Как раз тогда началась моя ***, я стала очень пасивной, ни с кем не могла говорить, была депрессивная. А ещё я ОЧЕНЬ боялась, я не могла сама даже в буфет сходить. Мне постоянно было очень некомфортно в школе, я б даже сказала в своём теле) хотелось исчезнуть. Тогда для меня проблемы с родителями закончились, они были но я их уже не воспринимала, это не вызывало во мне никаких эмоций. Мама часто била меня перед школой, и я ходила туда вся заплаканая, как то даже в лес убежала что бы не позориться. Много чего было интересного но мне как то лень писать...тем более это прошлое. Когда я пошла учится у меня снесло башню вкрай, к слову мне тогда было 14... у меня начались просто невероятные проблемы с тревожностью, постояные мысли, плохое состояния, настолько плохое что я там уже хотела с крыши прыгать, думала об этом постоянно потому что жизнь была невыносимой, мне очень сложно жить. Но я сходила к психиатру и мне прописали антидепрессанты, немного полегчало, но все равно было плохо. Ну ещё у меня серьёзные проблемы с общением, я очень боюсь людей, прям сердце колотит, бросает в жар. У меня были подруги, но я никогда не могла быть собой с ними, знакомство происходило с их инициативы. Сейчас я сижу дома, уже как 3 года, ни с кем не общаюсь, не работаю... незнаю как вообще жить дальше, не могу и не знаю. Жизнь закончена, но я существую. Постоянно саморефлексирую о том что было и как это на меня повлияло, ну и что с этим делать. Общаться с людьми я просто НЕ МОГУ, никак, мне очень плохо от этого, когда я сижу дома я чувствую себя намного спокойнее, я могу быть собой а не постоянно бояться. Хз, у меня вот реально какой то огромный подсознательный страх людей, очень сильный, никогда не смогу кому то довериться, даже если захочу. Хожу в город в магаз пару раз не неделю, на секонд хенд и курю, такие вот у меня развлечения. Мне очень напряжно ходить так гулять, сегодня у меня даже паничка случилась пока ждала автобус, типоя поняла что я никому не нужна, я не могу найти се