"Как будто я в нем нахожу то, что не разрешаю себе". Меня очень зацепила именно эта ваша фраза.

Вы как будто сами заметили, что вас притягивает не только этот человек, а что-то, что вы рядом с ним чувствуете. Возможно, его спонтанность, открытость, смелость говорить то, что думает. То, что самой себе вы по каким-то причинам не позволяете.

Но при этом вы пишете еще одну важную вещь "после общения с ним чувствую себя хуже". Здесь стоит остановиться.

Иногда нас действительно тянет к людям, которые воплощают то, чего нам не хватает. Но это не всегда означает, что именно с ними нам будет хорошо. Можно восхищаться чьей-то свободой и одновременно страдать рядом с этим человеком.

Я бы сейчас спросила себя не "почему меня к нему тянет", а "что именно я получаю рядом с ним такого, чего мне не хватает в собственной жизни?". Ответ на этот вопрос может оказаться гораздо важнее, чем кажется.

Если захотите разобраться в этом глубже, можете написать мне. Я практикующий психолог, работаю с вопросами отношений и самоценности. Расскажу, как проходит консультация, и, если вам подойдет, договоримся о встрече.

Как психологу мне нельзя так говорить, но прочитала ваш пост и захотелось посочувствовать вам и поддержать

Правильно ли я поняла, что муж бьет вас? Тогда это вопрос не сохранения брака. Это вопрос вашей безопасности! Это уже не шутки

Это касается не вас с мужем. Это касается только вас одной и сохранения вашей жизни. Вам нужно думать не о нем, а о себе. Сегодня оскорбил, завтра толкнул, послезавтра новый заголовок в газете

Брак разрушили не вы, не вы его должны сохранять! Брак разрушил, а главное продолжает разрушать, он

Вы сделали все что могли. Если есть возможность, собирайтесь и отправляйтесь в тур одной. Зачем вам отпуск, в котором вас могут начать оскорблять, изменять или ударить? Съездите одной, если есть возможность, подумайте, отдохните

Если захотите разобраться, можете написать мне. Я практикующий психолог, и мы сможем обсудить консультацию.

Пока читала ваш пост, у меня возникло ощущение, что дело уже не в отдельных ссорах. Вы описываете сразу несколько ситуаций, где возникают конфликты вокруг вашего общения с близкими людьми: сначала друг, потом мама, потом сестра, потом подруга. И мне кажется важным обратить на это внимание.

Меня особенно зацепило, что сейчас, во время беременности, когда обычно особенно нужна поддержка и ощущение безопасности, вы, наоборот, все чаще оказываетесь в напряжении и вынуждены объяснять или оправдывать свои отношения с близкими.

Не могу сказать по одному сообщению, что именно происходит в ваших отношениях. Но мне кажется, сейчас стоит задать себе вопрос: вы рядом с этим человеком чаще чувствуете спокойствие и безопасность или тревогу и необходимость постоянно что-то объяснять?

Это не означает, что нужно срочно принимать какие-то решения. Но свои ощущения точно не стоит обесценивать, особенно сейчас.

Если почувствуете, что хочется спокойно разобраться в происходящем и понять, что происходит в ваших отношениях, можете написать мне. Я практикующий психолог, мы сможем обсудить консультацию.

От родителей забота часто воспринимается как что-то привычное, почти само собой разумеющееся. Иногда она даже может ощущаться как напоминание, что тебя до сих пор считают маленькой, отсюда и желание сказать "Я сама"

А вот от партнера похожие жесты имеют совсем другой смысл. Они говорят "Я замечаю тебя", "Мне важно, что ты любишь", "Я думаю о тебе". Поэтому их отсутствие может переживаться гораздо болезненнее.

Иногда мы только в отношениях начинаем лучше понимать свои эмоциональные потребности. Это нормально.

Если захотите разобраться, почему именно такие проявления заботы для вас так важны и как говорить о них партнеру, можете написать мне

Пока читала ваш пост, поймала себя на мысли, что вам сейчас очень одиноко. Как будто дело даже не только в том, что муж мало помогает. Вы пишете, что друзей нет, новых знакомств почти нет, не работаете, а муж большую часть времени занят. Получается, что он стал для вас практически единственным близким человеком и источником поддержки.

В такой ситуации нехватка внимания ощущается особенно остро. И никакое хобби не может полностью заменить чувство, что рядом есть человек, которому вы интересны.

Еще меня немного насторожила фраза "понимаю, что выход только один, развод, но не хочется, потому что привыкла". Мне кажется, между терпеть и разводиться есть еще один важный этап, это попробовать честно понять, можно ли вообще что-то изменить в ваших отношениях. Говорили ли вы с мужем не во время ссор, а спокойно, о том, как вы себя чувствуете? Не о том, что он делает не так, а о том, насколько вам сейчас одиноко.

Если захотите разобраться в этом глубже, можете написать мне. Я практикующий психолог, работаю с вопросами отношений и самоценности, и мы сможем обсудить консультацию.

Здесь нет универсального ответа, потому что мы не можем знать, что происходит у него внутри. Кто-то действительно не умеет признавать свою неправоту, потому что воспринимает это как слабость. Кто-то искренне считает, что не сделал ничего плохого. А кто-то понимает, что обидел, но не считает нужным извиняться
. Иногда мы очень долго пытаемся найти объяснение чужому поведению, потому что кажется, если я пойму причину, мне станет легче. Но даже если бы вы сегодня, сейчас точно узнали, почему он не извиняется, изменило бы это то, что вам сейчас больно и что ваши чувства остаются без внимания?

На этот вопрос гораздо важнее найти ответ

Пока читала ваш текст, поймала себя на мысли, что вы очень много оправдываетесь. Как будто вам важно доказать незнакомым людям, что ваши чувства были “достаточно обоснованными”. Хотя вы не обязаны оправдываться за то, что вам было больно

Вы несколько раз написали о том, что не говорили ей ничего плохого, поддерживали ее, старались быть хорошей подругой. А когда она критиковала вас или обесценивала ваши чувства, оставалось ли у вас внутреннее ощущение, что вы все равно должны сохранить отношения? Появлялось ли ощущение "может, со мной что-то не так?"

Если хотите разобраться, почему вам раньше было трудно отстаивать себя и как строить отношения, в которых есть взаимное уважение, можете написать мне. Я практикующий психолог, работаю с такими запросами

Мне кажется, сейчас вы переживаете не только расставание, но и потерю очень важной части своей жизни. За несколько лет отношений человек становится частью привычного мира, поэтому боль в такой ситуации совершенно естественная

У вас есть фраза "только он давал мне уверенность в себе". Возможно, именно это сейчас причиняет больше всего боли. Когда ощущение собственной ценности держится в основном на отношениях, после расставания кажется, будто потерялся не только любимый человек, но и часть себя

Боль обычно становится меньше не просто потому, что проходит время, а потому что постепенно появляется новая опора внутри себя. И это процесс, который редко происходит за пару месяцев

Берегите себя и не ругайте за то, что пока не получается отпустить. Четыре месяца после такого расставания не такой большой срок, как может казаться

Если почувствуете, что хочется разобраться с этим глубже, можете написать мне. Я практикующий психолог, работаю с переживанием расставаний и вопросами самоценности,

Мне кажется, дело здесь не столько в самом удалении из соцсетей

Особенно после переезда, когда привычный круг общения остался в другой стране, любая такая ситуация может переживаться как еще одно подтверждение "я теряю связь с людьми, которые были частью моей жизни".

Поэтому реакция может быть намного сильнее, чем кажется со стороны. И это не значит, что с вами что-то не так

Но я бы не спешила писать подруге что-то сгоряча. Сейчас вами, похоже, говорит сильная обида, а за ней часто скрывается совсем другое чувство, например боль от того, что отношения, которые были важны, могли измениться без объяснений

Иногда люди удаляют друг друга по самым разным причинам, которые вообще не связаны с тем человеком, которого удалили. И пока вы не знаете настоящую причину, мозг, скорее всего, будет выбирать самые болезненные объяснения

Мне было бы интереснее понять другое: это только с этой подругой так больно, или после переезда вы стали гораздо острее переживать любые признаки того, что вас как будто отвергают? Мне кажется, здесь может скрываться гораздо более важный вопрос

Я психолог, если захотите разобраться, почему это задевает и как с этим справиться, можете написать мне