Хочу с ним нормальных отношений

#БросайИвоОнТибяНедостоин

Развивай отношения и смотри как они идут.
Сомневаться - нормально, но не параной....

Понимаю, как эта неопределённость может изматывать. После тяжёлого развода хочется наконец ясности и надёжности.

Ситуация действительно интересная. С одной стороны, вы чётко озвучили запрос на изменение формата отношений. С другой — его реакция классическая: сначала пропадание (стресс-реакция на давление), потом возврат с символическими жестами (НГ, концерт). Ключевое напряжение возникает не из-за его слов, а из-за разрыва между его «да» и вашим внутренним счётчиком «доказательств». Он делает шаги (и даже не в своём формате), но вы справедливо ловите себя на мысли: «А где же мои критерии нормальных отношений?».

Здесь виден важный паттерн: вы становитесь главным «бухгалтером» отношений, анализируя его действия (ДР, инициатива, подарки), в то время как он занимает пассивно-согласную позицию. Это создаёт знакомый дисбаланс, где вы — проситель, а он — тот, кто «идёт навстречу». Но так ли это на самом деле? Возможно, его отказ от подарков и мужской ДР — не столько скрытый намёк, сколько его единственно комфортная форма автономии, которую он сейчас, под давлением «новых правил», цепко охраняет.

Мысль, что он «юзает и посмеивается», — это боль от прошлого опыта, который проецируется на текущую неясность. Он вряд ли злой гений. Скорее, человек, который сам не знает, чего хочет, и поэтому соглашается на словах, но на деле воспроизводит старый, удобный ему сценарий, просто немного его приукрасив.

Если позволите один вопрос: а что для вас было бы неоспоримым доказательством, что он сам хочет этих «нормальных отношений», а не просто выполняет ваш запрос? Часто ответ на этот вопрос вскрывает не его манипуляции, а наши собственные глухие места, где мы не разрешаем себе поверить в хорошее, пока не получим конкретный знак. И этот «код» ожидания знака — самая ценная находка в такой ситуации. Его можно разглядеть даже в паттерне вашей переписки. Если хотите понять и разобрать ситуацию без догадок, пишите мне в Телеграм: @Zevs80

Посмотри на это с другой стороны.
Сейчас у вас честные и понятные отношения. А ты хочешь внести неясные усложнения, и вот тогда кто кого будет использовать - ещё большой вопрос.

Да лан, другого найди, нах тебе этот мутный старпер? Да и какая разница с кем ебатса

«ему психологически не удобно их принимать, и он не хочет чувствовать себя обязанным» ------ это уже первый звоночек 🚩 Он не хочет их принимать, потому что не хочет вам ничего дарить.

«По большей части инициатива встреч сейчас исходит от меня, он всегда согласен.» ----- и вы считаете, что отношения перешли в другой формат?

Автор, я понимаю, что вы залипли на любовнике, так часто бывает, но блин, где ваша самоценность? Он мужчина. Если бы он хотел с вами серьёзных отношений, он бы уже сам миллион раз проявил инициативу и вы бы поняли, что между вами произошли перемены в лучшую сторону. Но у вас же есть чуйка, что вас просто юзают, стараясь удерживать вас на поводке. Перестаньте проявлять инициативу. Посмотрите на его действия

Если бы четко произнес, что мы пара. И это было бы его желанием, а не под моим давлением сделанное признание. Желание принимать и давать свои ресурсы, эмоции, обоюдный обмен, совместные планы.

Уж поверьте, разница существенна)

В том то и дело, что кардинально ничего не поменялось. С другой стороны, как за месяц сойти с рельс, по которым катались годами?
Честно говоря, у меня есть значительное сомнение, и страх, что он сольется и с концерта, и с нг под каким то предлогом.

Да брось) Ты не из тех кого молодые красивые богатые мужики носят на руках)) Потому нет разницы-вася алкаш или коля беззубый пенс)) И там и там одно и тоже-нищита, импотенция и болезни хилых тушек)) Так в чем разница то, поясни?

Это сугубо ваше, неверное мнение)

А какое верное? Ты находишь третьесортное, отбросы. И среди них ищешь что? Если *** завернуть в фантик то это не станет конфеткой))

Вы в точку попали со всеми моими сомнениями. Эмоционально я чувствую от него примерно все тоже самое, ну может больше тактильности, нежности. Про подарки он все так и сказал, «я не хочу заморачиваться», дарит только матери и дочери, и то, сильно нужные вещи. Может тут еще разница в доходах, я обеспеченнее. И он боится, что на мой подарок, он влипнет во что то глобальное, чтобы отдарится.
Да, у меня есть почти уверенность, что нг и концерт - это все поводки, но и своего рода маркеры для меня, сделает/не сделает.

На чем сделаны выводы о «третьесортности»?)

Да все эти старперы и понторезы из провинций одинаковы) Нищита на велосипедах а самомнение на милиард) Даже когда идут в своих китаезных адибасах и то нос кверху от важности) А реально обычный хлам. Впрочем о чем я?)) Нормальный мужик вам, теткам, не пара. С ним скучно. А бухарики и подобные им дистрофики это ваше, с ними весело)

😂😂тут никто не пьет

Странно как то.. может уже пропили все, нищита то у "мущин" это как метка по жизни) Да не ной, найдешь еще очередного неудачника))

«И он боится, что на мой подарок, он влипнет во что то глобальное, чтобы отдарится.» ----- это вы ищете оправдания ему. Мужчина, который хочет, ничего не боится. Единственный верный способ проверить его - сделать шаг назад. Попробуйте не инициировать общение и вообще ничего не делать. Наблюдайте)

Ваш ответ про «четкое произнесение» и «желание давать ресурсы» — это и есть тот самый ключевой знак, который вы ищете. Вы только что сформулировали не абстрактное «нормальные отношения», а конкретный, измеримый критерий: его добровольное инициативное слово и обоюдный обмен ресурсами. Это уже огромный шаг от тревоги к ясности.

Теперь становится виднее, где застревает контакт. Вы говорите на языке действий и доказательств («признание», «обмен»), а он, судя по прошлому, отвечает на языке ситуативных жестов и пассивного согласия. Его «ленность» в удалении прошлого или «согласие» на ваши условия — это не злой умысел, а его привычный язык. Он, возможно, считает, что уже «делает» (НГ, концерт), а вы ждёте, что он сначала «скажет» и «захочет». Это классическое несовпадение языков любви: ваша — слова подтверждения и осознанные действия, его — присутствие и ситуативные шаги.

Ваша боль — не в том, что он плохой, а в том, что вы говорите на разных диалектах. Вы спрашиваете: «Мы пара?», а он показывает: «Я тут». Когда вы переводите его «я тут» в свой внутренний счётчик доказательств, счёт всегда будет обнуляться, потому что он просто не говорит на вашем языке. Это не делает его виноватым, а вас — требовательной. Это делает вас разными.

Вопрос теперь не в том, как заставить его произнести слова, а в том, готовы ли вы принимать его язык («я тут») как достаточное доказательство? Или вам принципиально нужен переводчик, который переведёт его жесты на ваш язык слов и планов? Иногда один разбор конкретной переписки, где вы просите, а он «соглашается», показывает этот разрыв в диалектах настолько чётко, что становится ясно, что делать дальше. Если захочется увидеть этот паттерн наглядно — обращайтесь в ТГ!