Здравствуйте автор. Вам нужна надежда на то, что Вы помиритесь? А может лучше надеяться, что нет? Тогда у Вас будет время подумать, стоит ли продолжать отношения с парнем, который не поддерживает Вас в Ваших слезах и переживаниях, более того он вообще не испытывает эмоций, когда Вам плохо. Так Вы представляете хорошее к себе отношение?! Чтобы регулярно доводил до истерики и блокировал?!
А может как раз сказать ему спасибо за то, что вовремя это сделал? Что это не продлилось месяцами и годами?
Сделайте паузу. Расставаться тяжело, но дайте себе время, чтобы немного остыть от эмоций и подумайте еще раз, хотите ли Вы снова переживать раз за разом то, что пережили или лучше отплакать и выбрать такого парня, который будет относится к Вам теплее, беречь Ваши чувства. Если это не первые уже отношения, где Вы позволяете не Беречь Вас, а напротив доводить до слез, то стоит обратиться к психологу и разобраться, почему Вы выбираете не тех парней.

Здравствуйте, Астория. Не совсем поняла Вас.
Хотите серьезные отношения, возможно, замуж невтерпеж. Это я могу понять. НО
Знакомитесь с парнем, который по многим параметрам даже на входе в отношения не делает того, чего Вы ожидали бы в в последующем в долгосрочных отношениях. Вы говорите впрямую, что хотите от него, намекаете мягко, - не понимает. Вы уже сейчас на 10 месте в его жизни и для него это, по-видимому норма, в машине не разбирается сам и помочь куда отвести проследить не в состоянии.
Родители то говорят, что парень он хороший, они ждут не дождуться в "добрые руки отдать".
Вы понимаете, что явно не подходит, уходите и ТУТ! Раздаются волшебные слова про серьезные намерения!!!
Вы и правда сомневаетесь, что правильно поступили?! Я запуталась, Вы мамой или женой планируете стать?
Постоянно водить самой его за ручку, машину чинить самостоятельно, а он, мой маленький, с друзьями. Но он же хороший мальчик! И женился вот!
Я намеренно утрировала слова. Не с целью Вас обидеть! Нам и правда часто внушают, надо брать то, что дают, а то замуж не возьмут! Но Ваш ли это вариант? Нужны ли такие ситуации, которые я Вам описала? Или, напротив, стоит поблагодарить себя, что поняла все верно и больше доверять себе? Если все же остались сомнения, приходите на консультацию к психологу, проанализируйте все Ваши сомнения и поставьте точку. К тому же поймете еще лучше, какой же именно Ваш мужчина, а какой даже хороший, но не Ваш. Желаю Вам найти именно своего!

Здравствуйте. Прочла сначала название , потом весь текст и не сходится в голове. Он хочет не общения, а секса. Или общение до и после минут по ..цать тоже подразумевается? Еще он хотел бы, чтобы все обязательства по отношению к Вам выполнял бы другой кто-то...И я даже понимаю такое желание! Он то как раз вполне логичен! Секс, без обязательсв и оплаты даже (даже девочка по вызову будет стоить дороже) Это удобно, кто спорит!
Единственный вопрос. А Вам зачем такой вариант отношений нужен? Если Вам сейчас кто -то напишет, что такого рода отношения закончились свадьбой и живут 20 лет, Вы реально задумаетесь о том, что "Пожалуй и я рискну?!" "Чем, черт не шутит!"
Тогда подумайте еще разок, другой...

Здравствуйте, Стесняшка! Ну прогнать эту скованность моментально, конечно, не получится. Нередко еще в родительской семье зарождается недоверие к мужчинам, а потом мы отыгрываем раз за разом этот привычный сценарий, все больше его закрепляя, убеждаясь, что мужчинам и правда нельзя доверять. Тяжело почувствовать себя свободной, если пишешь молодому человеку с которым в отношениях и ощущаешь себя, словно навязываешься. Но отношения это вклад двоих, ему тоже может не хватать Вашего внимания. Могут быть ситуации, когда Вам захочется чем то поделиться или попросить поддержки. Хорошо то, что Вы сейчас задумались и не хотите повторять то, что получили в семье, что хотите изменить отношения, научиться больше раскрываться, чувствовать себя свободней. Изменить это сложно самостоятельно. Легче это сделать с психологом или психотерапевтом. Важно проработать старые автоматизированные уже реакции, которые сейчас Вам мешают и научиться осознанно применять новые, которые помогут развивать здоровые, более теплые и близкие отношения с мужчинами. Это сделать реально. В психологии накоплен большой опыт помощи в таких проблемах. Не стесняйтесь обратиться за помощью и все получится!

Здравствуйте. Вы описываете действительно мучительное состояние. Чаще оно возникает у людей, у которых есть склонность к застреванию на эмоционально значимых событиях и мыслях. Есть два направления в которых Вам можно двигаться, чтобы облегчить свое состояние. Первое, это то, что вы гиперболизируете проблему:не сказала спасибо, значит плохая и так нельзя! Маму не обняла и это значит уже как буд-то не люблю и не ценю. Но разве это так? Если бы другой человек забыл вам сказать спасибо, а вы знаете, что он благодарный и видели по его взгляду, что он был доволен, разве вы его назвали бы сразу плохим? Также у вас срабатывает перенос ответсвенности на себя за то, что подумает другой человек и за его реакцию. Забыли сказать "спасибо" и человек сразу должен обидеться? Мама и правда будет от этого сильно страдать или она уже знает вашу особенность и нелюбовь к обнимашкам и любит вас, зная, что вы ее тоже. Ведь кто то другой может обниматься, выполняя формально ритуал, а на деле не любить. Ведь так бывает? Второе направление в котором важно работать в этих состояниях, это допустить, что наш мозг вечно привык "болтать", производить мысли, которые порой совсем не верные, но когда они сопровождались эмоциями, то ему трудно перестать. Не в нашей власти запретить ему думать, но в нашей власти научиться относиться к этим мыслям как к фону. Вы же не обращаете внимания порой на шум машин и можете думать о чем то своем? Так и навязчивые мысли, это просто "шум машин за окном". Но это лишь принципы работы. Если не получается самостоятельно, можете почитать информацию о обсессивно-компульсивном расстройстве (ОКР). Это один из вариантов невроза, при котором бывают навязчивые мысли, с ним можно научиться эффективно справляться. Можно читать статьи и изчать методы самостоятельно или обратиться к психологу, который умеет с этим работать. Лучше всего с этим помогает когтитивно-поведенческая терапия (КПТ). Тоже можете много чего найти в интернете или обратиться к специалисту этого направления.

Здравствуйте, автор. Полагаю, что все что я скажу, Вы знаете сами. Просто попробуйте представить себя через лет 5 или 10. Свою жизнь, если останетесь с мужем. Будут ли у Вас дети, и если, да, то что будет с Вами и с Вашими детьми. Как Вы все будете зависеть от Вашего мужа, бояться засмеяться, бояться побоев, как Ваши дети будут тоже все это видеть и как им будут сниться кошмары, повторяющие избиение и крик в доме. Постоянное ощущение себя не в безопасности, дом, которого фактически нет, потому что там нельзя расслабиться и быть самой собой. Вы такую картинку хотите? Хотите такую жизнь? И с каждым годом будут прибавляться силы или, напротив, все меньше надежды на будущее счастье и все больше привычки и одновременно пассивности и подавленности? Это картинка, которую я рассказала из экспериментов, про выученную беспомощность. Когда мы не можем повлиять на обстоятельства, которые для нас мучительны, а на мужа Вы, как подтверждают годы жизни с ним повлиять не можете, в итоге в нас нарастает пассивность, апатия и отсуствие веры в то, что мы хоть что -то в жизни можем изменить. И, если чувствуете нарастание этого, то пора принимать решение, которое будет реалистичным и зависеть от Вас, а не от того, изменится ли Ваш муж или никогда не изменится.
Ваши возвращения говорят о том, что самой , без поддержки решиться и удераться в этом решении трудно. Так возьмите в поддержку друзей, родственников, психолога и дерзайте! Сделайте свою жизнь такой, в которой будет звенеть Ваш смех и рядом будут только те, кто будет смеяться вместе с Вами!

Здравствуйте, автор.
Вы ответили сами на многие вопросы. Но действительно так бывает, что хочется услышать еще раз от кого то еще, чтобы удостовериться в том, что имеешь право думать так как думаешь.
Вопрос в том, что вы хотите от семейной жизни, да и вцелом от своей жизни? Что с мужем связывало раньше? Он был очень общительным или всегда был не очень разговорчивым? У Вас были другие люди для общения и не было такой сильно йзависимости от разговоров с ним?
Проанализируйте прошлый период своей жизни, в чем вы находили для себя опору, радость, как умели веселить и развлекать себя, независимо от мужа. Возможно, у Вас было больше общения с подругами или какие то увлечения, которые теперь недоступны или просто забылись?
Конечно, говорить с мужем стоит продолжать. Ведь отношения все же складываются в том числе из общих интересов, планов, взаимного тепла. Расспросите его, что бы он ждал от Вас и что мог бы предложить в ответ. Как он организует секс Вас не устраивает, так организуйте так, как нравится Вам самой! Возьмите инициаливу в свои руки. Может после этого муж тоже пойдет с большим желанием на встречу Вашим пожеланиям во внимании и разговорах?
В любом случае стоит учиться выходить из роли "жертвы", которая ведет в тупик и брать свою жизнь в собственные руки. Ведь до него Вы умели это делать? Если нет, то стоит учиться самостоятельно или поработать со специалистом, уже Вам решать.
Надеюсь мои рассуждения дадут Вам энергию для начала, а там уже многое зависит от Вас!

Здравствуйте, автор. Не знаю какого совета Вы ждете, в ситуации, в которой уже все случилось. Но вариант анализа можно провести. Возможно, Вас он поддержит в такой непростой ситуации.
По тому как Вы описываете молодого человека, с которым встречлись он имеет явные черты созависимой личности. Он привык подчиняться и тяжело переносит ситуации конфликтов. Вы рассуждаете вполне рационально, ожидая от него решения отделиться от родителей, так как его состояние уже походило на симптомы невроза. Но решения даются ему похоже очень непросто. Даже решив переехать к Вам, он пока не способен взять на себя ответсвенность за свое решение, свою жзнь и выборы и подозреваю, что после очередного нападка со стороны родителей, решил сбежать от этого давления, вернувшись к ним. Даже то как он это сделал, написав смс, говорит о его незрелости, поэтому стоит подумать его уход хорошая или плохая новость для Вас. Нужна ли Вам роль его мамочки, когда ваш "ребеночек" не способен выдержать ваше мнение в отношении других людей, не способен вырасти из детсадовского возраста и будет так же как сваливал на родителей будет сваливать на Вас свои неудачи и эмоции? У Вас есть неотвеченные вопросы? Правда? А может, заблокировал "спасибо за это!" Говорить то не о чем, все яснее ясного. Мальчик вернулся в Детский сад.

Какая еще "старая" в 25 лет?! Как то Вы поспешили себя состарить, с самооценкой проблемы? Но то, что не было отношений можно назвать некоторой проблемой. Время идет, а опыта и понимания кто вам подойдет, чем вы ценная такое впечатление не прибавляется, что не полезно для повышения сомооценки. Отчаяваться не стоит, всему можно научиться и понять с чего же начинать стоит, обратившись к специалистам: психологам и психотерапевтам. Что Вас останавливает? Это же логично, если что то не умеете и не знаете идете к профессионалам и учитесь у них, разбераетесь вместе. Это бывает очень познавательно и полезно и расширяет границы видения и мира и себя, учит тому как создавать здоровые отношения. Так что не надо мириться с таким положением! Пора не жалеть себя, а действовать!

Здравствуйте. Вы пока в таком состоянии самобичевания и отсутсвия поддержки, в котором никаких решений принимать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ! Мы все совершаем ошибки всю нашу жизнь. В какие то периоды больше, в какие то меньше. Вы были в отчаянии и не видели другого выхода. Отношения с мамой понятно не самые лучшие, судя по тому, что с ней советоваться было страшно. Мама сейчас понятно в шоке и может говорить всякие слова о которых будет , возможно, жалеть позже. Тем более, если бы она понимала как вы переживаете и на какой грани отчаяния находитесь. Вам необходима помощь! Узнайте какие варианты бесплатной психотерапевтической или психологической помощи есть в вашем городе или хотя бы обратитесь в невропатологу: хоть какие то препараты он сможет посоветовать, на время пока вы придете в себя. Также посмотрите в интернете сайты, где психологи и психотерапевты оказывают БЕСПЛАТНУЮ помощь и где всегда можно найти людей, которые поддержат и помогут выстоять пока обстоятельства не изменяться. Какая еще крыша! Это время пройдет, а жизнь и дочка остануться! Да еще не знаете наверняка, может наладятся отношения и с мамой и с мужем. Дайте себе время, ищите поддержку пока среди других людей! И это пройдет!