третье - важно понять, что навязчивые мысли о нём не означают любовь. Очень часто психика застревает не на человеке, а на травматичном переживании. Вы пытаетесь мысленно переиграть ситуацию, понять, почему всё произошло, почему вы так себя вели, как могли допустить это. Поэтому сейчас полезно не подпитывать эти мысли бесконечным анализом, а возвращать себя в реальную жизнь: тело, режим, работа, люди, новые впечатления, новые эмоциональные связи.
Ну а для более глубокой работы можете записаться ко мне на консультацию. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Не хочу терять парня. Он — моя первая любовь
Потому что любовь и возможность построить безопасные отношения не всегда одно и то же.И ещё очень важно не принимать решение только из страха потери. Первая любовь часто создаёт ощущение, что другого такого человека не будет, что именно с ним связана вся глубина чувств. Но это особенность первой сильной привязанности. Психика очень боится отпускать то, через что впервые почувствовала любовь и близость.Сейчас вам не нужно срочно возвращаться или окончательно всё рвать. Вам нужно не подавлять свои чувства и не убеждать себя, что ничего страшного. То, что произошло в апреле, сильно вас задело не случайно. Это стало точкой, где старая боль снова ожила.
Попробуйте сейчас наблюдать не только за его словами и извинениями, а за тем, как вы чувствуете себя рядом с ним:
- становится ли внутри спокойнее;
- появляется ли ощущение надёжности;
-способен ли он сам видеть, как сильно вас травмировала эта история;
- берёт ли ответственность не только за факт измены в прошлом, но и за своё поведение сейчас.
И не пытайтесь спасти отношения ценой постоянного подавления своей боли. Потому что если человек остаётся в отношениях, где вынужден всё время уговаривать себя не чувствовать тревогу, со временем он начинает терять контакт с собой. А так,пишите, покопаемся в проблеме глубже. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Муж предал. Не могу пережить эту боль
Поэтому сейчас главный вопрос не в том, изменял ли он окончательно. Главный вопрос - что будет с вами дальше рядом с этим человеком.Спросите себя честно:
- если ничего не изменится, смогу ли я жить так дальше?
-хочу ли я восстанавливать отношения или сейчас просто боюсь потери?
-есть ли у меня желание бороться именно за этого человека или мне больно принять, что меня предали?
-что происходит с моим самоуважением?
Глобально же вам сейчас нужен не очередной волос или подтверждение. Вам нужно пространство, где ваша боль не будет замалчиваться.Поэтому если что пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет.И пожалуйста, не пытайтесь делать вид перед самой собой, что вам нормально. Женщина может выдержать очень многое. Но если она долго живёт рядом с предательством, которое вынуждена молча проглатывать, она постепенно начинает терять саму себя.
Застой в личной жизни и работе
Во-вторых, вам сейчас важно возвращать себе ощущение жизни не только через тему отношений. Очень многие люди начинают воспринимать семью как единственное спасение от внутренней пустоты. Но тогда отношения превращаются не в близость, а в попытку заполнить эмоциональный вакуум. Это создаёт сильное напряжение и тревогу.Попробуйте честно ответить себе: кроме желания семьи, чего ещё хотите именно вы? Не надо, не пора, а хочется. Новая деятельность? Другое окружение? Творчество? Переезд? Обучение? Новые знакомства? Потому что сейчас чувствуется, что вы как будто живёте по инерции.
В-третьих, начинайте понемногу ломать рутину. Психика очень привыкает к однообразию и потом начинает воспринимать жизнь как замкнутый круг. Даже маленькие новые действия дают ощущение движения: новые места, новые люди, новые форматы общения, обучение, поездки, хобби, активность вне привычного сценария «дом-работа».
И да, когда человек долго один и эмоционально устал, он часто бессознательно закрывается от близости, даже если очень её хочет. Может казаться, что просто не встречается тот самый, но внутри уже много тревоги, осторожности, страха снова вложиться не туда. Поэтому важно не только искать отношения, а постепенно возвращать себе эмоциональную открытость к людям и жизни вообще. Для более глубинной работы жду вас на консультации. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Как отпустить человека?
Вы можете сколько угодно говорить себе: «Все, мне пора его отпустить».Удалять переписки, пытаться отвлекаться, уходить в работу, сериалы или новые знакомства.Но потом проходит время, и мысли возвращаются.Воспоминания накрывают в случайный момент, а в
Вы можете сколько угодно говорить себе: «Все, мне пора его отпустить».Удалять переписки, пытаться отвлекаться, уходить в работу, сериалы или новые знакомства.Но потом проходит время, и мысли возвращаются.Воспоминания накрывают в случайный момент, а внутри опять начинается этот бесконечный внутренний диалог.
И тогда появляется пугающая мысль:«Почему я до сих пор не могу отпустить?»
На самом деле проблема чаще всего не в слабости и не в том, что это была любовь всей жизни.Просто психика не умеет мгновенно завершать то, что эмоционально осталось открытым.
Мы привыкли думать, что нужно перестать вспоминать человека, и тогда станет легче. Но психика работает иначе. Она не отпускает то, что не было прожито до конца.
Если внутри остались обида, злость, чувство несправедливости, надежда или непроговоренные эмоции, отношения продолжают жить внутри даже после расставания.
Особенно тяжело бывает после отношений, где было много эмоциональных качелей: то тепло и близость, то холод и дистанция. Такие отношения создают сильную эмоциональную фиксацию, потому что мозг буквально привыкает жить в ожидании любви и возвращения тепла.
Поэтому отпустить человека через силу воли обычно не получается.Отпустить - это не заставить себя забыть.Отпустить - это постепенно перестать эмоционально жить внутри этих отношений.
🧡Попробуйте небольшое упражнение.Возьмите лист бумаги и честно ответьте себе на вопрос:«Что именно я до сих пор жду от этого человека?»Очень часто люди впервые понимают, что держатся не за человека, а за надежду, желание быть выбранной, потребность почувствовать свою ценность или мечту о другом финале.
Именно с этого обычно начинается настоящее отпускание ❤️ #Эксперты_отвечают
Тревожное расстройства и агрофобия
Бывшие
Вы сейчас, как мне кажется, очень держитесь за него ещё и потому, что внутри он стал чем-то большим, чем просто бывший парень. Он связан с вашей юностью, с ощущением своего человека, с эмоциональной привычностью. После таких связей другие люди часто действительно ощущаются чужими и не вызывают такого внутреннего отклика,но это не значит, что вы способны чувствовать близость только с ним.
Сейчас ваша психика может бессознательно жить идеей: если бы обстоятельства сложились иначе, у нас бы получилось. И это очень удерживает внутри этой истории. Потому что тогда отношения воспринимаются не как завершённые, а как будто всё время неслучившиеся.
Вам важно сначала успокоить эмоциональную часть себя и начать смотреть не только на чувства, но и на динамику между вами.Попробуйте наблюдать:
- появляется ли рядом с ним ощущение устойчивости или снова тревога и неопределённость;
- говорит ли он о будущем конкретно или контакт держится только на ностальгии и эмоциях;
- чувствуете ли вы себя спокойнее рядом с ним или снова эмоционально зависимой от его появления и исчезновения.
И ещё важный момент!! Иногда человек не может впустить никого нового не потому, что прошлый партнёр - любовь всей жизни, а потому что психика всё ещё эмоционально живёт в старой истории. Тогда новые люди ощущаются не теми просто потому, что внутри нет свободного места.Поэтому сейчас вам важно не растворяться снова в этой связи целиком,а сохранить контакт с собой и с реальностью.
Если не можете разобраться все равно, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Ненавижу свою мать
Вам надо перестать заставлять себя срочно простить мать. Очень многие люди с такой травмой начинают давить на себя мыслью, что надо отпустить, надо понят, это же мама. Но психика не может искренне простить то, что ещё даже не было по-настоящему признано внутри как боль.Сначала вам важно разрешить себе видеть реальность такой, какой она была. Вам действительно было плохо. И ваша злость - это НОРМАЛЬНАЯ реакция психики на хроническое недополучение любви и защиты.
Второе - важно перестать ждать от матери того, чего она, скорее всего, не умеет давать. Внутри вас до сих пор может жить надежда, что она однажды всё поймёт, признает вашу боль, станет другой матерью. Но эмоционально незрелые родители очень редко способны глубоко осознавать последствия своих действий.И пока вы продолжаете ждать от неё эмоционального прозрения, вы остаётесь привязаны к этой детской потребности: «ну пожалуйста, увидь меня наконец».
Третье - начать отделять свою жизнь и свою ценность от матери. Сейчас очень чувствуется, что внутри вас до сих пор много внутренней связи через боль. Как будто её поведение продолжает определять ваше эмоциональное состояние. Поэтому вам важно постепенно выстраивать внутреннюю опору не через неё, а через себя и других людей, способных на здоровую близость.
И не стыдитесь вашей злости, повторюсь, она НОРМАЛЬНА. Ну а для более глубокой работы над вашей проблемой можете записаться ко мне на консультацию. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет