Гость
Статьи
Как принять новую …

Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?

Всем добрый вечер! Пишу сюда о своей проблеме, потому что раньше со своими бедами и вопросами я обращалась к маме. Мы с ней были как подруги. Начну с самого начала. Моей мамы нет уже почти год. Её загубил рак. Меньше, чем за год он её победил. Что мы пережили за то время не описать словами. Это был сущий ад. Папа мой был всё это время с ней. Правда, иногда он вёл себя так, что мама на него и обижалась, и злилась. Тем не менее мы все старались держаться вместе. Очень надеялись на лучший исход. Но не вышло. Моей мамы не стало 31 марта. А уже в июле мой папа с новой пассией укатил на море. Сказать, что я была в шоке от его поступка не сказать ничего. Он не только плюнул на могилу, но и перечеркнул 31 год семейной жизни. О его новом увлечении я узнала примерно через 1,5 месяца после похорон. Её я знаю, и восторга она ни у меня, ни у моей сестры не вызывает. Сперва папа сказал, что он просто с ней общается. Я была не против дружбы. Когда-то мы можно сказать дружили семьями.Тем более, что ситуация у них была похожа. У неё нет мужа. Общение общением, но поездка на морское побережье, это был перебор. Он стал себя совершенно по-другому вести. Если папа раньше был против покупок в ТЦ, как бы его мама не уговаривала, то сейчас только в них и одевается. Ходит на концерты, спектакли, кинотеатры, в общем туда, куда с мамой ему было лень идти. Сейчас мы уже дошли до того, что он сказал, что в этом доме ему мы не нужны, ни я, ни его внуки. Так что мы теперь спешно собираем вещи и переезжаем в недостроенную квартиру. Он клялся до этого времени, что этот дом наш. Мой, моих детей, сестры и её будущих детей. Короче, всё, что когда-то было моей семьёй, развалилось на части. Как поступать дальше я не знаю.

93 ответа
Последний — Перейти

Я Вам очень сочувствую! Потеря мамы очень тяжела и пережить ее бывает трудно даже во взрослом возрасте, тем более так стремительно. И, конечно, период горя длится порой долго. В этот период хочется быть среди близких людей, с которыми можно разделить свое горе. И в это совсем не умещается поведение вашего отца. Я так понимаю, что не смотря на то, что он не вел себя идеально, тем не менее поддерживал вашу маму в самый сложный период, так что же теперь?
А этого мы с вами знаем плохо. 31 год совместной жизни, я так считаю это взаимный подвиг. Потому что отношения не бывают идеальными, такой длительный брак был связан с большим трудом ваших родителей, а не только любовью и эмоциями. Я часто наблюдаю, что за такие долгие годы уходит сексуальная жизнь, потому что супруги становятся на столько родными друг другу, что уже почти родственники и это не способствует продолжению сексуальных отношений. Также роли мужчина и женщина постепенно тают и уже где то мужчина, а где то женщина, а порой оба супруга не очень стараются угодить друг другу, совместное времяпрепровождение становится более скучным, привычным. Хотя брак при этом и , возможно, даже верность могут сохраняться.
Что же может чувствовать мужчина, потерявший подругу жизни и пережив рядом с ней ее мучение и в итоге смерть?! Бывает это может привести к очень отчетливому осознанию, что мы смертны и не зная, сколько нам осталось, захочется "поспешить жить", не выждав времени траура, бежать в новые отношения, которые дают почувствовать то, что ты еще жив, что способен на эмоции, что ты интересен еще кому то как мужчина и прочее...
Я не пытаюсь никого ни обвинить, ни оправдать, просто предположить, как можно реагировать, что можно чувствовать и при этом продолжать горевать, но глубоко и может скрываясь от этого осознания, что жизнь может оборваться так внезапно...Дайте вашему отцу и себе время, если можете. Не стоит принимать решений, когда каждый из вас переживает этот период по своему. Дайте времени залечить раны и тогда уже будете обдумывать принимать или нет, как принимать эту сторону жизни отца. А пока просто не перечеркивайте все, что было. Все 31 год жизни ваших родителей. Это их годы, их труд и вы никогда до конца не будете знать, что это были за годы для них. Ведь и о ваших горестях и чувствах знают не все и не всё? Сделайте паузу, дайте себе время пережить потерю. Если нужна поддержка сходите к подруге, психологу или психотерапевту. А потом уже...может будут другие мысли и другие оценки...

Алиса
#1

Мой папа тоже все отписал новой жене. Готовьтесь. Я не общаюсь с ним. *** на меня и на внучку. Думаю она была у вашего папы и при маме. Сколько им лет ?

Cherry
#2

Вы неправильне ставите вопрос, автор. Вам не нужно принимать новую женщину отца, потому что в его жизни теперь вас нет. Вам нужно подумать о том, как жить без отца, как оторвать себя от него и внушить себе что он считай умер

Гость
#3

Нужно рассчитывать только на себя , покупать своё жильё, а не надеяться на наследство

Гость
#4

Семьи не было, автор, была привычка. А сейчас у отца вторая молодость, играй гормон, называется. Изменить ничего не сможете, просто смиритесь. Чем больше вы будете нападать на его пассию, тем хуже будут ваши отношения, мужчины в любви что лоси в гоне, лезут напролом круша все вокруг. Пусть влюбленность пройдет, со временем сам одумается. Но очень возможен вариант, что та мадам его обдерет как липку и выпнет к вам, голого и босого.

Гость
#5

Вы испортили отношения с отцом вероятно своими попреками,не надо было выяснять отношения и упрекать его,он влюблен и зол на вас,сейчас новая женщина дороже ему всего на свете.У него открылось второе дыхание,жить захотелось на полную катушку.

Гость
#6

вы вступили в наследство после смерти матери?вот что на самом деле важно.откуда вам знать, может они и жили только ради вас,а сейчас он понял, что свободен и еще не стар, вот и гуляет.поведение не одобряю, но жизнь одна, другой. Не будет

Гость
#7

Это не ваше дело вообще-то. После 31 года брака у него забрезжила новая жизнь, и за него можно порадоваться. При всем уважении к вашей маме, невозможно требовать от него вечной скорби. Я бы не конфликтовала с ним, а постаралась подружиться с его пассией. Врага нада знать в лицо)

Гость
#8
Oksid504

У неё нет мужа. Общение общением, но поездка на морское побережье, это был перебор. Он стал себя совершенно по-другому вести. Если папа раньше был против покупок в ТЦ, как бы его мама не уговаривала, то сейчас только в них и одевается. Ходит на концерты, спектакли, кинотеатры, в общем туда, куда с мамой ему было лень идти. Сейчас мы уже дошли до того, что он сказал, что в этом доме ему мы не нужны, ни я, ни его внуки. Так что мы теперь спешно собираем вещи и переезжаем в недостроенную квартиру. Он клялся до этого времени, что этот дом наш. Мой, моих детей, сестры и её будущих детей. Короче, всё, что когда-то было моей семьёй, развалилось на части. Как поступать дальше я не знаю.

А что плохого покупать вещи в ТЦ? Ходить на концерты, в кино и на спектакли? Автор, включите мозги. Человек начал жить нормальной жизнью, порадуйтесь за него. Маму не вернуть, какой смысл отцу запрещать иметь свою жизнь? Он потому и не хочет с вами общаться, что вы не даете ему жить нормально. Если вы за наследство боитесь, то тем более, вы не должны враждовать с ним. Вы только себя же отравляете своей злобой. Примите его выбор и право на свою жизнь.

Гость
#9

Уважаемая автор, примите соболезнования по поводу смерти мамы... А отец... это второй удар судьбы. Он поступил гадко. Я бы высказала бы все. Что это прелательство мамы, семьи, что времени прошло очень мало, что какая то новая баба важнее родных людей, его праао конечно....И прекратила бы с ним общение. ( только фин вопрос если бы не стоял) .

Наталья
#10

Читала Ваше письмо, сначала даже подумала, может письмо моей сестры. Да, вроде бы нет...но очень все похоже.... потеря мамы, «чужая тетка», море, театры, наряды...... Вы не одни, к сожалению, оказавшейся в «новой» жизни((( Не даром говорят, Папа - это, не Мама.

Гость
#11

У меня мама умерла в 51 год и папа через год официально женился на женщине, которую ему посоветовали. Она вдова, почти его ровесница. Но в поиски он ринулся месяца через три после похорон. Я его не осуждаю. Если с мамой он прожил 26 лет, то с новой женой 28. Это полноценная жизнь. И я рада, что у него был второй брак, потому что мужчине очень тяжело жить одному в быту. И нет смысла требовать его верности после смерти супруги. Вам же хуже будет, когда на почве одиночества он начнет выживать из ума. А я и сестра поддерживали нормальные отношения с его новой женой, вот папа умер в 80 лет, она еще жива, общаемся по телефону, поздравления... У нее тоже есть дочь моего возраста и внуки...

Гость
#12

Автор,может вам все таким стоит помириться с отцом?И принять его выбор.Ведь он вашу маму не предавал,прожили 31 год,во время болезни ухаживал и поддерживал.Ему одиноко было,а с этой женщиной вдовой снова почувствовал себя мужчиной,тем более она прошла через такое же горе,вот и поддерживают друг друга.

Гость
#13
Гость

А что плохого покупать вещи в ТЦ? Ходить на концерты, в кино и на спектакли? Автор, включите мозги. Человек начал жить нормальной жизнью, порадуйтесь за него. Маму не вернуть, какой смысл отцу запрещать иметь свою жизнь? Он потому и не хочет с вами общаться, что вы не даете ему жить нормально. Если вы за наследство боитесь, то тем более, вы не должны враждовать с ним. Вы только себя же отравляете своей злобой. Примите его выбор и право на свою жизнь.

То, что с первой женой этого не делал, а тут под *** лет захотел видите, муд.ень старый) И вёл себя как ушлепок когда жена болела, эта престарелая мА.нда у него всего верней ещё до смерти матери была, сперва типа "дружили", а после смерти официально понеслось. Уе.бо.к престарелый послал своих детей в лес, ради пи.з.ды, небось ещё и по её наущению. Какая там вторая жизнь, если он не смог детей и новую жену сдружить и было бы у них все норм. Когда его паралич расшибет, пусть не приползает к дочерям.

Гость
#14
Гость

То, что с первой женой этого не делал, а тут под *** лет захотел видите, муд.ень старый) И вёл себя как ушлепок когда жена болела, эта престарелая мА.нда у него всего верней ещё до смерти матери была, сперва типа "дружили", а после смерти официально понеслось. Уе.бо.к престарелый послал своих детей в лес, ради пи.з.ды, небось ещё и по её наущению. Какая там вторая жизнь, если он не смог детей и новую жену сдружить и было бы у них все норм. Когда его паралич расшибет, пусть не приползает к дочерям.

Чушь какая. Он был с мамой во время болезни и надеялся на лучшее. Делал что мог. Про отношения с этой женщиной до смерти мамы - это ваши домыслы. Он не заслужил того, чтобы дочери от него отвернулись.

Мед
#15

Отпустите его.
Это лучше чем одиночество.
Многие, после такой стрессовой ситуации, пытаются связать судьбу с другими женщинами. И как правило, ищут в них свою жену. Но увы, такую как была, уже не сыщешь. И часто, попытки сойтись, заканчиваются расставанием. Дальше алкоголь, разочарование в жизни, озлобленность на весь мир и тд.
Пусть лучше, рядом будет тот, кто присмотрит за ним.
А если вам, эта женщина не приятна, ограничьте с ней общение. А все внимание переведите на свою личную жизнь. Нервы крепче будут.

Гостья
#16

Что вы хотели? Мужик это животное.

Viplakomka
#17

Автор, сочувствую. Ничего вы сейчас не сделаете, если отец так настроен. Возможно, когда он заболеет, то эта женщина отвернется от него и он осознает свою ошибку.

Гость
#18

Автор, я напишу очевидное. Это для вас мама была самым близким и любимым человеком, отношения между мужем и женой бывают разные. Возможно, что они жили больше по привычке вместе. Примите это, как факт. Я бы не стала ругаться с отцом и вставать в позы, но и с той женщиной общаться бы не стала. Оставьте их в покое. Живите своей жизнью. Помните о маме. Любите её, вспоминайте её, а отец для вас теперь просто знакомый. Поддерживайте вежливые отношения и не ссорьтесь. От этого только хуже всем будет

#19
Алиса

Мой папа тоже все отписал новой жене. Готовьтесь. Я не общаюсь с ним. *** на меня и на внучку. Думаю она была у вашего папы и при маме. Сколько им лет ?

Моему папе 54,а ей в районе 48-49. Вот этого я и боюсь, что всё его имущество станет её и её сына. И память о моей маме и её труды вложенные в этот дом уйдут в никуда.

Гость
#20

по статистике мужчины в возрасте редко живут более 3 лет после смерти жены.
так что порадуйтесь что новая женщина дает вашему отцу смысл жить.
папа тоже человек имеет право быть счастливым и любимым.
понять. простить. принять.
жить своей жизнью, вы взрослая женщина- заботьтесь о себе муже детях, не тратьте энергию на негатив к отцу

#21
Гость

Нужно рассчитывать только на себя , покупать своё жильё, а не надеяться на наследство

У нас есть жильё и там мы делаем ремонт. Если сейчас я единственная, кто поддерживает в родительском доме порядок. С нами живёт ещё бабушка, которая не может ничего приготовить и нормально убраться в доме. Так что мне приходится всех обслуживать и за всем следить.

Гость
#22
Гость

Уважаемая автор, примите соболезнования по поводу смерти мамы... А отец... это второй удар судьбы. Он поступил гадко. Я бы высказала бы все. Что это прелательство мамы, семьи, что времени прошло очень мало, что какая то новая баба важнее родных людей, его праао конечно....И прекратила бы с ним общение. ( только фин вопрос если бы не стоял) .

Гы!

Гость
#23
Oksid504

Моему папе 54,а ей в районе 48-49. Вот этого я и боюсь, что всё его имущество станет её и её сына. И память о моей маме и её труды вложенные в этот дом уйдут в никуда.

Крысонька, это не твоя недвижка.

Гость
#24
Oksid504

Моему папе 54,а ей в районе 48-49. Вот этого я и боюсь, что всё его имущество станет её и её сына. И память о моей маме и её труды вложенные в этот дом уйдут в никуда.

Если он захочет лишить вас имущества, вы ничего не сделаете. Это его добрая воля. А ваша ненависть к отцу приведет только к разрыву и тогда уж точно вам с детьми ничего не светит. Так что я бы на вашем месте хорошо подумала. Вспомните все хорошее, что делал вам отец и пожелайте ему добра.

Гость
#25
Oksid504

Моему папе 54,а ей в районе 48-49. Вот этого я и боюсь, что всё его имущество станет её и её сына. И память о моей маме и её труды вложенные в этот дом уйдут в никуда.

я вам соболезную, автор. юридически вы с сестрой имеете право минимум на четверть квартиры, если она была приобретена родителями в браке. посоветуйтесь с юристом срочно. поэтому ни в коем случае не съезжайте и не отказывайтесь от своей доли!отцу скажите чтобы не порол горячку и не менял вас непонятно пока на кого, а попробовал бы сначала пожить у нее, если она одна живет. если они хотят жить в этом доме-то не получится. вступите в наследство, продаете квартиру, а потом уже со своей долей пусть делает что хочет, если он на нее напишет завещание, то она должна будет его досматривать, в принципе справедливо.но можно еще и не жениться официально, тогда все вам-и квартира, и отец в старости.
противно что нервы больной матери трепал и явно изменял, да и то что не дождалась она исполнения простых просьб.
с теткой этой дружить не пытайтесь, явно змеюка и науськивает его, просто игнорируйте

Гость
#26
Oksid504

Моему папе 54,а ей в районе 48-49. Вот этого я и боюсь, что всё его имущество станет её и её сына. И память о моей маме и её труды вложенные в этот дом уйдут в никуда.

Ее сын точно также боится, что их имущество уплывет к вам. Им нет смысла официално оформлять отношения...

Гость
#27

вы с сестрой в наследство вступили?

Гость
#28
Гость

Ее сын точно также боится, что их имущество уплывет к вам. Им нет смысла официално оформлять отношения...

Из-за вредности может лишить наследства,может автор с сестрой так конфликтовали с отцом,упрекали его постоянно,что он возненавидел их,глаза бы не видели,так достали.Он не предавал,из семьи не уходил(а сколько мужиков уходят).Его вина лишь в том что он слишком быстро сошелся с другой женщиной,начал радоваться жизни,а надо было побольше пострадать.
По человеческих то наоборот это хорошо,человек не впал в депрессию,живёт,радуется жизни с новой женщиной,но дети так не считают,им лучше бы было чтоб отец страдал.

Гость
#29
Oksid504

Моему папе 54,а ей в районе 48-49. Вот этого я и боюсь, что всё его имущество станет её и её сына. И память о моей маме и её труды вложенные в этот дом уйдут в никуда.

А вы вступали в наследство после мамы?? Не отказывайтесь, ни вы не сестра.

Гость
#30
Гость

Крысонька, это не твоя недвижка.

Автор и ее сестра наследницы мамы по закону.

Cherry
#31
Гость

А что плохого покупать вещи в ТЦ? Ходить на концерты, в кино и на спектакли? Автор, включите мозги. Человек начал жить нормальной жизнью, порадуйтесь за него. Маму не вернуть, какой смысл отцу запрещать иметь свою жизнь? Он потому и не хочет с вами общаться, что вы не даете ему жить нормально. Если вы за наследство боитесь, то тем более, вы не должны враждовать с ним. Вы только себя же отравляете своей злобой. Примите его выбор и право на свою жизнь.

Дело не в том что плохого. Автора задевает, что с этой женщиной он согласен на то, на что не соглашался с ее матерью
Вот и все
Мы все люди
И часто случается, что последующую женщину любят сильнее. Отец не виноват в том, что его чувства накрыли

Cherry
#32
Гость

То, что с первой женой этого не делал, а тут под *** лет захотел видите, муд.ень старый) И вёл себя как ушлепок когда жена болела, эта престарелая мА.нда у него всего верней ещё до смерти матери была, сперва типа "дружили", а после смерти официально понеслось. Уе.бо.к престарелый послал своих детей в лес, ради пи.з.ды, небось ещё и по её наущению. Какая там вторая жизнь, если он не смог детей и новую жену сдружить и было бы у них все норм. Когда его паралич расшибет, пусть не приползает к дочерям.

К сожалению так устроена мужская психология. У мужчин нет такого понятия, кае отцовский инстинкт. Ни в одном научном источнике вы его не найдёте, потому что в психологии его нет, это "народная крылатая фраза". Мужчина выполняет роль "заботливого отца" пока остальные переменные соответствуют его зоне комфорта. Тобишь, пока была жива жена, ублажала его, холила-лелеяла, он был любящим отцом, ибо дети не были для него балластом и висели не на нем. А теперь его зона комфорта в другой женщине, а дети - осадок от прошлой, еще и требуют что то. Короче, сплошной "некомфорт". Посему - выбрршены за борт.
Для тех, кто начнёт говорить о мужчинах, которые любят своих детей, остаются с ними и тд - если проанализировать поведение такого мужчины в жизни, то можно заметить, что по классическим психологическим догмам этот мужчина соответствует женскому психотипу (он готов сам приготовить, убрать, заплести детям косички и тд)
По этому у него срабатывает "материнский инстинкт" в голове
У классического мужика не срабатывает ничего, для него в системе ценностей - он на первых трех местах
А потом все остальные

Гость
#33
Гость

Гы!

Очень емкий ответ!

Гость
#34
Cherry

К сожалению так устроена мужская психология. У мужчин нет такого понятия, кае отцовский инстинкт. Ни в одном научном источнике вы его не найдёте, потому что в психологии его нет, это "народная крылатая фраза". Мужчина выполняет роль "заботливого отца" пока остальные переменные соответствуют его зоне комфорта. Тобишь, пока была жива жена, ублажала его, холила-лелеяла, он был любящим отцом, ибо дети не были для него балластом и висели не на нем. А теперь его зона комфорта в другой женщине, а дети - осадок от прошлой, еще и требуют что то. Короче, сплошной "некомфорт". Посему - выбрршены за борт. Для тех, кто начнёт говорить о мужчинах, которые любят своих детей, остаются с ними и тд - если проанализировать поведение такого мужчины в жизни, то можно заметить, что по классическим психологическим догмам этот мужчина соответствует женскому психотипу (он готов сам приготовить, убрать, заплести детям косички и тд) По этому у него срабатывает "материнский инстинкт" в голове У классического мужика не срабатывает ничего, для него в системе ценностей - он на первых трех местах А потом все остальные

Ну а что вы хотите что бы мужчина в 54 заживо себя похоронил?? Автор и ее сестра взрослые тети имеющие свои семьи. Мужик больную жену не бросил и был с ней до ее конца. Что еще от него надо?? Да у него начинается новая жизнь, смиритесь уже.

Гость
#35
Гость

Ну а что вы хотите что бы мужчина в 54 заживо себя похоронил?? Автор и ее сестра взрослые тети имеющие свои семьи. Мужик больную жену не бросил и был с ней до ее конца. Что еще от него надо?? Да у него начинается новая жизнь, смиритесь уже.

Какие низкие требования, и даже ни как к мужчине, а как к человеку... Не бросил... семья это святое! А отец козел пристарелый оказался. Поиграл в благородство... а сам за спиной не понятно что творил.

Гость
#36

Как же любят люди присваивать других - супругов, родителей. Отец что, ваша собственность? Жизнь должен положить к вашим ногам и последнее отдать? Это его дело. И вашего мнения не спрашивали. В норме человек вобще не должен об этом рассвуждать. Это данность, с которой просто смиряетесь. Общаться или нет - это уже ваше дело.

Алиса
#37
Гость

У меня мама умерла в 51 год и папа через год официально женился на женщине, которую ему посоветовали. Она вдова, почти его ровесница. Но в поиски он ринулся месяца через три после похорон. Я его не осуждаю. Если с мамой он прожил 26 лет, то с новой женой 28. Это полноценная жизнь. И я рада, что у него был второй брак, потому что мужчине очень тяжело жить одному в быту. И нет смысла требовать его верности после смерти супруги. Вам же хуже будет, когда на почве одиночества он начнет выживать из ума. А я и сестра поддерживали нормальные отношения с его новой женой, вот папа умер в 80 лет, она еще жива, общаемся по телефону, поздравления... У нее тоже есть дочь моего возраста и внуки...

И кому досталось имущество отца ?)

Гость
#38
Cherry

Дело не в том что плохого. Автора задевает, что с этой женщиной он согласен на то, на что не соглашался с ее матерью Вот и все Мы все люди И часто случается, что последующую женщину любят сильнее. Отец не виноват в том, что его чувства накрыли

Понятно, что ее это задевает, но не обязательно идти на поводу у своих импульсов. Можно включить голову и понять, что это хорошо, что отец начал жить нормальной жизнью и порадоваться за него. Какой смысл требовать от него сейчас отказаться от этого? Он был нормальным отцом и мужем, пока мама была жива. И некрасиво по отношению к нему перечеркивать все это 727ради собственного эгоизма.

Гость
#39
Гость

Чушь какая. Он был с мамой во время болезни и надеялся на лучшее. Делал что мог. Про отношения с этой женщиной до смерти мамы - это ваши домыслы. Он не заслужил того, чтобы дочери от него отвернулись.

Чушь вы написали, вообще чем читали пост автора? Она же писала, что отец что-то делал и тут же пишет, что мать на него обижалась и злилась, скорее всего дочери больше помогали, чем папаша. Из ниоткуда мА.н.да не появляется и быстренько на ней не женятся, явно уже была на "скамейке запасных", мать может из-за этого злилась на него. И уж тем более на детей не взъедаются просто так, очевидно "ночная кукушка" хорошо в уши ссыт, а то детей из отчего дома гонит.

Гость
#40
Гость

Ну а что вы хотите что бы мужчина в 54 заживо себя похоронил?? Автор и ее сестра взрослые тети имеющие свои семьи. Мужик больную жену не бросил и был с ней до ее конца. Что еще от него надо?? Да у него начинается новая жизнь, смиритесь уже.

А вы то чего так за личную жизнь отца ратуете?) Тоже вторая жена?)))

Гость
#41

Добрачная квартира досталась сестре, я отказалась от имущества в ее пользу, а квартира, которую он со второй женой купил, досталась жене, она там и живет сейчас. Да и вообще добрачное имущество не делиться с новой семьей.

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5087756/
© Woman.ru

Гость
#42

Это ответ Алисе

Гость
#43
Cherry

К сожалению так устроена мужская психология. У мужчин нет такого понятия, кае отцовский инстинкт. Ни в одном научном источнике вы его не найдёте, потому что в психологии его нет, это "народная крылатая фраза". Мужчина выполняет роль "заботливого отца" пока остальные переменные соответствуют его зоне комфорта. Тобишь, пока была жива жена, ублажала его, холила-лелеяла, он был любящим отцом, ибо дети не были для него балластом и висели не на нем. А теперь его зона комфорта в другой женщине, а дети - осадок от прошлой, еще и требуют что то. Короче, сплошной "некомфорт". Посему - выбрршены за борт. Для тех, кто начнёт говорить о мужчинах, которые любят своих детей, остаются с ними и тд - если проанализировать поведение такого мужчины в жизни, то можно заметить, что по классическим психологическим догмам этот мужчина соответствует женскому психотипу (он готов сам приготовить, убрать, заплести детям косички и тд) По этому у него срабатывает "материнский инстинкт" в голове У классического мужика не срабатывает ничего, для него в системе ценностей - он на первых трех местах А потом все остальные

Какой отцовский инстинкт? У него внуки уже.

Гость
#44
Гость

Как же любят люди присваивать других - супругов, родителей. Отец что, ваша собственность? Жизнь должен положить к вашим ногам и последнее отдать? Это его дело. И вашего мнения не спрашивали. В норме человек вобще не должен об этом рассвуждать. Это данность, с которой просто смиряетесь. Общаться или нет - это уже ваше дело.

А если он последнее отдаст посторонней бабе и её сынуле, это ничего? Уж наверное, автор к этой квартире прикладывала усилия,она же там жила столько лет, обои может клеила, помогала в ремонте, что покупала из обстановки.А теперь убирайся. У этой бабы новой, что нет своего жилья? Она же не тащит его к себе и не обирает своего сына

Гость
#45
Гость

А если он последнее отдаст посторонней бабе и её сынуле, это ничего? Уж наверное, автор к этой квартире прикладывала усилия,она же там жила столько лет, обои может клеила, помогала в ремонте, что покупала из обстановки.А теперь убирайся. У этой бабы новой, что нет своего жилья? Она же не тащит его к себе и не обирает своего сына

Автор и ее сестра наследуют за матерью по закону. А отец еще жив между прочим.

Гость
#46
Гость

А вы то чего так за личную жизнь отца ратуете?) Тоже вторая жена?)))

Я ратую за то что бы не быть эгоистами. Мать умерла а отец еще жив между прочим. Или ему в гроб залезть по вашему??

Гость
#47

Сдаётся мне, что если бы это вдова укатила после похорон на моря с йопарем, комменты были бы сильно другими. Ну а штанам можно все, зачем уважать память покойной и чувства своих же детей. Найди через год себе женщину, кот бы осудил? Нет, надо тут же *** свой пристроить прилюдно, а на детей наплевать.
Для меня такой "отец" умер бы вместе с матерью. Решайте, автор, вопрос с наследством (судитесь, если имеет смысл по деньгам), и всем пока. Пусть за папашей гофно выносит новая зазноба.

Гость
#48
Гость

Чушь вы написали, вообще чем читали пост автора? Она же писала, что отец что-то делал и тут же пишет, что мать на него обижалась и злилась, скорее всего дочери больше помогали, чем папаша. Из ниоткуда мА.н.да не появляется и быстренько на ней не женятся, явно уже была на "скамейке запасных", мать может из-за этого злилась на него. И уж тем более на детей не взъедаются просто так, очевидно "ночная кукушка" хорошо в уши ссыт, а то детей из отчего дома гонит.

Ну с больным человеком не сахар быть. Болезнь портит характер. Если автор замужем и имеет свою семью то уход на отце был.

Гость
#49
Гость

А если он последнее отдаст посторонней бабе и её сынуле, это ничего? Уж наверное, автор к этой квартире прикладывала усилия,она же там жила столько лет, обои может клеила, помогала в ремонте, что покупала из обстановки.А теперь убирайся. У этой бабы новой, что нет своего жилья? Она же не тащит его к себе и не обирает своего сына

Ничего. Имеет право. Распорядиться своим имуществом он может незавимсимо от наличия "бабы", хоть в кошачий приют пожертвовать. А автор с сестрой унаследовали от матери часть в этой квартире.