Очень хочется вас поддержать. Вы и правда проживаете сейчас тяжелый период. Возможно, не стоит сейчас искать ответы на вопросы о том, почему именно так, на СВО психика военных испытывает колоссальные нагрузки, много чего происходит под действием импульсов и аффектов, тем более, если ваш муж с самого начала не был эмоционально-стабильным партнером. Вероятно, у него избегающая стратегия привязанности, в сложных ситуациях, когда он чувствует себя уязвимым и не выдерживает текущих эмоций - у него срабатывает детская защита - "беги", что собственно он и делает, бежит из отношений. Тут уже вам решать насколько вы готовы к его таким побегам и есть ли у вас собственный ресурс с ними справляться. Вы правы в том, что нужно искать собственную опору для того, чтобы двигаться дальше и поддержку, чтобы справляться с текущей нагрузкой.

Лена, переделать взрослого мужчину вам вряд ли удастся. Вы хорошо описали то, что вам симпатизирует в этом человеке и что вызывает опасение и даже злость. Попробуйте примерить на себя все плюсы и минусы ваших отношений? Мы все далеки от идеала, в нас всегда есть что-то, что будет не нравится другим. Так вот в этой реальности, те черты вашего мужчины, что вы описали как условно негативные, насколько они вами терпимы? Способны ли вы принимать его таким, не переступая через себя, без ощущения насилия над собой? Если это то, с чем вы можете мириться, приложив небольшое количество усилий, то возможно драмы нет и вы вполне подходите друг другу. Но если по какой-то причине, вы чувствуете, что поведение вашего партнера - это насилие над вами, что вам невозможно это терпеть, то стоит задуматься об окончании отношений.

Интересный у вас подход к выбору сексуальных партнеров) если вы действительно в поиске человека только для секса, возможно, может помочь сужение объектов поиска, ну это как обозначить его приметы, брюнет, высокий и т.п. возможно, так быстрее найдете, уже есть один признак - не японец, значит зона поиска уже сокращена. Успехов вам в этом не простом деле)

Думаю причины были и скорее всего не в вас, может ее мужа напрягала ваша духовная близость или она испугалась собственных чувств к вам, судя по всему вы и правда были очень близки. Не осуждайте, после стольких лет близких дружественных отношений должны были быть веские причины для прекращения общения, возможно, о которых пока ей очень сложно говорить. В этой ситуации вам действительно должно быть больно и вы сейчас переживаете утрату, а стадии проживания горя включают в том числе и злость, и это нормально. Нужно время и поддержка. И не исключаю, что у вас появиться возможность возобновить общение, спустя какое-то время.

Отношения - это всегда риск, никто не даст гарантий, что все сложится как в сказке и не будет в паре сложностей и передряг, человек не робот, а вполне себе живое существо. Мы от природы амбивалентны - уживаемся с противоречиями внутри себя. В борьбе со страхом выход только один - идти ему на встречу и сверяться с собственными чувствами, знать откуда черпать ресурс и поддержку, к кому обратиться за утешением, на что опираться внутри себя. Отношений не бывает без боли, боль как известно причиняют нам самые близкие. А без доверия очень сложно быть вместе, подозрительность отнимает много сил. Если самостоятельно не получается шагнуть в новый опыт, возможно нужна помощь психолога в переработке предыдущего опыта отношений, возможно, что-то в них вы до сих пор не отгоревали.

А как вы сделали вывод о том, что вы неполноценная? И в чем именно неполноценная? В какой сфере? Что-то не так с внешностью, с вашими навыками или умственными способностями? Наше мнение о себе не всегда объективно, часто мы попадаем в ловушки собственного мышления или родительских установок. Вы априори можете быть излишне самокритичны и чрезмерно требовательны к себе. Вопросы самоощущения, самовосприятия неплохо бы сверять с обратной связью от окружающих. Если вы ни разу не слышали этого в свой адрес, то на чем строится ваше убеждение о том, что вы неполноценны? Иногда психика так может защищаться от уязвимости, связанной с оценкой окружающих - убедить себя в собственной неполноценности, чтобы не было катастрофически больно, если вдруг я столкнусь с негативным мнением о себе, тут же страх не оправдать ожидания других быть такой, какой они хотят меня видеть, и заранее признав себя неполноценной даже не пытаться строить с кем-то отношения. Это страх столкнуться с чувствами, причиняющими боль, неплохо бы с этим страхом разобраться.

Похоже спустя 18 лет, разговор о совместных тратах на содержание семьи и ребенка таки должен состояться. Чувство стыда, часто сопровождает эту тему будь то деньги или секс. Об этом сложно говорить особенно, если это не было принято в родительской семье. Но во-первых хорошо бы присвоить себе право разделять финансовые траты на совместного ребенка, это нормально, что финансовое бремя и ответственность делится между двумя родителями и если, например, ваш муж взял на себя обязательство обеспечивать семью финансово, а вы, например, являетесь домохозяйкой и выполняете всю домашнюю работу, то это вопрос его прямой обязанности. Муж вряд ли догадывается, что вам нужны деньги, если вы ему этого не озвучиваете. Инициируйте разговор, в котором разделите траты между собой, то, что по силам вам закрывать финансово, если у вас есть доход и чего ожидаете от него.

Рассказать о своей злости - это самое простое и экологичное в данной ситуации. Попробуйте спросить себя, что именно вас злит в этой ситуации? Вы два взрослых человека, если не выполнять в данном случае роль мамы, контролирующей действия нашкодившего ребенка, какие бы чувства вы могли озвучить? Меня злит, что ты не согласовал со мной свои планы, потому что, например, я ожидала провести это время вместе? Меня беспокоит твое здоровье, ведь алкоголь, это не самое безопасное времяпрепровождение? Или вождение в нетрезвом виде, как безответственное по отношению к твоим близким поведение, ведь это могло быть чревато серьезными последствиями. Ну и попробовать озвучить свои ожидания - хотелось бы, чтобы ты предупреждал о своих планах, оставлял машину дома, когда планируешь выпить и успокоил меня, что контролируешь ситуацию. Это лишь мои фантазии о том, что могло бы вас расстроить, попробуйте сформулировать свои и озвучить их - это поможет не проваливаться в роль родителя и не впадать в роль рассерженного и брошенного ребенка, а остаться в позиции равного взрослого, который расстроен поступком или поведением своего партнера.

Ваша стратегия построения отношений очень похожа на избегание близости, с помощью прокручивания в голове фантазий о недоступных "принцах". Это защитный механизм нашего бессознательного, когда мы боимся боли или разочарований, а еще стыдимся не соответствовать чьим-то навязанным идеалам. Попробуйте соотнести воображаемый образ с реальностью. Вы говорите о потребности в мужчине, который много зарабатывает, но у всего есть цена - люди, чей заработок выше многих, погружены в работу, карьеру, финансовые стратегии, их мало интересует любовь и семья, часто их близкие страдают от недостатка внимания, что они и пытаются компенсировать, покупая подарки, заглаживая тем самым собственное чувство вины и невозможность быть с ними. Однако при выборе такого человека в спутники жизни нужно понимать, что вы должны соответствовать его представлениям об идеальной картинке - внешность, ум, характер, образование - это не про случайную встречу в магазине цветов. При этом вы описываете романтиков, покупающих цветы своим вторым половинкам, но насколько это часто происходит и правда ли это проявление романтизма? Романтические натуры, погруженные в страсти и отношения 24/7 , редко умеют зарабатывать и не бывают прагматичны, цена таких отношений принятие их как свободных художников чьи заработки чаще будут случайными и нестабильными. Вы описываете своего молодого человека как достаточно стабильного и надежного, у него есть то, что обеспечивает комфорт для построения семьи, и если вы это воспринимаете как неудачу попробуйте примерить другие сценарии отношений, насколько вы к ним готовы? В конце концов выражать свое желание в получении цветов от того, с кем вы строите отношения никто не запрещает, особенно если оно звучит не как обвинение, а как "мне было бы приятно получать от тебя цветы как можно чаще")

Озвучивать свои чувства - это поставить себя в уязвимое положение, такое мы можем позволить себе не со всеми, а лишь с тем, кому полностью можем доверять, в ком уверены, что если я откроюсь, моей уязвимостью не воспользуются, а значит не причинят мне боль. Быть искренней равно быть уязвимой, для этого нужна смелость и силы выдерживать то, что может прилететь в ответ, это навык, который мы формируем в безопасном пространстве с близкими или с психологом в кабинете.