При занятии сексом вырабатывается такой гормон как окситоцин, он способствует формированию привязанности к партнеру. Это иллюзия думать, что занимаясь сексом у вас не появится привязанность. Можно почитать книгу Сью Джонсон "Чувство любви: новый научный подход к романтическим отношениям", там описаны очень интересные факты и исследования об этом.

Обида - это злость прикрытая страхом. Самое уместное в этой ситуации поделиться своими чувствами с мужем. Сказать о том, что вас этот поступок очень злит и расстраивает. И вам бы, например, хотелось большей включенности и поддержки от него в данной ситуации. Попробуйте для себя ответить на вопросы, что вы чувствуете, когда он, пока вы в больнице, хочет пойти на встречу с ребятами? Потому что за этими чувствами, скорее всего, скрывается ощущение оставленности, отсутствие значимости для партнера. Это все связано с чувствами к объекту привязанности, мы так ощущаем себя, когда появляется тревога, связанная с эмоциональной недоступностью объекта привязанности.

Было бы интересно поисследовать ваши отношения с матерью. Что в них сделало вас настолько уязвимым, что в свои 39 лет вы предпочитаете вместо создания семьи, построения близких и искренних отношений с любящей и любимой вами женщиной, наказывать других женщин собой)

Вам нужно обязательно обратиться к психологу или воспользоваться телефоном доверия. Психологическую помощь можно получать бесплатно в Центре социальной помощи семье и детям вашего района либо обратиться к школьному психологу. Нужен хотя бы один взрослый, который разделит с вами ваши чувства и переживания. С этим очень сложно справиться самостоятельно, не имея достаточной поддержки от окружения и возможности с кем-то поделиться своими чувствами и эмоциями. Скорее всего именно поэтому вы прибегаете к самоповреждениям от непереносимости чувств, которыми невозможно ни с кем поделиться.

Возможно, какой-то детский опыт заставляет вас оставаться в отношениях с человеком, который, зная вашу уязвимость постоянно занимается травлей. Это можно было бы не замечать, если бы эти шутки вас не задевали, если бы вы принимали себя такой какая вы есть и относились к его словам с самоиронией и это была бы какая-то фишка вашей пары. Но судя по всему эти шутки не безобидны для вас. И тут, конечно, отдельный вопрос для чего вашему жениху необходимо оставаться в отношениях, в которых его что-то не устраивает, возможно, он самоутверждается, прикрывая свое собственное ощущение неполноценности за ваш счет или, возможно, ему необходим объект для слива собственного напряжения и в вашем лице он его нашел.
Пока вы по какой-то причине допускаете к себе такое отношение, возможно, бессознательно, считая, что он прав и вы этого заслужили, ваш молодой человек будет продолжать заниматься пассивной агрессией и отпускать в ваш адрес эти шутки. Определите для себя до какой степени вы допускаете это его поведение в свой адрес, где та точка, в которой вы чувствуете, что с вами так нельзя и обозначьте ее для своего мужчины. Наверное, в вашем случае важно самой прочувствовать ту грань, где вам становится неприятно и вы не можете уже этого терпеть. Это может выглядеть так: "Послушай, дорогой, я все, конечно, понимаю, но давай уже все-таки решим, если мой вес настолько тебя задевает, стоит ли и дальше нам продолжать быть вместе, меня стали очень обижать и напрягать твои шутки и я всерьез подумываю, а нужны ли мне такие отношения, где мою внешность постоянно подвергают насмешкам. Для чего мне это?".
Важно, что своей эмоциональной реакцией мы часто закрепляем поведение партнера. Если вы эмоционально уязвимы и партнер видит вашу яркую эмоциональную реакцию, которая может его веселить, вызывать азарт, дает почувствовать свою власть над вами, то эти реакции его подкрепляют, поэтому важно обрести и прочувствовать эти внутренние границы - как со мной можно, а как нельзя.

Поделитесь своими переживаниями со своим парнем. Без обозначения вами того, что вас тревожит он вряд ли об этом догадается. Проведите для себя границу - что в вашем представлении приемлемо, а как с вами ни в коем случае нельзя. Вы не сможете контролировать все коммуникации вашего парня, да и есть ли в этом смысл. Отношения очень трудно строить без доверия и постоянно контролируя.
Решите, что будете делать с информацией, если получите доказательства того, что они между собой флиртуют. Определитесь, что для вас флирт и заигрывание и что допустимо с вашей точки зрения в общении между вашим парнем и подругой, а что вы выдержать не сможете. Обязательно обозначьте своему парню границы и постарайтесь отпустить контроль. Ваш контроль ничего не решит, хотите ли вы отношения, в которых не можете расслабиться или все-таки проще разделить ответственность со своим парнем и научиться ему доверять. Измена - это всегда решение. В отношениях никто ничего не может гарантировать. Они строятся на доверии и эмоциональной близости, а также возможности выдерживать инаковость своего партнера.

Очень похоже на синдром упущенной выгоды, ведь никто не даст вам гарантий, что в следующих отношениях у вас не будет трудностей и таких проявлений мужчины, которые вам не понравятся. Ведь по какой-то причине вы выбрали в тот момент мужа, а не того мужчину, которого встретили сейчас.
Конечно, стоит остановить отношения, если речь идет об однозначном физическом или психологическом насилии.
Сексуальная жизнь напрямую связана с вашими эмоциями и если в отношениях накоплено много обид, получать удовольствие друг от друга в сексе становится затруднительным.
Если у вас есть еще чувства к мужу и есть силы на то, чтобы за отношения бороться, то можно обратиться к семейному психологу.
Если вы считаете, что ваши отношения исчерпаны, то поставьте в них точку и дайте себе время, чтобы это прожить. Бежать из одних отношений в другие в поисках лучшей жизни вряд ли удачный сценарий. Статистика показывает, что вероятность столкнуться с тем же самым в новых отношениях очень высока, так как так или иначе мы выбираем партнеров удивительным образом раненых в том же месте, что и мы сами.

Вполне возможно, что у вас тревожно-амбивалентный тип привязанности, когда вы любую эмоциональную недоступность своего партнера воспринимаете как то, что вас не любят, и тогда у вас возникает тревога, которая приводит в итоге к требованиям того, чтобы муж подтвердил, что с вашими отношениями все в порядке, а до этого вы можете свою тревогу выражать в так называемом нападении на него в виде претензий, например, по быту)
Еще ревность может возникать, если вы сами допускаете возможность измены как таковой. Измена - это всегда принятое решение того, кто изменил, какими бы причинами она не оправдывалась.
Вполне возможно, что вам в целом очень сложно доверять другим и причина этому может крыться как в особенностях ваших детско-родительских отношений, так и предшествующего опыта отношений.
Патологическая ревность может сопровождать некоторые расстройства личности.
В любом случае, со всеми этими причинами стоит разбираться с помощью специалиста. Вряд ли кто-то сможет сказать вам - "да не ревнуй!" и вы вмиг с этим состоянием справитесь.

Иногда развод - это единственный способ сохранить себя. И, наверное, разводу быть, если один из партнеров активно сопротивляется попыткам сохранить или восстановить близкие отношения.
Насильно удержать в паре другого, вероятно, можно, но стоит ли оно того? Вы ведь не к таким отношениям стремитесь, где вас будут тихо ненавидеть за то, что вы на даете второму свободу.
Попытаться восстановить брак можно, например, с помощью семейного психолога, но и тот будет бессилен, если желание сохранить брак есть только у одного партнера.
После долгих отношений очень сложно поставить точку, так как в процессе отношений однозначно формируется привязанность друг к другу, а это иногда сильнее, чем любовь. И это однозначное горе для обоих партнеров, даже для того, кто инициировал развод. А у горя есть свои стадии и своя работа.
Семья может ведь случиться и с другим партнером, вопрос только в желании и времени. Конечно, в других отношениях нет никаких гарантий на успех их вам никто не даст, но желание любить и быть любимым никто при этом не отменяет.
С ребенком очень осторожно - вы разводитесь как муж и жена, но родителями для ребенка вы по-прежнему остаетесь. Здесь нужны четкие договоренности о том, в какое время и как вы видитесь и общаетесь с ребенком, если в этом вопросе есть затруднения в понимании друг друга, то лучше привлечь кого-то из сторонних специалистов - юристов, медиаторов, которые помогут договориться без рисков вовлечь ребенка в манипуляции через него друг другом.

Вопросы описанные вами относятся к области определения вашей идентичности. Потребность в идентичности является оной из базовых потребностей человека, то, без чего сложно жить и чувствовать себя полноценной личностью. Нам важно чувствовать свою уникальность и неповторимость.
Есть очень простой тест: в течение 12 минут дайте двадцать различных ответов на вопрос, обращенный к самому себе: «Кто я такой?» Ответы следует давать в том порядке, в котором они спонтанно возникают. Затем оцените каждое качество как позитивное (+), негативное (-), неоднозначное (±), или поставьте знак того, что вы затрудняетесь в оценке (?).
В целом это и есть тот набор идентичностей человеческой личности, к которым вы себя относите.
Более подробную интерпретацию можно найти в Интернете, набрав в поисковике Тест Куна – Макпартленда «Кто Я», либо обсудить результаты со специалистом.