Всем привет! Хочу поделиться своей проблемой касаемо умения держать себя в коллективе, которая беспокоит меня со школьных лет
Мне 19, осенью поступила в университет, поступила значит с надеждой завести друзей, хотя бы просто приятельское общение, в 4отором чувствовала бы себя комфортно, ибо в школьные годы была очень неуверенной в себе, постоянная скованность, тревожность, накручивание себя, пасование перед наглыми людьми,как итог- одноклассники считали меня странной и не хотели идти со мной на контакт, некоторые косвенно унижали(по крайней мере я считала жто унижением, у меня есть проблемы с тем что не различаю, когда человек по доброму шутит, а когда нет), но большинство просто не замечали меня. Сказать честно, я и сама особо не тянусь к людям, люблю проводить время в одиночестве. То, что меня беспокоило на тот момент, это пренебрежительгое отношение ко мне, ведь с уважением можно относиться к любому человеку, даже к глубокому интроверту
В общем в универ я пошла с воодушнвлением, сразу же начала вести себя не так как в школе, пересиливать себя, чтобы не повторилась та же ситуация. Одногруппники ко мне тянулись по началу, девочки делали мне комплименты по поводу внешности, чувствовала я себя относительно уверенно. Однако вскоре моя неуверенгая сущность вскрылась, и с каждым днем она только усиливается(я словно бы каждый день нахожу новые подтверждения того, что все настроены против меня). На это повлияло в том числе и то, что ко мне тянулись, делали комплименты, в моей голове буквально включилась как то программа, что раз уж я вызываю у людей симпатию значит должна соответствовать ожиданиям окружающих и поддерживать такое их отношение ко мне. Но парадокс в том, что чем больше я об этом думаю, тем хуже получается у меня этим ожидания соответствовать. Я снова стала социально неловкой, начала молчать, чтобы не дай бог не ляпнуть лишнего...,продолжу в откликах как только опубликуют мою тему
Та одногруппница, которая раньше постоянно делала мне комплименты по поводу моего внешнего вида теперь смотрит на меня так, как будто я какой то опасный объект, с которым лучше не связываться, я не переношу этих взглядов, порой пристальных... я под влиянием таких взглядов(не только той девочки)начинаю думать о том как я выгляжу, что я говорю, специально подхожу к кому то, кого не боюсь, вроде "смотри, я с кем то общаюсь, не просто стою в стороне", но естественно из-за бешено колотящегося сердца начинаю творить какую то неуместную дичь, и тем самым как подкрепляю не очень хорошее впечатление о себе. По моим наблюдениям за своим состояния я стала вести себя "правильно" ещё и потому, что таже е самая девочка , о т которой я постоянно слышала комплименты, обсуждала при мне другую, говоря какая она странная и избегала её(это было прям заметно), вот в моем больном мозгу и щёлкнуло, что я ни ч коем случае не должна оказаться на месте той бедолаги... теперь же я замечаю что и меня та девочка избегает(она довольно наглая и раскованна сама по себе, а я таких людей всегда боялась) . Вся эта тоевожность находит отклик в ощущениях в теле, проявляется в виде усиленного сердцебиение, ощущения жара в груди, животе ,скованности, в целом состояния "трепыхания" В общем теперь я считаю что мой авторитет окончательно потерян, но у меня все еще есть надежда на приобретение внутреннего стержня, Буду рада если вы поделитесь своими историями, если у вас есть похожие и как вы этот стержень развили, так же мне очень важен взгляд со стороны, ну если нет то я выговорилась хотя бы... устала копить все в себе
Может Вам не стоит ждать всё время, что Вас оценят и ждать, когда будут делать комплименты, как одобрение вашей "нормальности", живите для себя!
Может Вам не стоит ждать всё время, что Вас оценят и ждать, когда будут делать комплименты, как одобрение вашей "нормальности", живите для себя!
Конечно не стоит, и я это прекрасно понимаю, но я уже настолько вжилась в привычное поведение, что не представляю как все изменить