Не спешите бросать отношения и резко уезжать обратно, сейчас вы в кризисе адаптации. В таком состоянии легко принять решение, о котором потом можно жалеть.Начните строить в Испании что-то своё:новые знакомства, свои места,хобби,язык, работу или обучение,отдельное пространство, где вы не только девушка своего парня.Потому что пока ваша жизнь держится только на отношениях, вам будет казаться, что вы потеряли себя.

Не нужно сейчас мысленно хоронить свою юность и делать из себя женщину, которая уже должна определиться на всю жизнь. Вам 20. Вы имеете право сомневаться, искать, менять мнение, скучать по дому и одновременно любить человека.Попробуйте дать себе время хотя бы несколько месяцев без резких решений. За это время посмотрите:это действительно ваша жизнь вам не подходиь или психика просто тяжело переживает резкий переход во взрослую реальность.Потому что сейчас ваши слова больше про страх потерять себя, свою лёгкость и ощущение, что жизнь только начинается.

Если все равно тяжело разобраться, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет

Вас травмировало сочетание нескольких вещей одновременно- горе после утраты близкого человека, эмоциональная нестабильность, отсутствие опоры, холодное отношение мужчины и ваш собственный страх «я теперь испорчена». И именно этот страх потом буквально запустил у вас паническую привязанность к нему.Ещё вы сейчас, возможно, бессознательно злитесь не только на него, но и на себя за то, что в тот момент были эмоционально слабы и уязвимы. Но человек в состоянии горя и внутреннего одиночества действительно может цепляться даже за тех, кто делает ему больно.

Вам надо перестать пытаться стереть эту историю из головы. Чем сильнее вы хотите забыть, тем сильнее психика зацикливается. Вам не нужно сделать вид, что ничего не было. Вам нужно постепенно изменить смысл этой истории внутри себя.Сейчас вы воспринимаете произошедшее как доказательство собственной испорченности и унижения. Но психологически здоровое проживание выглядело бы иначе: «Да, я была в тяжёлом состоянии. Да, я связалась не с тем человеком. Да, мне очень больно от того, как всё произошло. Но это не определяет всю мою ценность и всю мою жизнь».

Второе - прекратить внутренний суд над собой. Вы всё ещё как будто ежедневно заново наказываете себя за тот поступок,но постоянное самобичевание не делает вас чище и не возвращает прошлое. Оно только удерживает вас в травме.

Третье - важно понять, что навязчивые мысли о нём не означают любовь. Очень часто психика застревает не на человеке, а на травматичном переживании. Вы пытаетесь мысленно переиграть ситуацию, понять, почему всё произошло, почему вы так себя вели, как могли допустить это. Поэтому сейчас полезно не подпитывать эти мысли бесконечным анализом, а возвращать себя в реальную жизнь: тело, режим, работа, люди, новые впечатления, новые эмоциональные связи.

Ну а для более глубокой работы можете записаться ко мне на консультацию. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет

У него, судя по вашему описанию, есть проблемы с алкоголем и границами. И это создаёт для вас хроническое внутреннее напряжение. Потому что рядом с человеком, который теряет контроль, очень трудно чувствовать эмоциональную устойчивость,даже если он любит вас.Сейчас вы, как мне кажется, пытаетесь ответить себе на вопрос: «Люблю ли я его настолько, чтобы остаться?» Но, возможно, важнее другой вопрос: «Могу ли я рядом с ним снова чувствовать себя спокойно и защищённо?»

Потому что любовь и возможность построить безопасные отношения не всегда одно и то же.И ещё очень важно не принимать решение только из страха потери. Первая любовь часто создаёт ощущение, что другого такого человека не будет, что именно с ним связана вся глубина чувств. Но это особенность первой сильной привязанности. Психика очень боится отпускать то, через что впервые почувствовала любовь и близость.Сейчас вам не нужно срочно возвращаться или окончательно всё рвать. Вам нужно не подавлять свои чувства и не убеждать себя, что ничего страшного. То, что произошло в апреле, сильно вас задело не случайно. Это стало точкой, где старая боль снова ожила.

Попробуйте сейчас наблюдать не только за его словами и извинениями, а за тем, как вы чувствуете себя рядом с ним:
- становится ли внутри спокойнее;
- появляется ли ощущение надёжности;
-способен ли он сам видеть, как сильно вас травмировала эта история;
- берёт ли ответственность не только за факт измены в прошлом, но и за своё поведение сейчас.

И не пытайтесь спасти отношения ценой постоянного подавления своей боли. Потому что если человек остаётся в отношениях, где вынужден всё время уговаривать себя не чувствовать тревогу, со временем он начинает терять контакт с собой. А так,пишите, покопаемся в проблеме глубже. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет

Очень многие женщины после измены не уходят сразу не потому, что ничего не понимают, а потому что психике нужно время, чтобы пережить шок. Когда рушится доверие, человек часто входит в состояние эмоционального оцепенения: вроде всё понимаешь, но внутри ещё нет сил принять масштаб происходящего и решить, что делать дальше.Но сейчас вам очень важно не жить только в режиме молчаливого страдания и внутреннего расследования,потому что если человек месяцами остаётся в позиции «я всё знаю, но делаю вид, что нет», психика начинает разрушаться изнутри. Появляется хроническая тревога, униженность, навязчивые мысли, эмоциональное истощение.

Поэтому сейчас главный вопрос не в том, изменял ли он окончательно. Главный вопрос - что будет с вами дальше рядом с этим человеком.Спросите себя честно:

- если ничего не изменится, смогу ли я жить так дальше?

-хочу ли я восстанавливать отношения или сейчас просто боюсь потери?

-есть ли у меня желание бороться именно за этого человека или мне больно принять, что меня предали?

-что происходит с моим самоуважением?

Глобально же вам сейчас нужен не очередной волос или подтверждение. Вам нужно пространство, где ваша боль не будет замалчиваться.Поэтому если что пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет.И пожалуйста, не пытайтесь делать вид перед самой собой, что вам нормально. Женщина может выдержать очень многое. Но если она долго живёт рядом с предательством, которое вынуждена молча проглатывать, она постепенно начинает терять саму себя.

Здесь важно не ждать, что жизнь изменится сама от сильного желания. Обычно изменения начинаются не с резкого переворота, а с постепенного выхода из эмоционального оцепенения.Вам надо перестать воспринимать себя как человека, у которого ничего не складывается. В 36 лет психика часто начинает особенно болезненно сравнивать себя с другими: у кого-то семья, дети, перемены, а у вас будто всё застыло. Но это сравнение только усиливает ощущение беспомощности и внутренне парализует.

Во-вторых, вам сейчас важно возвращать себе ощущение жизни не только через тему отношений. Очень многие люди начинают воспринимать семью как единственное спасение от внутренней пустоты. Но тогда отношения превращаются не в близость, а в попытку заполнить эмоциональный вакуум. Это создаёт сильное напряжение и тревогу.Попробуйте честно ответить себе: кроме желания семьи, чего ещё хотите именно вы? Не надо, не пора, а хочется. Новая деятельность? Другое окружение? Творчество? Переезд? Обучение? Новые знакомства? Потому что сейчас чувствуется, что вы как будто живёте по инерции.

В-третьих, начинайте понемногу ломать рутину. Психика очень привыкает к однообразию и потом начинает воспринимать жизнь как замкнутый круг. Даже маленькие новые действия дают ощущение движения: новые места, новые люди, новые форматы общения, обучение, поездки, хобби, активность вне привычного сценария «дом-работа».

И да, когда человек долго один и эмоционально устал, он часто бессознательно закрывается от близости, даже если очень её хочет. Может казаться, что просто не встречается тот самый, но внутри уже много тревоги, осторожности, страха снова вложиться не туда. Поэтому важно не только искать отношения, а постепенно возвращать себе эмоциональную открытость к людям и жизни вообще. Для более глубинной работы жду вас на консультации. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет

Возможно, он действительно вспоминал о вас, хотел восстановить связь, показать, что его жизнь наладилась. Иногда бывшие возвращаются именно тогда, когда внутри появляется потребность закрыть старую эмоциональную историю или снова почувствовать связь с важным человеком,но это не всегда означает готовность быть вместе по-настоящему.

Вы сейчас, как мне кажется, очень держитесь за него ещё и потому, что внутри он стал чем-то большим, чем просто бывший парень. Он связан с вашей юностью, с ощущением своего человека, с эмоциональной привычностью. После таких связей другие люди часто действительно ощущаются чужими и не вызывают такого внутреннего отклика,но это не значит, что вы способны чувствовать близость только с ним.

Сейчас ваша психика может бессознательно жить идеей: если бы обстоятельства сложились иначе, у нас бы получилось. И это очень удерживает внутри этой истории. Потому что тогда отношения воспринимаются не как завершённые, а как будто всё время неслучившиеся.

Вам важно сначала успокоить эмоциональную часть себя и начать смотреть не только на чувства, но и на динамику между вами.Попробуйте наблюдать:
- появляется ли рядом с ним ощущение устойчивости или снова тревога и неопределённость;
- говорит ли он о будущем конкретно или контакт держится только на ностальгии и эмоциях;
- чувствуете ли вы себя спокойнее рядом с ним или снова эмоционально зависимой от его появления и исчезновения.

И ещё важный момент!! Иногда человек не может впустить никого нового не потому, что прошлый партнёр - любовь всей жизни, а потому что психика всё ещё эмоционально живёт в старой истории. Тогда новые люди ощущаются не теми просто потому, что внутри нет свободного места.Поэтому сейчас вам важно не растворяться снова в этой связи целиком,а сохранить контакт с собой и с реальностью.

Если не можете разобраться все равно, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет

Под этой злостью лежит очень большое количество боли, одиночества и непрожитого горя. Ребёнок не начинает ненавидеть родителя на пустом месте. Обычно это происходит тогда, когда психика очень долго пыталась достучаться до любви, тепла, безопасности и не получила этого. Вы, судя по вашему рассказу, очень рано поняли, что ваши чувства никому не нужны.

Вам надо перестать заставлять себя срочно простить мать. Очень многие люди с такой травмой начинают давить на себя мыслью, что надо отпустить, надо понят, это же мама. Но психика не может искренне простить то, что ещё даже не было по-настоящему признано внутри как боль.Сначала вам важно разрешить себе видеть реальность такой, какой она была. Вам действительно было плохо. И ваша злость - это НОРМАЛЬНАЯ реакция психики на хроническое недополучение любви и защиты.

Второе - важно перестать ждать от матери того, чего она, скорее всего, не умеет давать. Внутри вас до сих пор может жить надежда, что она однажды всё поймёт, признает вашу боль, станет другой матерью. Но эмоционально незрелые родители очень редко способны глубоко осознавать последствия своих действий.И пока вы продолжаете ждать от неё эмоционального прозрения, вы остаётесь привязаны к этой детской потребности: «ну пожалуйста, увидь меня наконец».

Третье - начать отделять свою жизнь и свою ценность от матери. Сейчас очень чувствуется, что внутри вас до сих пор много внутренней связи через боль. Как будто её поведение продолжает определять ваше эмоциональное состояние. Поэтому вам важно постепенно выстраивать внутреннюю опору не через неё, а через себя и других людей, способных на здоровую близость.

И не стыдитесь вашей злости, повторюсь, она НОРМАЛЬНА. Ну а для более глубокой работы над вашей проблемой можете записаться ко мне на консультацию. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет

Очень часто человек скучает не по самому бывшему партнёру, а по состоянию, которое переживал рядом с ним по интенсивности чувств, по юности, по тому, какой он был тогда. Первая любовь почти всегда ощущается иначе, чем зрелые отношения, потому что в ней много идеализации, эмоционального слияния и новизны,а спокойная, надёжная любовь может восприниматься психикой менее остро, хотя именно она обычно здоровее.

И здесь важно НЕ бороться с мыслями. Чем сильнее человек пытается запретить себе вспоминать, тем навязчивее психика возвращает эти образы. Не нужно панически проверять себя: «А вдруг я всё ещё люблю его?» Лучше смотреть глубже, что именно вы чувствуете в эти моменты.

Если честно прислушаться к себе, там часто оказывается не желание вернуть человека, а грусть по чему-то утраченному внутри собственной жизни,иногда по времени, когда всё казалось ярче,иногда по ощущению сильной эмоциональной вовлечённости,иногда по незавершённости истории.

Но самое важное,НЕ сравнивать нынешние отношения с первой любовью по эмоциональной интенсивности. Токсичные или очень эмоционально насыщенные отношения часто оставляют более яркий след в памяти, чем стабильные и тёплые. Сейчас вам не нужно срочно избавляться от этих мыслей. Они не опасны сами по себе. Важно другое: не начинать внутренне жить прошлым сильнее, чем настоящим. Потому что иногда человек настолько цепляется за эмоциональный образ первой любви, что перестаёт замечать реальную близость, заботу и безопасность, которые есть рядом сейчас.Попробуйте относиться к этим воспоминаниям спокойнее,как к части вашей эмоциональной истории.

Если же все равно тяжело,то жду вас на консультации. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет

Даже если человек изменился за последние полгода, ваша психика не обязана автоматически забыть всё прошлое. Доверие невозможно восстановить только словами я удалил и отписался. Оно восстанавливается через длительное ощущение безопасности, прозрачности и уважения,а у вас пока этого ощущения нет.

И здесь вам важно задать себе очень честный вопрос: вы сейчас остаётесь в отношениях потому, что действительно снова начали чувствовать рядом с ним спокойствие и близость или потому что боитесь боли расставания, одиночества и потери?Потому что иногда человек не уходит не из любви, а из эмоциональной зависимости и надежды, что всё-таки сможет переварить произошедшее.

Сейчас вы находитесь в состоянии внутреннего самопредательства: одна часть вас уже очень страдает и чувствует, что многие вещи были для неё неприемлемы, а другая пытается это заглушить, потому что страшно разрушить отношения.И вам не нужно срочно принимать решение бросать или терпеть. Но вам точно важно перестать делать вид перед самой собой, что проблема только в вашей тревожности. Ваша реакция появилась не на пустом месте.

Попробуйте сейчас не думать о том, любите ли вы его,а наблюдать за другим:

- чувствуете ли вы себя рядом с ним ценной и спокойной;

- стало ли в отношениях больше уважения;

- можете ли вы постепенно переставать жить в режиме проверки;

- или внутри всё равно остаётся хроническое ощущение унижения и небезопасности.

Потому что любовь сама по себе не лечит разрушенное доверие. И иногда главный вопрос не можно ли простить, а не потеряли ли вы рядом с этим человеком себя и своё чувство достоинства.

А так, если что пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет