Почему бесит забота родителей, а от партнера ее не хватает?

Question

Заметила за собой странную вещь. Когда я приезжаю домой к родителям, мама всегда заботится обо мне, покупает мне вкусняшки без просьбы (сладости, фрукты). Слышит меня и мои желания, готовит то о чем я вскользь упоминаю. И меня это частенько подбешивает. Я иногда ругаюсь на нее, мол «я сама, зачем так много всего» и не всегда благодарю.
Мой мужчина этого не делает в основном или очень редко. И это меня задевает. Я хочу больше заботы, внимания к моим словам. Я была уверена, что в отношениях мне не нужны будут все эти сюсюканья, но оказалось наоборот.
Так вот вопрос.
Почему от мамы эти действия меня бесят, а от мужчины я наоборот хочу таких проявлений?

Елизавета Полет · Accepted Answer

Потому что одинаковые действия от мамы и партнёра могут иметь для вас совершенно разный смысл.Мамина забота может ощущаться не только как любовь, но и как возвращение в роль маленькой девочки: вас кормят, заранее решают, что вам нужно, делают всё без просьбы. Даже если мама действует из лучших побуждений, внутри может возникать протест: «Я уже взрослая, я сама». Особенно если её заботы много, она навязчивая или вам сложно отказаться, не обидев её.

Поэтому раздражение не обязательно означает, что вы не цените маму. Иногда это попытка психики защитить свою самостоятельность и границы. Вас может бесить не фрукт или приготовленное блюдо, а ощущение, что о вас снова заботятся так, будто вы маленькая и беспомощная.

От партнёра вы ждёте другого. В романтических отношениях забота означает: «Ты важна для меня. Я замечаю тебя, запоминаю твои слова и хочу сделать тебе приятно». Здесь она не уменьшает вашу взрослость, а подтверждает близость и взаимность.Кроме того, возможно, маминой заботы у вас много и она гарантирована, поэтому вы не боитесь её потерять. А от мужчины заботы мало, и именно поэтому каждое её отсутствие становится заметным и болезненным.

Стоит также проверить, не переносите ли вы на маму накопившееся раздражение из отношений. Иногда легче сказать маме: «Не покупай мне столько всего», чем признаться партнёру: «Мне больно, что ты редко проявляешь внимание». С мамой отношения кажутся более безопасными: она, вероятно, не уйдёт после вашего недовольства. Поэтому именно рядом с ней вы позволяете себе злиться.Попробуйте не обвинять себя, а точнее определить потребности. Маме можно сказать: «Мне приятно, что ты обо мне думаешь, но, пожалуйста, сначала спрашивай, нужно ли мне что-то». Так вы не отвергаете её любовь, а меняете форму заботы.

Ну а для более глубокой диагностики вашей ситуации можете записаться ко мне на консультацию. Связь через тг и вк Елизавета Полет

баба Аня · Answer

потому что родители не научили тебя что делать чтоб замуж выйти..

Малина · Answer

Потому что вы сейчас пытаетесь уравнять. Мамину заботу и мужскую. Но это разные вещи по сути. Мама видит в вас ребенка это ваша основная роль для нее, выросшего но все же. Вы как ребенок сервированный этому недовольны это нормально. Это ваши взаимоотношения с мамой классика взросления. Отношения с мужчиной -другой продукт)) вы не в позиции родитель ребенок. Вы смотрите на отношения с позиции взрослый взрослый. Где каждый проявляет элементарное и мелочи в виде комплиментов, ласки. Это все эмоциональная близость которая не выстроена с мужчиной. Поэтому вас это злит. Что совершенно нормально. К маме одни условия. К парню - другие. Оба нарушают ваши границы либо вы их не до конца высказываете. Без любых слов поддержки, ласки отношения черствеют и превращаются в отчуждения двух соседей. Поэтому нормально что вы пьете тревогу. И с мамой тоже скорее просто вы не разделили уровни заботы. Где для вас допустимая как ее ребенок. А где забота уже та, что раздражает. Потому что чувствуете себя некомфортно.

Малина · Answer

Сепарированный* Бьете тревогу*))

Lizaze · Answer

Но я думаю о том, что начни мужчина проявлять все эти качества, то меня бы и это начало раздражать. А так, по сути, я хочу того, чего не получаю.

Малина · Answer

Потому что вы соединили разное по смыслу. Вы проецируете поведение мамы на своего мужчину. Но отношения родитель - ребенок и взрослые в сексуально зрелых отношениях не одно и тоже, согласитесь. В заботе мужчины и женщины присутствует половая ролевая модель где забота элемент и проявления сексуальности.
Мама вам передарила заботу, которая невыносима где то. А партнёр не дает вообще ее. Это две разные проблемы. Отношения с человеком молодым строятся у вас иначе, и вы даже не пробуя понять какого это получать ласку мужскую сразу отвергаете ее сравнивая с маминой. Поверьте это несовместимо.

Почему бесит забота родителей, а от партнера ее не хватает?

Мудрость форума: Психология

Выбор редакции