Мудрость форума: Родители
- Родители невесты, родители жениха...2 809 ответов
- Ссора с дочерью. Собралась уезжать в другую страну на ПМЖ1 022 ответа
- Как мама променяла дочь на кошек281 ответ
- Умерла мама. Как жить дальше?16 374 ответа
- У мамы ключи от моей квартиры...2 789 ответов
- Я перестала общаться с матерью2 356 ответов
- Дочь в свои 30 отказывается работать и помогать528 ответов
- Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?143 ответа
- Кто больше достоин личной жизни: мать или дочь?379 ответов
- Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?2 907 ответов
13 ответов
Последний —
Перейти
То, что вы описываете, очень похоже на эмоционально холодные и травмирующие отношения с матерью, где ребенок не чувствовал безусловного принятия. Вы очень рано усвоили, что поддержки ждать нельзя. Поэтому и научились опираться только на себя,но внутри все равно осталась та часть, которой больно от того, что мама не радуется вашим успехам, не восхищается вами, не становится мягче. И именно поэтому мысль прекратить общение вызывает столько вины. Потому что для ребенка отказ от надежды на любовь родителя переживается почти как потеря.
Но!! дистанция - это не обязательно жестокость или неблагодарность. Иногда это способ защитить свою психику от постоянного разрушения. Вы не обязаны продолжать отношения в том формате, который делает вам больно только потому, что это мама. И прекращение общения не единственный вариант. Иногда помогают очень жесткие эмоциональные границы: перестать делиться личным, не ждать понимания, не пытаться наконец заслужить ее тепло, сократить контакт до того уровня, который вы реально выдерживаете без внутреннего опустошения.
Ваш муж вас не до конца понимает не потому, что не любит вас, а потому что человек из поддерживающей семьи часто просто не представляет, как может выглядеть хроническая эмоциональная враждебность со стороны матери.
Для более глубинной работы над сепарацией с вашей мамой жду вас на консультации. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Но!! дистанция - это не обязательно жестокость или неблагодарность. Иногда это способ защитить свою психику от постоянного разрушения. Вы не обязаны продолжать отношения в том формате, который делает вам больно только потому, что это мама. И прекращение общения не единственный вариант. Иногда помогают очень жесткие эмоциональные границы: перестать делиться личным, не ждать понимания, не пытаться наконец заслужить ее тепло, сократить контакт до того уровня, который вы реально выдерживаете без внутреннего опустошения.
Ваш муж вас не до конца понимает не потому, что не любит вас, а потому что человек из поддерживающей семьи часто просто не представляет, как может выглядеть хроническая эмоциональная враждебность со стороны матери.
Для более глубинной работы над сепарацией с вашей мамой жду вас на консультации. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Гость
"Какую тему я бы не затронула, все всегда ей подвергается критике. Я вроде непринужденно рассказываю ей часть своей жизни, а через время она эту информацию использует против меня." - а зачем вы непринужденно ей рассказываете часть своей жизни? Знаете же, что это будет обращено против вас. 3-4 раза в неделю звонить можно при хороших отношениях, а при таких вообще надо держать дистанцию, а не подставляться без конца. Я в какой-то степени понимаю ее раздражение против вас. Она вас ненавидит, а вы ей звоните и рассказываете. Прекращайте этот мазохизм, вам же легче будет. А мать сама к вам прибежит, когда почует, что донора отрезали. Тут главное, не поддаваться .
Гость
Автор, слова поддержки вам. Прямо мою мать описали!) только разница лишь в том, что моя говорит гадости обо мне за моей спиной, прямо изощрённые гадости с ненавистью и презрением. Мастер двуличия, люди к ней тоже тянутся, она всех слушает и любит поддерживать , только это касается чужих. Ко мне тоже применялась только критика всего, чтобы я ни сделала. Поэтому она и была даже последним человеком, кто узнал про мою беременность , мы с мужем ей не говорили до последнего момента. Могу сказать одно, ее не переубедить и не переделать, она такая, и ваши отношения не станут другими , могу только поддержать вас и посоветовать ещё меньше общаться . И старайтесь рассказывать о себе только тем людям , кто всегда за вас искренне порадуется . Тогда вы сохраните свои силы🌹
Не рассказывайте ей ничего.. Уж лучше со стенами дома поговорить,. Тут выход один - ничего не рассказывать, ничем не делиться, возможно и вообще не общаться. А вы ей когда-нибудь вопрос задавали почему она с вами так? Почему ей всегда вас все не так? Как воспитала то и получила.. или не воспитала в вашем случае.. По факту на вас обрушивается ее негатив на вашего отца.. Но вы то тут ни в чем не виноваты.. Ей надо об этом сказать. Как воспитала то и получила.. В кого вы такая? В нее , в мать! Может отца так же ела поедом, он и ушел.. Вам надо отзеркалить однозначно.
Автор, слова поддержки вам. Прямо мою мать описали!) только разница лишь в том, что моя говорит гадости обо мне за моей спиной, прямо изощрённые гадости с ненавистью и презрением. Мастер двуличия, люди к ней тоже тянутся, она всех слушает и любит поддерживать , только это касается чужих. Ко мне тоже применялась только критика всего, чтобы я ни сделала. Поэтому она и была даже последним человеком, кто узнал про мою беременность , мы с мужем ей не говорили до последнего момента. Могу сказать одно, ее не переубедить и не переделать, она такая, и ваши отношения не станут другими , могу только поддержать вас и посоветовать ещё меньше общаться . И старайтесь рассказывать о себе только тем людям , кто всегда за вас искренне порадуется . Тогда вы сохраните свои силы🌹
Спасибо вам за поддержку, я вас очень понимаю. Мы с мужем сейчас планируем беременность. Зная ее реакцию на любые перемены в жизни, не говорю ей ни слова, а так бы хотелось услышать, что она рада за нас и т.д. Сама она родила меня не запланировано, все детство искала замену отцу, говорила, что я ей мешаю построить счастье, что если бы не я, она бы каталась как сыр в масле. Я думаю за спиной она говорит какая я молодец, потому что ей нужно показать себя самым лучшим человеком, чтоб никто не подумал, что она воспитала "плохую" дочь. Она не может рассказать всю "правду" про меня
Гость
Автор, слова поддержки вам. Прямо мою мать описали!) только разница лишь в том, что моя говорит гадости обо мне за моей спиной, прямо изощрённые гадости с ненавистью и презрением. Мастер двуличия, люди к ней тоже тянутся, она всех слушает и любит поддерживать , только это касается чужих. Ко мне тоже применялась только критика всего, чтобы я ни сделала. Поэтому она и была даже последним человеком, кто узнал про мою беременность , мы с мужем ей не говорили до последнего момента. Могу сказать одно, ее не переубедить и не переделать, она такая, и ваши отношения не станут другими , могу только поддержать вас и посоветовать ещё меньше общаться . И старайтесь рассказывать о себе только тем людям , кто всегда за вас искренне порадуется . Тогда вы сохраните свои силы🌹
Заеб исьь мамульки, да
Не рассказывайте ей ничего.. Уж лучше со стенами дома поговорить,. Тут выход один - ничего не рассказывать, ничем не делиться, возможно и вообще не общаться. А вы ей когда-нибудь вопрос задавали почему она с вами так? Почему ей всегда вас все не так? Как воспитала то и получила.. или не воспитала в вашем случае.. По факту на вас обрушивается ее негатив на вашего отца.. Но вы то тут ни в чем не виноваты.. Ей надо об этом сказать. Как воспитала то и получила.. В кого вы такая? В нее , в мать! Может отца так же ела поедом, он и ушел.. Вам надо отзеркалить однозначно.
Спасибо за ответ. Я ей постоянно задаю вопрос, почему ты так со мной? В ответ, к сожалению, она не понимает, как так? Ведь никто кроме нее мне не скажет очевидную правду - что я жирная, прыщавая и что я живу не так, как нужно (а нужно так, как она говорит). Но я почему-то делаю по своему. Итог: у меня спокойная жизнь, получила хорошую профессию, работу, вышла замуж за прекрасного мужчину, мы развиваемся (я не говорю, что это успешные достижения, это просто то, чего я хотела). Итог ее: она пошла учиться в училище, куда ей указала ее мать, работать - куда сказала подруга ее матери. А жить там, где сказали - вместе со своими родителями. И все вокруг виноваты, ее жизнь не сложилась, замуж она так и не вышла, денег нет и т.д.
"Какую тему я бы не затронула, все всегда ей подвергается критике. Я вроде непринужденно рассказываю ей часть своей жизни, а через время она эту информацию использует против меня." - а зачем вы непринужденно ей рассказываете часть своей жизни? Знаете же, что это будет обращено против вас. 3-4 раза в неделю звонить можно при хороших отношениях, а при таких вообще надо держать дистанцию, а не подставляться без конца. Я в какой-то степени понимаю ее раздражение против вас. Она вас ненавидит, а вы ей звоните и рассказываете. Прекращайте этот мазохизм, вам же легче будет. А мать сама к вам прибежит, когда почует, что донора отрезали. Тут главное, не поддаваться .
Спасибо за ответ. К сожалению, уже множество раз я продолжаю сохранять это общение. С одной стороны мне ее жалко (она вызывает к себе эту жалость), а с другой - со всей родней она уже перестала общаться, ей очень легко отказаться от "плохих" людей. Когда я на секунду почувствую, что моя мать меня все-таки любит - случается очередная волна критики и я падаю с небес на землю
Спасибо за ответ. Я ей постоянно задаю вопрос, почему ты так со мной? В ответ, к сожалению, она не понимает, как так? Ведь никто кроме нее мне не скажет очевидную правду - что я жирная, прыщавая и что я живу не так, как нужно (а нужно так, как она говорит). Но я почему-то делаю по своему. Итог: у меня спокойная жизнь, получила хорошую профессию, работу, вышла замуж за прекрасного мужчину, мы развиваемся (я не говорю, что это успешные достижения, это просто то, чего я хотела). Итог ее: она пошла учиться в училище, куда ей указала ее мать, работать - куда сказала подруга ее матери. А жить там, где сказали - вместе со своими родителями. И все вокруг виноваты, ее жизнь не сложилась, замуж она так и не вышла, денег нет и т.д.
А тут именно так как вы делаете и верный путь. Пусть она свои советы при себе оставит.. Советы надо давать тогда когда вас об этом просят. В противном случае, если вы будете жить по ее советам, и у вас что-то не получится, то кто виноват в этом будет ? Она естественно!
У вас есть свое видение мира и свое мнение, и оно ИМЕЕТ право на осуществление.
У вас есть свое видение мира и свое мнение, и оно ИМЕЕТ право на осуществление.
Спасибо за ответ. Я ей постоянно задаю вопрос, почему ты так со мной? В ответ, к сожалению, она не понимает, как так? Ведь никто кроме нее мне не скажет очевидную правду - что я жирная, прыщавая и что я живу не так, как нужно (а нужно так, как она говорит). Но я почему-то делаю по своему. Итог: у меня спокойная жизнь, получила хорошую профессию, работу, вышла замуж за прекрасного мужчину, мы развиваемся (я не говорю, что это успешные достижения, это просто то, чего я хотела). Итог ее: она пошла учиться в училище, куда ей указала ее мать, работать - куда сказала подруга ее матери. А жить там, где сказали - вместе со своими родителями. И все вокруг виноваты, ее жизнь не сложилась, замуж она так и не вышла, денег нет и т.д.
Вы ей вопрос задайте в чем ее правда? И зачем она вам? Особенно когда "жирная, прыщавая" . Какова цель таких высказываний? В душу вам на - с - рать? Ну так это и происходит по факту.
Это не правда, а поиски недостатков. Но вы тоже их у нее вагон видите, возьмите и перечислите ей ее недостатки. Скажите .. :" Ну как приятно слышать? Это правда о тебе в моем видении.. Я всегда у тебя(у мамы) плохая, а я отражение ТЕБЯ, т. е. вывод.. ты видишь , только то, что ХОЧЕШЬ, а не то,что на самом деле". По идее это так есть, если в вас ее что-то прямо бесит, то она видит в вас свои черты характера.
Это не правда, а поиски недостатков. Но вы тоже их у нее вагон видите, возьмите и перечислите ей ее недостатки. Скажите .. :" Ну как приятно слышать? Это правда о тебе в моем видении.. Я всегда у тебя(у мамы) плохая, а я отражение ТЕБЯ, т. е. вывод.. ты видишь , только то, что ХОЧЕШЬ, а не то,что на самом деле". По идее это так есть, если в вас ее что-то прямо бесит, то она видит в вас свои черты характера.
Гость
Спасибо за ответ. К сожалению, уже множество раз я продолжаю сохранять это общение. С одной стороны мне ее жалко (она вызывает к себе эту жалость), а с другой - со всей родней она уже перестала общаться, ей очень легко отказаться от "плохих" людей. Когда я на секунду почувствую, что моя мать меня все-таки любит - случается очередная волна критики и я падаю с небес на землю
Это очень типично для таких матерей, на секунду приманить, показать, как она вас любит, дать надежду, чтобы потом опять спустить с неба на землю. Вызывать жалость, да, любимое занятие! Как знакомо. Она не изменится, не надейтесь. Это тактика, чтобы держать вас на крючке и питаться вашими чувствами. Просто поймите это и перестаньте НАДЕЯТЬСЯ. Стройте свою жизнь без ее участия, сами выбирайте, кого впускать в вашу жизнь. Держите дистанцию, это очень важно. Иначе отношения с мамой разрушат вас и вашу семью.
Гость
Перестаньте с ней общаться так часто..3-4 раза в неделю..--это слишком много))..Перейдите на созвон раз в неделю..общайтесь на посторонние темы, о себе не расказывайте..постепенно сокращайте колличство созвонов и таким образом избежите чувство вины из-за неконтакта...если сразу резко оборвёте---то вина замучает..нам её с детсва внушали..а вы постепенно, и плавненько эмоционально дистанцируйтесь..о природе о погоде о цветочках поговорили..и--пока пока мама..я спешу, ой в дверь звонят....Выращивайте любящего родителя у себя в нутри..сами себе говорите слова поддержки и похвалы, вашу маму вы уже не измените
Гость
Общение прекращать не стоит. Нужно попытаться поговорить очно, не по телефону. Задать прямой вопрос: почему такое отношение? И обязательно сказать, что вас это очень обижает и бьет по самооценке. Возможно, родители развелись по инициативе отца, она тяжело это переживала и весь негатив пошёл на ребенка, часто такое бывает... Ребенок в этом не виноват, но он идет козлом отпущения.
Вспомните все положительное, что сделала для вас мама. Не прекращайте общение, об этом будете жалеть потом.
Вспомните все положительное, что сделала для вас мама. Не прекращайте общение, об этом будете жалеть потом.
Форум: Родители
Всего: 484 351 тема
Новые темы за сутки: 108 тем
- Я против брака моего сына с девочкой у которой тяжелая семья16 ответов
- Папа стал отдаляться8 ответов
- Родители не разрешают ночевать у парня12 ответов
- Мои родственники отбитые11 ответов
- Запрещаю сыну жениться на проблемной девочке40 ответов
- Мать не уважала и не любила никогда7 ответов
- Мать завидует и винит23 ответа
- Стоит ли съезжать от родителей в 32 года?79 ответов
- Что можно подарить матери на юбилей 50 лет?22 ответа
- Никак не могу съехать из семейного дурдома в 32 года16 ответов
Популярные темы за сутки: 55 тем
- почему разведенные мужчины за 40 претендуют на молодых?430 517 ответов
- Подружка-врушка191 479 ответов
- Подружки)184 911 ответов
- Кто из больших городов за последние 2-3 года знакомился с любимым где-то кроме интернета? Особенно после 25-30 лет?181 967 ответов
- Вранье90 298 ответов
- Запрещаю сыну жениться на проблемной девочке40 ответов
- Я против брака моего сына с девочкой у которой тяжелая семья16 ответов
- Родители не разрешают ночевать у парня12 ответов
- Мои родственники отбитые11 ответов
- Папа стал отдаляться8 ответов
Следующая тема
Здравствуйте всем, я замужем, мне 30 лет. От родителей мы с мужем живем далеко, как от его, так и от моих. Муж каждый отпуск рвется к родителям, провести с ними время, и я его понимаю. Они его любят, поддерживают во всем, помогают. А меня дома не ждут никогда. С мамой мы 3-4 раза в неделю созваниваемся и это максимум, что я могу выдержать. Какую тему я бы не затронула, все всегда ей подвергается критике. Я вроде непринужденно рассказываю ей часть своей жизни, а через время она эту информацию использует против меня.
К слову, с моего осознанного возраста (где-то лет с 12) я все проблемы свои решаю сама. Если проблема появляется, и я, не дай бог, сказала это маме - все, пиши-пропало. Проблемы в универе - "Я же сказала ты не справишься, тебя отчислят". Проблемы со здоровьем - "В кого ты такая родилась, все твой отец виноват". Захотела поступить в ординатуру и уехать с родного города - "Почему ты мать бросаешь, у тебя там ничего не получится". Поехали с мужем отдыхать в другую страну - "Задолбала транжирить деньги, зажрались совсем, сидите дома, как мы". Проблемы на работе - "Увольняйся, задолбала ныть, ты не умеешь с людьми работать, надо найти попроще тебе". Но в жизни я ее никогда не слушаю, делаю все по своему и все получается с упорством. Она потом никак не комментирует свои слова.
Однажды, мне окончательно стало понятно - мать меня ненавидит. Я училась в другом городе, приехала домой на новый год. Вроде все нормально, отпраздновали, я уехала. Звоню ей из поезда, а она мне "Ты вообще разжирела ужас, ты сколько весишь, 100 кг наверное, мерзкая такая". После этого я домой не ездила. Муж меня не понимает, ведь у него обычная семья, всегда рады его приезду. И мне рады тоже.
Самое интересное - когда я ей даю отпор, отстаиваю себя в ее бесконечных унижениях каждый день, она обижается и манипулирует. "Почему ты меня считаешь токсичной, ведь люди-то ко мне тянутся, люди окружающие любят меня". Но для окружающих действительно, она молодец. С ними она милая, заботливая. Она работает с детьми, они к ней приходят со своими жизненными проблемами, она их выслушивает, поддерживает. Рассказывает мне, как они ей доверяют. А у меня такого детства не было, меня никто не слушал. Мой отец ушел от нее, когда мне было 3, после этого она занималась своей личной жизнь, спихнула меня на бабушку с дедушкой. Даже во взрослом уже возрасте, я не могу с ней ничем поделиться. Для нее я не такая, не идеальная. Сейчас думаю прекратить с ней общение, но это меня гложет. И жить так не могу тоже.