Хочу сказать вслух. История, с которой я до сих пор живу

У меня были отношения с мужчиной. Это не была случайная связь — мы прожили вместе почти два года, говорили о будущем, многое обсуждали. Как и у многих, у нас были кризисы: мы дважды ссорились, я его выгоняла, потом мы мирились.
В конце мая мы разъехались. Отношения как будто зависли — не было ни точки, ни ясности.
В июне был мой день рождения, он пришёл, мы долго и тяжело выясняли отношения. Между нами был секс, с прерванным актом.
Беременность случилась уже после этого полу-расставания.
После той встречи мы три недели не общались. Когда у меня не пришли месячные, я сделала тест. И сначала… я обрадовалась.
Он сказал, что его чувства ко мне уже не такие, как раньше. Что финансово он не потянет ребёнка, даже если мы не будем вместе. Решение он формально оставил за мной.
Я много раз в жизни говорила, что против абортов. Но в этой ситуации я осталась одна — и эмоционально, и финансово. Я тоже понимала, что не потяну ребёнка одна: съёмная квартира, я без поддержки, родители в другой стране, там война. Я бы не смогла сразу работать, а он отказался помогать даже первое время, аргументируя тем, что отношения себя изжили.
Дальше был аборт.
Решение было тяжёлым и болезненным. Но самым страшным оказалось не само решение, а то, что в этот момент я осталась практически одна.
За два дня до аборта он попал в аварию, получил травму, мог только ходить по дому, не мог сам одеваться — за ним ухаживали родители. Да, ему было плохо. Но он не смог отвезти меня в больницу и не смог поддержать меня хотя бы морально. Он просто отстранился. Сказал, что раз мы расстались, то не о чем говорить. Что он не хотел, чтобы так получилось.
А разве я хотела?
Я проживала всё это одна — и физически, и эмоционально. До сих пор помню ощущения в теле: страх, злость, пустоту. И чувство, будто мою боль сделали невидимой, как будто её не существует.
Со временем я поняла, что злюсь не только на него, но и на себя — за то, что поверила, что взрослый человек способен быть рядом не только когда легко, но и когда по-настоящему трудно.
Прошло шесть месяцев. Я до сих пор плачу ночами. Я жалею.
Но я также понимаю: если бы я оставила ребёнка — что бы я могла ему дать в той точке своей жизни? Я была одна, без поддержки, без стабильности, без помощи отца ребёнка.
Я не беременела специально. Я не пыталась никого удержать.
За все эти месяцы он ни разу не позвонил и не написал.
Вчера я заблокировала и удалила его номер — чтобы перестать ждать.
Я пишу это не для осуждений.
Мне сейчас важна поддержка и бережное отношение.
Спасибо тем, кто дочитал.