Да, это были первые отношения у меня, но не первые у него. Мне 20, ему чуть больше. Записалась на консультацию к психологу, чтобы разобраться, кто я и зачем. Всю жизнь быть за маминой юбкой я просто не имею права. В том, что так сложилось, моей вины предостаточно, но и с его стороны тоже не было ни инициативы, ни простого желания к чему либо стремиться самому. Очень удобно было жить за счет моих родителей и ненавидеть их при этом. Им было обидно, что рядом со мной такой пустой человек без амбиций, еще и бытовой инвалид, считающий, что работа (на которую он устроился после пинка под зад от меня) - его единственная функция и обязанность. Все остальное лежало на моих плечах, а я оказалась не готова к самостоятельной жизни. Я была влюбленной малолеткой, верящей, что он изменит свое отношение к жизни, к семье, к самому себе. Это была игра в его ворота, а я оказалась дерьмом в итоге, которая сломала парню жизнь. Я разместила похожий пост на другом форуме и меня, мягко говоря, закидали помидорами и потоптались. Со стороны, действительно, кажется, будто я главный антагонист вкупе с консервативными родителями-тиранами, но это совсем не так.
Добрые люди, отзовитесь! Ниже будет большой слезливый текст и нытье. К желающим плюнуть в душу убедительная просьба пройти мимо, и без вас тошно. Несколько дней назад мой молодой человек собрал вещи и ушел. Он принял решение закончить отношения, которые продолжались почти шесть лет, год из которых мы жили вместе и вели семейный быт. Он ушел, любя. Выгорел, задолбался питаться моими придирками и скандалами на почве разногласий с моими родителями, бытовых моментов и всего прочего. Последние несколько месяцев он начал меня очень раздражать своим отстраненным поведением, своей ленью и отсутствием желания вообще что-либо делать (включая совместный поход в магазин, прогулки, решение каких-то насущных бытовых вопросов). Каждый день сопровождался ссорами и скандалами, колкими словами как в мой адрес, так и в его. Я считала, что он тормозит наше личностное развитие, что я деградирую рядом с ним. Мои родители к новому году помогли решить квартирный вопрос, чтобы мы не мыкались по съемным квартирам, потому что большая часть наших финансов уходила на аренду и всю эту лабуду. И это стало еще одним поводом для ссор, потому что они начали контролировать то, как мы живем, ежечасно, отслеживали по камерам в доме и подъезде, что мы покупаем, когда и куда мы выходим, приезжали на квартиру втайне и шарились по шкафам, объясняя это своей заботой. Они просто нас задушили претензиями и недовольством. Ему надоело выслушивать то, какой он плохой хозяин (речь о выполнении «мужских» дел по дому), мне тоже. Мы все делали не так с их точки зрения. Мне настолько внушили, что мой молодой человек плохой, что я сама начала придираться к нему, цепляться за все недостатки, искать их. Наши отношения стали очень токсичными для нас обоих. И он ушел. И я выпала из мира, из реальности. Теперь мне кажется, что я дышать без него не могу и не умею. Я не могу находиться в квартире, потому что его нет здесь. Потому что тишина давит, мысли навязчивые, воспоминания. Я ждала его год из армии, и это казалось для меня адом, но теперь то он не вернется. Ему тоже больно, но он это заглушает, не показывает. Он поставил точку. Принял решение. А у меня душа наизнанку выворачивается. Я забухала, забывалась в веселой компании по вечерам, а утром помирала в похмельном одиночестве… Я прекрасно понимаю, что мои переживания для многих людей будут пустышкой. Как говорит моя мама - «поплачешь и успокоишься». Легко сказать - возьми себя в руки, планета не сошла с орбиты, все живы и здоровы.. Я и сама это понимаю, но душу и сердце я вырвать себе не могу. Очень хочу выдернуть из себя все свои эмоции. Не получается. Случаются наплывы истерик, опустошения, безразличия даже. И так по кругу. Постоянно пишу ему и звоню сама, пытаюсь как то себя успокаивать, говорить. Но ничего назад не отмотать, да и надо ли? С ним плохо, без него еще хуже. Глупый порочный круг боли. Не знаю, как теперь жить без него, потому что не жила еще. Я понимаю, что эти отношения были токсичными для нас обоих. Но тоска накатывает, ничего не хочется делать вообще. Может, я слишком себя жалею в силу своего эгоизма.. Но пока не получается по другому. Дайте какой-нибудь дельный совет, как вернуть унылой жиже человеческую форму? Если кто-то тоже страдал и переживал такие эмоции, что помогло выкарабкаться? Ну и простите за сумбур мыслей, наболело..