Техника для борьбы с навязчивыми травмирующими воспоминаниями

1. Закрываем глаза и представляем себя в какой-либо стрессовой ситуации, постарайтесь прочувствовать эмоции, которые с ней связаны.
Попробуйте определить для себя эти эмоции: что это? печаль, тревога, стыд, вина, страх?

2.После того, как вы сосредоточитесь на эмоции, сотрите сцену, которую вы представили, из своего воображения. Проследите, какие образы возникают на освободившемся месте? Не всплывает ли какое-либо воспоминание из детства?

3.Надо найти ту его точку, в которой развитие травмирующей ситуации могло пойти разными путями. Определите для себя, что именно вы чувствуете здесь, в этой точке вашего воспоминания. Страх? Беспомощность? Тревогу?

4.Ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?». После этого, начинайте прописывать последующее развитие событий в соответствии с тем, что вы хотите.

К примеру:
• Если это был момент, перед тем, как кто-то, пугающий вас, входит к вам в комнату, разворачивайте его движение вспять, уводите его прочь еще до момента прямого контакта с вами.

• Если кто-то готов совершить против вас агрессию, охладите его доводами, призывающими к разумному поведению.

• Если вас вот-вот кто-то начнет оскорблять и осыпать бранью, выйдите из помещения, или упредите обидчика какими-то неожиданными словами, которые его обезоружат.

5.Перепишите эпизод так детально, как сможете, имея в виду, что степень правдоподобия создаваемой картины должна вас заботить в последнюю очередь. Единственное правило - эпизод должен завершиться для вас позитивно.

Вы можете сколько угодно говорить себе: «Все, мне пора его отпустить».Удалять переписки, пытаться отвлекаться, уходить в работу, сериалы или новые знакомства.Но потом проходит время, и мысли возвращаются.Воспоминания накрывают в случайный момент, а внутри опять начинается этот бесконечный внутренний диалог.

И тогда появляется пугающая мысль:«Почему я до сих пор не могу отпустить?»

На самом деле проблема чаще всего не в слабости и не в том, что это была любовь всей жизни.Просто психика не умеет мгновенно завершать то, что эмоционально осталось открытым.

Мы привыкли думать, что нужно перестать вспоминать человека, и тогда станет легче. Но психика работает иначе. Она не отпускает то, что не было прожито до конца.

Если внутри остались обида, злость, чувство несправедливости, надежда или непроговоренные эмоции, отношения продолжают жить внутри даже после расставания.

Особенно тяжело бывает после отношений, где было много эмоциональных качелей: то тепло и близость, то холод и дистанция. Такие отношения создают сильную эмоциональную фиксацию, потому что мозг буквально привыкает жить в ожидании любви и возвращения тепла.

Поэтому отпустить человека через силу воли обычно не получается.Отпустить - это не заставить себя забыть.Отпустить - это постепенно перестать эмоционально жить внутри этих отношений.

🧡Попробуйте небольшое упражнение.Возьмите лист бумаги и честно ответьте себе на вопрос:«Что именно я до сих пор жду от этого человека?»Очень часто люди впервые понимают, что держатся не за человека, а за надежду, желание быть выбранной, потребность почувствовать свою ценность или мечту о другом финале.

Именно с этого обычно начинается настоящее отпускание ❤️ #Эксперты_отвечают

Признаки того, что вы эмоционально застряли в прошлом:

⭕️Вы не просто вспоминаете человека.Вы постоянно ведете с ним внутренний диалог. Доказываете что-то, оправдываетесь, представляете момент, где он наконец понимает, что потерял.

⭕️Вас держит не только человек, но и история, которую вы с ним построили у себя в голове.

⭕️Вы живете с ощущением, будто жизнь сейчас идет не по-настоящему.Как будто все настоящее начнется только после его сообщения, возвращения или финальной точки.

⭕️Вы проверяете соцсети не потому что интересно.А потому что психика пытается снизить тревогу через контроль.

⭕️Когда вам особенно плохо, вас тянет в воспоминания.Потому что мозг выбирает знакомую боль вместо неизвестности.

⭕️Вы скучаете не только по нему.Вы скучаете по себе рядом с ним:по ощущению нужности, близости, значимости, эмоциональной наполненности.

⭕️После расставания стало меньше энергии.Потому что огромное количество внутренних ресурсов уходит на:прокручивание, анализ, фантазии и эмоциональное ожидание.

⭕️Вы ловили себя на мысли:«Если я отпущу его окончательно, значит это все было зря».И тогда психика начинает держаться уже не за человека, а за смысл отношений.

⭕️Вам сложно представить новые отношения.Не потому что бывший был идеальным.А потому что психика сделала его главным эмоциональным ориентиром.

⭕️Иногда вы сами поддерживаете эту привязанность через песни, воспоминания, случайные знаки.

Самое тяжелое в этом состоянии - человек мог давно уйти из вашей жизни, а внутри вы все еще продолжаете быть с ним. Кажется, что это любовь.Хотя очень часто это тревожная привязанность,идеализация,эмоциональная зависимость и страх потерять часть себя вместе с отношениями.

Вам может казаться, что Вы не можете забыть человека, потому что он был особенным и потому что это была ваша судьба. Но на самом деле причины несколько другие.

Вот что реально удерживает вас в прошлом:

1.Незавершённый гештальт
Психика стремится к завершению циклов. Если расставание произошло без ясной точки, то мозг будет снова и снова возвращаться к ситуации, пытаясь достроить смысл. Ваши повторяющиеся мысли - это попытка психики закрыть то, что осталось открытым.

2.Вы скучаете не по нему, а по себе рядом с ним.В отношениях вы чувствовали себя нужной, живой, любимой. Теперь эти ощущения исчезли, и кажется, что только он может их вернуть. Но на самом деле они ваши, просто вы временно потеряли к ним доступ.

3.Привычная боль кажется безопаснее новой жизни.Да, звучит странно. Но если в детстве любовь была непредсказуемой (то тепло, то холод), то во взрослом возрасте страдания от разрыва становятся... родными. Ваша психика цепляется за знакомое страдание, потому что неизвестность пугает сильнее.

4.Ваше тело помнит его лучше, чем голова.Запах, место на диване, привычка писать доброе утро - это телесные якоря. Они не спрашивают разрешения и включаются автоматически.

Мы с вами разобрали самые частые причины, хотя их, конечно, больше: идеализация, пустота в собственной жизни, вторичная выгода и тд. А вы сталкивались с такой проблемой? #Эксперты_отвечают

Сегодня у нас с вами проективный тест, который поможет узнать об отношении к себе и на сколько для вас важна оценка окружающих.

Итак, приступим:
Представьте, что открываете свой собственный магазин одежды.
1️⃣Где он будет располагаться, какой у него фасад? В фешенебельном ТРЦ, на центральной улице города или вообще в отдаленном спальном районе.
2️⃣Представьте помещение внутри, какое оно? Светлое огромное пространство или допустим небольшое, мало освещённое помещение, какой интерьер у него, какого цвета стены?
3️⃣Как выглядит витрина, чем она заманивает посетителей/покупателей?
4️⃣Что вы будете в нём продавать? Большой ли ассортимент представлен? Это люксовые вещи или напротив крайне доступные фирмы? А может это вообще творения ещё не известного дизайнера или ваша собственная линия?
5️⃣А теперь представьте своего первого покупателя/посетителя. Какой он, какого пола, как выглядит? Как он себя ведёт, чем-то интересуется? Уйдёт ли он с покупкой и что вы чувствуете в этот момент?

Перейдём к интерпретации:
1️⃣Внешний вид и расположение, могут говорить о самооценке. Если магазин находится в людном, оживлённом центре, с красивым фасадом, то скорее всего вы гордитесь собой и любите привлекать к себе внимание, быть в центре событий.
Небольшой магазинчик в отдалении, может сказать о том, что вы не особо стремитесь продвигать свои способности/таланты, скорее всего привыкли заслуживать любовь и признание.
Если, чтобы найти магазин, вообще нужно постараться, скорее всего мнение окружающих для вас не особо значимо.

2️⃣Светлое просторное помещение, может сказать о любви к жизни, наоборот мрачное, унылое - о некоторых депрессивных тенденциях.
Чем необычней интерьер, тем лучше развито воображение и креативность, но возможно могут возникать сложности в ситуации выбора.

3️⃣Витрина это подача себя, на ней всё лучшее и дорогое сразу,вам свойственно демонстрировать все свои козыри и порой вы можете переоценивать свои силы и возможности.
Также скорее всего, тяжело воспринимаете критику и даже небольшие мелочи, могут сильно расстроить. Супер распродажа, всё за пол цены, может сказать о собственном недооценивании своих возможностей/талантов.
Вам трудно поверить, что вас могут любить, потому что вы - просто есть. Отсутствие витрины, может говорить о закрытости, о сложности схождения с людьми.

4️⃣Ассортимент, его разнообразие говорит о способностях, чем он ярче, тем больший потенциал вы уже раскрыли. Скудный ассортимент говорит о том, что есть ещё над чем работать.
Совсем дешёвые вещи могут сказать о том, что вы не слишком верите в себя.
Если это ещё неизвестные бренды, авторские вещи, это свидетельствует о креативности, не желании смешиваться с толпой.

5️⃣Первый покупатель, если он привлекательный человек противоположного пола, то скорее всего вы придаёте большое значение личной жизни и оценке вас партнёром.
Солидный человек, существенно старше вас - важна оценка вышестоящих людей, первые посетители - члены семьи, свидетельствуют о значимости оценки вашей семьи.
А если же первый покупатель в целом похож на вас, то скорее всего вы сами решаешь как тебе жить и умеешь брать на себя ответственность.
Если он ушёл с покупкой, довольный, то скорее всего и вы довольны своей жизнью. Ну а если у него возникла масса претензий, требований, то есть явно о чём задуматься.

Ну как вам тест? #Эксперты_отвечают

1️⃣Представьте, каким животным вы бы стали, если бы не были бы человеком.
2️⃣Представьте, каким животным вы бы стали, если бы изначально выбранного вами животного не существовало.
3️⃣Представьте, каким животным вы бы стали, если бы и второго животного не было.

Расшифровка такая:

Первое животное-то, каким вы видите себя с другими людьми.
Второе животное-то,каким вас видят люди, по вашему мнению.
Третье животное-то,какой вы на самом деле внутри.

Один из механизмов - это чувство вины.

Манипулятор редко говорит прямо: «Ты должна мне». Он говорит иначе: «Я для тебя старался, а ты…», «Ладно, я привык, что меня никто не ценит», «Если бы ты меня правда любила, ты бы поняла».

Ваше чувство вины в ответ на его слова не всегда про него. Где-то глубоко внутри сидит убеждение: «Я должна быть удобной. Если кто-то страдает рядом со мной - значит, я плохая».Манипулятор этого убеждения не создавал. Он просто научился на него давить.

Что происходит дальше?
Вы говорите «нет» ➡️он вздыхает или обижается ➡️вы чувствуете вину ➡️ вы меняете решение ➡️ он получает своё ➡️ вы чувствуете опустошение. Цикл замкнулся. Через час вы уже не помните, что хотели отказать. Вы просто чувствуете себя уставшей и злой на себя. Потому что вина съедает не только ваше время. Она съедает вашу способность помнить, чего хотели вы.

Зачем я вам это рассказываю?
Не для того, чтобы вы разбирали слова манипуляторов под микроскопом. А чтобы вы поняли: пока вы будете лечить симптомы (его фразы, обиды, вздохи) - НИЧЕГО не изменится.

И да, вы не можете перестать мгновенно чувствовать вину, просто сказав себе «я не виновата». Нужно разбираться, кто заложил в вас эту виновность, и с тем, как вы научились выживать, подстраиваясь под чужие эмоции.

Вопрос к вам.
Вы узнаёте этот цикл? Когда вы говорили «нет», а через час уже оправдывались, почему вы вообще посмели отказать?

После разговоров о манипуляциях люди часто задают один и тот же вопрос: «Если всё так плохо, почему человек просто не уйдёт или не скажет “нет”?»Потому что в реальности манипуляция почти никогда не выглядит как что-то очевидно страшное.Никто не подходит к вам со словами:«привет, сейчас я начну тебя унижать и разрушать.»

Наоборот!! Обычно всё начинается с близости, заботы, сильной эмоциональной связи и ощущения, что вас очень понимают.А потом постепенно в отношения добавляется странное чувство:вам всё чаще неудобно отказывать.Всё чаще кажется, что вы кого-то подводите.Всё чаще приходится объяснять и оправдывать свои решения.

И самое тяжёлое здесь то, что многие люди, склонные попадать в такие отношения, как раз обладают качествами, которые считаются хорошими:они эмпатичны,внимательны к другим, умеют чувствовать чужое состояние и стараются никого не ранить.

Именно поэтому манипуляция так часто остаётся незаметной.Человек думает:

Проблема в том, что постоянное игнорирование собственных границ постепенно становится привычкой. И в какой-то момент человек уже перестаёт понимать, чего хочет сам, потому что слишком долго ориентировался только на чужие эмоции.

Со стороны это часто выглядит странно:умный взрослый человек, который почему-то не может сказать простое «нет».

Но дело не в слабости, а в том, что психика очень долго училась выживать через удобство, уступчивость и страх потерять отношения.И именно поэтому рациональный совет вроде «просто отстаивай границы» оказывается недостаточным... #Эксперты_отвечают

Когда люди слышат слово «манипулятор», они представляют кого-то хитрого, коварного, с ледяным взглядом, по сути такого классического злодея. НО!!! В реальности манипулятор может плакать у вас на плече, может говорить тихим заботливым голосом, может искренне считать себя жертвой и даже не осознавать, что давит на других.

С психологической точки зрения, манипуляция - это скрытое воздействие, при котором человек добивается нужного ему поведения не через открытый диалог, а через давление на эмоции и ограничение свободы выбора.

Ключевые слова здесь: скрытое воздействие и ощущение, что решение вы приняли сами.

Манипуляцию обычно отличают от обычной просьбы три вещи:

1. У вас будто бы есть выбор, но отказаться становится эмоционально сложно.Вместо прямого давления используются фразы вроде: «ну ты же не хочешь меня расстроить?», «я бы вот для тебя это сделала», «понятно, тебе всё равно».

2. Человек воздействует на ваши эмоциональные уязвимости.На чувство вины, долга, стыда, страха быть плохой, отвергнутой или бессердечной.

3. Если вы говорите «нет», появляются эмоциональные санкции.Не обязательно крики или угрозы, порой это холодность, молчание, тяжёлые вздохи, демонстративная обида или намёки на вашу чёрствость.

При этом важно не впадать в другую крайность: НЕ каждый, кто просит помощи или расстраивается из-за отказа, является манипулятором.

Разница обычно в том, способен ли человек принять ваше «нет» как полноценный ответ или он снова и снова пытается продавить вас через эмоции.

И да, манипуляция не всегда бывает полностью осознанной. Многие люди сами выросли в среде, где любовь, внимание и близость получали именно через чувство вины, давление или жалость.Поэтому они могут искренне считать такое общение нормальным, НО!! это не снимает ответственность с них.

Почему это важно понимать?
Потому что долгое пребывание в отношениях, где ваши границы постоянно размываются, постепенно разрушает способность спокойно говорить «нет».Причём не только манипуляторам, а вообще всем людям.

И тогда человек начинает соглашаться автоматически, а уже потом сидит с ощущением:«Подождите… а как я вообще на это подписалась?»

Бывало у вас такое?

Сегодня у нас с вами интересный проективный тестЗаписывайте первое, что приходит в голову.

1️⃣Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2️⃣Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3️⃣Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4️⃣Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5️⃣Окружен ли дом вашей мечты забором?
6️⃣Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7️⃣Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8️⃣Что бы вы сделали, увидев ее?

Результаты:
1. Человек, рядом с которым вы идете, это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного - это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.

Ну что, как вам тест?
#Эксперты_отвечают