Я доверяла человеку, который подослал ко мне насильника

Помогите пожалуйста выпутаться мне из ситуации. В прошлом году я уже пережила сексуальное насилие. Я не понимаю, почему всё повторяется. Чем я заслужила всё это? Я доверяла человеку, который подослал ко мне насильника. Сейчас я его просто ненавижу и больше не общаюсь с ним. После того случая попытка повторилась вновь, это уже как клеймо на мне или проклятье. Я никуда не хожу, не гуляю. Могу только изредка выйти в магазин, в парикмахерскую — вместо прогулки. Никогда не выгляжу вызывающе. Ношу брюки (сейчас в основном широкие классические), а также платья длиной ниже колен. Не делаю никакого вульгарного макияжа. Веду себя скромно. На мужчин по дороге не смотрю. Флиртовать с мужчинами не умею и не люблю. Не такой я человек. И вот недавно иду по улице, а мне начали сигналить. Сначала одна машина (вроде бы грузовая) остановилась возле меня, я даже внимание не обратила и не стала смотреть на неё. А она давай мне сигналить. Я не отреагировала, и она уехала. Потом сигналила легковушка какая-то. От меня тоже ноль внимания, и я просто прошла дальше. Следом за ней ещё одна легковушка просигналила. А я пошла дальше. И вдруг вижу, что последняя легковушка уже остановилась и ждёт меня. (Я подумала, что мне показалось, очень на это надеялась) Как вдруг со мной заговорил мужчина . Он обратился ко мне несколько раз: "Девушка, девушка". А я не отзываюсь. Он чуть было не пошёл за мной, и мне пришлось оглянуться. Я спросила: "Вы мне?" А он в ответ: "Девушка, подождите". А я ответила: "Нет. Я не знакомлюсь". Он ещё раз меня позвал. Я не отозвалась, а он уехал и несколько раз ещё мне сигналил потом. Сразу скажу, одета я была в длинное платье, длина на пару сантиметров выше колен. Я тогда очень перенервничала, испугалась и даже купила себе выпить вино (чтобы успокоиться и не сойти с ума). Меня всю трясло тогда. И вот уже неделю я не хочу никуда выходить из дома. У меня ужасная депрессия. Но завтра мне придётся вновь выходить из дома (а так кругом эти мужчины), и меня это очень сильно пугает. Я ненавижу уже почти всех мужчин. Не хочу, чтобы они видели во мне женщину вообще. Раньше я чувствовала себя неуверенно, считала себя некрасивой, и у меня была очень низкая самооценка. Сейчас я стараюсь себя в этом поменять и даже прибегла к помощи пластического хирурга (изменила нос). Ужасно страшно от того, что я не могу даже спокойно выйти на улицу и погулять, просто насладиться свежим воздухом, потому что обязательно кто-нибудь докопается до меня. Смотрю на других девушек, которые одеваются вульгарно, да и ведут себя соответствующе (сами напрашиваются на знакомство подобного рода), и становится ужасно обидно. В чём я-то виновата? Я одеваюсь скромно и веду себя так же. А другие ведут себя иначе, но к ним не пристают.