Как объяснить мужу что ты не любишь его сына????

[quote="Гость" message_id="64566972"] Автор не причем, кроме единственного, что взяла на себя воспитание этого мальчика, будучи не готовой к этому. Пока, по тому что автор пишет, я никаких серьезных отклонений у ребенка не заметила, просто она не выдержала уход за двумя детьми и все, это можно понять. А отвечала я тем, кто предлагал ребенка сдать или престарелой свекрови или в интернат, чтобы не мешал "семейному счастью". Явот думаю, что люди чокнулись уже, в войну чужих сирот принимали и кормили и растили, когда голод и разруха вокруг, а тут... жить есть где, на что жить тоже есть, один только мешающий фактор - ребенок. Сначала мать бросила, а отец самоустранился, потом от бабушки любящей забрали, что ж, давайте в детдом сдайте или интернат круглосуточный. Вы же сами из него невротика делаете не понимаете? Для детей, особенно для чувствительных детей с хрупкой психикой очень важна стабильная обстановка с минимумом перемен, и обстановка доброжелательная, а не в которой постоянно шпиняют и не любят. И главную ответственность за него несут мать и отец, а не бабушка и сожительница папы, но этим двоим их ребенок безразличен.[/quo
ну так и что неправильного в том, чтобы отдать ребенка тем, кому он нужен? например бабушке любящей?

Никаких особо страшных диагнозов нет. Ммд сейчас у каждого второго, дизартрия и онр3 тоже, а вы уверены на 100%, что у вашего ребёнка этого не будет? Дело ведь не в диагнозах. Если ребёнок любимый, это все корректируется. Проблема в вашем отношении, можно не любить, но принять

Родной Матери и отцу ребёнок безразличен. Почему же автор должна впрягаться за этого ребёнка. Единицам людей такое по силам.

Автор, ваша не любовь к нему естественна. С какого перепугу вам его любить?Скажите мужу все, как есть. Если он не совсем уж ду.рак, то и так понимает, что вы не пылаете любовью к чужому вам ребенку. Может его обратно бабке отдать есть возможность? Дальше только хуже будет, у нас в родне такой пример был, кончилось отселением такого ребенка.

Зачем вообще поднимать эту тему? Вам, чтобы меньше с этим ребенком контактировать, нужно выходить на работу и вернуть мужу все вопросы ухода и воспитания его ребенка.

Вы слишком ограничены, увы.

Это не умные люди говорят, а упертые. Ходить, общаться с психологами должен его отец, а не автор. Автор может, если хочет, но не должна. Вылепить, что угодно, нельзя не из кого, как бы ни старались. Можно что-то сгладить и скорректировать, но не всегда и не все. То, что они родные братья не означает, что должны общаться. Но, судя по тому, что описала автор, имеет место обычная детская ревность, которая совершенно нормальна.

ну так и ее ребенок также будет безразличен

Вот же Вы бестолочь((((

Никто никогда еще никого не полюбил потому что "надо") Это невозможно. То, что у ребенка никого нет и он мал никак не меняет ситуацию. Если автор человек разумный, она отпустит ситуацию и перестанет заставлять себя любить и тогда, может быть, любовь придет через какое-то время сама.

А знаешь, надо понямать что у бедняжки нету матери...
Может просто простить...
Ему 4 года он еще малыш.
Он травмированный и больной.
А мужу можно ( и нужно ) Сказать
что этот ребенок " требует крепких нервов"
А у Вас еще сын (или дочь) ему год.
Только это нужно говорить не тогда когда муж "на иголках"

Это же его ребенок

Правельно!!!

Автор, все не читала, диагнозы, которые вы перечислили - полная ерунда, лет к 6 от этого всего ничего не останется. Онр 3 уровня в 4 года - это практически нормальная речь

ЭТО РЕВНОСТЬ. видит что младшему все внимание и ревнует.
почитайте книжку Кови про счастливых семей

Очень жалко злого звереныша, который обижает годовалого ребенка? Сумашедшая яжемать *** дурра. Из таких крысенышей потом вырастают маньяки.

Теперь обречены с ним жить.Ваша вина. Всех не пожалеешь, да и ге всех надо жалеть, если у него отклонения в психике, то лучше отправить в спец.лечебное учереждение, такие люди могут быть опасны для окружающих, да и даже для самих себя. Их надо лечить.

Полюбит женщину- полюбит и ее ребенка.©

А зачем мужу говорить? Живите как живете.
Все равно деваться некуда.
Верю, что сложно, но у вас есть выход? Вы знали за кого замуж шли. Он ведь не откажется от роднулечки.

Автор, я тут все не читала, только некоторые комментарии, но думаю вас ругают те у кого детей то нет...Я вообще восхитилась вашим характером и терпением! Вы согласились жить с чужим ребенком, занимаетесь его здоровьем, и как можете сглаживаете ситуацию...Что касаемо детей - у меня мои с такой же разницей, сейчас 5 и 2
.. Так вот моя родная старшая обожаемая доченька тоже в этом возрасте бывает очень вредной и несносной.., обижает младшего, но сейчас он уже отвечает ей... Дерутся из за игрушек, но тем не менее любят друг друга...Автор, миленькая... во многом у старшего это возраст, во вторых жизненные обстоятельства- нет матери, забрали от любимой бабушки, а тут ещё конкурент _ братец подоспел.. Есть психологическое понятие травма первенца" при появлении второго ребенка, жизнь первого кардинально меняется, внимание любовь достаются младшему, как он считает...а его уже не любят ,из за чего возникает враждебность по отношению к младшему,и это в обычных семьях где все родные...А у вашего пасынка обстоятельства тяжелее намного...И он малыш ещё. Плюс неврология, но вроде там ничего такого уж страшного... И в тоже время я понимаю, что вам очень тяжело с ним,и он вам не родной, а любить не заставить себя....Говорить что вы его не любите, думаю, мужу не нужно.. И вообще странно, если ваш муж ожидал от вас того, что вы будете любить его сына...Зачем вы хотите такое сказать? Чтобы он отдал кому то ребенка? Говорите о том, что ребенку нужно его отцовское внимание, его любовь, что он ещё малыш..Пусть почаще видится с бабушкой к которой привязан.. Может есть возможность организовать, чтобы он периодически жил у нее, тогда и вам станет легче.. Надо наверное посоветоваться с психологом как это все может сказаться и как это организовать ...И вам наверное тоже нужен психолог, потому что это все тяжело...Да, ещё... можете попробовать проводить время со старшим, пока муж посидит с маленьким...Сходите с пасынком куда нибудь; где сможете приятно провести время- в кино, зоопарк

В любом случае, автор, ничего хорошего ни для вас ни для этого ребенка ожидать не стоит. Будет жить у бабушки, а потом попадет к вам лет в 15 или 16,раньше- позже. Будет совсем для вас чужой, и отношения не наладятся. Хотя однозначно ему лучше у бабушки, меньше стресса для мальчика. А жить всю жизнь вместе и испытывать стресс, он вырастет просто несчастливым человеком. А вы будете сожалеть о своих годах, потраченных на него, омраченных неприязнью.