Все мы проводим на работе большую часть жизни: справляемся со стрессом, делимся утренним кофе, празднуем общие победы и переживаем неудачи. Коллеги видят нас в самых разных состояниях — от искреннего триумфа до полного выгорания, и это закономерно рождает особую, ни на что не похожую уязвимость. В такой атмосфере постоянного эмоционального контакта не перейти профессиональные границы бывает непросто. Неудивительно, что именно в коридорах бизнес-центров и на корпоративных встречах зарождаются глубокие чувства.
Однако перспектива служебного романа у большинства людей вызывает не бабочки в животе, а глубинную тревогу. В обществе до сих пор силен стереотип, что смешивать личное и рабочее — это фатальная ошибка, которая обязательно либо разрушит карьеру, либо разобьет сердце. Мы привыкли защищаться, возводя невидимые стены между сухими должностными инструкциями и живыми человеческими эмоциями. Но всегда ли такие внутренние табу продиктованы исключительно заботой о своей репутации? Или за ними скрывается нечто большее, например, подсознательный страх довериться другому человеку и стать по-настоящему открытым?
О том, почему мы так отчаянно боимся влюбляться на рабочем месте, и где пролегает грань между профессиональной этикой и психологическими защитами, рассказывает Woman.ru эксперт-психолог.
Психолог, гештальт-терапевт
Запрет на служебные романы часто кажется вполне разумным решением, призванным избавить нас от лишних сложностей. Однако за категоричным «никогда» порой скрывается не только прагматичный здравый смысл. Важно задуматься: почему мы накладываем на себя жесткие ограничения еще до того, как отношения вообще успели начаться? В какой именно момент разумная граница превращается в удобный способ избежать подлинной близости?
Безусловно, правило «никаких романов на работе» может выглядеть как абсолютно рациональная забота о карьере — и в большинстве случаев именно ею и является. Дело в том, что любое пересечение социальных ролей неизбежно приносит дополнительный контекст в личную жизнь. Из-за этого появляется гораздо больше триггеров, в которых потенциально может возникнуть серьезное эмоциональное напряжение.
В такой ситуации рабочие разногласия легко могут перетечь в домашний конфликт, а затаенная личная обида — прийти вместе с вами на следующее утро в зал совещаний. Разделение ролей становится особенно болезненным и трудным процессом, если один из партнеров находится в прямом подчинении у другого или если решения одного человека напрямую влияют на карьерный рост и доход второго.
В результате возникает масса неоднозначных этических ситуаций, которые начинают давить на пару. Например, партнера повысили потому, что он действительно лучший кандидат, или все-таки из-за личных отношений? Или же его, наоборот, умышленно обделили должностью, просто чтобы коллеги не заподозрили руководство в предвзятости? И самое главное: можно ли оставаться внутренне свободным и отказать человеку, от которого прямо сейчас зависит твоя профессиональная судьба?
И даже если сама пара хорошо с этим справляется, существует еще коллектив, который может начать интерпретировать решения руководителя через его личные отношения. Поэтому отношения руководителя и подчиненного являются одними из самых сложных, на мой взгляд. Но если люди не зависят друг от друга профессионально, работают в разных отделах, например — риски уже совсем другие.
Поэтому иногда разрешить себе роман на работе может оказаться более зрелым выбором, чем автоматически следовать собственному запрету.
Мне как гештальт-терапевту важно не само правило, а то, какую функцию оно выполняет для конкретной женщины. Жесткие правила хороши тем, что они снимают тревогу. Они избавляют нас от мучительной необходимости каждый раз думать, решать, рисковать и выбирать.
А ситуации бывают очень разными. Также жесткий запрет часто является маркером недоверия к себе. Если я запрещаю себе смотреть на коллег, возможно, я боюсь, что не справлюсь с последствиями. Давайте посмотрим, какие психологические ловушки могут скрываться за красивым правилом «Я просто не смешиваю работу и личную жизнь».
Ловушка 1. Хочется заранее все проконтролировать
Работа — довольно ясная территория со своими правилами, задачами, договоренностями и ответственностью, а в отношениях так не получается. Нельзя заранее знать, ответит ли человек взаимностью, во что перерастет симпатия и чем все закончится.
Поэтому иногда правило «никаких романов на работе» становится способом не попадать в ситуацию, которую невозможно просчитать. Вроде бы речь идет о карьере, но за этим может стоять страх неопределенности. Проверочный вопрос: «Если бы я точно знала, что эти отношения никак не повлияют на мою карьеру, я все равно отказалась бы от них?».
Ловушка 2. На работе проще оставаться профессионалом, чем человеком, которому кто-то нравится
Особенно это может быть знакомо людям, которые привыкли опираться на свои достижения. В работе есть задачи, сроки, показатели. Можно лучше подготовиться к переговорам, стать компетентнее, получить повышение. С влюбленностью так не получится. Если мне нравится коллега, возникает совсем другая ситуация и в ней я уже не только специалист. Я женщина, которой важно, взаимна ли ее симпатия. И здесь не помогают ни должность, ни опыт, ни профессиональные достижения. Можно спокойно провести сложные переговоры и при этом несколько раз переписывать сообщение мужчине, который нравится. Потому что приходится проявить свою симпатию и допустить, что она может оказаться невзаимной. У близости есть неизбежный риск — другой человек может нас не выбрать.
Ловушка 3. Отношения еще не начались, а мы уже думаем, как будем расставаться
У служебных романов действительно есть последствия, о которых стоит подумать. Что будет, если отношения закончатся? Сможем ли мы продолжать работать вместе? Не повлияет ли это на карьеру?
Мы сталкиваемся с проблемой, когда возможное будущее становится важнее того, что происходит сейчас. Между людьми еще ничего не началось, а человек уже мысленно дошел до расставания и пытается решить проблемы, которых пока не существует. Такой способ заранее защитить себя от боли, но вместе с плохим сценарием автоматически исключаем и все остальные.
Как отличить границу от защиты?
Мне нравится довольно простой критерий: граница позволяет выбирать, а защита часто нужна для того, чтобы выбора вообще не возникало. Не вступать в отношения с коллегами может быть абсолютно осознанным решением, особенно если существует конфликт интересов или цена возможного расставания для вас слишком высока. Но есть разница между автоматическим принятием решения и рассмотрением конкретной ситуации. Поэтому важный вопрос, который стоит задать себе: ваше правило помогает вам сделать выбор или помогает никогда с этим выбором не сталкиваться?
Фото: Antonio Guillem/Microgen/fizkes/La Famiglia/LightField Studios/Just Life/Shutterstock/Fotodom.ru