Уважаемые форумчане! Мне 27 лет, замужем три года. Это мой первый брак и любимый мужчина. У нас есть дочка, полтора годика, любимый и желанный ребенок. Вроде-бы все хорошо, но есть проблема. Мой муж - эмоционально очень холодный человек. Вырос без отца, мать относилась к нему, как к обузе (меня шокировал его рассказ о том, что она неоднократно забывала его забирать из детского сада...), потом вышла повторно замуж, родила еще одного ребенка - муж остался совсем без внимания. Когда он ушел в армию, мать и вовсе собрала вещи, бросила мужа и младшего сына и просто уехала, с тех пор - ни слуху ни духу. Отчим мужа в дом после армии не пустил. В общем остался человек на улице, крутился, как мог, прошел через бедность, алкоголь, наркотики. К 25 годам немного стал на ноги - работал, бросил пагубные привычки, потом мы познакомились. Последствия такой жизни - человек внушил себе, что он "железный", все ему ни по чем, ничто его не ранит. Он вычеркнул свое прошлое. Ему чужды такие эмоции как сострадание, жалость, сочувствие. Он любит меня, но не подпускает близко к душе и сердцу. Поверьте, очень тяжело жить с таким человеком, не смотря на всю мою любовь я не могу его растопить. Я очень хочу сохранить нашу семью, но замечаю, что устала биться о непреодолимую стену, пытаясь побороть его замкнутость. Я понимаю, что ему нужно идти к психотерапевту, но он это категорически отвергает. Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в такой ситуации.
мой мч вот тоже такой "железный человек", даже чемпион по айронмену, блин))) он такой, тоже сложно его "прошибить" чем-то, как панцирь на нём. просто смирилась, хотя иногда так хочется поговорить, узнать, что у него в душе...но...уж такие они(((
Он просто держит все в себе.Судите по поступкам.
я бы с таким и встречаться не стала. Женщине нужна забота и ласка, внимание и т.д.
Только любовь ласка и терпение-иначе больше никак, и никакие психотерапевты тут не помогут
У меня похожая ситуация. Раньше я часто плакала, устав "биться об стену". Черствый и эмоционально холодный. За 8 лет многое изменилось. Он оттаял, стал более эмоциональным, начал чувствовать меня и мое настроение. Временами проявляет свои чувства. Но и я изменилась. Я стала другой, совсем не такой эмоциональной и чувствительной. Сейчас меня уже не так просто растроить, растрогать. Недавно в ответ на его невнимание и равнодушие я лишь ухмыльнулась...а потом пришла в ужас,поймав себя на мысли, что раньше за такое закатила бы истерику и сильно расстроилась бы, а теперь мне все равно.
Как раз терпение мое и начинает заканчиваться... Я очень эмоциональный человек и мне по натуре своей трудно понять его тип поведения. Мне хочеться эмоций с его стороны, а я получаю в основном только сухие советы... Приходиться даже говорить - "а вот сейчас меня нужно обнять и пожалеть..."
Автор, а до женитьбы и рождения ребёнка он был таким же? Если да, то вы знали на что шли. Взрослого состоявшегося человека трудно изменить. Тем более если у него было такое детство, которое оставило негативный отпечаток и сформировало его нынешнее отношение к миру.
До чего же тетки любят выискивать таких вот айсбергов и потом "растапливать" их. Это прям целью их жизнни становится. Ну-ну.
ласка, терпение - это все есть в женщинах
и это отличает нас от мужчин
просто будь к нему внимательней
Да понятно, что он всегда таким был. Только ведь в начале отношений на все смотришь сквозь розовые очки, да и время нужно немалое, дабы человека узнать хорошо. А теперь я понимаю, что эта проблема может поставить под угрозу нашу семью. - Гость, сердцу не прикажешь, кроме того, мой муж обладает рядом достоинств, которые я очень ценю. Идеальных людей не существует, поэтому я не бросаю все с криком "пропади все пропадом" а пытаюсь подойти к проблеме конструктивно.
если нельзя решить проблему-меняйте точку зрения.Если вы не можете его измениь- меняйтесь сами.Самой себе все объяснять проще.Кстати то что вы ему сообщаете что вас нужно обнять -правильно.Ребенка тоже всему учат.У меня муж такой же: билась как об стенку, пока все что написала не приняла для себя и все замечательно.Хочу чтоб поцеловали -говорю, чтоб тортик купил- говорю, чтоб сыну здрасьте сказал-говорю.!5 лет говорю, зато сама стала спокойной как удав, истерики не закатываю, выгляжу лучше чем 10 лет тому назад,, когда пыталась достучаться
11+100!!!!!.
Автор, тогда всё в ваших руках. Вы и дочка, как я понимаю единственные близкие и родные ему люди. А фильмы вы вместе смотрите? Бывают фильмы, которые учат жить. Я вчера смотрела фильм "Глаза ангела". Думаю ему было бы полезно его посмотреть. Главный герой потерял семью из-за своей невнимательности, а потом подели свою жизнь на "до и после" и "играл" в амнезию. Он понимал, что по его вине он потерял самых близких людей - жену и сына.
Наверняка есть море подобных фильмов, которые учат ценить каждую минуту, проведённую с родными.
Удачи вам, любви и взаимопонимания.
Автор, самая большая ошибка - пытаться изменить человка, переделать кого то "под себя". У вас ничего не выйдет, это сложившийся эмоциональный психотип личности. База эмоциольности закладывается в младенчестве, в частности во многом зависит от контакта ребёнка с родителями, особенно с матерью. Контакта тактильного конечно же, т.е. на сколько часто ребёнка обнимали, гладили, целовали и пр. Если этого не было - человеку в дальнейшем это и не нужно. Сейчас вы можете либо принять его таким какой он есть (но в этом случае вы должны будете задвинуть поглубже свои истинные желания и потребности, что черевато неврными срывами и психоэмоциональными расстройствами). Либо уйти от него и найти мужчину с близким вам эмоциональным психотипом личности. Но сделать из этого человека то что вы хотите у вас не получится. Я это вам как психолог со стажем уверенно заявляю.
Я понимаю, что не смогу его переделать под себя. Вопрос в том, можно ли подтолкнуть его к тому, что-бы он сам занялся анализом своей личности и работал над собой в этом плане. Просто у меня есть подобный опыт - с моим детством тоже было не все в порядке, в свое время я два года проходила к психотерапевту и многое поняла, сумела с его помощью откорректировать некоторые манеры поведения плюс научилась путем анализа прошлых событий понимать то или иное свое поведение. А соответственно и корректировать его. То есть осознание проблемы - начало пути. Вот только как подтолкнуть человека к этому осознанию, муж ведь не понимает, что это проблема. (Вот так люди разводяться и не могут потом толком объяснить, в чем собственно причина развода...)
Ника, вы меня простите, наверное жестко скажу, но у него, как поняла нет проблем - его то всё устраивает, так? Разница в том, что вы хотели измениться, т.к. видимо осознавали что с вами "что то не так" и это вас тяготило. А если ему комфортно в таком состоянии то для чего ему меняться? Для вас? Но вы ведь понимаете, что невозможно измениться, пока человек САМ не ощутит потребности что то менять. Заставлять бесполезно. Нужен сильный внутренний импульс для этого. А я сомневаюсь, что ему это надо. Кроме того, скорее всего он чувствует, что вы в этом плане на него давите и это его только отталкивает от вас. Т.е. чем больше вы к нему тянетесь, тем больше он закрывается. Это закон отношений, "парадокс страсти"...А вы попробуйте на какое то время отдалиться от него. Т.е. не демонстративно, в духе "ах ты так - ну и мне не надо!", а на самом деле переключиться на что то...Просто занимайтесь к примеру неделю усиленно работой, детьми, спортом, так что бы от усталости не было ни времени ни желания на нежности к мужу. Дайте ему больше свободы, держите некую дистанцию...Посмотрите что будет. Если у него есть всё же какая то потребность в вашей нежности и ласке он начнёт сам проявлять инициативу....Робко и осторожно, но начнёт. Не ждите сразу моря страсти, но какие то необычные для него знаки внимания будут. Это может быть просто поцелуй на ночь. Или украдкой пожатие вашей руки. Или ещё что то, но вы это заметите...Тут главное не бросаться радостно ему на шею с криком - "Аха!!! Этого то я добивалась!!!" а просто дать понять что вам это приятно...И всё...занимайтесь своими делами дальше. Дайте мужчине возможность самому делать шаги вам навстречу, вспомнить что он - охотник, а вы - добыча, а то у вас наоборот получается...Гладишь, увлечётся "погоней" за вашим вниманием, может и потеплеет )) Если же будет ясно, что человеку от вашей занятости только легче и он рад, что вы от него отстали - по моему бесполезно что то менять и пытаться из него выжимать то, чего у него нет - эмоции.
16,+ 10000000!!!
терепением, лаской, не давите, и не обижайтесь, со временем, он к вам привыкнет, подпустит ближе. И не нужно его за это бросать..все таки мать его один раз уже бросила. Любите его таким каким он есть, его не переделаете, пока он сам этого не захочет
Z, Вы заставили меня задуматься, спасибо. Попробую такую линию поведения, может сработает...
Да понятно, что он всегда таким был. Только ведь в начале отношений на все смотришь сквозь розовые очки, да и время нужно немалое, дабы человека узнать хорошо. А теперь я понимаю, что эта проблема может поставить под угрозу нашу семью. - Гость, сердцу не прикажешь, кроме того, мой муж обладает рядом достоинств, которые я очень ценю. Идеальных людей не существует, поэтому я не бросаю все с криком "пропади все пропадом" а пытаюсь подойти к проблеме конструктивно.
Как я Вас понимаю и сочувствую... Нахожусь в абсолютно такой же ситуации. В итоге чем всё кончилось, можно узнать?