У людей всегда ко мне претензии

У тебя аура плохая.

Может, что-то в Вашем поведении провоцирует или вызывает

Видеть Вас надо и пообщаться, чтоб сказать точнее

Вряд ли все вредные на свете специально именно вокруг Вас собрались

А как её хорошей сделать?

Нужно закрыться в монастыре на 208 лет и учить там псалмы.

Напишите от начала и до конца - чего начинается ситуация и диалог, в конце которого Вы ловите: "ты че, самая умная?"

Вообще с чего угодно. Когда, например, с компании, где есть кто-то плохо знакомый, обсуждаем, одежду (или что угодно художественное, потому что я в основном с людьми с работы дружу), очень легко люди уходят в конфликт. Помню, поссорилась с девочкой, потому что сказала, что любой цвет нейтрализует ему противоположный в палитре. Кто хочет синяки под глазами замазать, пусть посмотрит их цвет, а потом замажает корректором противоположного цвета. Вот она и меня и спросила, самая умная ли я

Так как воочию ни одну ситуацию беспристрастным взглядом посмотреть и проанализировать невозможно, навскидку варианта пока два:

1) Вы выходите за рамки простого дружеского незатейливого трепа об общих отсутствующих знакомых и начинаете говорить нечто сверх обыденной болтовни, заумно-занудное, возможно, какими-то сложными словами, смысла которых Ваши собеседники не знают и знать не хотят и тд. Это душнит и напрягает Ваших собеседников, отсюда и агрессия на Вас

2) Вы не напрямую, но с намёком проецируете нечто немного или достаточно обидное говоримое на собеседника. Либо высказываетесь неудачно - так, что обидеть его не хотите, но выглядит для него все именно так - он обращает сказанное на себя и воспринимает это как стёб или насмешку над собой

В обоих случаях, если честно, звучит как проблема собеседника, а не моя 😅

Но на форум о совете/мнении воззвали именно Вы, а не они

Думаю, на это тоже есть какие-то психологические причины. Многие люди очень резко реагируют на какие-то нейтральные комментарии, особенно в творческой среде. Художника обидеть может каждый, как говорится. Но я такого отношения к объективно истеричным людям не встречала. Может, просто конфликта не хотят

Это очень неприятная и утомительная ситуация, с которой сталкиваются многие, особенно если они чем-то выделяются (даже неосознанно). Давайте разберем по пунктам.
Почему это может происходить?
Вы «другие». Не в плохом смысле. Вы можете выделяться спокойствием, уверенностью (пусть и внутренней), манерой одеваться, говорить, держать паузу, не участвовать в сплетнях или поверхностных разговорах сразу. Это бессознательно воспринимается группой как «чужеродный элемент», и группа начинает «проверять на прочность». Ваша реакция — это индикатор, можно ли вас «включить в стадо» на их условиях.
Проекция. Часто люди, которые сами неуверенны, боятся показаться глупыми или «недостаточно хорошими», первыми нападают на того, в ком видят (или приписывают) эти качества. Фраза «ты что, самая умная?» — классическая проекция их собственного страха. Они чувствуют вашу (возможно, неосознаваемую вами) самостоятельность мысли, и это их раздражает.
Конкуренция за внимание/ресурсы. В новом коллективе или компании всегда есть негласная иерархия. Ваше появление — это потенциальная угроза статусу кого-то другого. Особенно это видно в примере с актрисой: одной сделали комплимент, и вторая сразу вступила в негласное соревнование, причем сделала вас его объектом («наша кто-то там покрасивее будет»). Это не про вас, это про её внутреннюю борьбу за внимание и статус.
Микросообщения (то, о чем вы спросили). Возможно, вы неосознанно подаете сигналы, которые считываются как «превосходство». Это НЕ ваша вина, а просто особенность. Например:
Слишком прямой взгляд (может считываться как вызов).
Небольшая улыбка/усмешка в ответ на шутку (может показаться снисхождением).

Сдержанность в самопрезентации (вашу скромность могут принять за высокомерие: «она такая важная, что даже не пытается нам понравиться»).
Хорошая осанка, собранность.
Опять же, менять это не нужно, но понимать полезно.

Как это контрить?
Ваша задача — не стать «своей паршивой овцой», а стать уважаемым нейтралитетом. Не вступать в игру, а менять её правила.
Здесь может помочь ряд прикладных техник.
Техника «Спокойного вопроса» (разоружение).
Когда звучит колкость («ой, наша кто-то там покрасивее будет»), не оправдывайтесь и не огрызайтесь. Посмотрите спокойно и с легким, искренним интересом спросите:
«А что ты имеешь в виду?»
«Интересно, к чему это ты?»
«Правда? А кто?» (в случае с актрисой)
Произносите это нейтрально, без вызова. Чаще всего нападающий теряется, потому что ему придется объяснять свою глупость и агрессию вслух. Он рассчитывал на вашу эмоцию, а получил рациональный вопрос. Это ставит его в тупик.
Техника «Согласия с преувеличением» (для фраз типа «самая умная»).
Не отрицайте («да нет же!»), а согласитесь, доведя их претензию до абсурда с улыбкой:
«Ага, и нобелевку завтра получать иду!»
«Да-да, я тут всех перехитрю и место ваше займу!»
Это снимает напряжение, показывает, что вы не принимаете эту атаку всерьез и не собираетесь оправдываться. Выше головы не прыгнут.
Техника «Туманного банка» (не давать эмоциональной пищи).
На неконструктивную критику или подколки давайте скучные, общие, ничего не значащие ответы, после которых невозможно продолжить атаку.
«Возможно».
«Любопытная точка зрения».
«Ты так думаешь?»
И сразу меняйте тему или возвращайтесь к делу. Вы не даете им эмоциональной реакции, которую они ищут.
Работа над самооценкой и внутренней позицией.
Самое главное. Часто «жертвами» таких атак становятся люди, которые внутренне сомневаются в своем праве занимать место в коллективе. Парадокс в том, что эта неуверенность может читаться как отстраненность или напускная важность.
Внутренне примите установку: «Я здесь, чтобы работать/общаться. Мне не обязательно нравиться всем с первой секунды. Мое право быть собой».
Ваша ценность не зависит от их одобрения. Они вас не знают. Их оценки — это их проблемы, а не ваш диагноз.

Найдите «якорь» — человека, который адекватен, или просто свою цель в этой компании («я здесь ради опыта, ради этого события»). Фокусируйтесь на этом.
Создавайте репутацию постепенно.
С коллегами: задавайте вопросы по работе, просите совета в мелочах (это дает им ощущение значимости). В компаниях: найдите одного человека и заведите нейтральный разговор («Какой интересный декор тут», «Как вы все познакомились?»). Когда вы в диалоге с кем-то одним, третьим лицам сложнее вставить колкость.

Что вы делаете не так?
Скорее всего, ничего катастрофически неправильного. Возможно, вы просто нормальный человек в иногда ненормальном окружении. Ваша ошибка — только в том, что вы принимаете эти атаки на свой счет и ищете в себе изъян. Это заставляет вас нервничать, и эта нервозность может считываться как «слабое место», на которое можно давить.

Ваша итоговая цель — не стать «своей» для токсичных людей, а стать неинтересной мишенью для их атак и интересным человеком для адекватных людей вокруг. Используйте техники спокойного обезоруживания, работайте над внутренней непоколебимостью и помните: такое поведение окружающих говорит в первую очередь об их insecurities, а не о ваших недостатках. Вы имеете полное право занимать свое пространство, не оправдываясь.