Накипело.

Надо выбрать или ваша с мужем семья или родительская семья. На двух стульях не усидеть. Может вам действительно развестись, и посвятить себя именно родительской семье, если вам так трудно сепарироваться. Ухаживать за бабушками-дедушками, ездить к ним на дачу и в баню. Это не плохой вариант для вас и для них.
К замужеству вы пока не готовы.
Не каждый мужчина готов быть включенным в родительскую семью девушки. Всё же большинство хотят строить именно свою семью, а родителей навещать по праздникам.
Это касается как мужчин так и женщин.

Я это понимаю, за 10 лет было все, разговоры с ними, разговоры с мужем, попытки примирения, игноры взаимные.. че ж меня так это все трогает а.. 27 лет бабе

я так к родне мужа отношусь, хотя скандалов в общем-то с ними не было. Не знаю почему, просто чувствую что они другие, у них свои порядки и стиль жизни, который я не понимаю и от этого непонимания негатив.

Не согласна. Вообще все может быть не так. У меня отец всю жизнь не любил мамину родню- родителей. Всю дорогу как праздник и все собираются у моих бабушки с дедом, а он не идёт к ним. Дома остаётся под разным предлогом. И ругались они, спорили все время, не было контакта. А потом отец сам стареть стал, его родители рано умерли. И пришло время маминых стариков хоронить. Они оба болели долго. Лежачими были. И отец как ни странно к ним помягчел. Во всем маме помогал. И переживал за них. И в итоге хоронил их вдвоём с мамой. Мой вам совет, во- первых, не психовать на мужа. Не давить, не обострять ситуацию. Оставьте его в покое. Организуйте своё общение с родителями самостоятельно. Без мужа. Не хочет, не надо. Во- вторых, вот так прямо и скажите мужу при случае, что он скоро сам станет таким как родители. И нужна ему будет помощь. А ну как ее не окажется? Как ему будет тогда? Пусть задумается. Если не дурак, будет о чем подумать ему. И в/ третьих, не торопитесь прогнозы строить. Как дальше, что дальше. Не исповедимы пути, как известно. Если вы между собой живете мирно, зачем расходиться? Все ещё может поменяться

Дело не в возрасте. Просто такой вы человек. Может вы и в 40 лет будете такой же.
В вашей ситуации, когда вы так привязаны к родительской семье, луче всего бы подошли гостевые отношения с мужчиной.
Тогда и волки сыты и овцы целы.
И рожать можно от мужчины, который ребёнка хочет и готов содержать, но не готов жить семьёй с женщиной. Таких мужчин не мало. Вполне не плохой вариант для вас.

Он их не любит.Просто поймите и примите это.

Уж если Вы вышли замуж в таких условиях (или вы на второй день знакомства поженились?))), то семья у Вас муж, а не родители.
Родителям надо помогать, деду тоже, но муж на первом месте.
Не надо его нагибать, Вы же видели, за кого замуж шли. Просто поговорите, освободите его от визитов, да и сами не частите с поездками к родным. Деду надо помочь? Подумайте как это сделать, чтоб ни самой не переживать, ни мужа не доставать.
Библия - умная книга. Там как написано, помните? "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. "

Муж должен бы помогать своей жене, если его помощь действительно нужна (ремонт, переезд, переноска тяжестей и тд), и не важно, помощь эта лично жене или кому-то другому по ее просьбе. Единственное, я бы не стала этим злоупотреблять, раз мужу Ваши родственники не по душе, это его право.

Да, очень точно Вы описали, прям подумала о таком и на душе теплее стало. Так было когда мы просто встречались, я не тащила его знакомиться, с ним была своя жизнь, с роднёй своя.
Я понимаю, что такой человек да. Выросшая, видела такое же, ну и раньше я остро реагировала, не было такого примера. Мужья/парни сестёр ездят сами, охотно. Жены братьев так же. Вот мой только так выделяется.
Но не с пустого места так, конечно когда я познакомила его, и первое время после свадьбы проблем особо не было. Но думаю даже независимо от ситуаций, он бы и не ссорясь с ними, не ездил. Какой то эгоцентрик.

Нет, поженились то мы как раз не на 2 день, а на 5 год. Во время этих отношений я не впутывала его вообще к ним в общение, типа пока мы никто друг другу, зачем?
Да я не скажу, что я каждый день у них тусуюсь, я минимизировала абсолютно. Но когда нужна помощь, ну не могу я отказать, все сжимается внутри. Они уже тоже поняли какой мой муж человек, и не дергают особо.
Я понимаю, что это с собой надо работать, а не с ним. Ну что взять с другого человека

Вот и пусть муж купит квартиру или снимет, и там с автором тусуется на время ремонта, а не в квартире ее деда, раз его так воротит от ее родни. А то ушлые мужики...авторице, значит, нельзя на 2 стульях сидеть (как тут выше писали), а ему можно нос воротить и при этом пользовать. У меня муж бывший был такой же: жил в моей квартире, которая от деда с бабушкой досталась, ездил на машине отца, продукты их умянал за обе щеки, да дачу их ездил. И весь такой независимый на словах. Вечно его мои родитель чем-то не устраивали, хоть и жили за 370 км. от нас. До сих пор непонятно чем. Хорошо быть чванливым за чужой счет. Автор, для меня тоже важны родители. Я к ним духовно привязана и они много для меня сделали. Поэтому, второй раз я вышла замуж за человека, который тоже любит своих родителей, поэтому меня понимает и ведет себя адекватно. Если хотите все-таки брак сохранить, все же 10 лет - немалый срок, просто забейте, как ездили к родственникам, так и далее это делайте, потом будете жалеть ,когда их не станет, если поступите по-другому, уж такой вы человек, врят ли себя вы переломите. А на супруга не давите, не хочет ехать или еще что-либо, пусть сидит на ж..пе и не скандальте с ним, ведите себя спокойно. Если вы отвернетесь от близких и будете виться вокруг него, сомневаюсь .что он больше вас станет уважать и любить. Об бесхарактерных женщин, как правило, как раз ноги вытирают. Тем более вопрос ни о чем...его это не касается , это ваши отношения с вашей родней, он же не становится от этого нелюбимым для вас по логике вещей и это правильно. Ну а если вы хотите прям и настаиваете на их сближении - тоже ничего хорошего не выйдет, избитая и хорошая поговорка есть: "насильно мил не будешь". Удачи.