Должна ли я быть расстроенной из-за смерти мужа-нар*омана?

В прошлом имела зависимость от веществ. Дошла до состояния, когда ненавидишь себя и своё существование, что жить уже не хочется, чувствуешь страх и тоску. Когда жизнь уже не чувствуешь и как зомби; лежишь и смотришь в потолок, а потолок то выше, то ниже видится, стены двигаются. Из стен лезут чёрные щупальца, а мне всё равно уже, что они вокруг меня обвиваются, лежу и тихо смеюсь над собой (с юмором у меня хорошо). Даже паранойя стала безразличной, а до этого я под лестницами пряталась и телефон выключала, потому что казалось, что на меня все смотрят и понимают моё состояние (на самом деле я ходила на работу, говорила про бессонницу, это все считали причиной бледного вида и черноты у глаз). В таком состоянии я поняла, жизнь почти закончена, дальше или умышленная передозировка, или все вещества останутся в прошлом. С тех пор прошло 3 года. Бросить вещества оказалось не так сложно, многим сложно, но мне было легко. Я дошла до состояния практически абсолютного мазохизма, отмену пережила легко, тем более, была в отпуске (в рабочее время я не могла, так как часто съеденное вылезало обратно). После бросила мужа, когда пришла в более-менее адекватное состояние, но развод не стала оформлять, ушла к подруге. Вчера муж совершил непоправимое, хорошо, в подъезде (в квартире пока найдут, то всё провоняет). Чувствую ли печаль? Ни капли, я просто рада, что теперь квартира моя (площадь хорошая и вид хороший, также там не шумно). Хотя мы оба ходили в клубы, первой начала употреблять я, он втянулся следом. И я его любила раньше. Странно, последствия этого в психике останутся на всю жизнь, до сих пор снятся кошмары. Сплю плохо, не только из-за них, по вечерам болят почки. Я не пыталась ему помочь, просто собрала вещи и ушла, бросив его в окружении веществ. Он вообще не заметил, что я бросила вещества, ему я стала безразлична. И никакой вины не чувствую. Почему так?